Once ideal de Rocafonda de todos los tiempos

Aquí tenéis el once ideal de Rocafonda de todos los tiempos. Hemos dejado a muchos grandes jugadores fuera, porque pensamos que esta táctica del 4-3-3 sería la que mejor reune a la constelación de estrella de nuestro barrio. Vamos con cada uno de ellos:
PORTERO: Columpio (1952), no hay dudas.El mejor cancerbero de la historia que militó en el Roca 68.
LATERAL DERECHO: Miguel López (1975), jugador del Buhilla y del AC Buhilla.Excelente defensor y atacante por la banda derecha.
LATERAL IZQUIERDO: Jordi Varas (1975), era como Gordillo por la banda, rápido, veloz. Jugaba en el C.E. Mataró.
CENTRAL DERECHO: Toni Massana (1973), un defensor inexpugnable que sabía sacar la pelota desde atrás. Jugaba en Los Alemanes.
CENTRAL IZQUIERDO: Juan Carlos "Caisa" (1974). El jugador total que actuaba de enlace desde la defensa hacia el medio campo. Jugador del AC Buhilla entre otros equipos.
INTERIOR DERECHO: Ñaco (1973), otro pedazo de jugador con una técnica exquisita y un poderío en el centro del campo. Jugaba en el C.E. Mataró y en Droguerías Rocafonda.
MEDIO: Jesús Martinez (1973). Las lesiones no le impidieron demostrar que era el mejor repartiendo juego. Jugador del Forn Bertrán, Rocamar y F.B. 2008 entre otros equipos.
INTERIOR IZQUIERDO: Márquez (1971).A nuestro juicio el jugador con más clase y técnica de nuestro barrio. Jugador exquisito con una zurda de oro. Jugaba en la UD Rocafonda.
EXTREMO DERECHO: Pepe Torres (1973). El mejor jugador de Rocafonda, sin duda alguna. Precisión en el regate y rebosante de magia con el balón en los pies. Jugaba en el Forn Bertrán, Rocamar y Droguerías Rocafonda
DELANTERO CENTRO: Timo (1970).El jugador que mejor se define en esta posición. Rematador por excelencia y un fuera de serie con el balón. Jugador de Droguerías Rocafonda.
EXTREMO IZQUIERDO: Oscar Villalba (1975). Uno de los mejores futbolista de nuestro barrio y posiblemente el mejor diblador gracias a su habilidad en elregate. Jugador del Buhilla y CE Mataró.

Faltan muchos grandes jugado como Sogo, Pedrito Aragón,Chemba, Trucha,Clos,Ginés, Caldú, Pitu o Carrión ... pero esta ha sido nuestra elección. Dejad comentarios o decidnos si falta algún otro jugador más de nuestro barrio.

VOLVER A GANAR Cap.3

En el capítulo anterior:
-Uffffff!!!!

-Joder!!! pero ¿Cuándo se cena en esta casa?
-Ya vamos coño!! La cocina tiene su tiempo, joder!!! Después, si la carne está cruda, las culpas son nuestras. Para cenar rápido teneis los Mcdonalds y si no, nadie os ha obligado a ven..
-Tránquilo Chacho.
-Es verdad Juan Carlos. Yo me dejo el alma en cada trozo de panceta. Y estos cabrones no lo valoran, se piensan que cualquiera las hace, pues no joder, si la gente viene de todos los campos a desayunar en el mío, ¿por algo será?
-Di que si Chacho. El Arguiñano a tu lado, es un aprendiz de
-Menos cachondeo Lolo que no estoy pa bromas. Todo el día corriendo para apuntaros en la mierda del torneo, y ahora resulta, que estais rajaos. Pues vamos a jugar y na ná!!!
-Otra vez, que ya jugaremos otro torne..
-Que no Juan Carlos. He dicho y na ná!!! Ayudarme a llevar la carne a la mesa y cenamos de una puta vez.
-Joder Lolo, se ha puesto como una moto ¿Y ahora qué hacemos?
-Ya lo has oído tío. Nos tocará jugar y na ná. Vamos a llevar la carne que todavía nos soltará un par de tortazos.

-Ala cabrones, ya teneis la carne en la mesa, a comer como cerdos...
-pero ¿Qué te pasa Chacho?
-Ésta gente, que son unos cagaos Laudrup. Que no quieren jugar un torneo, y encima es uno benéfico de esos..
-¿Y eso?
-Nada, que se cumplen 10 años del accidente del Manco, y Chacho nos había apuntado..
-Joder Chacho, entonces no es benéfico, es un homenaje tío
-Será lo que sea, pero por mis muelas que lo jugamos
-Y ¿Por qué tienes tanto interés tío? ¿Tú escondes algo?
-¿Yo? Venga Lolo, ya sabes que te lo digo todo
-Pero si te has puesto rojo Chacho. Venga tonto, sueltaló..
-Que es solo...joder...ya sabes
-Venga Chacho, si nos vamos a enterar
-De verdad Juan Carlos, es para hacer deporte joder, para estar todos juntos otra vez...
-Si es solo por deporte no lo jugamos
-Vale joder. Es que he conocido a una chati por el messenger y le he dicho que jugaba de portero en un équipo importante.
-¿Y?
-Que la Chati me ha dicho que bajará de Camprodón a verme jugar el torneo. Y claro, entre partido y partido...
-Entonces no se hable más. Lo jugamos tíos.
-¿Y quienes vais a jugar?
-¿Cómo que quienes Jesus?
-Pues los que estamos aquí.
-No no, yo paso Juan Carlos. A mi los homenajes esos me dan yuyu. Y menos el del manco. Yo no me creo lo del resbalón...El Sogo tenía una cara...
-Que fue un accidente...ya te explicamos lo que pasó
-Yo, pienso igual que mi hermano.
-Joder David, que no pasó nada raro.
-Entonces Lolo, ¿Por qué cogisteis las bolsas y las cambiasteis de vestuario? ¿Por qué, Juan Carlos, Sogo y tú, no disteis pie con bola en el partido? justo los tres que quedábais en el vestuario cuando resbaló. ¿Por qué se escuchó un "Hijo de put.."antes del impacto? ¿Por qué nunca hemos vuelto a hablar del tema?
-Porqué fue Sogo quien se lo cargó involuntariamente al pegarle un puñetazo!!!!!
-¿Pero qué haces Lolo?
-Joder!!! ya no aguantaba más, coño!!!

Críticas de cine sin criterio

LIO EMBARAZOSO: Te ríes, está bien pero tampoco es para tirar cohetes.El protagonista masculino es todo un notas del cuidado.
VIRGEN A LOS 40: Ufff...no aguantamos ni cuarenta minutos viendo la película....bastante floja. Nos gustó mucho más la de "Lío embarazoso"
TROPIC THUNDER: Ben Stiller se luce en esta película que es para nosotros una obra maestra del genero. Humor Inteligente, buenos gags, buen planteamiento, una pelicula de risa..pero seria. Los primeros cuarenta minutos son demoledores de buenos.Nos desacemos en elogios con nuestro muso, que lo ha bordado....buenisima!!!!. Tuvimos que ir a Arenys para verla...estábamos solos en el cine, no había...mejor!!...yo estaba allí viendole, solo para mí...mi gran Stiller. ( ¿Que hubiese pasado si en la peli saliese Owen Wilson?...Uffffff..)

Volvimos de Roma sin huelgas.

Ufff....al final los planes salieron bien ( como decía Hanibal) y el viaje fue redondo. Así las cosas tras llegar por la noche a Roma nos dirigimos al hotel para preparar la dura jornada del dia siguiente. El corneta tocó a las 7 de la mañana y a eso de las 8 y poco ya estábamos cogiendo el metro para ir al Vaticano. Lo típico: tumbas Papales, Basílica de San Pedro y Museos Vatícanos ( que nos salió gratis). Mira por donde en mi tercera visita me enteré que había un Museo Egipcio, que me había saltado en las anteriores...

En fin que tras la visita a la zonas cristianas nos marchamos a ver El Castillo de Sant Angelo, para cruzar el Tíber e ir en dirección a la Plaza Nabona.Antes de eso, nos tomamos un café con leche ( !!!1€ el café con leche!!!!)

Después nos dirigimos hacia El Pantéon y tras ver la Iglesia de Santa María Minerva, nos zampamos unos platacos de tortellini muy buenos ( teníamos mucha hambre). A la media hora seguíamos en ruta para ver la Fontana de Trevi ( no habia gente) y encaminarnos hacia la Plaza de Spagna ( Ej-pa-ña) y hacia la Plaza del Popolo, dohnde estaban haciando un festival de folclore friki...estilo majorettes, gegants y eso de catorce, quinze..nananinani....

Tocó la hora de las compras por los alrededores de la plaza de Spagna (!!! impactante lo de los sostenes a 5€..estaba toda la tienda abarrotá!!!!) y después de comprar unas botas superguapas para mi wapa, nos marchamos a la Via Nazionale a tomar otro café con leche ( aquí ya nos clavaron) y posteriormente hacer una caminata hasta el Trastevere para cenar.

Al día siguiente tocaban los romanos, es deir, visitar el Foro de Trajano, ver el Capitolio y el Campodoglio (!! los soldados están la noche también plantados!!!!) y ver el Foro Romano. Tras eso, subimos a ver el Monte Palatino y chorrar laurel para la Juani, y cuando llenamos la bolsa nos metimos en el Coliseo. Impresionante.

Allí pasamos fresquillo, pero después al zamparnos los espaguettis carbonara se nos quitó el frío y se nos quitó tó. Cogimos el bus para el aeropuerto, llegamos a casa y a los dos días nos enteramos de que hay huelga de los que ponen la gasolina en los aviones....tuvimos suerte.

Ganó Nesquik

Con el 50% de los votos ganó el favorito, es decir, Nesquik. El Cola Cao tan solo pudo lograr dos votos y un 25%, mientras que el resto se lo llevó el café.

Bueno, es obvio que la gente se decanta por el Nesquik debido a que se disuelve mucho mejor en la leche, y sobretodo en la leche fría. Además no deja grumos....

Pues nada, a tomarse uno por la mañana que con el frío que hace sienta tope de bien!!!!

Futbolistas de Rocafonda: Chemba

Vamos a hablar de otro de los mejores delanteros que han pisado nuestro barrio ( Pepe era y es el mejor) y que jugó en Droguerías Rocafonda. Nuestras investigaciones no han conseguido averiguar el verdadero nombre de pila de este gran futbolista, pues Manniken lo conoce por CHEMBA, Mr Furia por SHERMAN y hasta Zaraman lo había nombrado con el nombre de CHEMA. De todas maneras aceptamos el nombre de CHEMBA , ya que Lolo vivía más cerca de su casa y nos fiamos de él.

De lo que estamos seguro es que era rubio, media melenita a lo Schuster y se decía que era alemán (¿¿¿???). Lo que interesa saber es que era delantero y junto con Timo lideró el equipo que ganó el Torneo de El Poli en 1992. Muy buen futbolista, diblador, goleador, con buena planta y un peligro para las defensas rivales.Muy técnico, pues era difícil quitarle el balon.

Como no tenemos foto hemos colocado una foto del peinado caracteristico que llevaba....no os riais, pero es lo más parecido, solo teneis que imaginar que es un tío y ya está...pero de espalda colaría ¿vale?. ¿Por cierto, alguien sabe si juega aún? ¿Sabe Ribas que es de su vida?....

Dr. Love "Relación Basura"

"Apreciado Dr. Love, el siguiente correo, es para comentarte el maltrato y menosprecio que sufro diariamente por estar enamorado de una mujer mayor que yo. Te cuento. Hace muchos años que mantengo una relación con esa mujer, hasta aquí nada nuevo. El problema, es que es famosa y millonaria, con más títulos que el mismísimo Madrid. Y claro, soy el ojo del huracán de toda la prensa amarilla y programas basura. Y yo me pregunto ¿Quienes son ellos para dudar de mi amor? ¿Acaso el amor está restringido a personas de la misma quinta? ¿Del mismo color? ¿Del mismo sexo? Joder, que la mayoría de ellos son moñas y nadie dice nada. Encima, sus hijos piensan que voy a casarme con ella por su fortuna, ¿y la felicidad de su madre, no cuenta? ¿Cómo pueden insinuar que busco su fortuna? ¿Acaso hay dinero en el mundo para acostarme con ella sin estar enamorado? Está claro que la cosa no es simplemente sexual, porque reconozco que no es la Jolie. Es solo amor joder, como el que le tengo a mi perro, y nadie se mete conmigo por eso. Incluso han llegado a comentar que "La duque" ha perdido la razón. Pues claro que la ha perdido joder, por los meneos que le pego de vez en cuando!!! jejeje, que por cierto es muy amenudo, pobrecita, después la pillan despeinada los paparazzis. En fin, que estoy cansado de ser el blanco de tanta crítica, y creo, que voy a poner fin a la relación, porque no puedo con tanta basura. Espero tu sabia respuesta, y tomar una decisión certera. Gracias de antemano."

Querido novio de "la duque". La sociedad todavía no está preparada para aceptar cualquier relación que no sea la "standard" Y la culpa la tiene la tele!!! Como ejemplo "escenas de matrimonio" son 3 parejas "standard" y ninguna fuera de los cánones catolicos, que tanta opresión han ejercido sobre la sociedad. Curiosamente, en el ámbito rural, es donde la gente está más abierta a otro tipo de parejas. Allí, nadie se mete con un pastor por mantener la polígamia con sus ovejas. Mi consejo, es que tengas paciencia, pues paso a paso, la sociedad progresa, aunque con la edad avanzada de tu prometida, igual ella no lo vea. Por otro lado, nadie os impide casaros membrillo. Un vuelo a las Vegas, y en media hora, os casa el mismísimo Elvis. Pero claro, encima lo quereis hacer a lo grande, y cobrar la tajada de una exclusiva!!! Como ves, aquí es donde vuestra relación pierde la credibilidad, así que, ala, que os den!!! que bastantes problemas tenemos, como para aguantar vuestras chorradas!!!

George Peppard

Le habíamos comentado a Sunrise que el actor George Peppard que daba vida a Hannibal Smith en El Equipo A, había sido todo un guaperas y un galán en sus años de juventud. Ginny y Ana Lourdes habian visto la peli Desayuno con diamantes y me habían dicho que era guapísimo y se quedaron patitiesas al saber que era el de "El Equipo A". Así que con unos meses de retraso cuelgo algunas fotos de este pedazo de actor que murió en 1994.

Strangelove: comenta algo de esa peli y de si hizo Peppard alguna otra peli memorable.

¿Qué fue de...?: ZUMOSOL

A ver...no se trata del tio del anuncio de Zumosol, lo que pasa es que del individuo que vamos a hablar le pusimo de nombre ZUMOSOL, pero hemos colocado la foto para que os hagáis una idea. Si le quitais el zumo y os imaginais que la camiseta es totalmente blanca, entonces ya podemos hablar de él:

Este individuo era un especímen localizado en la sala makinorra de Nivell-2 ( naná) allá por 1993 y su máximo exponente era cuando ponían la canción de "People have the poooooooower". Vestía pantalones tejanos y una camiseta "Damarc Termonactil" de manga corta. Ponía sus puños sobre su peño, alzaba codos y con un movimiento de cintura bailaba en lo alto del altavoz. Podía estar horas y horas con el mismo ritmo, y a veces se subía una tía (La Pisahuevos) con él y le chupaba hasta el tuétano allí mismo.(sin dejar de bailar, claro). A veces se llevaba el dedo índice a la boca y se lo chupaba mientras lo hacía girar 360 grados sobre el eje de la mano ( Pepe Torres imitaba muy bien este gesto). Nunca más supimos de él, estuvo allí un año y desapareció del mapa.

Proximo capítulo: Rayban

Críticas de cine sin criterio

EL PRINCIPE DE LAS MAREAS: Muy buena película donde sale Nick Nolte y la Barbara Streisand. Ella hace de psiquiatra y él de paciente, y la trama transcurre sobre la historia familiar del protagonista masculino. !!Liwinstein......Liwinsteiiiiinnnnnnnnnn!!
EL REY DE LA MONTAÑA: España profunda..un tio se queda tiraod con su coche por una carretera de esas que nos recuerda la sierra de Cazorla y "alguien" le dispara. Total que tiene que huir para que no lo maten, corriendo por los bosques y pasandolo muy pero que muy mal. Buena peli.
JOHN RAMBO: Madre de Dios!!..la peli que menos habla y donde más charlies se carga. Es puro gore en la parte final de la pelicula, menuda sangría! !En serio!...¿Sabeis que está escribiendo la quinta parte?

Personaje Sorpresa Nº65

Bueno, supongo que este personaje es el típico que una vez se acierta se dice aquello de "!lo sabía!". De todas maneras está un poco (bastante) cascacado y muy lejos de sus días de gloría al frente de un grupo de música. A ver quien es el listo que lo adivina.

CLASIFICACIÓN:

Act y Sister Act:----------12
Herr Steria:---------------8
Winger Boy:---------------8
Lambrusco:-----------------5
Lobezna:--------------------4
Manniken:------------------4

Strangelove:-----------------3
Bruixa:------------------- --2
Mr Furia:----------------- --1
Italiana:---------------------1

Estamos en Roma

Estamos en tierras italianas, esta vez en Roma, para la audiencia que tenemos con el Santo Padre dónde le entregaremos un documento con unos cuantos puntos clave que son los siguientes:
Beatificación de Columpio.
Bendición al equipo Bukake Team para que gane algo.
Bendición a la B-2
Bendición a mi moto , para que no me caiga más.
Bendición al avión de la vuelta, para que no haya huelga.
Link al blog de Los Varones desde la web oficial del Vaticano.
Bueno, supongo que algo de esto caerá. En fin que a ver que tal se nos da este fin de semana donde tenemos que aprovechar las horas a piñón para ver lo básico y necesario. A partir de la semana que viene os contamos como ha ido todo....o a la otra, que como haya huelga podremos escribir un manual de supervivencia en un aeropuerto....
Sunrise & Mr Furia

!!El Satélite Provider visita nuestro blog!!!

Manniken adelantó la noticia hace un par de días y después de arduas investigaciones hemos comprobado que el Satélite Provider visitó nuestro blog. No sabemos si se trata de un satelite de comunicaciones, militar, metereológico o de esos que exploran la capas altas de la atmosfera. Lo único que nos consta es que nos visitó el otro día, pero no dejó comentario alguno. Nosotros queremos agradecerle su visita y desde aquí poder contactar con él, aunque sabemos que es un poco difícil hablar con una máquina...pero lo intentaremos:

-Ho-la des-de La Co-mar-ca del Ma-res-me. ¿Qué?-tal-se-nos-ve-des-de a-llí a-rri-ba?

Entrevistas con "El Encuestista"

-Hola Encuestista, gracias por acceder a esta entrevista.
-Gracias a vosotros, ya era hora de que entrevistárais a uno que se está currando el blog y no a los amigos raros que tenéis.
-¿Has llegado a sentirte humillado, ante las críticas recibidas por una de tus últimas encuestas?
-Bueno, el domingo pasado me dijeron de todo en la merienda despedida de Busi, sobretodo Strangelove que pidió un giro radical en la temática d elas encuestas. Dijo que preguntaramos quien va a ganar la Liga y esas cosas....
-¿Crees que la gente suele mentir en sus respuestas?
-Hombre, en esta última dudo mucho que a la gente le cueste ir al WC como que cuando vayan la líen parda con sus pedazos de truños...pero bueno, ante todo respeto y al final son las cifras la que mandan. Personalmente creo que no son sinceros y constestan en plan coña, cuando todas las encuestas que hacemos nos las tomamos en serio.
-Se rumorea, que los creadores de este blog, utilizan el resultado de tus encuestas, para estudiar el perfil de sus lectores ¿Es cierto?
-Por suerte conocemos a la mayoría de los que leen el blog, pero si que es verdad que vemos que tipo de gente son las que nos visitan. Por cierto, no estamos en el ranking de los 100.000 primeros blogs que visita la gente así que deberíamos probar enfoncar el blog según los gustos d ela gente que nos ve...y las encuestas nos ayudan, aunque no lo parezca.
-¿Cobras por tu trabajo?
-Pues la verdad es que no cobro nada, pero ayer me enteré de que el blog de Los Varones, además de no ser de los 100.000 más visitados, sólo está cotizado en 78$...que al cambio son unas 10.000 pelas. (Este dato es verídico)
-¿Temes quedarte sin sección en este blog?-De momento, los administradores del blog me tienen asegurado el trabajo semanalmente; pero es ni opinión habría que poner encuestas más duras a ver que tal le sientan al personal.
-¿Cómo son Manniken y Mr. Furia de jefes?
-Hombre, saben dirigir el blog mejor que el equipo ese que tienen que se llama Bukake Team...que no ganan ni a la de tres.
-¿Te han censurado alguna vez?
-En realidad me he autocensurado a la hora de hacer alguna encuesta. Hubo una vez que se me pasó por la cabeza preguntar "cuando fue la primera vez que te salió un pelo en el sobaco"... y ufffff....sólo de pensarlo...se me quitaron las ganas de hacer la encuesta.
-¿Crees que todo puede ser preguntado?
-Claro que no, hay preguntas que pueden ofender a la gente, que sean capciosas o que vulneren la Constitución y los Derechos Humanos, pero lo del "cagar" estaba totalmente legitimado.
-¿Crees que Obama es lo más?
-Espero que sí, y estoy seguro que va a ser mejor que el Bush..que era malo, malo de cojones. Yo es que soy de Reagan ¿sabes?...Por cierto, ¿no hemso hecho ninguna encuesta de las votaciones en USA, no?...que fallo....
-¿Es cierto que las Encuestas, fallan más que las previsiones del tiempo?
-Eso serán las encuestas de otros sitios, porque aquí, en este blog, lo que los blogueros votan va a misa y no se equivoca ni Dios.
-Pues eso es todo, si tienes algo más que añadir, este es el momento.
Me gustaría que lso lectores dejaran comentarios sobre encuestas que les gustaría ver publicadas, que haya participación de la audiencia.

Dr. Love "Imitadora"

"Hola Dr. Love. Tengo que reconocer que conozco este blog desde ayer, y ya estoy medio enganchada. Entré por casualidad, me llamó mucho la atención la encuesta sobre el cagar. Desde aquí felicitar de mi parte al "Encuestero", no entiendo lo de las críticas recibidas, porque para otro tipo de encuestas ya está el SuperPop, ya dicen que los genios son unos incomprendidos. En fin, que me dediqué a leer todas vuestras secciones anteriores, y leí que te declarabas Asexual, con lo cual, no entiendo como diriges tú esta sección, pues desconoces ciertos placeres que nuestra naturaleza nos otorga. Por cierto, mi problema es que mi novio se ha empeñado en que finja que finjo, que si no, no se pone, y fingir no es el problema, pues con un antiguo novio ya lo hacía, el problema es que quiere que finja como Lucia la piedra, ya sabes, esa ex-actriz porno, y claro, no me sale, me entra la risa y se acabó el polvo. Espero respuesta urgente y seguid con el blog que lo haceis muy bien"

Querida "Imitadora", de parte de los componentes de este blog, darte la bienvenida y esperamos que tus comentarios nos ayuden a mejorar. No soy amigo de comentar mi vida privada, pues carezco de ella. Mi condición de asexual, se debe a que el sexo era incompatible con mi pasión, LA MUSICA. Yo pertenecí al coro de Montserrat, pues mi dulce voz, dejaba mudos a los ruiseñores. Y precisamente, para que no me pasara como a Joselito "El pequeño Ruiseñor" entre los curas y mis padres, decidieron que lo mejor para mi carrera musical era el castrarme. Y así lo hicieron. A los 11 años, me quedé sin genitales. 5 años después me contrató una compañia para formar el grupo "La Oca" y hacer la competencia a "Parchis" que en aquellos años era lo más. Desgraciadamente, una de las chicas del grupo, apareció en pelotas en la portada de una famosa revista, y el grupo se deshizo por clamor popular. Volví a probar suerte con el duo "Los Lunares", pues mi voz superaguda, superaba con creces al rubio de "Los Pecos" que por entonces tanto sonaban. Tuvimos un gran éxito en el mercado Tailandés e Indonesio, donde las malas copias es lo que triunfa. De vuelta a casa, me dediqué a escribir canciones y junto a Mr. Furia y otros más, formamos el grupo Sesión Contínua. La falta de instrumentos, nos impideron despegar a la gloria, pero las letras están. Pienso hablar con Mr. Furia, para grabar las canciones, y subirlas al blog. Total, que como fui castrado antes de practicar nada, no hecho de menos las relaciones sexuales, pues jamás las practiqué. Eso hace que en mis respuestas pueda ser objetivo, y lo mire todo desde otro prisma. En cuanto a tu problema, dile a tu novio que se ha equivocado de pareja, que intente ligarse al Carlos Latre, que ese, seguro que la imita a la perfección.
Atentamente Dr. Love.

La encuesta del "Cagar"

Bueno, tras varias críticas sobre la elección de la última encuesta, prometo que la proxima será más "light". De todas formas los resultados son los resultados y al final resulta que el 60% ha elegido la opción Truñacos, lo que demuestra que "se renuevan por dentro". Nos ha faltado incidir en la frecuencia diaria de los truños...pero ya hubiera sido rizar el rizo. El otro 40% está extreñido ( cosa preocupante) por lo que recomendamos unos kiwis matutinos, hacer algo de ejercicio o bien mirar el teletexto para ver que ha hecho el Real Madrid. Estos tres metodos son ideales para ir "fino".

En definitiva, que la mayoría de los que leen el blog no hace falta que coman Bifidus Activo y podemos seguir comiendo los yogures del Dia o Mercadona, que bien buenos saben y están más baratos...que hay crisis y toca ahorrar.

Pd: El de la foto seguro que se lo comió caducado.....

Judas Priest: Badalona....2009

Notición el que hemos recibido en el blog al saber que JUDAS PRIEST hará un concierto en Badalona el 19 de marzo de 2009. Si a esto le sumas que los teloneros son Testament y Megadeth....se presenta una gran oportunidad para ver a estos reyes del metal a la vuelta de la esquina!!!!.
La banda británica presentará el disco "Nostradamus" ( no tardaré en escucharlo cuando vaya a correr) y ya estoy loco por escuchar los clásicos de los 80 como "Riding on the wind", "Freewheel Burning" o "Painkiller"....
!!!!Madre mía!!!!........!!!!!Menudo conciertazooooooooooo!!!!!
!!!!!!!MEEEEETAL GOOOODSS!!!!!...!!!!MEEEEEEETAL GOOOOOODS!!!!
Pd: Agustín ...!!!Llámam, joder !!!!!

SE LO QUE VISTE LA ÚLTIMA SEMANA: Enterrado vivo

POR CAMPANILLA
Este jueves, el Hormiguero, programa de cuatro,(lo digo por aquellos que no ven purria de la tele), se lució, tras la última que hicieron, la Avalancha, la cual, un poco más y lleva a la tumba a Marron por ahogamiento, en esta ya, directamente y literalmente se lo llevaron a la "tumba", el experimento era "lo que hay que hacer si te entierran vivo", buen experimento, ya que esto todo el mundo lo hace cada día, bromas aparte, porque, dime tu a mi, para que sirve este experimento,entiendo que la gente le tenga miedo a la muerte, es muy lógico, que hay detrás de esto que llamamos vida?, una muy buena reflexión que seguro que alguna vez os habréis preguntado todos vosotros, desde luego no tengo la respuesta, pero si que a parte del miedo a morir, también hay ese miedo a ser enterrado vivo.Desde hace mucho tiempo y sobre todo en el siglo XVIII se contavilizaban por dos centenares de miles, las personas que habían sido enterradas aun en vida en Alemania( o por lo menos eso comenta Iker Jimenez), porque puede haber algo peor que ser enterrado vivo?, desde luego tiene que ser horrible, que te den por muerto y luego te despiertes en tu propio velatorio, o aun peor dentro de un ataud, enterrado en vida. Hay una enfermedad la cual, no te puedes mover, tu circulación de la sangre desciende porque el corazon late tan poco a poco que no se detecta, y te declaran muerto, esta enfermedad se llama la Catalepsia.En fin que me voy del tema, resulta que a Marron, como decia, lo meten en un ataud, eso si con camaras(por lo que pueda pasar)y lo entierran (con algunas dosis de humor) vivo en directo, lo que hay que hacer para subir audiencia!!!, lo que sí es cierto que verlo meterse dentro del ataud, y como lo meten en un agujero y lo entierran da cosilla, joder!!!, aunque como decia antes, se lo podrian haber ahorrado, primero porque este programa lo ven muchos niños,(por las hormiguitas tan monas que salen, Trancas y Barrancas)y segundo, porque es incierto que si en todo caso te entierran vivo puedas hacer esto,porque para empezar, hace muchisimos años que no entierran a la gente bajo tierra, te meten en un nicho de hormigon, a si que, la teoría del experimento se va abajo, pero bueno, todo sea para subir audiendia!!!, LA AUDIENCIA ES LA QUE MANDA!!!... que mas da que este programa lo vean los niños!!!... Os dejo este video, mas que nada por toda aquella gente que no ve este tipo de televisión (ja,ja,ja!!!).

Aquellos maravillosos años: 2ª Parte

POR CAMPANILLA

El alcon callejero,Equipo A, El gran heroe americano, V, las chicas de oro, Vacaciones en el mar,Cheers,La casa de la pradera, Luz de luna, Mc Gyver, Los problemas crecen, Alf, Los Angeles de charley, fama,Falcon Crest,Se ha escrito un crimen, Salvados por la campana, El principe de bel Air, los vigilantes de la playa, sensación de vivir, Merose Place, Friends... Quien no se acuerda de estas series?, aquí os dejo un video para que os hecheis a llorar!!!...

Y como no, hablar de aquellos maravillosos programas infantiles de cuando eras pequeño como Barrio Sesamo, con mi querido Espinete y mi adorado panadero Chema, o aquel programa donde salia Alaska, La Bola de cristal, con la bruja Aberia- No te rias, no terias, de la bruja Aberia!!!!... Que recuerdos!!!!, los muñecos Fraguel Rock, y que decir de aquellos maravillosos dibujos de antaño, Heidy-mi preferida!!!, Marco, Candy, candy-vaya arton de llorar cuando se muere Anthony!!! , la aveja Maya, Dragones y Mazmorras,Comando G,Manzinger Z, Banner y Flappy, el osito Mixa, La pantera rosa, calimero, Oliver y benji, Juana y sergio, Scubi do, Willy fog, los tres mosqueperros, la aldea del Arce, David el Gnomo... y un monton que seguro que me dejo!!!!...

Como veis la T.V ha cambiado mucho desde entonces, y como se que os he puesto un poquito nostálgicos os dejo un video que seguro que os va gustar recordar con el que me despido. Ciao!!!...

Personaje Sorpresa Nº64

Este es muy fácil...sólo diré que es español.

CLASIFICACIÓN:

Act y Sister Act:----------12

Herr Steria:---------------8

Winger Boy:---------------8

Lambrusco:-----------------5

Lobezna:--------------------4

Manniken:------------------4

Bruixa:------------------- --2

Mr Furia:----------------- --1

Italiana:---------------------1

Strangelove------------------1

Aquellos maravillosos años: 1º parte

POR CAMPANILLA....
Después de las duras críticas de mis últimas crónicas sobre la purria de la televisión, "que nadie ve", he decidido hablar de algo que no "aburra" tanto a la gente, algo que enternezca y llegue a los corazoncitos de todos/as los de mi quinta.Voy a hablar de la T.V de antaño, aquellos maravillosos años cuando sí disfrutabamos de este pequeño aparato que es la televisión.Así que preparaos para este viaje por el tiempo. EMPEZAMOOOOOSS!!!!!!!... Y empezamos con aquel mítico programa que hacia que los viernes por la noche(si no mal recuerdo), toda la family se sentara delante de la televisión a ver todos juntos el UN,DOS,TRES. quien no se acuerda de este programa?, y de nuestra querida Ruperta, aquella pequeña mascotaque cantaba con voz de pito aquella cancioncilla que todos conocemos - Un,dos,tres, aquí estamos con usted otra vez...,


O aquellas guapisimas secretarias con sus enormes gafotas negras, - han sido 6 respuestas acertadas a 25 pts cada una, hacen un total de 150 pesetassss!!!!!...o la serie de preguntas antes de llegar a la eliminatoria para luego llegar a la subasta, recuerdo aquella eliminatoria que los concursantes se tiraban huevos a la cara, diciendo aquella coletilla-este huevo esta crudo y no es un error...divertidisima, aquí os dejo un video para refrescar memoria, viendolo te das cuenta de como ha pasado el tiempo, y de lo mal que bestiamos entonces, con aquellas hombreras espantosas que llevabamos, y me inclullo, jajaja, -Que vivan las hombreras, si señor!!!!... por cierto fijaros también en la tia que va con el traje plateado, con que mala leche tira el huevo a la otra concursante.

Y después de recordar tan mítico programa, y como diria Maira Gomez Kent. -por 25 pesetas diganos nombres de series de los 80/90, que cautivaron a nuestros espectadores, Un,dos,tres, responda otra vez!.-El, coche fantastico, verano azul- hay verano azul!, con ese pancho chillando, chanquete ha muerto!!!!..

He vuelto a correr

Después de 47 días he vuelto a correr. Después de un tiempo prudencial he pensado que tocaba el momento de atreverse a vestirse de corto, ponerse la sudadera,las bambas, y sobretodo la rodillera ergonómica que la doctora me recomendó utilizar para "correr en llano". Han sido 45 minutillos entre asfalto y tierra y no me ha dolido nada, eso es buen síntoma..aunque después se me ha hinchado un poquillo y ahora (esperad que me la mire).....mmmm......está normal. Os coloco la foto del día 23 de septiembre, da algo de impresión pero da muestras de porqué sólo jugué un partido con el Bukake Team y de porque he estado seis semanas sin hacer running. !!!! Estaré a punto para la Mitja Marató de Granollers el día 1 de febrero!!!!!!!

Encuesta de la semana: Gana la Maquinista.

No hubo color y ganó La Maquinista con el 75% de los votos, y tan solo pudo hacerle frente Diagonal Mar con el 25% restante. La encuesta ha dejado claro que nos gusta Barcelona, que nos gustan los barrios que están cerca del Besòs y que disfrutamos de los Cines Cinesa.
Si alguno se preguntaba que iba eso de las "SUFICIES",por favor que pinche en el siguiente link y se prepare a descojonarse un rato con un video del año 2000: http://video.google.com/videoplay?docid=-4987978590978726757
Para mí es lo mejor que ha pasado en programas estilo "Diario patricia" y esas cosas....

Dr. Love "Problemas con la ventilación"

"Estimado Dr. Love, primero quiero decirte que me llevé una grata sorpresa cuando me dijeron que volvías a publicar tus acertados comentarios en este blog. Y como soy un fiel seguidor tuyo, voy a proponerte un tema que me tiene muy preocupado. No puedo practicar sexo oral con mi pareja, debido a sus problemas con los gases. Siento autentico terror cuando me acerco a su zona genital, porque pienso que en cualquier momento estallará el volcán. Pero la quiero tanto, que me gustaría satisfacerla con éste tipo de prácticas, porque ella a mi, si me lo hace. Tampoco le explico el motivo por el cual no se lo hago, porque no quisiera ofenderla. Espero tu pronta respuesta. Anónimo"

Hola Anónimo, lo primero decirte que no debes sentir vergüenza por expresar tus dudas, la próxima vez, firma con tu nombre real, así nos transmites más cercanía.
Es un tema bastante escabroso, porque no vas a estar toda la vida deviendole una a tu pareja. Después de pensar un rato, aquí van mis posibles soluciones:
-CIENTIFICAMENTE: Trata el tema con sentido del humor. Cuando tu pareja se tire un pedete, rie la gracia, pero le comentas que no para todo el mundo es agradable oler gases ajenos. Que quizá, habría que ir poniendole solución a su tubo de escape. Hay diferentes productos en el mercado para ayudar a solucionar esos problemas (no digo marcas, porque no nos pagan la publicidad). Eso si, siempre con tacto para no ofenderla en demasía. Otra opción, es que te dediques tu a las artes culinarias, y evites preparar platos altamente combustibles. Ya sabes, que no coma mongetas y se coma solo la butifarra, jajaja, es que me troncho yo mismo con mi sentido del humor.
-REMEDIO CASERO: Practica el sexo en total oscuridad. Cuando empieze la cosa a caldearse, y tus besos alcancen la altura del ombligo, saca discretamente del cajón de la mesita de noche, las gafas de bucear que habrás escondido anteriormente. Recuerda que las gafas deben cubrir la nariz. Con esta simple precaución, no tendrás que oler sus malos aires, ya que respirarás por la boca, ni corres riesgos de daños en los ojos, en el caso de que sus pertuberancias lleven premio.
Espero quede solucionada tu duda con estos consejos.

Los Varones siguen sin hacerse responsables de los comentarios del Dr. Love

Nuestro rincón.

Este es nuestro rincón donde Palomino,Herr Steria, Mr Furia y Winger Boy dejan sus aportaciones en temas tan actuales como Falete, Ositos y Meca.
Como el tema de Falete está en el candelero, se lleva la mayoría de recortes. En fin, lo miramos, leemos, debatimos y opinamos sobre estos temas que quieras o no, nos mola.
!!Esperamos seguir aumentando la colección!!!

VOLVER A GANAR Cap.2

En el capitulo anterior:
-¿Quéé???
-Si Juan Carlos. Como en los viejos tiempos. Volveremos a jugar todos juntos diez años después...

-No podemos jugar Chacho.
-Pero Lolo, ¿No me dijisteis que os gustaría jugar algún partidillo juntos?
-Pero en plan pachanga solteros contra casados, un domingo por la mañana.
-Pues ya no podemos borrarnos. Las inscripciones estaban cerradas, y a última hora, hubo un equipo que se rajó, y me hicieron el favor de apuntarnos a nosotros delante de los que estaban en la lista de espera, porque resulta, que el organizador, jugaba con el Columpio en el Roka 69, y como me conoce de desayunar en el campo, que siempre le pongo una tapa de chorizo con el quinto, pues esto lo otro y bum bum.
-Pues tío, si hay lista de espera, que avisen a otro equipo.
-Que no se puede Juan Carlos. He llegado más tarde porque me he quedado a ver el sorteo. Debutamos este viernes a las 23:30 contra los "Chicos Disco".
-Vaya mierda de nombre!!! Juan Carlos, ¿No se llamaban así los malos de un famoso serial?
-Si tío, creo que iban depilados. ¿Qué nombre tenemos nosotros?
-"Chicos Majos"
-Joder Chacho, mira que hay nombres para un equipo de futbol, has elegido el más feo.
-Qué quieres tío. Con los prisas es el primero que se me ocurrió. Ese o "Panceta Team".
-Es igual tío, total, no vamos a jugar.
-Y dale. Que no hay vuelta atrás Lolo. Además, he dejado 20 euros de paga y señal, y paso de perderlos. ¿De qué tenéis miedo? si no vamos a pasar el cruce. Tres partidos y a la calle.
-Pero ¿no entiendes que no estamos preparados? Del equipo de antaño, hay gente que en éstos últimos diez años, lo único que han chutado son las latas de Coca Cola de la calle. Y no tenemos fondo físico para aguntar un torneo.
-Tío, a partir de mañana nos ponemos a correr diez minutos al día. He calculado que si somos 9, tocamos a diez minutos por partido-persona.
-Que no Chacho, paso de hacer el ridículo. Te pagamos los 20 euros entre todos y no se hable más del tema.
-Joder son 20 euros Juan Carlos. Creo que podemos hablarlo con el resto durante la cena.
-Pero Lolo ¿Estás loco o qué? sabes perfectamente porque no quiero que juguemos.
-Chacho, ¿los otros dos equipos quienes son?
-Los Feminatti y los Abanico Locomía.
-¿Y que tal?
-Los Feminatti son jovencillos, creo que hemos jugado contra sus padres algún torneo. Tocan bien la pelota, pero les falta experiencia. Un par de buenas patadas y se acojonan fijo. Los Abanico Locomía, creo que juegan a futbol grande, me parece que en la 2ª Regional del grupo 3º balear sur, porque el mes pasado, el Monistrol jugó contra ellos. En el sorteo, estaba el hermano del Chemba, y me ha dicho que son de Ibiza, que están concentrados en la Comarca, para preparar la pretemporada. Seguro que no meten la pierna para no lesionarse.
-Juan Carlos, tio, como ves, no hay ninguna relación con el Manco.
-No se Lolo...quizá jugar sea lo mejor...pero no lo tengo claro...a ver que piensan los hermanos y decid...
-¿El Manco? Ese tío está muertoo!!!!
-Claro Chacho, muerto y enterrado. Fue justo el último partido que jugamos. Que no viniste a jugar porque te quedaste dormido cabrón. Entró a los vestuarios para pasar el mocho, resbaló, y se dío con un peldaño de la escalera en la nuca.
-Bueno, en verdad, estaba con una chati en Nivá Do y Na Ná. Digo lo del Manco, porque el torneo es un memorial en su nombre, porque este finde, se cumplen los diez años de su muerte. Aquí tengo el cartel del torneo. Veis, sale su foto y todo.
-Madre mía!!!
-Joder Chacho, aparta eso, que da mal fario.
-Pero tio ¿Qué haces?
-Joder Lolo, lo he tirado al fuego para animar la brasas, que con la mierda de carbón que teneis puesto, las pancetas nos van a quedar crudas. He traído 3 paquetes de carteles, porque como siempre os quedais sin fuego en todas las barbacoas...
-Uffffff!!!!

¿Qué fue de...?

EL PSICÓPATA
Hablar de este personaje es hablar de nuestra adolescencia y de Nivell-2. Muchos años después aún nos asombramos al verlo y no podemos contener comentar lo que vamos a explicar. Corría el año 1993 cuando la disco Nivell-2 era lo "máximo" por estas tierras. Nosotros que no ligábamos una mierda nos subíamos al pasillo que conectaba la sala de "makina" con la de "pachanga" para bailar...bueno, en realidad para tirarle los trastos a las tías...pero al final bailábamos solos ,claro. Total que en aquel pasillo habitaba un individuo al cual bautizamos como EL PSICÓPATA. Vestía con chaleco negro,iba solo, era medio calvo, llevaba gafas y su ritual consistía en llevar un cubata en la mano, y al mismo tiempo que bailaba daba un salto y con la mano tocaba el techo. Después comprobamos que tenía un Calibra de color amarillo y debería rondar los 28-31 años...!!Joder!! ..estábamos impactadísimos y tenía un nexo común con nosotros: NO LIGABA.
En fin que a partir de entonces se convirtió en algo propio de aquella discoteca: cada sábado noche hacía lo mismo y hasta empezamos a bailar como él y hacer los mismos gestos ( grave error: ahora ligábamos mucho menos) pero nosotros le rendíamos homenaje, pues era EL PSICÓPATA. Pasaron los años, a veces era Zaraman quien decía "lo he visto con otro coche" o era Bookman quien "lo habia visto por el paseo marítimo". Alguna vez lo habíamos visto haciendo footing....
Total que resulta que mirando la tele-mataró.....!!!!!! Va y lo vemos!!!!!!....A la media hora ya estaba mirando en el google y resulta que encuentro su foto!!!!!!!!. Ya sabemos como se llama ( joder se llama igual que Mr Furia) y a que se dedica: POLÍTICO
*Nos quedamos con las ganas de colgar la foto, pero va a ser que no!!!!.

El peor Barça

Ahora que tenemos a un Barça imparable, vamos a hacer lo mismo que hicimos con el Real Madrid, pero esta vez hemos encontrado una foto bastante chula donde salen los jugadores a discutir:

RUSTU: malísimo, se pintaba debajo de los ojos unas tiras de color negro..¿¿¿???
DEHU: ni me acuerdo de él....
CHRISTANVAL: lo ficharon creyendo que era un crack, defensa joven y no duró ni un año.
BOGARDE: ufffff...de este sí que me acuerdo....malo de cojones.
OKUNOWO: !Madre mía!....¿Este jugaba en el Barça?
ROCHEMBACK: Un rompepiernas, el tipico jugador "guarro" donde los haya, sin técnica y sin nada....
ESKURZA: Venía del Bilbao, se las prometía muy felices por la banda pero jugó menos que yo en el Bukake Team ( 1 partido de momento...).
CIRIC: Se lo trajeron en plena guerra de Yugoslavia, más bien como acto humanitario que por lo de jugar la fútbol....malísimo!!!!
GIOVANNI: Lo ficharon junto con Rochemback, en el mismo pack....madre mía,malisimo...!!Y los merengues que acababan de fichar a Zidane!!!
AMUNIKE: Estaba siempre lesionado, lo recuerdo siempre así...¿Alguien lo vio jugar?
MAXI LOPEZ: Menudo paquete,y consiguieron endosárselo al Mallorca....jajajaja.

* A comentar se ha dicho!!

NOTICIAS BLOG

Ediciones Los Varones, presentan en exclusiva para todos sus seguidores, el coleccionable para esta temporada ... "Tapas de Yogurt Caducadas Hace Tiempo".
¿Quien no ha deseado alguna vez tener un objeto que le haga recordar una fecha señalada?
Un recuerdo del día de su nacimiento, el día que descubrió el sexo, el día que encontró a su media naranja...etc.
Pues con este coleccionable siempre tendrás a tu disposición una tapa de yogurt con la fecha de caducidad señalada. Quizá parezca una chorrada, pero eso pensaba la gente cuando un individuo guardaba los sellos de las cartas que recibía, o el que empezó a guardar las chapas de los corchos de las botellas de cava.

"Hola soy Pepi, y realmente este coleccionable es lo más. Pedí una tapa de la copa danone de chocolate con la fecha en el que empezé a salir con mi hombre, y me confesó que ha sido el mejor regalo que le han hecho nunca"

Pues como Pepi, much@s más disfrutan de este maravilloso coleccionable.
Acaso, ¿ no os gustaría tener la última tapa del último petit suise antes de convertirse en Danonino?

Críticas de cine sin criterio

CASI 300: Me da vergüenza decírlo....pero la ví...!Malísima!...no tengo perdón de Dios.

MONSTRUOSO: Me gustó, pese a que marea un poco por ser de esas que son como un falso documental..en fin, que la graba uno de la peli. Un monstruo que sale del agua y destroza media New York, de eso trata.

SERPIENTES EN EL AVIÓN: Malísima, predecible,unas serpeitnes que se meriendan a la tripulación de un avión.... en fin que no sé porque la vimos...!!Ah sí!!! que sale la Pataki!

Dr. LOVE "La tienda de campaña"

Hola amig@s. Después de un intento fallido he vuelto a volver. Manniken y Mr.Furia, se gastaron la pasta de mi crónica en un inscripción para un torneo de futbol, pringaos!!! Hemos llegado a un acuerdo y ahora cobraré antes de publicar. Pues eso, al lío que me lío y cobro por palabras...
-"Querido Dr. Love, mi pobremilla es que mi tienda de campaña no se mantiene en pie, consigo elevarla pero al momento se viene abajo. Espero tu sabia opinión. El campista."

-Hola Campista, se te olvidó decirme si la tienda la pones al aire libre, o en un recinto cerrado. Si es al aire libre, puede que la presión de que aparezca cualquiera, impida la correcta puesta en pie.
En el caso de ser en recinto cerrado, pueden influir diversos factores:
-Un excesiva excitación cerebral, un excesivo consumo de alcohol, un excesivo consumo de drogas, un excesivo cansancio, estrés o algún problema que te ronde por la cabeza (la cabeza de los ojos y la nariz)
Como desconzco tus razones te voy a dar varios consejos genéricos:
CIENTIFICAMENTE: Intenta no darle demasiadas vueltas al tema, desconozco tu edad, pero estos problemas surgen. En tus relaciones, no quieras plantar la tienda al momento, y dedicaté a cuidar un poco la parcela, le quitas las malas hierbas, alguna que otra piedra, etc. con tal de no presionarte demasiado. Si no funciona, visita al Urólogo.
REMEDIO CASERO: Coge una caña del campo, si es posible que sea de bambú. En el momento que tengas hizada la bandera, colocas la caña al lado, y la sujetas al miembro con un par de bridas, en plan tomatera. Si no funciona, igual es que tus tendencias sexuales han cambiado. Explicaseló a un amigo, y prueba con él a ver que tal, igual vives dentro de un armario.
En caso de no funcionar nada de ésto, visita a un Urólogo, eso si, no vayas con la caña de bambú solapada al miembro. Suerte.

Los Varones no se hacen responsables de los comentarios del Dr.Love, porque él tampoco se responsabiliza de ellos.

Nuevo acceso a la C-32

!!Por fin!!..ya era hora de soportar más los colapsos en las horas puntas en la salida de Mataró Oeste, y más cuando era sábado debido a la gente que iba al Mataró Park. Ahora podremos salir desde Rocafonda hacia Barcelona sin necesidad de atravesar Països y pillar todo el meollo del centro comercial. Además también podremos ir a nuestro barrio y ahorrarnos todo lo anteriormente expuesto en sentido contrario, los semáforos de Països y los malditos semáforos de Pintor Estrany. No se a vosotros...pero a mí me va de coña sobretodo a las 13 horas!. Tenían que haberlo hecho antes....

Burano

Aprovechando el viaje a Venecia, cogimos un vaporetto por la cara ( nos dijeron que se pagaba una vez dentro..¿¿¿???) y nos marchamos a la isla de Burano, que está a una media hora. Es una isla muy pequeña, que se recorre en poco tiempo y donde solo hay merchandising de tipo manteles y cosas por el estilo...!!ah no!!! que había unos merengues secos muy buenos!!!. Lo más pintoresco son las casas que están pintadas de colores muy alegres. Os pongo unas fotillos.

Los Varones ven gato encerrado

Con el 100% de votos en nuestra pasada encuesta, los lectores de Los Varones han censurado las actitud de Falete y C&A en el embolao que nos tocó soportar hace un par de semanas en la tele.
!Vamos!...que todo resulta ser un montaje para que el de la foto venda más discos, llene más conciertos y el otro ahora resulta que dice que es hetero. En fin, esperamos que Campanilla profundice en la noticia....!!!!Que cara más dura!!!!!

Historia del Forn Bertrán:Capítulo XI ( y último!!!!)

2002: AVENTURA PARK...!De pena!
Así nos llamábamos ese año, e hicimos el ridículo más espantoso en los tres únicos partidos que disputamos en el Campo del Ronda, ya que no ganamos ni uno. Por cierto, el campo era de arena y no hay ni fotos ni nada. En resumen, que nos dieron la del pulpo encajando 20 goles y tan solo logrando 3. Otra cosa...¿Puede decirme algún jugador quien coño eran Carlos y José?

4 junio
AVENTURA PARK-1-HISPANIA-4
Rivas, Juan Carlos,David,Pepe,José (1),Jesús,Roberto
6 junio
AVENTURA PARK-1-RONDA-12
Rivas,Juan Carlos,David,Pepe(1),José,Sogo,Roberto,Carlos,
11 junio
AVENTURA PARK-1-ATLÉTICO-4-
Rivas,JuanCarlos,David,Pepe,José(1),Roberto,Carlos,Jacapaca

Pd: Bueno, ya está..se ha acabado esta sección...ya no daremos el coñazo hasta el 2009, cuando volvamos a jugar algún torneo.

Personaje Sorpresa Nº63

Hacía varias semanas que no colocábamos ningún personaje. Tengo que reconocer que me ha costado mucho encontrar esta foto, pero también tengo que reconocer que no vais a tardar ni una hora en adivinar el personaje; así que paso de dejar pistas porque está chupado.
CLASIFICACIÓN:
Act y Sister Act:----------12
Herr Steria:---------------8
Winger Boy:---------------8
Lambrusco:-----------------5
Lobezna:--------------------4
Manniken:------------------4
Bruixa:------------------- --2
Mr Furia:----------------- --1
Italiana:---------------------1
Strangelove------------------1

VOLVER A GANAR "Capítulo piloto"

La comarca.

Inebitable. Una barbacoa en casa de los hermanos, era sinónimo de lluvia torrencial. Parece que el hombre del tiempo, esperara a que salíeramos del Carreffour, cargados de butifarras y pancentas, para decretar la alerta máxima. Siempre nos quedaba la esperanza de un error en las previsiones, pero leches, hasta el momento nunca había fallado...

-Tío, lo he vuelto a ver.
-No muevas el paragüas que se mojan las chistorras. Joder, entre la lluvia y el humo del chorizo, esto parece Londres.
-¿Me has escuchado?
-Claro tío. Yo tampoco estoy de acuerdo con los hijos de la Duquesa. Si se quiere casar, que se case la mujer. Aunque el otro vaya a por la pasta, que fijo que es así, la mujer ya es madurita para tener una decisión propia. Me sabe mal por su yerno, porque claro, cuando toca hablar del tema en su programa, el pobre no sabe que dec...
-¡Callaté Joder!!, que no es eso. Que lo he vuelto a ver...al manco- A Lolo le cambió la cara por completo.
-No es posible Juan Carlos. No juegues con eso tío. Es un tema tabú. Mierda, se nos acaba el carbón y Chacho no ha llegado con las pancetas...
-Escuchamé y no te vayas por los cerros de Úbeda. Te juro que lo he visto, y no solo una vez. Hace dos semanas que lo veo a diario. Necesito tu ayuda...
-Para joder!!! Es imposible. IMPOSIBLE!!! Ese hombre está muerto joder!!! que te quede claro MUERTO!!!
-No grites tío, y sueltamé que me arrugas la camiseta y es un regalo. No quiero que los demás se enteren, de momento.
-Es que no se van a enterar, porque el tema está zanjado. Es más, no hay tema y punto.
-Pero...
-Stop!!! Llevamos meses cuadrando fechas para la barbacoa. A Deivid le hacía mucha ilusión. Por favor, tengamos la fiesta en paz. Y ¿Cuando coño piensa venir Chacho con las pancetas???
-Creo que jugaban en Monistrol. Algo tiene que pasar Lolo, si lo veo es por algo.
-Tío, hace diez años que el equipo colgó las botas. Utilizamos nuestro presupuesto para pagarte al psicólogo y te olvidaras del manco. Entiendes. Si no hay equipo, no hay manco. No tienen sentidos sus apariciones.
-¡Que pasa tíos!!
-Joder, ya era hora tío. Pon las pancetas en la parrilla que a este paso desayunamos en lugar de cenar.
-No te enfades tío. Tengo una sorpresa. Nos hemos apuntado a las 30 Horas de Cirera.
-¿Quééé?
-Si Juan Carlos. Como en los viejos tiempos. Volveremos a jugar todos juntos diez años después...

Críticas de cine sin criterio

TÚ,YO Y DUPREE: Película simplona donde sale el bueno de Owen Wilson , pero que no logra que la cintaalcance un nivel, es una peli para verla y olvidarla.
THE WICKERMAN:Otro que no da pie con bola como el Al Pacino....malísima, mala de cojones, mal, mala y mala (mi primo estará de acuerdo..estoy segurísimo). No la cojáis en DVD y menos aún , no la descarguéis.
LA SOMBRA DE LA SOSPECHA: Un bodrio de esos de guardaespaldas de Presidentes USA, donde hay un inflitrado ( lo típico) y donde acaban persigueindo al que hace de protagonista bueno. Ídem que las anteriores.

Estadios de Futbol: Rocafonda

!Ya tenemos cesped en el Estadio de Rocafonda!....!Ya era hora!.Vinieron a inaugurarlo el otro día y mi tía desde el balcón nos hizo una foto que nos va genial desde esa altura para que podáis ver lo bien que queda. Lástima que ya tengamos una edad para disfrutarla, porque casi la totalidad de los que escribimos o vemos el blog se han sollado las rodillas a base de bien cuando antes era de arena , pero aún confiamos en que se pueda jugar algún torneo de futbol 7 en verano, y más en nuestro barrio.