...Psssss ¿ A tí te gusta Alejandro Sanz?.... pssssss un moñas...( Sogo dixit MCMXCI)

30 noviembre 2006

ESTAMOS EMBARAZADOS!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡ENHORABUENA!!!!!!!
CRISTINA Y ALBERT
Qué cabrones!!!! Anda que me habéis llamado (espero que haya sido un simple descuido a causa de los nervios!!!!jeje) Los ex también tenemos derecho a conocer tan buenas noticias, jeje, es broma. Un besazo a los dos, y ya pasaré a felicitaros personalmente. (supongo que no es un secreto, porque a partir de ahora, va a dejar de serlo, jajajaja)

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 32 "¿Qué le pasa a Trinity?

Mientras Hechizera, La bruixa y Vatticana, discutían en una de las torres de la muralla, Lobezna, Manniken y Mr.Furia, habían acabado con los gusanos. Juntos los tres, emprendieron la vuelta al encuentro con Trinity.

-¿Qué te pasa Trinity, estás muy pálida?-preguntó Lobezna-
-No lo se, pero estoy mareada.
-Supongo que es debido al desaguisado con los gusanos. La verdad es que ha quedado todo asqueroso.-comentó Mr.Furia-
-No es eso Furia. Llevo una semana despertándome con mareos y ganas de vomitar.
-¿Te has mirado la tensión ultimamente?-preguntó Manniken-
-Si, incluso me hize un análisis, para ver que no tuviera un poco de anemia.
-Esperad un momento-Lobezna se alejó unos metros, justo hasta una charca cercana-Trinity, ven conmigo-
-Un momento, ahora voy-Trinity se levantó y se acercó a Lobezna- ¿Qué quieres?
-Necesito que orines en este recipiente.
-¿Estás loca Lobezna?-La cara de Trinity pasó del pálido al rojo en un segundo-
-¿Quieres saber lo que te pasa o no?
-Si mujer, pero ¿Crees que meando me vas a solucionar los mareos?
-jajaja, no burra, simplemente quiero hacer una prueba.
-Solo por no escuchar más tonterías, te voy a hacer caso.
Trinity se acercó a un árbol cercano, y entre los matorrales orinó en el recipiente.
-Ya está, aquí lo tienes.
-Graciaaas, jeje-Lobezna, sacó de su bolsa de primeros auxilios, una jeringuilla, y la llenó con la orina de Trinity.-
-¿Qué piensas hacer con eso?
-Ahora verás, no tengas prisa. Tú aguántame la jeringuilla, que ahora vuelvo.- Lobezna, se remangó los pantalones, y fue hasta la orilla de la charca. Con un movimiento veloz, se agachó, y volvió hasta Trinity con algo entre sus manos-. Bien, dame la jeringuilla.
-Estás más sonada de lo que pensaba. Ten la jeringuilla.
-Muy bien, ahora solo falta darle un pinchacito a este sapito, y esperar un rato.
-¿Pero como se te ocurre inyectar mi orina al sapo? Tía, lo tuyo es muy grave.
-Jajajajaja. Lo mío es grave, jajajaja, pero lo tuyo es un embarazo!!!! Trinity, estás embarazada!!!!!
Las lágrimas empezaron a brotar de los ojos de Trinity. Se clavó de rodillas al suelo y se echó las manos a la cara.
-Pero tonta, es una buena noticia.
-Ya lo se Lobezna, estoy muy contenta aunque no lo parezca, pero hubiera deseado que el padre estuviera aquí conmigo, para disfrutar del momento.
-No quiero ser indiscreta Trinity, pero sabes que estas cosas me pueden, si no es mucho preguntar ¿Quién es el padre?
-Mark Lenders. Llevamos nuestra relación en secreto, para no intencedir en la misión. Lo hecho mucho de menos Lobezna, quiero que esté a mi lado.
-Muy pronto lo tendremos con nosotros. Mañana, todo el grueso de Varones, saldrán escoltando a Laura, dirección a Milán. Allí nos reuniremos todos.
-Por favor, no quiero que expliques nada a nadie, hasta que Mark no esté con nosotros.
-Sabes que soy una tumba Trinity.
-Eso espero. -Las dos, se aproximaron al resto de Varones-
-¿Qué pasa con esa charca?-Preguntó Mr.Furia-
-Nada, nada, simplemente tenía que cumplir con mis necesidades, y ya sabéis, que una mujer no va sola al baño.
-jajaja-todos ellos rieron-

Manniken

SAW 3


Ayer fue a ver esta pelicula.En primer lugar decir que esperaba más sandre de a que ví, ya que toda la gente que la ha visto me comentaba que es asquerosa.
Bueno, la trama de la peli está muy bien y tiene un final demoledor. A mi el malo ( que se tira en la camilla toda la peli) me recuerda al cantante Rob Halford ( Judas Priest) por eso cuando lo veo en la pelis espero que grite "this is the painkilleeeeeerrrrrr ". Fuera bromas.La peli en la línea de las anteriores: mucho "sang i fetge" pero esta vez es un poco más explícito que la primera y la segunda. Empieza muy fuerte, con escenas que te meten tensión pero luego según transcurre la cinta, la cosa afloja un poquito y tengo que decir que se me escapó algún bostezo.Suerte que los que se sentaban atrás no paraban de dar patadas a la butaca de al lado y me mantenían despierto.
Luego, un poco más tarde la cosa se anima algo más hasta llegar aun final típico de la saga, donde te vuelven a dar un tortazo en la cara para dejarte con la boca abierta y decir ...!no puede ser!....!no puede ser!. Id a verla que merece la pena; aunque para mí, como la primera ninguna.
Mr.Furia

29 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 31"El ataque de los gusanos fantasmas"

-Por Yoda, vienen hacia nosotros-los gusanos se acercaban a una velocidad vertigínosa-
-Situaros en formación-indicó Mr.Furia-Lobezna,Manniken y yo, formaremos la primera línea de ataque, Hechizera,Trinity y Bruixa, controlad la retaguardia.
-Adelanteeeeeeeee!!!-gritó Manniken enloquecido-
Mr.Furia, con sus ojos fuera de órbita, saltó al cuello del gusano más cercano, se agarró con todas sus fuerzas intentando cortale la respiración imitando el abrazo del oso. Cuando el gusano empezó a debilitarse, lo fue zarandeando a diestra y siniestra, con movimientos semejantes a espasmos. El gusano, se alzó a una altura de 10 metros, y volvió a caer , intentando machacar a Mr.Furia contra el suelo, más el intento fue una químera, justo cuando el gusano alcanzó la altura máxima, Furia se deslizo por su cuerpo cual stripper por la barra fija, y agarrando al gusano por el extremo opuesto, lo comenzó a voltear y voltear. Por el efecto de la rotación del gusano, Mr.Furia, creó un mini tornado que succionó a los gusanos cercanos, haciéndolos impantactar contra el gusano que el tenía agarrado.
Mientras tanto, Lobezna con sus garras, iba cortando en rodajas a los gusanos que se le acercaban, como si de un cocinero laminando cebollas se tratara, sin duda, los cursos de cocina bélica, impartidos por las Obi Juani Kenobis, estaban haciendo efecto.
Por su parte, Manniken, equipado con su cuchillo pelapatatas en la mano izquierda, y el hipertenedor batidor de huevos en la derecha, se abalanzaba sobre ellos. El cuchillo, le servía para clavarlo en el cuerpo del gusano y quedarse enganchado a él, mientras que con el hipertenedor, los iba perforando practicando el método taladro.
En diez minutos, la colina se iba tiñiendo de un color verde blandiblú viscoso. Los trozos de gusano fueron desprendiendose colina abajo, sellando a su paso, los orificios de salida del nido nodriza de los gusanos.
Mientras en la retaguardia...
-¡Fijaté en esa torre Bruixa!-indicó Trinity-
-Es Vatticana. Seguro que dirige a los gusanos desde allí.-aclaró La Bruixa- voy a intentar soprenderla, y hacerla presa. Hechizera, tu ves por uno de los laterales de la torre, y procura no ser vista.
-Perfecto. Ves con cuidado Bruixa, Vatticana es muy imprevisible.
La Bruixa, accedió a la torre bajo su mantilla de la invisibilidad. Con pasos pausados, se fue acercando a Vatticana, y justo cuando se disponía a saltar sobre ella...
-Mira quien intenta atraparme, jaja. Te estaba esperando Bruixa- dijo Vatticana irónicamente-supongo que vienes a unirte a mi causa, tras el horrible engaño del que has sido presa.
-¿De qué narices me hablas?
-¿Todavía no te lo han confesado? jaja, y tienen la cara de decir que luchan por la Verdad.
-¿Pero quienes? ¿Confesarme el qué?
-Tus amigos, los Varones, fueron los que atropellaron a tu viejo amigo Merlín. ¿O no es así Hechizera?-Hechizera, se acercaba a ellas por el lateral de la torre.
-¿Hechizera, dime que es mentira todo ésto?-preguntó La Bruixa entre lágrimas-
-Lo siento, pero lo que explica Vatticana es cierto.
-Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!-La bruixa desapareció de la escena-

Manniken

28 noviembre 2006

LOS VARONES

DESPEDIDA
Hola a todos y bueno... adios despues de mi exito en este blog , que no contais conmigo en esta historia y que no tengo mucho tiempo para esto, lo dejo si si lo que estabais deseando, ya podreis quitar mi nombre de la pagina que es lo unico que menciona mi existencia aqui jaja.
Bueno que lo disfruteis y ya ire mirando esto de vez en cuando.
un saludo

lambrusco_woman

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 30 "Más datos sobre el Anillo"

La colina donde está edificada la ciudad amurallada de Carcassonne apareció de repente, como si de un poster se tratara. Sin duda impresionaba al primer visitante, y lo trasladaba a la edad media solo con aproximarse a sus muros.
-Realmente increible-exclamó Trinity asombrada-esto si era seguridad, y no los municipales que tenemos ahora.
-Tienes toda la razón-añadió Mr.Furia.
-Si bueno, todo es muy bonito, pero ¿Qué narices hacemos aquí? o ¿A quién estamos buscando?
-Lobezna, en esta fortaleza, estuvieron instalados los Cátaros. En el año 1209, un ejercito de los cruzados dirigidos por Vatticano I, siguiendo ordenes de la Jerarquía Católica, forzó la rendición de la ciudad, en ese momento Carcassonne se convirtió en la frontera entre Francia y la Corona de Aragón.
-Eso está genial Hechizera, pero insisto ¿Qué estamos buscando?
-Yoda, es hijo de Cátaros y nacido en Carcassonne. Su infancia trancurrió entre estas fortalezas, estudiando las ciencias puras y todas las artes de magia, hasta convertirse en todo un erúdito. Todo transcurrió con normalidad, hasta que se enamoró de una preciosa joven, María Dorada, hija de Vatticano I. Yoda, ignoraba quien era su padre, y forjó con sus própias manos, un anillo de compromiso-¿El anillo único?-interrumpió Manniken-Exacto, Yoda, concentró en ese anillo toda su sabiduría y sus artes de magia. Justo el día que pensaba entregar el anillo a su amada, los ejercitos dirigidos por Vatticano I, lo hicieron preso, lo juzgaron por herejía y artes satánicas y fue quemado vivo, en la plaza de la ciudad. María fue testiga de semejante aberración.
-pero Hechizera ¿Cómo llegó entonces María Dorada a ser la lider del movimiento Feminatti, si estaba enamorada de Yoda?-preguntó Mr.Furia-
-Fué tanto su dolor, que decidió enfrentarse tanto a Cátaros como a Católicos, creando su própia ideología, La Mentira, como contrapunto a todos aquellos que defendían poseer la verdad sobre la creación, desde entonces, todas las hembras descendientes de María, han sido líderes del movimiento, ese es el caso de Vatticana. Por eso el anillo, sólo pueden colocarselo, ella, o a una descendiente suya.
-¿Y cuando nacen los Varones?-preguntó Lobezna-
-Los primeros Varones, fueron unos humildes mendigos que se encontraron el anillo entre las brasas de Yoda. Creyeron que el fuego había convertido a Yoda en anillo, y comenzaron a venerarlo. Desde ese momento, siempre ha estado custodiado por Varones, familiares directos de Yoda, y entregado a los Elegidos, para propagar su mensaje. Siempre ha sido así, hasta poder ser entregado a su legítima dueña.
-¿Laura?-preguntó Manniken-
-Exacto-contestó Hechizera-Laura puede ser la primera descendiente de María Dorada, que no ha pertenecido al movimiento Feminatti, y por lo tanto, la que puede colocarse el anillo y dar por finalizado tantos siglos de sangre y traición.
-¿Y cómo es posible que vosotras dos, sin llegar a ser Varones, habeis tenido el anillo en vuestras manos?-preguntó Lobezna-
-Somos.... descendientes directas de Yoda-respondió Hechizera-Nuestra família, al estar perseguida por la inquisición, decidió emigrar al Reino de Escocia y unirse a la Corona en defensa de su independencia y honor a la Verdad, y un hermano de Yoda, William Wallace de Yoda, pasó a la historia por su lucha contra las tropas de Eduardo I de Inglaterra. Willy, también murió ejecutado como su hermano. Lo castraron, lo arrastraron desnudo por un camino, mientras los campesinos le tiraban objetos, y ya, en presencia de un verdugo le ahorcaron un rato, le abrieron las tripas, le sacaron los órganos y los iban quemando delante de sus ojos y finalmente lo decapitaron. Sus extremidades fueron repartidas por Inglaterra y su cabeza la colgaron en el London Bridge, como aviso de lo que les podía pasar a los que se sublevaban.
-Ahora entiendo, porqué estais tan implicadas en encontrar el anillo y entregarselo a su legítima heredera.-comentó Mr.Furia-
-Han muerto demasiados familiares nuestros, como para correr el riesgo de que caíga en manos de Feminat....
-¡Por Yoda! ¿Qué narices es eso?-interrumpió Lobezna señalando con sus garras al horizonte-
-¡Parecen gusanos!-contestó Mr.Furia-emergen de la tierra por millares.
Mientras tanto, en una de las torres de la muralla, Vatticana dirigía mentalmente al ejercito de gusanos, hacia una confrontación directa con los Varones.

Manniken

27 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 29: Lobezna se confiesa

Los continuos fracasos de Vatticana la habían obligado a ir en persona en busca de los Varones,y si era preciso, atravesar media Europa para poder dar con ellos. Ronaldinha, Pilarkaraokes, Paparazzi y más feminattis la acompañaban cuando llegaron a Sort.
-No hay rastro de ellos, querida Vatticana- dijo Paparazzi....
-Han vuelto a escapar-pronunció Ronaldinha
-No os déis por vencidas, pues sé a donde se dirigen-dijo Vatticana. Tendremos que atravesar los Pirineos para llegar a donde están ellos: Carcassonne.
-¿Hay alguien allí de las nuestras?
Vatticana miró a Paparazzi y una carcajada salió de su horrenda boca.
-Claro que sí....hay muchos “gusanos”......jajajajajajaj.
Su risa reverberó en las montañas de Sort hasta después de la marcha de las feminnattis.
Mientras tanto en el Gorrión Milenario, todos los planes de los Varones iban viento en popa. Había pasado por Perpignan y se disponía a coger el desvío en Narbona que los llevaría hasta Carcassonne. La moral estaba muy alta y las conversaciones entre los miembros fluían con facilidad para hacer más ameno el viaje.
-Anda Lobezna, cuéntanos porque luchas tan bien, nunca hemos visto a una señorita con tanta destreza en el combate- dijo Manniken
-¿En serio queréis saberlo?
-Claro Lobezna-dijo Mr.Furia.
-Porque en las noches de luna me siento una loba que quiere morder,se me afilan los dientes,las uñas me crecen ..me siento mujer
-¡Anda!...dijo Hechicera-¿Y como los sorprendes cuando los atacas?
-Para encontrar a mi presa, yo me subo a las tejas, y desde allí voy bajando, sumisa y cachonda buscando el amor...
-¡!Ah ese es tu truco!...!Los engañas! ...y cuando se confían tienen tus garras atravesándole la garganta ¿verdad?
-Tú lo has dicho, Bruixa.
-Pero eso solo sirve para gente más pequeña que tú, Lobezna. ¿Y si te ataca un chico Disco Cachas?
-Cuando el tío es muy cachas le muerdo en el morro y le vuelvo a morder, cada vez más abajo, despacio y segura yo le doy placer, hasta que pegue un grito y comience a temblar, mientras me dice al oído “querida contigo me quiero casar”.

En el coche reinó un momento de silencio hasta que Manniken lo rompió diciéndole a Lobezna.
-Compañera...me alegro que estés de nuestro lado.
El viaje continuó por tierras francesas, mientras ellos ignoraban que a pocos kilómetros un ejercito de gusanos los esperaba a las puertas de Carcassonne.
-Pon esta cinta, Mr Furia, es de un tal Otxoa y quita de una vez la cinta de Barón Rojo que está muy pesado tío, dijo Hechicera.Y la cinta los acompañó el resto de la tarde.

9º Media Maratón "Ciutat de Mataró"

Este sábado disputaré la me dia maratón de Mataro. Sinceramente, no se si estaré a la altura y podré acabar los 21 kms, pero no cabe duda, de que si lo acabo voy a estar muertos un par de días. Como no he podido entrenar mucho este último mes; pues la verdad es que estaba algo desanimado, pero ayer despues de 12 kms, tuve buenas sensaciones y ya estoy algo más motivado.
De lo que estoy seguro es que mis compañeros de "locura" Toni, Jordi y Oscar me van a sacar mucho tiempo y voy a estar toda la curso viéndoles el cogote....!!!Ya os contaré!!!
Mr.Furia

Sección Misterio: ¿Tercera bomba átómica?


He encontrado una pagina donde hablaba de esto y cómo estoy leyendo un libro de Clive Cussler que va muy en la onda de lo que trata esta sección,pues me he atrevido a publicarlo. ¿Será rollo o será verdad?...


Días después del bombardeo a Hiroshima y Nagasaki, se efectuó un tercer bombardeo atómico el 14 de Agosto de 1945.

La historia

La historia oficial de la Segunda Guerra Mundial dice que se terminó con el lanzamiento de dos bombas atómicas, pero en realidad fueron tres. Por recientes documentos desclasificados se sabe que los bombardeos de precisión persuadieron a los líderes militares japoneses a rendirse. Las refinerías y los depósitos de petróleo y otros combustibles en Japón fueron sistemáticamente destruidos y por tanto la maquinaria bélica japonesa estaba totalmente detenida.

Documentos desclasificados

Pero después de 1985 los documentos hasta esa fecha guardados como secretos fueron desclasificados y salieron a la luz pública. Gracias al análisis de esos documentos, ahora se sabe que seis días después del lanzamiento de la bomba en Nagasaki, una nueva misión atómica se llevó a cabo. Mientras que la Agencia de Noticias Domei anunciaba al Gobierno de estados Unidos que la rendición ocurriría en breve, se finalizaban los preparativos para una nueva misión.

La Refinería Tsuchizaki

El blanco era la Refinería de Petróleo Japonesa en Tsuchizaki cerca a Akita que está situada a poco menos de 500 Kms de Tokio en la costa noroeste de Japón. Esta era la última misión encargada de terminar la destrucción de los depósitos de combustible y de capacidad de refinación de Japón. No se puede dudar, que la intención del comando americano era evitar la invasión del Imperio Japonés que hubiera costado millones de vidas en ambos bandos. La última de las 15 misiones efectuadas entre el 25 de Junio de 1945 y el 14 de Agosto de 1945, se realizó con 134 aviones B-29 pertenecientes al 315 Ala de Bombardeo, estacionados en la isla de Guam -en las Marianas- con una dotación de 1300 hombres. Entre ellos se contaba la tripulación del "For The Luvva Mike" B-29 encargado de llevar la bomba atómica.
La refinería Tsuchizaki se encontraba tan distante de Guam -5984 Kms- que los mandos japoneses nunca pensaron que no podía ser blanco de los bombarderos. Los 143 bombarderos volaron la misión más larga de la guerra desde las bases en Guam.

¡Bomba Fuera!

A las 4pm del 14 de Agosto, la flota estaba en camino, los navegantes esforzándose al máximo para lograr ahorrar el combustible que los llevaría de regreso. Después de 8 horas en el aire, los aviones adquirieron el blanco por medio del radar. Ya era la media noche.

La guerra terminó
A las 9 de la mañana el Presidente Truman anunciaba que el gobierno japonés había aceptado las condiciones de rendición.

Mr.Furia.

26 noviembre 2006

Actualización blog del AC Buhilla.

No dejéis de visitar el enlace del mejor equipo de Mataró.Hemos colgado las fotos de todos los jugadores, con sus dorsal,nombre, edad, temporadas en el club, partidos jugados y goles, para que conozcáis mejor a los tricampeones de Liga.
También hay un artículo-historia sobre la consecución del primer título en 2003, con una una foto memorable.
Visitad el enlace o sino ir directamente a www.buhilla.blogspot.com
Mr.Furia.

25 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 28 "Camino a Carcassonne"

El silencio se había adueñado de la cabaña, menos en una de las habitaciones.
-Tía, tía, tía, que fuerte!!! nos hemos cargado al Mago Merlín.
-No sigas Trinity, que pesada, seguro que no era él. Piensa que por esta zona hay un montón de boletaires, además, La Bruixa, nos dijo anoche, que Merlín era experto en profecías. ¿no crees, que él hubiera visto de antemano su própia muerte?
-A eso me refiero Lobezna -Trinity le entregó un extraño manuscrito, que sacó del bolsillo de atrás de su pantalón.-
"Encontraré a quienes busco
y en el camino me dejarán tirado,
la muerte viene a llevarme
tras morir atropellado"
-Por Yoda, ¿Trinity, dónde encontraste esto?-Preguntó Hechizera angustiada-
-Lo encontré en la puerta de la cabaña.
-Mañana hablaré con La Bruixa. Sobretodo, no le digais nada al resto de Varones, y vosotras dos, descansad que me teneís contenta.

Un agradable aroma a café, invadía las estancias de la cabaña. La Bruixa, inmersa en los fogones, preparaba el desayuno mientras tatareaba una bonita melodía "Cocinero, cocinero, enciende bien las candelas y prepara con esmero un arroz con habichuelas, cocinero, cocinero, aprovecha la ocasión, que el futuro es muy oscuro, el futuro es muy oscuro, ayyyyyyyyyyyy, trabajando en el fogón"
-bonita canción Bruixa- interrumpió La Hechizera.
-jeje, gracias, jeje, ya sabes, del cancionero popular, jeje.
-Tengo que comunicarte una mala notícia.
-Merlín ha muerto.
-¿Cómo lo sabes?-preguntó hechizera extrañada-
-Me he enterado esta mañana viendo la bola de cristal.
-Ahora venía a explicartelo todo.
-Lo sé, no te preocupes, supongo que tarde o temprano, a todos nos llega la hora, además, en caso de necesitarlo, ya lo resucitaremos.
-En todo caso, tanto yo, como el resto de Varones, sentimos mucho lo ocurrido. Por cierto, veo que sigues enganchada a la Bola.
-Si, si, me encantan los electroduendes y la Bruja Avería. Ha sido mientras estaba viendo a Los Monsters, cuando han cortado la emisión y en el Avance Informativo, han informado sobre la muerte Merlín el Mago, trágicamente atropellado por la furgoneta de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Te prometo Hechizera, que vengaremos la muerte de Merlín, acabando con la vida de los Jinetes.
-Eso, eso, nosotros te ayudaremos a realizar la venganza-Hechizera contraríada no sabía donde meterse. Por cierto, voy a despertar a los Varones, que se acerca la hora de emprender el viaje.
-Hechizera, ¿Como habeís llegado hasta mi cabaña?
-Hemos hecho el viaje caminando. Hace una semana, partimos del Besós, y andábamos de noche para no levantar sospechas, la verdad es que ha sido un viaje sin contratiempos.
-Entonces, para desplazarnos a Carcassonne, utilizaremos el Gorrión Milenario.
-Magnifica idea Bruixa, adelantaremos mucho viajando en un vehiculo. Voy a despertar a los Varones.
Hechizera sale de la cocina, y entra en la habitación donde descansan Trinity y Lobezna.
-Venga niñas, despertad, que ya es muy tarde.
-Cinco minutos más Hechizera.-protestó Lobezna-
-Ahora leches!!!, teneis dos minutos, para ducharos y formar en la sala de estar!!! Por cierto, de lo que estuvimos hablando ayer, todo está solucionado, no hay de qué preocuparse, eso si, mantened la boquita cerrada, hasta llegar a Carcassonne.



-

!!Foto publicada en la revista!!!


Hace unas semanas os dijimos que tanto Lolo como Juan Carlos ( Manniken & Mr.Furia) iban a salir en una revista de fútbol de la ciudad de Miranda de Ebro (Burgos). Pues la noticia ya se ha hecho realidad.
Para poder ver la foto digitalmente tenéis que ir a esta dirección: http://www.cdmirandes.com/revista_2007/revista_2007_n4.pdf
Copiáis el enlace y lo ponéis en el navegador y nuestra foto sale en la última pagina, en la sección "Afición viajera". Es un archivo pdf, pero la semana que viene ya tendré unos 10 ejemplares en papel.
Pd: Allá donde vamos ...triunfamos!.
Mr.Furia

CALENDARIO ERÓTICO DEL A.C. BUHILLA

El miércoles día 29, a las 21.30 horas, nos hacemos las fotos para el calendario erótico del A.C Buhilla. La sesión de fotos tendrá lugar en los vestuarios deportivos de una conocida entidad, que se ha brindado a dejarnos sus instalaciones para poder hacernos las fotos para el calendario. Los jugadores posarán desnudos o con excasa ropa, y cada uno , según el número de la camiseta representará un mes del calendario. Para el mes de diciembre, pondremos una foto de grupo donde salgamos todos medio desnudos, ya que solo somos 11 jugadores.
Se ruega a los jugadores que vayan ensayando la pose durante estos cinco días que restan, y sobretodo, que si alguien quiere un calendario nos lo haga saber para tenerlo en cuenta . ( No es broma).
Mr.Furia.

24 noviembre 2006

CHACHO, el rey del sabado noche

No era una leyenda, es toda una realidad. Chacho (de momento utilizaremos este sobrenombre) se ha convertido en el rey de la noche. Después de reinar en los chats con su célebre frase "¿Qué haces cuando estás solita?" ha decidido pasarse a la vida real. Qué más quisiera el autor de "El Método / the game" conocer todos los recursos que dispone Chacho para las artes del ligoteo. Este sábado, aprovechando que una "chati"(así es como él las denomina) casi le quema la camisa, se presentó a cinco de un tirón, y justo cuando ellas se disponían a entablar conversación, les dijo que se iba, a ver si tenía suerte y se presentaba a alguna tía, jejejejeje.
Chacho es un experto conocedor de "Operación Triunfo" "El Gran Hermano" "La casa de tu vida" "La Isla de los Famosos", etc. en fin, que tiene diálogo para dar y vender. Por cierto, lleva dos semanas apareciendo por una discoteca en la cual estaba vetada su entrada, está claro, que viendo su éxito, la semana que viene le entregarán el VIP.
En fin, que si no teníamos bastante con los Chicos Discos, los metrosexuales, los guapos, los que tienen mucha pasta y las rollo bollo, ahora aparece Chacho, para acabar de hundirnos.
Menudo invierno nos espera!!!!!!
Manniken

23 noviembre 2006

Iron Maiden: dentro de una semana estoy allí...


!Que ganas!...después de tres años sin pisar Barcelona, por fin el jueves que viene los voy a ver. Tengo la entrada desde febrero y no puedo faltar a la cita.
Llevo diez años viéndolos cada vez que vienen a Barcelona. La primera vez fue en noviembre de 1995 en el Pavelló de la Vall d'Hebron y llevaban de teloneros a My Dying Bride. La segunda fue en mayo de 1998, también en la Vall d'Hebron y esta vez los teloneros fueron Dirty Deeds y Helloween. La tercera en septiembre de 1999 en Badalona, fue sin duda el mejor concierto de mi vida, pues retornaba a la banda el cantante Bruce Dickinson y el guitarrista Adrian Smith y fue muy emotivo porque la mayoría de las canciones eran de los años 80 y parecía que hubieramos retrocedido en el tiempo pues quince años atrás, por los decorados y por el ambiente. Los teloneros para este conciertazo fueron Megadeth (!Marty Friedman peazo de guitarrista!).El cuarto concierto fue en el Palau Sant Jordi en julio de 2000 y los teloneros no valían nada: Spiritual Beggear.
El quinto fue de nuevo en el Palau Sant Jordi en junio de 2003 con Murderdolls de teloneros y tres meses más tarde volvieron a venir a la Valld' Hebron con Gamma Ray ( Mi hermana , embarazada de un mes,fue y flipó).El jueves que viene voy al séptimo y ya os lo contaré en una larga y extensa crónica.
Up the Irons!!
Mr.Furia

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 27: Ataque sorpresa

La muerte del Chico Lanzador había sido un duro golpe para las Feminattis, pero Vatticana y sus secuaces no se iban a echar atrás, pues ahora más que nunca su orgullo estaba herido y clamaban venganza.
La parte positiva de la muerte, era que ahora sabían con seguridad que los Varones se dirigían a Escocia y que habían comenzado la búsqueda del Anillo. Era evidente que aquello no era una noche en tienda de campaña a la luz de las estrellas, sino la vanguardia de la expedición, y Strangelove estaba en lo cierto sobre el paradero del Anillo, ya que consiguieron sacarle toda la información tras torturarle a base de una sesión continua de películas de Marisol.
Por eso Vatticana había decidido atacar a los Varones donde más daño podía hacerles...

(tres horas más tarde)...

-Ha llegado la hora-, dijo Quel, tras desenfundar su arma.
-Esta vez no defraudaremos a Vatticana.-Su voz denotaba maldad en cada sílaba que pronunciaba. Era Ronaldinha, la feminatti que más miedo daba...
Ambas se apostaron en la puerta principal del cuartel general de los Varones. Sigilosas como serpientes consiguieron entrar y se escondieron tras una puerta al oír los pasos que se aproximaban quince metros más adelante.
- ¿Cómo le irán a ellos?..No tenemos noticias desde el ataque del Chico Lanzador.
-Yo también tengo esa angustia, Lambrusco- respondió Herr Steria
Siguieron caminando a través del pasillo principal en dirección a la puerta de salida cuando Lambrusco percibió un extraño olor....
-¡Espera Herr!- ¡No salgas!....Huelo a .....
De pronto, los gritos agonizantes de Herr Steria resonaron en todo el edificio....
-¡Arggggg.....!
Quel le había atrapado y en su mano derecha se podía ver su Rowenta de doble acción, una maquina de depilar demoledora. La feminatti le había depilado medio pecho derecho
-¡!!!Herrrr!!!!...gritó Lambrusco.....!!!!Ayuuuuudaaaaaaaaa!!!!!!.
Su grito alertó a los Varones que yacían en el piso superior. La Obis Juanis Kenobis corrieron hacia la entrada, y con ellas Iro Off y Busi.
Lambrusco pudo esquivar el mordisco de Ronaldinha, que con sus largos piños amenazaban el cuello de la varona.
-¡Eres fea con ganas!... espetó Lambrusco a su adversaria, que se puso roja como un tomate y un brillo asesino se reflejó en sus ojos.
Acto seguido Ronaldinha atacó de nuevo con sus afilados piños, pero Lambrusco consiguió esquivarla con un giro espectacular a la derecha tras realizar un movimiento con sus brazos hacia arriba, como si estuviera cogiendo una manzana, y arrojándola después por el costado con los brazo bajados.
-A esto le llamó “la segunda”-, dijo Lambrusco, que sonrió alegramente...
Herr Steria, no pudo zafarse de Quel, la cual le había depilado casi todo el cuerpo e incluso le había rociado con cera caliente por sus partes más vitales.
El joven varón, cayó desplomado segundos más tardes y murió a causa de la pérdida de vello corporal. Sus últimas palabras fueron: ¡Hija de puuuuutaaaaa!
Lambrusco seguía luchando contra Ronaldinha y advirtió que aún entraban más feminattis en el edificio.
-¡Dios mío!..!Son Chicas Clap!-gritó Lambrusco. El resto de Varones llegó a la zona de conflicto.
Las Obis Juanis lanzaban sus sartenes y paelleras por doquier derribando a las Chicas Clap, pero eran muchas y no podrían contenerlas por mucho tiempo.
Iro Off se escoró un poco a la izquierda del pasillo y desde allí con su varita mágica realizó unos conjuros
-¡Gira tutt’intorni la stanza!-profirió en perfecto italiano, y diez feminattis giraron y giraron hasta que se marearon y cayeron desmayadas.
Los Varones consiguieron expulsar a las feminattis, pero antes una Chica Clap se acercó a Lambrusco por la espalda y tras levantar ambos brazos despidió un fuerte hedor desde sus axilas.
Lambrusco cayó desmayada.
En las afueras del edificio esperaban una treintena de Chicas Clap y Chicos Disco, pero de pronto apareció Busi, que con una mirada picarona al resto de Varones, mandó que todos ellos se pusieran detrás de él.
-¡Rendíos!...dijo un Chico Disco, que empuñaba una Philipshave Turbo de tres hojas...Dadnos a los hermanos-,profirió de nuevo.
-¡Rápido...detrás mío!..gritó de nuevo Busi. Y entonces sucedió.
Busi sacó su guitarra de plástico y encorvó el cuerpo hacia delante mientras con su mano derecha punteaba la guitarra.
Las Obi Juanis, Iro Off, Laura y Skylópez acompañaban los riff levantando la mano izquierda y haciendo el signo de los cuernos y un halo salvador salió de la guitarra de Busi, eliminando a todos los enemigos.
Sólo Ronaldinha consiguió escapar de la destrucción, tras ocultarse tras Quel cuando el halo de luz se dirigía hacia ella.
Los Varones no pudieron capturarla y ahora solo les preocupaba la suerte de Herr Steria y la inconsciencia de Lambrusco a causa del hedor.Laura se arrodilló ante Herr Steria y tras acariciar su pecho desnudo de pelo, miró al bosque que se apostaba delante de ella y dijo: “Lo pagarás, Vatticana”

22 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 26 "El encuentro con la Bruixa"

Nacional N-260, Mr. Furia, seguía al volante de la Volkswagen, y el Volumen Brutal, era la tercera de vez que sonaba de forma repetida en el radiocasette de la furgoneta.

-Bueno Varones, acabamos de entrar en la comarca...
-¿La comarca?-interrumpió Manniken-¡Qué bien Furia, por fin voy a ver a los Hobbits!!!
-No hombre no, la comarca del Pallars Sobirà...
-Jajaja-todos los Varones rieron al unísono.
-Joder, solo ha sido un lapsus-intentaba justificarse Manniken-además seguro que alguno lo ha pen....
-Cuidado Furia!!!!-La velocidad de reacción de Mr.Furia fue insuficiente en el intento de esquivar a la figura humana que apareció de forma repentina en la carretera. Los Varones se miraron los unos a los otros, y sin dudarlo dijeron:
-¡Sigue Furia!, a estas horas seguro que no nos ha visto nadie.
-Pero creo que hemos atrop...
-¡Qué sigas joder!-las cuchillas de Lobezna amenazaban al cuello de Mr.Furia.
-¡Vale, vale!, pero si nos paran, que los puntos se los quiten a Manniken, que a él no le gusta conducir!
-No te preocupes por eso Furia-Manniken le guiñó un ojo a Mr.Furia ratificando su comentario anterior-.
-Intentemos olvidar este percanze y prosigamos con nuestra misión-Comentó Hechizera para zanjar la cuestión-
-¿Hechizera, avisamé cuando estemos cerca del hogar de Vatticana?
-Ya falta poco Mr.Furia. Es una cabaña de madera en la cumbre de la montaña con un letrero que pone "No adivino el número de la Lotería de Navidad"

Mr.Furia, aparcó la furgoneta a los pies del camino. Los varones bajaron del vehiculo, y se pusieron en camino hasta la casa. Hechizera era la cabeza de la comitiva.
-Dejadme entrar a mi primero, una vez me reciba, ella os invitará a pasar. No le gustan las multitudes, y no quiero avasallarla desde un principio.
Hechizera golpeó dos veces la puerta.
-¡Ahora abro!-se escuchó una voz tras la puerta, que tras uno segundos, empezó a moverse-
-¡Por Yoda Bruixa!, ¿Qué haces recibiendo a la gente en picardias?-Pregunto extrañada Hechizera-
-Calla, calla, que pensé que era el cartero. Él siempre llama dos veces. Pero anda, entra dentro que hace frío en la calle.
-Jajajaja, ven a mis brazos Bruixa. No has cambiado nada, estás igual que la última vez que nos vimos.
-Jajaja, no se si tendrá algo que ver el elixir de la eterna juventud. Creo que fue la mejór pócima que pudimos crear.
-Lástima que las multinacionales cosméticas nos vetaran la idea. Por cierto, hoy no vengo sola, he traído conmigo a un grupo de Varones.
-Pues voy a invitarles a entrar, me pongo algo más decente y voy a recibirlos.-La Bruixa se dirigió a la puerta-Por favor, sed bien venidos, soy La Bruixa, y ésta es vuestra casa.
-¿Tu eres La Bruixa?-preguntó Trinity extrañada-
-Jajaja, si ya se, ni visto de negro, ni llevo sombrero, ni poseo una nariz de pinocho retorcida, ni siquiera una miserable berruga en la cara. Pero esa es una imagen creada por los narradores de cuentos y los guionistas de Hollywood. Afortunadamente, los cánones de belleza entre las brujas han avanzado, ni siquiera guiso en una enorme olla, utilizo el microondas.
-Jajaja, rieron todos, menos Lobezna y Trinity, que se preguntaban cuál sería el secreto de semejante belleza.
-Bueno, sentémonos todos y ponerme al corriente de todo lo sucedido.
Hechizera fue la encargada de dar las explicaciones oportunas, mientras tanto, Trinity y Lobezna, seguían preguntándose sobre La Bruixa, y dónde narices se habría comprado las botas que llevaba.
-Muy interesante-concluyó La Bruixa al escuchar toda la historia-Esta noche descansareis aquí y mañana por la mañana seguiremos todos juntos el viaje. Por cierto ¿No os habeis cruzado con nadie en vuestro trayecto hasta aquí? Como os estabais retrasando, envié al Gran Mago Merlín en vuestra busca. Sus acertadas profecías, serán imprescindibles para recuperar el anillo.

Una desagradable sensación embargó a los Varones.

Manniken

21 noviembre 2006

Que duro es ser Presidente de la Comunidad

Sí señores. Es muy duro ser Presidente de Escaleras.Me queda mes y poco para abandonar el cargo y la verdad es que estas últimas semanas estoy bastante estresado ( también mi Secretario) con el tema de la pintura. Bueno, en realidad el resto del año no hemos hecho ni el huevo...todo hay que decirlo.Quizás exagero un poco, porque cosas sí que se han hecho (mmmmm......). Y es que... !La escalera va bien!.
Me ha llamado gente pidiendome el numero de cuenta porque hacian reparaciones y no las pagábamos...jajaja...ya sabéis..tema ascendores, inspecciones, revisiones, donde se va una pasta gansa todos los meses.
Luego los extintores de cada rellano...!Anda que tardaron!...llamé y al dia siguiente ya los tenía puestos..y al dia siguiente ya habían pasado el recibo...!que efectividad!. Este año ha sido el Año de las Bombillas....madre mía!!..cuantas he comprado...!ni se sabe!..tengo en mi piso un arsenal de bombillas, fluorescentes, bombillas más grandes...en fin. Luego está el puto buzón de la puerta, que está hecho de cristal, que se rompe día sí, día también...tengo a los del seguro mosqueados ( que les den).
Esta semana toca derrama de 50 euros para el tema "pintura", porque voy a dejar las arcas peor que las de Marbella, y ya me veo enchironado en Alhaurín de la Torre en la Operación Malaya 5....ya veréis...jajajaja.Sólo falta que nos vean a mi secretario y a mí en el concierto de Iron Maiden y nos acusen de pagarlo con los fondos de la comunidad...jajajaja.
Total, que a ver si pasan Navidades y me olvido hasta el 2013....que ya he pringao bastante.

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 25 "No acaban las malas noticias"

-No os preocupeis, en cinco minutos vuelvo-les dijo Trinity al resto de Varones-
-¿Pero a dónde vas? Es peligroso caminar sola por estos parajes-le indicó Lobezna-
-Tranquila, que vuelvo enseguida.

-A los cinco minutos-
-¡En guardia, se acerca un vehiculo!-alertó Lobezna-
-¿Qué clase de vehiculo es Lobezna?-preguntó Makinnen-
-Parece una Volkswagen VWT1, pintada de color negro y con una franja roja en los laterales. Por Yoda, se nos acerca a gran velocidad, cuidadoooooooo!!!!

La furgoneta pegó un frenazo y derrapó justo antes de llegar a la altura de los Varones. Se abrió la puerta del conductor y bajó una figura femenina.
-¿Os gusta la furgona que he pillado? -Preguntó Trinity entre risas-
-¡Maldita sea Trinity que susto nos has dado!-increpó Mr.Furia-
-¿De dónde la sacaste?-Preguntó curiosa Hechizera-
-Se la "tomé prestada" a cuatro tipos que estaban tomando café en el bar de la gasolinera. Entré un momento a hacer mis necesidades y el más guapo de todos, me lanzó un piropo. Me acerqué, les dije cuatro gracias y cuando el negro empezó a llorar de la risa, cogí las llaves que estaban sobre la mesa, y salí corriendo.
-Un momento Trinity-Interrumpió Manniken preocupado-¿Esos cuatro no serían, un negro enorme, uno que está pirado, uno que fuma puros y un guaperas?
-Si, ¿Por qué?
-Como que ¿Por qué?, Trinity, joder, le has quitado la furgoneta a los cuatro Jinetes del Apocalipsis.Mierda rápido, recojamos todo y salgamos en busca de La Bruixa-Alertó Mr.Furia a sus compañeros-
-¡Un momento! yo de aquí no me muevo hasta que se me explique quien narices son esos jinetes y por qué demonios tenemos que salir huyendo, somos Varones joder!!!-Increpó Lobezna-
-Ahora no es buen momento para pataletas Lobezna-intervino Manniken-Los Cuatro Jinetes habían sido desterrados para siempre de la faz de la tierra, o al menos eso creíamos.
-Ha debido ser cosa de Vatticana-añadía Hechizera-sólo ella y la Bruixa, conocen los conjuros para resucitar a los muertos. Pero esta vez ha llegado demasiado lejos. Varones, o nos damos prisa, o el día del Juicio Final está más próximo de lo que temía.
-Esos son sólo leyendas-Le dijo Lobezna a Hechizera con cierto aire de pasotismo-
-Lobezna, estamos hablando de cuatro individuos que representan, uno a la guerra, otro el hambre, otro a la muerte y el último...... el último al mismísimo Cristo!!!! Trinity sin quererlo ha destapado la Caja de Pandora.
-¡Joder! Larguémonos de aquí corriendo-les dijo Trinity al resto-

Mr.Furia se hizo con el volante de la Furgoneta y con Barón Rojo, de musica de fondo, emprendieron la marcha dirección a Sort.

Manniken

20 noviembre 2006

Vixen O3


Un avión estadounidense se estrella con un cargamento mortal. Dirk Pitt, el intrépido aventurero de la NUMA localiza este avión 34 años después. En Sudáfrica continúa la lucha por el poder entre la minoría blanca y la mayoría negra....
!Un libro buenísimo! y es que estoy enganchadísimo a los libros de Clive Cussler. Muy en su línea, desde el principio hasta el fin, no deja de sorprenderte en ningún momento.
!Os lo recomiendo!
Mr.Furia

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 24: Muerte en el bosque

El grupo de Varones se dirigía a Sort y ya llevaban tres días andando. Lo hacían de noche, para no levantar sospechas entre la gente y para mantenerse lejos de las feminatis y sus espías.Mr Furia y Manniken hablaban de sus tiempos cuando jugaban a fútbol y eran invencibles, por su parte Trinity buscaba entre la vetgetación, plantas y flores que pudieran dar más sabor a sus ya famosas fideuás.
-Hay que mejorar-, solía decir Trinity, cuando el resto de la compañía inisitía en que no se entretuviera tanto cogiendo especias.
Lobezna y Hechicera, fueron limando sus asperezas y poco a poco entre ellas iba naciendo una gran amistad.
Caía la noche cuando los Varones, propusieron pernoctar cerca de un río muy espumoso antaño, que recibía el nombre de Besós. Al oeste aún se divisaban las luces de Barcelona, al este Sta. Coloma y más a sur Badalona. Como cada noche, un miembro montaba guardia y esta noche era Lobezna la primera.
Al cabo de hora y media, una luz de alarma se encendió en la cabeza de Lobezna.
-Algo va mal-,pensó, e instintivamente agudizó todos sus sentidos mientras miraba alrededor del perímetro del campamento.
Oyó un ruido a pocos metros a la izquierda de ella y de pronto vio una silueta que surgió entre los arbusto
-!Hellooooo!-dijo Lobezna.
La silueta se aproximó a ella y con voz profunda dijo
-Hola mi amor, soy yo el lobo, quiero tenerte cerca para oírte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para olerte mejor.
Lobezna dió dos pasos para atrás y mirando los ojos del extraño, respondió.
-Si con tus garras me quisieras abrazar,si con tus dientes me quisieras tu besar.
El extraño ser con un movimiento muy rápido se puso a escasos centímetros de la espalda de Lobezna, que sin tiempo para reaccionar pudo oir como le susurraba al oído
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para hablarte mejor.
-Yo lo que quiero es tu cuerpo tan brutal, y lo que adoro es tu fuerza de animal-, dijo melosamente Lobezna, dándole la espalda al desconocido.
De nuevo con otro rápido movimiento, el individuo se arrodilló delante de ella y mirándola fíjamente, pronunció estas palabras.
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, te he comprado un anillo , un pastel y un yo-yó.Hola mi amor soy yo tu lobo, quiero bailar contigo un lindo rock'n'roll.
Lobezna no pudo resisitir el hechizo y respondió diciendole
-Yo solo quiero una noche sin final en la que ambos nos podamos deborar.
Acto seguido el extraño se incorporó y cuando se disponía a brazar a Lobezna, ésta le seccionó la yugular con sus potentes garras de la mano derecha.
El hombre cayó al suelo, emitió durante unos segundos un gemido y finalmente murió. El resto de Varones se levantó a causa de los gritos y todos contemplaron el horrendo cuerpo mutilado.
-¿Quien es?..dijo Trinity...está muerto..
-Es el Chicodisco Lanzador.....nunca olvido a un gilipollas como él- dijo secamente Lobezna
-Si estás en lo cierto, Lobezna, debemos partir de inmediato, pues las feminatis conocen nuestro paradero y con total seguridad ya saben que nos dirigimos a Escocia- dijo Manniken
-Huyamos rápido!..pueden venir más, dijo Mr. Furia

LO PROMETIDO ES DEUDA "Expulsiones"

Lamentado mucho tener que llegar a este extremo, la dirección, ejecutando el aviso de la semana pasada, se ve en la obligación de expulsar a los siguientes colaboradores:

*LAMBRUSCO_WOMAN
*ZARAMAN
*HERR_STERIA

Así mismo, se les comunica a TRINITY y MARK LENDERS, que penden de un hilo.
De verdad que lo sentimos, pero necesitamos más muertos para la historia. Oye, pero sin rencor ehhhh!!!!

19 noviembre 2006

Encuesta de la semana.

Tras 1000 visitas... ¿Que os parece el blog?
Es patético, lo peor en muchos años.
Una mierda
Friki de cojones..
No está mal
Estoy enganchadisimo/a...
Obra maestra, creará escuela
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LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 23 "Comienza el desafío"

-Ahora Varones, todos sabemos quien es cada uno, y cual es nuestro objetivo en esta historia, conseguir encontrar el anillo y entregárselo a Laura. He pensado que lo mejor es enviar un primer grupo de inspección a tierras escocesas, crear el campamento base, y una vez situados, reunirnos todos y ejecutar el asalto final.
-Pero Hechizera, ¿Quienes serán los primeros elegidos?-preguntó Mark Lenders-
-He pensado en Mr.Furia, Manniken, Lobezna, Trinity y yo misma. El resto, colaborad con las Obi Juanis Kenobi, en la custodia de Dark Mother, SkyLópez y Laura. Mañana emprenderemos la marcha. Nuestra primera parada será Sort, allí visitaremos a La Bruixa, que nos acompañará hasta el final del viaje.
-¿Quien narices es La Bruixa?-preguntó Trinity-
-La Bruixa, es una antigua profesora de Hogwarts. La necesitamos en el caso de enfrentamiento directo con Vatticana. Es experta en pócimas y capaz de leer el futuro con sus cartas del tarot. No pertenece a ninguna Orden, pero al informale de la muerte de nuestra amiga común Van Helsang, ha decidido colaborar con todos nosotros. Solo hay un pequeño problema...
-Ya estamos-interrumpió Lobezna-
-¿Cual?-preguntó Manniken-
-Tenemos que proteger su vida, como si de oro en paño se tratase.
-¿Tan importante es?-preguntó Mr.Furia-
-Ella es la única conocedora, a parte de Vatticana, del conjuro necesario a la hora de colocar el anillo. Esta es la razón, por la cual, vive al margen de todo, y en un total anonimato. Mañana, cuando el sol despierte a los gallos, emprenderemos la marcha. Las Obi Juani Kenobi, nos han preparado todo lo que podemos necesitar. El verdadero juego comienza, y nos toca mover peón.
-Si no teneis ninguna otra duda, daré por finalizado el Consejo Varón-indicó BookcMan-
-El silencio se adueñó de la sala-
-Muy bien, se cierra sesión. Cualquier comentario que podais emitir a partir de ahora, quedará fuera de las sagradas actas. Por mi parte, solamente desearos suerte y paciencia, que la Verdad Absoluta os proteja y que volvais con el anillo a casa.
-¿Paciencia? Lo que necesitamos es acción y acabar con ésto cuanto antes mejor-Indicó Lobezna, levantada ya de su asiento, y mostrando sus garras al resto de Varones.
-Lobezna, la paciencia es un árbol de raices amargas y dulces frutos, cualquier movimiento improvisado, puede hacer que todos los actos anteriores queden en saco roto.-Le contestó Hechizera.
Lobezna lanzó una mirada desafiante a Hechizera y abandonó la sala.

Manniken

CUESTIÓN DE COLORES

Mr.Furia, te llevaste todas las pastillas, joder!!!!!!!!!!!!!
Las tuyas son las de color ROJO, que son las que representan la furia, el color de la sangre, la irritación en los ojos. El rojo se asocia al dios de la guerra MARTE, por eso el planeta Marte, se le llama el "planeta rojo", aunque los marcianos, curiosamente son verdes, una cagada de Hollywood. El rojo también se emplea para identificar los movimientos revolucionarios e izquierdistas, en cambio en las señales de tráfico, se utiliza para indicar prohibición o peligro. Seguro que el que diseño las señales era de derechas. En la bolsa, el rojo, indica crisis o quiebra, incluso en nuestras cartillas, estar en números rojos, es lo peor, eso también fue idea de algún capitalista. En cambio, en oriente, el rojo es el color de la buena suerte, por eso, los restarurantes chinos se decoran con motivos rojos, para ver si tienes suerte, y no te comes al gato. En la bolsa de asia, el rojo indica una subida. También el rojo simboliza al amor, que no deja de ser una mezcla de furia, sangre y prohibición.
Las mías son las VERDES, que debe ser porque tenía pensado votar a los verdes, aunque al final no lo hice. El verde representa la vida y la naturaleza y es el color tradicional del islam y los paises islamicos. Según palabras de Mahoma "el agua, el verdor y una cara hermosa" son tres cosas universalmente buenas, curiosamente casi todos los paises islamicos, viven en desiertos, con escasez de agua y tapan la cara a las mujeres con velos. En las señales de tráfico, el verde indica que se puede avanzar y en las playas que el agua está en condiciones para el baño. En las bolsas orientales el verde indica quiebra. También el verde indica juventud "esta fruta está verde todavía", envidia, y se relaciona con el sexo "un chiste verde", aunque curisamente los famosos rombos de la tele, eran de color rojo, y las x de las pelis porno también.
Como puedes ver Mr.Furia, en esto de los colores no se ponen de acuerdo, de ahí lo de para gustos los colores, y todo se complica un poquito más, si encima eres daltónico, enfermedad hereditaria ligada al sexo, se transmite con el cromosoma X, por eso hay más varones afectados, en cambio la mujer es muy raro que la sufra, pero puede ser portadora y transmitirla a sus hijos varones. ¿No te recuerda todo esto a un famoso culebrón?
Para acabar con los colores, el blanco es la bandera de la paz, en cambio, un blanco, es un objetivo al que disparar. Los papas visten de blanco, y por eso siempre acaban disparándoles.
Por cierto, la camisa me va tan estrecha, que parezco Escarlata, cuando le ayudaban a poner el corsé, en lo que El viento se LLevó.
Gracias Wikipedia por la ayuda.
Manniken

!Over the hills and far away!



!Que buena canción para empezar el domingo!...Es de un guitarrista que me cae muy mal y que se llama Gary Moore, pero hay que reconocer que vale la pena escucharla. Había escuchado el disco Wild Frontier hace muchos años y no fue hasta que vi el concierto de Nightwish donde versionaron esta canción, que volví a recordarla, aunque tengo que decir que presté más atención a la cantante Tarja. Bajárosla, escuchadla, tanto la versión original (Gary Moore) como la versión de Nightwish.

18 noviembre 2006

!Urgente Lolo!

¿Que pastilla hay que tomarse antes? ¿La roja o la verde?...Sí, la pastilla que nos receto el médico cuando fuimos a ver al psiquiatra para contarle lo del blog...¿ Te acuerdas Lolo?..Se me ha olvidado si es la roja o la verde...Hazme un toque al móbil que no me acuerdo.
Pd: La camisa blanca que nos dieron allí me va muy ceñida y además no tiene mangas. ¿La tuya también?
Mr.Furia

17 noviembre 2006

Estadios de Fútbol: Balduino I (Heysel). Bruselas


Cuando fuimos el año pasado a Bruselas, no pudimos evitar ir a ver el Estadio de Heysel, que desde 1993 adoptó el nombre de Balduino I.
Este estadio es tristemente conocido por la final de la Copa de Europa de 1985 entre el Liverpool y Juventus, donde murieron muchos seguidores italianos a causa de una avalancha. Finalmente ganó la Juventus por 1-0, pero el partido ya no fue la noticia.
Creíamos que allí jugaba el Anderlecht, pero estábamos equivocados porque este equipo tiene su propio estadio; así que allí sólo juega la selección belga de fútbol.
Nos hicimos la típica foto para inmortalizar el momento, pero no pudimos acceder al interior ni tampoco tomarla desde otra perspectiva mejor...así que ahí va!!!.

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 22 "Consejo Varón Acto final"

Triniy se levanta de su asiento y se dispone a comenzar el debate. Sus ojos, humedecidos por el recuerdo de Zaramán, contrastan con la ira que desprende su mirada.
-¿Alguien es capaz de explicarme que cojones está sucediendo?
BookMan, hace un gesto indicativo a Hechizera, que se levanta, y toma la palabra.
-Trinity, es lógico que la rabia se haya adueñado de ti, no es fácil asimilar la primera vez que se es testigo de la muerte de un compañero.
-No te andes por las ramas y suelta lo que sabes Hechizera-Interrumpio Lobezna-
-Por favor, tranquilizaros-serenó BookMan-puedes continuar Hechizera.
-Muy bien. Hay algo que todos vosotros desconoceis, pertenezo a la Orden del Friky.
-¿Qué demonios es esa Orden?-Preguntó Mr.Furia-
-Cuando Van Helsang y yo, descubrimos que el Elegido era un impostor
-¡Malditas brujas! ¿Cómo nos habeis ocultado esa información?-Volvió a interrumpir Lobezna irritada-
-Dejamé seguir. Alguien tenía que velar por vuestra seguridad, y lo mejor era crear una orden secreta en Escocia, y cuantas menos personas supieran de su existencia, mayor sería el porcentaje de éxito.
-¡Pero habeis estado jugando con nosotros!-Gritó Manniken-
-En absoluto. Vosotros fuisteis a liberar a Laura, ella es la piedra angular de nuestra causa. Si Yoda hubiera creído, que nosotros descubrimos su falsa identidad, y que era él quien retenía a Laura, ahora mismo, ella estaría muerta y SkyLópez en su poder. En cambio, Laura y SkyLópez, están en manos de las Obi Juanis Kenobi y el impostor está muerto.
-¿Pero entonces, Vatticana y el resto del movimiento feminatti están derrotadas? ¿Hemos vencido?-preguntaba Herr Steria entusiasmado-
-No. Vatticana asesinó a su ex-marido, para que no interfiriera en su busqueda de Laura. Ella, pretende, que Laura sea su heredera al cargo del movimiento, acabar con la vida de SkyLópez, y conseguir que la mentira venza a la Verdad.
-Pero tenemos al Movimiento acorralado, no tienen margen de maniobra, ni cuenta con ningún as escondido.
-Todavía no acabé de explicar. Como todos sabeis, en Escocia, tres feminnatis acabaron con la vida de Van Helsang y con ella...
-¡Por Yoda, continua Hechizera!-Gritó Mark Lenders-
-Con la muerte de Van Helsang, hemos perdido el rastro del Anillo Único, que yo misma entregué a Vang Helsang, para poder realizar la conversión de SkyLópez. Iro Off, miembro de la Orden del Friky, consiguío proteger a SkyLópez de las manos de las Feminnattis, pero, no dio con el paradero del Anillo.
-¿Qué importancia tiene ese anillo?-Preguntó Trinity-
-Ese Anillo fué forjado por el mismísimo Yoda antes de morir y convertirse en Energia Verdadera. Todos los Elegidos, han poseído el anillo. Cuando Van Helsang y yo, descubrimos la verdad sobre el Emperador Chat Patine, se lo arrebatamos.
-¿Y porqué no te lo pusiste tú, o Van Helsang?-preguntó Mr.Furia-
-Porque poseer ese anillo, te permite conocer la verdad, pero no disfrutar del poder de ella. Fué el error de Chat Patine, creyó que solo con tenerlo, iba a conseguir todos los poderes de Yoda, pero no es así. El Anillo tiene el diámetro exacto para dos posibles dedos... El dedo de Laura, o el de su madre Vatticana.

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 21: La estancia de Vatticana

Sus pasos cada vez eran más acelerados y contra más prisa se daba, más largo se le hacía el pasillo que la llevaba hacia la estancia donde Vatticana se encontraba.
Su rostro contrariado por la derrota, denotaba cansancio. Ya no era la cara que día antes había emprendido el viaje a Escocia para hacerse con Skylopez.
Al llegar a la puerta, Paparazzi, asió el picaporte y se dispuso a entrar, sabedora que sus palabras no serían de agrado para el resto de feminattis.
Se dirigió a Vatticana, y arrodillada dijo:
...La misión ha fracasado, todo ha fracasaso...Pepsiwoman y Cheiwoman han caído, una sombra se cierne sobre nosotros....y Skylopez está en poder de los Varones. Solo la muerte de Van Helsang puede darnos una luz de esperanza en esta guerra donde el final está cerca.... lo siento.
Vatticana, miró fijamente a su secuaz y dijo.-Has fracasado estrepitosamente y ahora el pequeño ya no podrá está de nuestro lado. El futuro de nuestra causa estaba en tus manos, y de tus manos solo nos has traído ruina.
Paparazzi, agachó su cabeza, en un gesto de sumisión, y alzándola de nuevo dijo.
-Apareció el jefe de los Comandos Llantienses, ese tal Iro Off...no pude hacer nada para matarlo...
-Vatticana al escuchar ese nombre , no pudo disimular una mueca de asco en su rostro y pronunció el nombre varias veces. ¡Iro off! ¡Iro off!...
-Tan inoportuno como siempre...nos dejó para unirse a ellos. Él mejor que nadie nos conoce. Ese perro traidor merece morir.
-Lobezna supo ganarse su confianza.....
-¡Noooooo!....!No menciones el nombre de la Dama de las Alturas!....gritó Vatticana. He tenido sus sucias cuchillas demasiado cerca....algún día oleré su sangre.
De pronto la sala se hizo en silencio, y una voz entre la multitud sonó como un trueno.
-Aún podemos ganar la guerra; solo es cuestión de asestar el primer golpe...
Todas las feminatis se giraron al unísono y miraron a Pilarkaraokes..y ella contó su plan.
Cuando hubo finalizado, Vatticana se mantuvo pensativa durante unos minutos y dirigiéndose de nuevo al resto de feminatis, dió luz verde al plan propuesto por Pilarkaraokes, pero impuso que quien debía dirigir la operación era el Chicolanzador y Predator.
Una vez que hubo dado las directrices, las feminatis se pusieron manos a la obra y abandonaron la estancia de Vatticana.
-No te vayas aún , dijo dirigiéndose a Paparazzi, pues aún no me has dicho como mataste a Van Helsang.
-Mi señora, fue con el flash mortal de mi cámara...
-¿Estás segura que murió?
-Sí mi señora...ella murió.
Vatticana hizo un ademán ordenando que Paparazzi abandonara la estancia y su última orden fue que trajeran al prisionero Strangelove ante ella.Una duda recorría incesantemente la cabeza de Vatticana, conocía bien a Van Helsang e intuía que su muerte quizás había sido demasiado fácil.....

16 noviembre 2006

To Scotland again

Hola a todos

He vuelto después de pasar unos días en tierras escocesas. Hemos visitado Glasgow, Aberdeen y, por supuesto, Edimburgo. Además durante estas visitas, hemos disfrutado de un tiempo variado y sobretodo frío daba igual si llovía o hacía sol.

Hemos conocido bastante gente en los albergues e intercambiado algunas direcciones de correo electrónico, hemos perdido el avión de vuelta (en vez de volver el domingo, volvimos el lunes, con lo cuál pasamos una noche más en Glasgow), hemos sido testigos de la tópica puntualidad británica (el autobús salió de la estación de Glasgow a Aberdeen dejando a un pasajero en tierra, con el pobre hombre agitando su billete y supusimos que acordándose de toda la familia del conductor).

La aportación al blog narrando las aventuras en tierras escocesas llegará próximamente, mientras tanto, he pensado hacer una lista de cosas a tener en cuenta si alguien va a viajar allí:

Destacar el carácter afable de los escoceses en general, sonríen mucho y no son tán estirados como otros habitantes del Reino Unido, son bastante divertidos.
La libra esterlina equivale aproximadamente a 1, 52 euros, por lo tanto algo que valga 4 libras no es lo mismo que algo que aqui cuesta 4 euros, parece algo muy obvio pero es importante tenerlo en cuenta.
El whisky es más caro que aquí. En realidad, casi todo es más caro que aquí.
Conducen al revés (lo sabe todo el mundo), por lo tanto, los peatones miran en primer lugar a la izquierda y despues a la derecha, al revés que aquí.
Llueve todos los días, con lo cuál que es lo que no olvidaría nadie??? Un paraguas??? Bien, quien quiera que lo lleve, pero si hace viento servirá de poco, es conveniente llevar impermeable y gorro.
Son realmente freakies, y no lo digo por la faldita, que por cierto, se llama kilt. Además eso es una tradición. ¿Alguien tendría un coche gris descapotable y le colocaría fundas al asiento y al volante de peluche en rosa? Yo no, pero las escocesas sí. Hemos visto algunas cosas divertidas en grandes almacenes: un tenedor extensible, chandal, impermeables y bolsitos para perros, canastas de baloncesto y porterías de fútbol de escritorio...

Bueno, por el momento eso es todo. Si se me ocurre alguna cosa más para los nuevos visitantes de esas tierras lo iré añadiendo.


14 noviembre 2006

Las Japos hacen mejores fotos que los Japos



Comprobado..si alguna vez necesitáis que alguna persona te haga una foto de grupo y no sabes a quien perdirle que la haga...!no lo dudes!...pilla a la primera japonesa que pase. Evidentemente si estás haciendote fotos es porque estás en algún lugar de interés turístico, aunque da igual, porque siempre tendrás a alguien con los ojos achinados alrededor...y si es mujer mejor. He aquí la diferencia.
Primera foto: Lucerna..le pedimos a un japo varón que nos haga la foto ( recuerdo que llevaba una Nikon que abultaba más que él) y mirad como salimos.......desenfocados....se tiró medio minuto posicionando la cámara y al final nos saca mal el muy capullo.
Por el contrario en la segunda foto la chia lo borda. Es en Milán, y le pedimos a una japo (que me parece que le interrumpimos el "lote" que se estaba pegando con otro paisano suyo), y mira por donde....para la posteridad.

No lo dudéis: pillad a un japo hembra.
Pd: Ñaca ñaca la cigala!!
Mr.Furia.

13 noviembre 2006

Imanes de nevera:


Creía que esta afición no era muy conocida. La verdad es que no le había presado atención hasta el año pasado cuando conocí a una persona muy aficonada a ello, y se me contagió. Después vas hablando con la gente, que si me voy de viaje allí, que si me voya otro sitio...y !anda!...todos te dicen : "Si te acuerdas...tráeme un imán de esos que se ponen en la nevera". Bueno, yo en realidad también atosigo a la gente que va de viaje para que me traiga un imán... y no me pudo quejar, al menos de momento todos cumplen con creces.
¿Hay alguna asociación que nos represente? ¿Será una nueva enfermedad? ¿Desgrava comprar imanes?... Si os digo la verdad: No lo sé.
Sólo sé, que cuando piso tierras lejanas lo primero que hago es ir a una tienda de merchandising regentada por algún pakistaní para comprar mogollón de imanes( los míos y los encargos).!Así tengo la nevera! y para muestra de ello os pongo una foto para que podáis comproblarlo.
Pd: Por cierto, hay postales muy cabronas, para que luego digáis que las que envío son frikis.

Mr.Furia

COSAS NECESARIAS A LA HORA DE VIAJAR

Con la cantidad de viajes que realizamos al cabo del año, y siempre nos seguimos dejando cosas. Para intentar evitar que vuelva a ocurrir, he pensado en realizar una lista con todos vosotros, sobre las cosas imprescindibles que debemos llevar en una maleta cuando decidimos realizar un viaje, por muy absurdas que resulten algunas de mis propuestas, en ocasiones, hemos tenido que recurrir a ellas.

*DOCUMENTACIÓN- Muy importante, DNI o PASAPORTE en vigor, que no prestamos atención a esas cosas y después pasa lo que pasa. También es recomendable, un papel que te dan en la Seg.Social, para los viajes dentro de Europa, es gratuito y te puede salvar de un mal trago, ya que la tarjeta que todos solemos llevar no sirve en caso de ingreso en un hospital, y tendremos que correr nosotros con todos los gastos. Y, muy importante, un carnet de conducir si pensamos alquilar un coche. La VISA, puede salvarnos también de una falta de liquidez, o de comprar un capricho, no previsto de antemano.

*DINERO-Con dinero, el resto de cosas cobran menos importancia, además de poder comer en otro sitio que no sea un McDonalds.

*UNA AGENDA, O UN COMPAÑERO DE VIAJE QUE SEPAS QUE SIEMPRE LA LLEVA-Si vuestro propósito es enviar alguna postal, se hace totalmente necesaria la prensencia de una agenda o similar en vuestra maleta.

*UNA MÁQUINA DE ESCRIBIR -osea bolígrafo, lápiz o similar, para escribir las postales y señalar cosas interesantes en los mapas.

*ARROZ, HOJAS DE LAUREL Y 2 DIENTES DE AJO-Ya sabemos todos, lo traicionera que puede resultar el agua de otros lugares. En caso de estómagos sueltos, lo mejor es hervir un poco de arroz y añadir las hojas de laurel y los dientes de ajo (Si están vendecidos, el efecto es más inmediato). En el caso de alojarnos en un sitio sin opción a cocina, el membrillo confitado, es otra solución. En el caso de que nuestro problema sea el inverso, siempre recurriremos a los Kiwis.

*TIRITAS- Nos sacan de cualquier apuro, cortes, ampollas y las rozaduras de esas deportivas que nos hemos comprado para las caminatas y que están por estrenar. En el caso de que nos llevemos alguna bandera, con el objetivo de crear una embajada en la habitación donde estemos instalados, nos sirve para enganchar la bandera a la pared.

*UNA GUÍA-Si, ya se, que todos somos unos cracks, y tenemos un Gps instalado en el cerebro, que nos permite visitar las ciudades, sin ningún temor a perdernos. Pero ¿Qué pasa, si lo que quieres visitar es un trozo del muro de Berlín en un parque de Bruselas? Que si no hay guía, acabamos por ver cuarenta veces las mismas calles, y diciendo que ya nos conocemos la ciudad de memoria.


RECOMENDACIONES:

*No se os ocurra abrir una maleta de mano antes de pasar por el control de seguridad, en ese caso, el cacheo está asegurado.

Aquí teneis algunas ideas, espero que esta lista vaya aumentando, porque como siempre, creo que me estoy dejando cosas.

Manniken

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 20 "El Consejo Varón, acto primero"

-Silencio Varones, voy a dar comienzo a la sesión decimo tercera del mandato de Yoda el Mentiroso.-
BoockMan, Presidente en funciones, fue el encargado de iniciar la junta. Su trabajo de conservador de los libros históricos de los Varones y, a su vez, máximo erudito en las batallas contra el movimiento Feminnatti en siglos anteriores, lo convertían en la persona ideal para presidir esta junta extraordinaria. Normalmente, el Presidente, era elegido por sufragio universal entre los Varones, siendo proclamado Presidente, cuando algún candidato obtenía el 69% de los votos válidos. Su cargo, tenía una vigencia de 3 años, justo lo que duraba el mandato del Elegido designado por Yoda. Pero esta vez era diferente. El descubrimiento de que el Elegido fuese un traidor, dejó vacante la presidencia del consejo.
BoockMan, sentado justo en el vértice de la mesa Varon con forma de v, se puso en pie, observó al sector de VL (Varones Liberales) sentados a su izquierda, y estirando su brazo derecho, les enseñó la palma de su mano. Acto seguido, observó al sector VC(Varones Conservadores) sentados a su derecha, y estirando su brazo izquierdo, les enseño la palma de su mano. Fijó su mirada en el libro de juntas, y deslizó las palmas de las manos hasta que quedaron una sobre la otra, y formaron la figura de una única palma con seis dedos. Alzó de nuevo su mirada, y se dispuso a comenzar la sesión.
-Yoda es lo más de lo más, enemigo del engaño, mesías de la Verdad. -entonó BoockMan-
-La Verdad es nuestra guía y nuestra fuerza ante el rival- contestaron los Varones al unísono.
-Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, un, dos, tres.-finalizó BoockMan-
Antes de comenzar, quisiera que le dieramos la bienvenida a nuestro nuevo hermano, Mark Lenders, discípulo de las Obi Juanis Kenobi, y, será el encargado de sustituir a Zaramán en sus funciones.-una ovación atronadora se escuchó en la sala-Y para finalizar esta breve introducción, una oración en memória de nuestro hermano caído Zaraman.
-todos los Varones puestos en pie-
-Zaramán, Zaramán, defensor de la Verdad,
poseedor de talento y de un poder especial
jamás hubieramos podido llegar a imaginar
que Laura con un cuchillo, te fuera a degollar.
continuará...

Manniken

11 noviembre 2006

Comunicado Oficial

!Queridos compañeros!
Rogamos a todos los miembros de este blog que !coño!...!que escriban algo de vez en cuando o bien hagan comentarios!..que vamos a empezar a nominar a gente y los vamos a expulsar. Toque de atención sobretodo a Zaraman y Lambrusco Woman ¿vale?.
Más cosas...tenemos al noveno miembro: Mark Lenders (marido de Trinity). Desde aquí un fuerte abrazo para este cronista y ex-jugador del AC Buhilla.
"La peña nos tira piedras" se está convirtiendo en un serial de éxito sin precedentes. Habíamos pensado terminarlo en 20 capítulos, pero viendo el éxito que conlleva y la cantidad de gente "enganchada" ( en serio que las hay) hemos decidido seguir escribiendo hasta que nos falten las ideas. Como ya sabeis; todos los personajes que salen son gente que conocemos en la vida real; solo que modificamos el nombre y montamos la historia. Para la gente que hayamos matado, que sepan que no es nada personal, pero el guión requería algún que otro sacrificio...¿vale?. De todas maneras, siempre se está a tiempo de poderlos resucitar.
Un abrazo a todos.
Mr.Furia.

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 19 "La ira desatada"

En un lugar de Mollet.

-¡Ahora Lobezna!

Lobezna, de un movimiento extraordinario, se abalanzó sobre la espalda de la desconocida. Clavó sus potentes garras en los hombros de su oponente, y sus colmillos, marcaron el cuello de su futura víctima. Comenzó un forjeceo sin trégua. Mientras tanto, Manniken, inmóvil, con la mirada perdida, hacía gestos a Mr.Furia, reclamando su presencia.

-¿Qué te pasa Manniken? -preguntó Mr. Furia.
-Estoy recibiendo un mensaje de Hechicera. ¡Mierda!!! acabamos de entregar a Lobezna a una muerte segura.
-¿Qué demonios estás diciendo? -El rostro de Mr.Furia cambió por completo. Sabía perfectamente que esa mirada de Manniken, era preludio de una pésima noticia.
-Furia, la mujer de túnica gris, es.. es Vatticana, la lider del Movimiento Feminatti.
-¡Lobezna regresa, rápido! -El grito ensordecedor de Furia, hizo que Lobezna se descolgara de la espalda de Vatticana. Ésta aprovechó esos segundos de incertidumbre, para girarse, y empujarla a varios metros de distancia.
-¡Ya era mía! -Pensó Lobezna con el desagrado de una oportunidad perdida. Mr. Furia, se acercó hasta ella, y la ayudó a reincorporarse. Vatticana, salió corriendo, hasta que se perdió en el horizonte.
-¡Todavía puedo atraparla, soy capaz de distinguir el olor de su sangre!- exclamó Lobezna contrariada por la situación vivida.
-Tranquila, ya tendrás otra oportunidad. Manniken, explicalé quien es esa mujer.
-Lobezna, esa mujer es Vatticana, la lider del movimiento Feminnati. Laura, jamás nos hubiera perdonado en el caso de haber acabado con ella. Laura es su hija y debe ser ella la que decida acabar con su madre, o darle la última oportunidad para que vuelva a ser la mujer que fué.

Mientras tanto, Zaramán, Lambrusco y herr_steria, se adentraron en el edificio abandonado. Unos golpes continuos en una de las puertas, indicaron la posición de Laura. Zaramán se acercó, cogió una etiqueta plastificada de uno de sus bolsillos, y la colocó entre la cerradura y el marco de la puerta. Con un simple movimiento vertical, la puerta cedió...
-¡Hijos de puta, yo os salvé la vida y me lo pagais intentando matar a mi madre!-Laura tenía a Zaraman contra la pared y con el cuchillo de carnicero marcándole el cuello.
-Sabes lo que pasa que...
-¡Callaté, si no quieres tener la cabeza separada del cuerpo!
-¡Basta Laura! -exclamó Trinity desde la puerta-No sabemos de qué nos hablas, hemos venido a rescatarte. Dios mío, ¿Quien es ese hombre que yace muerto?-Trinity se acercó al cuerpo tumbado-¿Has matado a Yoda?.

Zaramán, al escuchar las palabras de Trinity, intentó zafarse de Laura, pero ésta, tratando de impedirlo, se abalanzó sobre su cuello, olvidando que tenía el cuchillo de carnicero en una de sus manos. Zaramán se desplomó al suelo degollado.

-¿Te has vuelto loca Laura?-gritó Trinity desconsolada-¿Quieres acabar con todos nosotros?
Laura, perpleja, observó el reguero de sangre que la rodeaba, y cayó inconsciente.
Herr_Steria y Trinity, la cogieron en brazos, y la sacaron fuera del edificio, al encuentro con el resto de Varones.

-Manniken, Furia, Lobezna, se ha vuelto loca. Ha acabado con Zaramán y con Yoda- repetía Trinity entre lágrimas.

-¿Ha asesinado a Zaramán?-preguntó Mr.Furia a Trinity.
-No, lo de Zaramán ha sido involuntario-respondió Herr_Steria- pero no sabemos que ha podido pasar con Yoda.
-Vamos a tranquilarnos todos-replicó Lobezna-regresemos a casa, y junto a Hechizera, analizaremos todo lo sucedido. Por cierto, nos os preocupeis Trinity y Herr, el cuerpo de ese hombre no estaba ocupado por Yoda, nos ha estado engañando durante estos tres últimos años, en realidad de trata del Emperador Chat-Patine, padre de Laura, y la mujer de túnica gris era Vatticana, su madre y lider del movimiento Feminatti.
-Entended ahora el estado anímico de Laura-matizó Manniken-en cuanto a Zaramán, añoraremos su pérdida, pero no debemos olvidar, que sólo somos un peón en este maléfico tablero. El juego, debe continuar.

Manniken

09 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 18: El Exorcismo

Hechicera Blanca hacia pocas horas que estaba de regreso a casa. Su misión en Escocia había sido un éxito y ahora tendría que informar al Consejo Varón de las noticias sobre Vaticana y el Emperador.
Antes de marcharse dejó al pequeño Skylópez bajo la tutela de Val Helsang para que ésta le practicara un exorcismo preventivo, y asegurarse de que no estaría infectado por el poder feminatti.
Van Helsang ya le informó a Hechicera Blanca que para poder realizar el ritual tendría que llamar a Iro Off, que se encontraba en otra sala del castillo.
-Ya se que tú y él no os llevais bien, Hechicera, pero es la persona más cercana que tengo en este momento.
-Vemos las cosas de modos distintos y siempre discutimos sobre como llevar la protección a los varones. Nunca lo quise en la “Orden del Friki”, pero tú apostaste mucho por él, y Philippe también.
-Es bueno en su trabajo, y eso me vale. No hay nada más que hablar. Dijo Van Helsang secamente.

Iro Off entró en la sala donde se encontraba Van Helsang y Skylópez y se dispuso a iniciar la ceremonia. Cogió un libro antiguo, forrado en piel y muy gastado por el paso del tiempo y se dispuso a pronunciar el conjuro a pocos centímetros del pequeño.
Mirando fijamente a los ojos del pequeño Skylópez , Iro Off leyó:
“Se oye comentar a la gentes del lugar, los rockeros no son buenos, si no te portas bien te echarás pronto a perder y caerás en el infierno. Si he de escoger entre ellos y el rock, elegire mi perdición, se que al final tendré razón , y ellos no...”
Skylópez devolvió la mirada al hechicero y balbuceó lo siguiente: “Mi rollo es el rock”.

Iro Off y Van Helsang se miraron y sus rostros irradiaron alegría y tranquilidad.
-Está a salvo, es un varón..
Y tras pronunciar estas palabras, un destello se apoderó de la sala y Van Helsang cayó al suelo empapada en sangre.
Iro Off, sorprendido por el ataque, acudió a proteger al pequeño en un acto reflejo. Tres figuras surgieron de golpe, dos por la ventana y una por la puerta. Eran Paparazzi y su dos secuaces Pepsiwoman y Cheiwoman. Val Helsang se disponía a incorporarse del suelo cuando otro destello acabo con su vida... la cámara fotográfica de Paparazzi, dejó a la joven hechicera en manos de la muerte.
-Un grito ahogado brotó de la boca de Iro Off
-¡Salvalo y corre..insensato!-fueron las ultimas palabras de Van Helsang.
Iro Off cogió su varita del bolsillo derecho de su abrigo y dirigiéndola hacia Pepsiwoman , pronunció: ¡!!!!!!IRC Hispano!!!!!......
Un halo de luz saló de la varita y atravesó de costado a costado a Pepsiwoman, que se desintegró nada más caer al suelo.
Cheiwoman no tuvo tiempo en disparar su “ chicle constrictor”, capaz de asfixiar al contrincante en escasos segundos porque de nuevo Iro Off apuntó con la varita a la secuaz feminate y volvió a pronunciar: ¡!!!!IRC Hispano!!!!. La feminatti se retorcía en gritos de dolor y se desintegró en mil pedazos.
Paparazzi, tras contemplar como morían sus dos amigas, apuntó con la cámara de fotos a Iro Off, pero esta vez erró el tiro.
-Has fallado, vieja apestosa....
-Dame al niño y te dejaré vivir. Pertenece a Vaticana, pandilla de hienas...
-¡Nunca!..vuestro final está cerca y no permitiré que caiga en vuestras manos al igual que Laura.
-Paparazzi disparó de nuevo el flash mortal y un escritorio y un sofá volaron por los aires.-Veo que estás perdiendo facultades... y tras pronunciar la palabra “Reset” en voz alta, Iro Off desapareció con Skylópez.

Calentando motores para Iron Maiden


Quedan tres semanas justas para ir al concierto; así que desde hace días llevo en mi coche toda la discografía del grupo (en cassette, claro) y mira por donde ha aparecido el The X Factor ( 1995) y el Virtual XI (1998). En estos dos discos cantaba Blaze Bayley, que vino a sustituir a Bruce Dickinson. Son dos discos que están muy bien...pero la voz no era lo mismo, y menos en directo cuando el nuevo cantante no llegaba a los agudos en canciones míticas como "Run to the hills" por poner un ejemplo. Mira por donde, allá por 1999, a este cantante le" hicieron la cama" y a la banda volvió de nuevo Bruce Dickinson.
Hay canciones de esos dos discos que esperon que vuelvan a tocar dentro de tres semanas como "Sign of the cross", "Lord of the flies", "Man on the edge", "Futureal" y "The Clansman". Supongo que alguna caerá ( no todas) pero alguna fijo... y es que oir estas canciones en la voz de Bruce Dickinson pues ...!las mejora!...!que diferencia! .Espero que los Maiden nos hagan ese favor, al menos para mí, que fue con los dos primeros discos que fui a verlos.
Mr.Furia

"La Ciudad Perdida", de Clive Cussler


Este año no paro de leer novelas de este escritor norteamericano. El libro que me acabé ayer se llama "La ciudad perdida" y trata sobre la investigación de una alga que está mutando y convirtiendo los oceános en pantanales y además del misterio de un casco del siglo XV, de una familia muy poderosa e influyente en la historia, de un cadáver centenario congelado en un glaciar, y de muchas aventuras más. Los protagonistas de este libro no son ni Dirk Pitt ni Giordino, sino los compañeros de éstos de la NUMA ( agencia maritima americana), aunque a Dirk se le menciona muy a menudo. El final del libro me ha recordado un poco a la peli "Indiana Jones y la última cruzada"...no os explico más y espero que algún día caiga en vuestras manos. A mí me ha gustado...esta vez solo he tardado siete días en terminarlo...

08 noviembre 2006

Estadios de fútbol: Stade Velodrome (Marsella)


En nuestras habituales citas deportivas cuando estamos de viaje, no podía dejar de incluir mi visita en noviembre de 2003 al Stade Velodrome de la ciudad de Marsella, el estadio del Olympique de Marsella. La verdad es que no se cómo lograron enredarme para hacer el viaje en autobús que tardó muchisimo y venir después del partido,llegar a las seis de la mañana e ir a trabajar una hora después.Creo que eran las ganas de ver a aquel R.Madrid galáctico que aún dominaba Europa.
Lo curioso, es que ese señor de avanzada edad se nos "fusionó" a mi compañero y a mí nada más bajar del autobús y nos dijo que si nos podia acompañar, pues iba solo. Nosotros accedimos ( !faltaría más!) y este hombre poco antes de empezar el partido nos dice que se está orinando y que por favor, si podiamos acompañarlo.... jóder, mira que había baretos alrededor del estadio y va y el tío se nos cuela en un bar lleno de hooligans del Marsella. Fijaos el plan: nuestro amigo abuelo con la bandera de España, mi colega de curro con la bufanda de los Ultra Sur y yo con la camiseta de Figo. Yo no eché ni gota del acojone que me entró y al final los hooligans acabaron haciendose fotos con nosotros tres, con el abuelo en plan "estrella de cine". Al entrar al estadio nos cachearon y a mí me abrieron la bolsa: al policia le dio por meter la nariz dentro de la bolsa y después de un par de segundos va y me dice: ¿Bogadigllo de gamón segano, no?....!jajajajaja!...!jajajaja!...al tío se le hizo la boca agua con el bocata de jamón que llevaba dentro...!jajajaja!.
Una vez dentro os podeis imaginar: los merengues en una esquina rodeado de polis y toooooooodo el estadio gritando durante los noventa minutos: !Madriiiiiiiid..hijo deeeeee puta! y también !Barça! !Barça! !Barça!...a mí me entró la furia ( que ya es raro) pero que a veces me entra y me contagié de casi el millar de españoles que estabamos allí y también me lie a decir insultos y palabrotas....!no te jode!.
Bueno, al final ganó el Madrid por 1-2 y recuerdo que salimos del estadio una hora después ( seguían insultandonos) y nos escoltaron la policia hasta que salimos de la ciudad.
En fin, fue un día inolvidable. No voy más.

07 noviembre 2006

EL PASADO ULTRAJADO!!!

Buenas noches compañeros, si es que se pueden considerar buenas, porque hoy me he dado cuenta de que han borrado mi pasado. Sí amigos, sí... habeis leido bien, me han borrado el pasado. Al igual que empezaron los grandes (Espílber, escorsese..., etc) grabando las azañas de su familia, tambien lo hice yo, con gran entusiasmo e ilusion, así, este fin de semana ha sido un finde de 'remembers' debido a que en la intimidad hemos visualizado aquel fenomenal reportaje sobre la peña toni en una de sus salidas espectaculares y no menos interesante al "corredor", paraje natural por excelencia el cual tenemos un gran recuerdo, por lo menos el señor Don Simon sí lo tiene, :). Gran dia fue aquel, quien no se acuerda del gran duelo R.Madrid-Barcelona con un gran Miguel (con el pelo a lo afro) Rivas (igual que siempre) Sergio (pelo cacerola) Cols (su chepa ya despuntada) y un moderno peri con pantalon azul y camiseta blanca con el pelillo a lo "sensación de vivir), por cierto el resultado fue lo de menos (4-1 ganó el madridpfffffffffff) Después de un gran partido una buena comilona con esa carne hecha al fuego, y literalmente al fuego, con un chorrito de don simon,...mmmmmmmmm deliciosoooooo!!!! Y para hacer la digestion que mejor deporte que el salto a la comba, grandes dotes de destreza mostramos todos alli. Sin olvidar la guitarra, todo el mundo tocaba la guitarra.
En fin todo esto lo escribo porque es lo único positivo que he conseguido sacar de mi pasado, se podría haber conseguido algo más, ya que después de años de investigación y busqueda del Santo Grial (la cinta de Carcassone Abril 1996) la encontré. Entonces me vino todo a la mente:
PRICE DE CARBURANT
LA DISCOTEQUÉ
YA PAGO YO EL PEAJE (CON UN BILLETE FALSO Y CASI VOY A LA CARCEL)
NOCILLA AL CÁRTER
En fin, toda una historia digna de explicar y cómo no de visualizar. También tengo que recalcar que soy muy torpe con esto de las cintas de video, pero os prometo que fué la ÚNICA en la historia de mis grabaciones a la que le puse la etiqueta en la que aún se puede leer "CARCASSONE 04-96", como diría un gran artista "ESTO E INCREIBLE", aun así y con estas advertencias, todo el trabajo realizado ha sido en balde. El recuerdo ha sido ultrajado!!! Cual sorpresa me he llevado hace una hora cuando yo, me he dirigido a visualizar tal documento historico y en vez de ver a la peña toni direccion francia he visto como Manniken jugaba, charlaba, bañaba y grababa a su discípulo Von Gerrard 1º que a la vez es sangre de mi sangre. Así pues una vida ha sido borrada para dar paso a otra. Es el ciclo de la vida. Mi única esperanza es que Mr. Furia, hombre que todo lo graba, sepa donde está la única copia que se hizo en VHS la cual se desconoce su paradero.
-Manniken, te habla Mark Lenders, sé que por aquel entonces tu alma estaba poseida por el lado oscuro de la fuerza, del que me encargaré personalmente, y por eso el perdón te es concedido.

Sexcentésimo sexagésimo sexto

Joder, que mal rollo me ha entrado. Acabo de visitar el blog, para ver si había alguna novedad sobre los Varones, y me he llevado la sorpresa de ser el visitante 666. Leches, no seré yo el anticristo? Total, que para salir de dudas he visitado nuestra amada "wikipedia" y el resultado ha sido todavía más espectacular.

El Papa Juan Pablo II"fue herido al costado, tal como la Biblia afirma que sucederá con el anticristo, y tiene el 666", dicen algunas personas basados en que: leyendo Ap 13,18, (Apocalipsis)la Bestia tiene un número: el 666, y como el Papa es «representante del Hijo de Dios», y en latín se dice «Vicarius Filii Dei», y vive en Roma, hay que darle un valor en números romanos:
V=5.............F=0........D=500
I=1..............I=1..........E=0
C=100........L =50......I=1
A=0............I=1
R=0............I=1
I=1
V=5
S=0
--------- ---------- ----------
=112 ..........=53.......... =501
Resultando, según ellos dicen: 112+ 53+501 = 666.

Total, que me quedo más tranquilo. Los Anticristos son los representantes del hijo de Dios, vamos la Iglesia, y no lo digo yo, lo dice la Biblia.

Manniken

5 BODAS SIN CEBOLLON...

Hola gente, siento haber tardado tanto en dar señales de vida, creo que aún no etoy recuperada del todo... me han abducido en un bucle de "BBC" (bodas, bautizos y comuniones). ¿Alguna vez os habeis preguntado si sería mejor reducir el nº de "amistades" para dejar de tener compromisos sociales? yo por fin he llegado a la conclusión... después de cuatro años seguidos con una media de 4 bodas anuales, voy a ser yo quien distorsione el destino para dejar huecos en mi agenda mental para posible compromisos futuros, así pues, he decidido hacerme sicopata y me voy a cargar a toda aquella gente que aún no tiene formaizada su relación amorosa dejando pequeñas pistas para que los que tengan que resolver mi primer asesinato se rompan los cuernos durante unas semanas, tiempo suficiente de preparar mi siguiente homicidio.
He decidido matar solo al miembro de la pareja más allegado a mi, de esa forma el otro miembro pasará al olvido por si solo y si logra casarse pues... espero que no me invite. Dejaré cerca de mi victima una invitación de boda tuneada en plan geroglífico para así saltar a la fama como la asesina en serie más original y espero así crear una nueva estirpe de asesinos que dentro de su crueldad, puedan hacer que los demás se sientan identificados con ellos.
Realmente los beneficios de esta campaña que voy a emprender son, basicamente, económicos y con estos he decidido que voy a crear una academia para que todo el que quiera exteriorice sin censuras todo lo que reprime dentro de sí mismo.
Así pues y sin más os saluda Trinity!!!

06 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 17: Liberad a Laura

-En un lugar de Mollet-

-¡Laura!
Laura, escuchó su nombre atravesar la ventana, breves momentos después de recuperarse del estruendo causado por el disparo del proyectil. A gatas, consiguió aproximarse hasta el cuchillo bañado con la sangre de su padre. Con una agilidad própia de serpientes, se deshizo de las cuerdas que la maniataban y corriendo se acercó a la ventana. Un fuerte escalofrío recorrió todo su cuerpo. Aquella mujer, escondida tras una túnica gris, le resultaba tremendamente cercana. Recuerdos del convento donde estuvo hospedada desde su infancia, se proyectaban dentro de su cabeza. Las Obi Juanis Kenobi, la rescataron de las manos de sus déspotas padres y se encargarón de su educación. Una princesa entre dos reinos opuestos. Le borraron todos sus recuerdos anteriores y comenzó una nueva vida.
Así, Laura, vivió hasta sus 18 años, ajena al mundo del que procedía. Y fue a esa edad, cuando comenzaron a despertar sus poderes. Las Obi Juanis Kenobi, sorprendidas por sus dotes, deciden ingresarla en la Escuela para Jovenes Superdotados de Char_less Xaviher, pero al poco tiempo, el Profesor XXL, decide expulsarla, para evitar correr el riesgo de caer en manos de Will y Am stryker, dos hermanos cientificos militares, que intentarían experimentar con ella. Su objetivo, cruzarla geneticamente con su hombre más poderoso "Mag-nheto" y crear un ser , capaz de eliminar la Escuela y los muttantes que allí se alojan. Laura, abandona la Escuela y deja allí a su gran amor Ciclopenhe, contrariada, decide integrarse en la sociedad civil, y empieza a trabajar en las Carpas de camarera. Su vida transcurre sin apenas trastornos, hasta el día que desvía la trayectoria de la piedra dirigida a los Varones.
Ese día, los Varones, engañados por el que creían ser Yoda (Panceta Man/El Emperador Chat_ Patine), informan a éste del paradero de Laura. Padre e hija, se encuentran después de trece años, pero con la intención de no volverse a encontrar jamás. SkyLópez ha nacido, y Laura sobra en los planes de su padre. Demasiado riesgo dejarla con vida, y que pueda caer en manos de su madre Vattikana y convertirla en Feminatti.

-¡Laura! ¡Laura!
-¿Quien eres, tu voz me es familiar?
-Todo acabó cariño, ahora entro a buscarte. No tengas miedo cielo, enseguida estoy a tu lado, y nos marchamos a casa.

-Manniken, ¿Puedes disinguir algo? -preguntó Mr.Furia a varios metros de un edificio abandonado a las afueras de Mollet.
-Se trata de una mujer, envuelta en una túnica gris. Creo que intenta contactar con Laura. Rápido va armada, es Feminatti. Furia, Lobezna, vamos a reducirla. Lambrusco, Zaramán, Herr_Steria, entrad dentro de la habitación, y rescatad a Laura. Trinity, intenta contactar con hechizera, tal vez, Van Helsang, ya haya compartido sus conocimientos con ella.
-Sobre todo, que Laura no corra ningún riesgo.-recalcó Mr.Furia-

A pocos metros de la mujer.

-Manniken, Furia, la tengo a tiro. Puedo saltar sobre ella.
-Un momento Lobezna, esperemos a que el resto llegue al edificio. Manniken, ¿Tenemos información de La_Trinity?
-Todavía no, Furia.
-No podemos esperar mucho más tiempo, se dispone a entrar en el edificio.
-Se va a escarpar, Furia, ahora o será tarde.
-¿Qué opinas Manniken?
-Dejalé que salte, Furia. Lobezna es muy veloz.
-Muy bien, cuento hastra tres, nosotros te cubrimos. tres, dos, uno...

Manniken

05 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 16: El retorno del Friki

Castillo de Hogwarts, Escocia.

Hechizera Blanca llamó a la puerta y ésta de inmediato se abrió. Había pasado muchos años desde la última visita al castillo y mientras subía las escaleras recordó con añoranza sus años vividos allí, cuando era prefecta de la casa de Frikyndor.
-Esperaba tu visita-,dijo una voz que rebosaba sabiduría...
-Y yo esperaba algún recibimiento más afectuoso, como en los días de colegio.
Acto seguidos las dos hechiceras se unieron en un fuerte abrazo
-Ya me avisó Philippe que necesitabas verme con urgencia.Corren tiempos difíciles para todos
-Veo que Philippe sigue siendo tan eficiente...siemrpe has tenido predilección por él, y no es para menos
-Por eso lo mandé a Bruselas y estuvo velando por los Varones, contesto la inquilina.
Van Helsang era la hechicera suprema y la de más poder. Junto con varios amigos había fundado la "Orden del Friki" para proteger a los Varones en sus viajes. Éstos no lo sabían, y Hechicera Blanca se ocupaba de las vigilancia a los Varones en sus desplazamientos por Mataró. Habían más personas velando por la seguridad de los Varones; como Floren ,Champions o Chicomajo en las noches de los sábados, Philippe y Copperfield en el extranjero.
-¿Que sabes de Chat-patine?..¿Quien es?..necesitamos saberlo. Tienen a Laura secuestrada.
-Querida Hechicera, para contarte estos secretos me tengo que rememorar a años atrás. El Emperador, antes de tener este nombre, se llamaba Carlos y conoció a Silvia. Fueron un pareja feliz y fruto de ello tuvieron a Laura, con el tiempo
-¿El Emperador es el padre de Laura?-preguntó Hechicera Blanca.
-Sí..es su padre. Laura era la elegida y poco a poco tanto el padre como la madre fueron inculcandole sus valores, llegando al extemo de querer imponerlos a la fuerza sobre la otra persona. Carlos le inculcó los valores masculinos y Silvia los femeninos. Laura era un ser humano perfecto.Pero llegaron los chats..y sus padres se despreocuparon de Laura y cada día estaban más y más enganchados a la red. Carlos dejó de llamarse Carlos y se autoproclamó El Emperador Chat.patine ( en honor al emperador de Star Wars) y Silvia se convirtió en ...Vattikana.
¿Vattikana?- ¿Esa no es la líder feminatti?
Van Helsanng hizo un gesto de afirmación con la cabeza.
No lo entiendo querida amiga-¿Porqué quieren matar a Laura?-preguntó de nuevo Hechicera Blanca
Una pregunta compleja a veces necesita una respuesta sencilla-dijo Van Helsang- pero ahí aparece SkyLópez.Como ya sabrás el joven SkyLópez es hermanastro de Laura, pero la madre de éste, Dark Mother, no ha sido nunca feminatti... y es por ello que él joven SkyLópez se puede convertir en el Varón más poderoso, gracias también a los ungüentos desarrolladores de gran poder que su madre le administró.
-¿ Y las Feminttis? ¿ Que pintan en todo esto?
-Querida Hechicera Blanca; si las Feminattis capturan a Laura...y el Emperador se hace con Skylópez, correrá la sangre entre hermanos.Será la guerra.
El reloj dio las doce de la noche.Hechicera se levantó y dijo mirando tras una ventana los montes escarpados escoceses: No los puedo dejar solitos......tengo que regresar de inmediato.

CRITICANDO PELICULAS SIN CRITERIO "El Laberinto del Fauno"


Me habían hablado muy bien de esta peli tanto Noemí como Carol; así que hoy tocaba verla ( gracias por esperar,brujita) y tenían razón: una peli muy buena. Ambientada en la España de la postguerra civil y en la lucha de los guerrilleros republicanos contra los franquistas en las montañas, nos encontramos dos historias totalmente defierenciadas pero que tiene un hilo en común: la niña protagonista principal. Por un lado está la trama "politica" y por otra la trama "fantasiosa" de hadas y seres mágicos...En fin, os la recomiendo, y vereis mucha sangre en estas casi dos horas !eh!.No os cuento nada más...jajajaja.
Mr.Furia.