Encendí la luz y me lo encontré de frente. Allí estaba otra vez, en el mismo lugar, con sus ojos clavados en los míos. Sin ninguna expresión en su rostro, porque no le hace falta. Su mirada, es suficiente para conocer sus intenciones. Y como siempre en silencio, sea cual sea la hora, allí está, esperándome. Ignoro su proceder cuando marcho, pero al regresar, tengo la seguridad de volver a verle.
Más de 30 años mirándome en el espejo del baño, y todavía tengo el temor, de que un día, no sea a él, a quien vea reflejado.
El Loco.
24 septiembre 2007
EL RINCON DEL DR. LOVE " La complejidad de lo simple"
Hola amigos/as.
Debo advertiros que el tema a tratar esta semana, está improvisado, pues no obedece al temario estipulado a principios de curso. Pero es que resulta, que una de nuestras lectoras habituales y a la vez más especiales, posee poderes adivinatorios y acertó cual iba a ser el tema en el que estaba trabajando. (Cabe decir que estoy en negociaciones para ficharla y que cree una sección de Esoterismo, Misterio y Futurología. Estoy dispuesto a ofrecerle todo lo que me pida, por tal de poder contar con ella).
Así pues, el asunto que nos compete esta semana es: ¿Por qué demonios, cuando nos hacemos una pregunta a nosotros mismos, elegimos siempre la respuesta más complicada, o la más negativa?
Quien de vosotros/as no se ha respondido a si mismo: ...pero seguro que.... ...ya verás como no... ...está claro que no le... Osea, que estamos ilusionados por algo/alguien, y nos machacamos preguntándonos a nosotros mismos, antes de preguntar al susodicho/a, y lo peor de todo, no conformes con realizar la pregunta, nos contestamos a nosotros con la peor de las respuestas posibles.
Puede ser un lío, lo se, pero en una de mis últimas discusiones conmigo mismo, estuve toda una tarde devatiendo, y hoy, me acordé de esa discusión. Como siempre, espero vuestros razonamientos....
Dr. Love.
Debo advertiros que el tema a tratar esta semana, está improvisado, pues no obedece al temario estipulado a principios de curso. Pero es que resulta, que una de nuestras lectoras habituales y a la vez más especiales, posee poderes adivinatorios y acertó cual iba a ser el tema en el que estaba trabajando. (Cabe decir que estoy en negociaciones para ficharla y que cree una sección de Esoterismo, Misterio y Futurología. Estoy dispuesto a ofrecerle todo lo que me pida, por tal de poder contar con ella).
Así pues, el asunto que nos compete esta semana es: ¿Por qué demonios, cuando nos hacemos una pregunta a nosotros mismos, elegimos siempre la respuesta más complicada, o la más negativa?
Quien de vosotros/as no se ha respondido a si mismo: ...pero seguro que.... ...ya verás como no... ...está claro que no le... Osea, que estamos ilusionados por algo/alguien, y nos machacamos preguntándonos a nosotros mismos, antes de preguntar al susodicho/a, y lo peor de todo, no conformes con realizar la pregunta, nos contestamos a nosotros con la peor de las respuestas posibles.
Puede ser un lío, lo se, pero en una de mis últimas discusiones conmigo mismo, estuve toda una tarde devatiendo, y hoy, me acordé de esa discusión. Como siempre, espero vuestros razonamientos....
Dr. Love.
23 septiembre 2007
Owen Wilson regresa a casa...
Owen Wilson ya ha regresado a su casa en Santa Mónica después de una semana hospitalizado por intentar suicidarse. Owen l trató de quitarse la vida cortándose las muñecas y tomándo pastillas el 26 de Agosto, debido a una fuerte depresión tras su ruptura sentimental y al consumo de cocaína. Según varias informaciones, ha recibido el apoyo de innumerables actores con John Travolta, Audry Body y según cuenta algún director que ha ido a verlo , había manifestado que estaba de muy buen humor y que los hacía reir mucho mientras estaba hospitalizado. Matthew Mcconaughey sustituirá a Wilson en la pelicula que estaba produciendo Ben Stiller. En esta foto, donde se le ve dejando la casa de su hermano Luke, muestran a un delgado y demacrado Wilson sin ningún vendaje o cicatriz en sus muñecas. Owen está siendo vigilado constantemente para asegura que no intente suicidarse de nuevo. Los Varones esperamos que se recupere pronto y desde aquí un FORTISIMO ABRAZO...!!Te queremos tío!!
22 septiembre 2007
BREVES
Anoche tuve un sueño. Aislado entre cuatro paredes que no hacían más que acercarse. Solo. Desnudo. Se escuchaban carcajadas, abucheos, y las paredes cada vez más cerca. Faltaba el aire, dolía respirar y la gente no paraba de reírse. Utilizé mis manos para intentar evitar el avanze de las paredes. Y comenzé a llorar y las risas aumentaron y el aire cada vez más escaso y mis brazos se quedaban sin fuerzas. Grité y grité, y las carcajadas fueron las única respuesta a mi lamento. Anoche tuve un sueño, y no conseguí salvarle. Ahora estoy despierto, él no se si consiguió despertar.
El loco.
El loco.
20 septiembre 2007
Algunos discos....
-La banda alemana Edguy,liderada por su cantante Tobias Sammet lanzó en el año 2001 uno de sus mejores discos. Llevaba por título Mandrake y contaba con grandes himnos como "Golden Dawn", "Fallen Angels", "Painting on the wall" y la graciosisima y cañera "Save us now". Cuantas tardes en el Fordfi escuchando esta obra maestra.
-Me quedé con las ganas de verlos en el Festival de Malmö del mes pasado , pero no pudo ser. Me refería a la banda sueca Hammerfall.Había escuchado hace unos años su disco Glory to the Brave (1997) y me pareció sensacional.Canciones como "The metal age", "Steel meets steel" y la genial "Stone Cold" hacen que este disco, a pesar del paso de los años, me siga gustando mogollón. Grandes melodías,pocos solos de guitarras pero muy buena base rítmica acompañada de una voz muy agradable.
-!Qué decir de los alemanes Helloween!...que dentro de pocos meses voy a ir a verlos con Agustín. Este disco llamdo The Dark Ride es del año 2000 y de la última gira que fuí a verlos. Era un disco algo raro, aunque muy bueno, pues esta banda siempre estaba acostumbrada a hacer happy music y en estre trabajo el sonido es bastante oscuro. Todo y eso hay canciones muy buenas como "Mr.Torture" ( y ese estribillo que decía "mr torture self pain to the ...housewifes in Spain"), "All over the nations" ( himno total), "Salvation", "Mirro mirror" y "I live for your pain". Buenisimo....
-Con este disco llamado Youthanasia (1994) me enganché a Megadeth.Me lo dejó mi prima Eva y descubrí al genial guitarrista Marty Friedman. Este trabajo era más pulido que los anteriores y las melodías abundaban muchisimo. Buenas canciones como "Reckoning Day", "Elysian fields" y "Blood of heroes" hacen que os recomiende este disco rapidamente. De todas formas no es que me agrade mucho la voz de Mustaine...pero la guitarra de Friedman, no tiene desperdicio. Genial.
19 septiembre 2007
18 septiembre 2007
Angel Arias deja BARON ROJO
Os tenemos que comunicar que el bajista de Barón Rojo, Ángel Arias Guzmán, por decisión propia y basándose en motivos personales, ha decidido dejar de tocar con Barón Rojo. El resto del grupo, respetando su decisión le agradece todos estos años, nada menos que trece, compartiendo escenario, multitud de actuaciones, infinidad de horas en la carretera y demás momentos de todo tipo.
Le deseamos mucha suerte en sus posteriores proyectos, tanto personales como profesionales. MUCHAS GRACIAS ÁNGEL!!!
Le deseamos mucha suerte en sus posteriores proyectos, tanto personales como profesionales. MUCHAS GRACIAS ÁNGEL!!!
Mr.Furia
Pd: Gran músico, le echaremos de menos.
El rincón del Dr. Love "No desearás a la pareja del prójimo"
Hola amigos/as. La cuestión a tratar esta semana, ha sido propuesta por una de nuestras lectoras habituales "vino tinto". Si bien es cierto, que al principio le dije, que el tema no daba mucho juego, después, recapacitando, creo que se le puede sacar un poco de punta al lápiz.
¿Qué pasa cuando uno se siente atraído por la pareja de un amigo/a?
Según mi punto de vista, es la cosa más normal del mundo. Es inevitable luchar contra la química y las feromonas. Otra cosa, es intentar o no, saciar ese deseo. Y aquí cada cual, que obre como le parezca, cualquier actitud es aceptada.
Aquí viene la gran paradoja. En principio, no hay porque estrañarse porque eso suceda. (debo recordar, que en este consultorio, las respuestas se basan siempre por las leyes de la naturaleza, vamos, como animales que somos). Es más, dejando atrás el tema de los celos, que se tratará en otra ocasión, el amigo/a, debería sentirse halagado si en un momento dado le comentas que te sientes atraído por su pareja.
Otra explicación más cientifica, es la que me explicó una antigua novia Bióloga (no es Ana Obregón). El macho, intentará poseer a todas las hembras posibles, para asegurarse que la manada no se extinga. Y la hembra, no cesará en la busqueda del mejor macho, para asegurarse la supervivencia de su crias. Ésto, me lo contó para intentar justificar porqué se había acostado con otro, aunque, si uno lo piensa bien, razón no le faltaba, la mujer elige con más criterio que el hombre. Las diferentes religiones y las pelis ñoñas de Hollywood, se han dedidicado a ir capando, el instinto animal de las personas.
Y después de tanto rollo, aquí expongo la paradoja antes nombrada. Si la gran mayoría aceptamos que no es nada malo, desear a la pareja de un amigo/a, ya que posiblemente, no intentaremos hacer nada al respecto ¿cual debe ser nuestra postura en el caso de sepamos que la pareja de nuestro amigo/a, sea la que nos desea a nosotros?
Ahí queda eso.
¿Qué pasa cuando uno se siente atraído por la pareja de un amigo/a?
Según mi punto de vista, es la cosa más normal del mundo. Es inevitable luchar contra la química y las feromonas. Otra cosa, es intentar o no, saciar ese deseo. Y aquí cada cual, que obre como le parezca, cualquier actitud es aceptada.
Aquí viene la gran paradoja. En principio, no hay porque estrañarse porque eso suceda. (debo recordar, que en este consultorio, las respuestas se basan siempre por las leyes de la naturaleza, vamos, como animales que somos). Es más, dejando atrás el tema de los celos, que se tratará en otra ocasión, el amigo/a, debería sentirse halagado si en un momento dado le comentas que te sientes atraído por su pareja.
Otra explicación más cientifica, es la que me explicó una antigua novia Bióloga (no es Ana Obregón). El macho, intentará poseer a todas las hembras posibles, para asegurarse que la manada no se extinga. Y la hembra, no cesará en la busqueda del mejor macho, para asegurarse la supervivencia de su crias. Ésto, me lo contó para intentar justificar porqué se había acostado con otro, aunque, si uno lo piensa bien, razón no le faltaba, la mujer elige con más criterio que el hombre. Las diferentes religiones y las pelis ñoñas de Hollywood, se han dedidicado a ir capando, el instinto animal de las personas.
Y después de tanto rollo, aquí expongo la paradoja antes nombrada. Si la gran mayoría aceptamos que no es nada malo, desear a la pareja de un amigo/a, ya que posiblemente, no intentaremos hacer nada al respecto ¿cual debe ser nuestra postura en el caso de sepamos que la pareja de nuestro amigo/a, sea la que nos desea a nosotros?
Ahí queda eso.
17 septiembre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 75 "Está chispeando"
-¿Dónde dejamos el submarino? llevamos un montón de tiempo caminando.
-No te quejes Lambrusco, que acabamos de salir del Edén.
-Es que me parece que tengo ampollas en los pies y para colmo, está empezando a llover!!!!
-Mujeres!!!- maldecía Bookman a regañadientes-
-Oye!! Mr. Furia, ¿Allí delante no hay un tío?
-Eso es lo que tu quisierás Morbo Woman, jejje- se rieron Bruixa, Lambrusco Woman y Lobena.
-Lo digo en serio, allá a lo lejos, con una fila de animales detrás.
-Seguro que es Adán, que con la excusa de salir a pastorar con los animales, ha dejado a Eva, para venir a buscarme- Comentó ilusionada Airún, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Un circo, un circo!!! corramos tras ellos -exclamó Manniken entusiasmado, ante la mirada atónita del grupo-
-Pobrecillo no le hagais caso, el mono de la nicotina le está pasando factura- aclaró Mr. Furia.
-5 minutos y un largo spring más tarde-
-Leches, este no es Adán!!-Exclamó Bookman-
-Esto... perdona... ¿No habrás visto un submarino por aquí?
-¿Qué es eso?-respondió el extraño-
-Un vehiculo para atravesar los mares-respondió Bookman-
-¿Quereis decir un arca?
-¿un arca? Dios mío no puede ser-pensaba Mr. Furia-¿Podrías decidnos tu nombre?
-Mi nombre es Noé.
-Joder!!!, Matemáticamente es imposible!!! -Mr. Furia gritaba alterado-
-¿Qué pasa Furia? -Lobezna ya estaba intrigada-
-Este tío es Noé, el del Arca de Noé.
-¿Y qué problema hay? ¿Es malo? -preguntó Zaramán-
-Pues que si mi memoria no falla, llevamos más de 1000 añ0s caminando en circulo!!!!
-Estás loco Furia!!! como mucho hace un par de días!!!!
-Joder!!! por eso tengo las ampollas -Gritaba Lambrusco Woman irritada-
-¿No me creeis? ¿Preguntadle quien fue su abuelo?-
-Esto.. perdona.. guapo ¿Y tú de quién eres?-preguntó Bruixa con temor a la posible respuesta-
-Mi abuelo fue Matusalén y mi pad..
-¡Matusalén!!!!!
-Exacto. ¿Lo conocisteis? Falleció a los 962 años.
-Algo hemos escuchado sobre él.-Manniken no daba crédito-
-Y mi padre se llamaba Lámek. El pobre falleció a la tierna edad de 777 años.
-No puede ser Furia.-Le comentó Bruixa a Mr. Furia apartándolo del grupo-Este Noé, al no tener calendario, confunde los años con los meses. Que yo sepa, el record guiness de longevidad lo tiene una china con 120 años.
-¿Cuántos años tienes tu Noé?-Preguntó Airún-
-Este año hize los 600, jejej, pero ¿A que no los aparento?
-Madre mía!! a lo tonto, lo tonto, llevamos 1500 años andando en circulo. Igual hemos atravesado un agujero negro de esos, o un bucle interespacial, o yo que sé. Lo cierto es que hace más de un milenio y medio, que hemos salido del Edén.-le comentaba Mr. Furia a Bruixa.
-Por cierto, jovenes ¿vosotros quienes sois?
-Es muy largo de explicar Noé. Lo cierto es que lo último que hicimos fue ayudar a Dios en su proceso de creación, pero por un error con cierta manzana, tuvimos que abandonar el paraiso.
-¿Conoceis a Yahvéh?
-No en profundidad, pero vamos, somos coleguitas -le dijo Zaramán guiñando un ojo a Noé-
-¡Maldita sea! Es por vuestra culpa que yahvéh, cansado de tanta corrupción y violencia, se ha arrepentió de crear al hombre, y ha decidido acabar con todo ser viviente.
-¿Hablas en serio? ¿Tan mala hostia tiene? -preguntó Lobezna-
-¡Acaso ves dibujada una sonrisa en mi rostro!!!. Me encargó construir un arca de 300 c0d0s de largo, para meter a mi mujer, mis tres hijos y sus esposas, y poder salvarnos de una muerte segura.
-¿Y cuándo te dijo eso?
-Hace justo 7 días. También me dijo que metiera dentro del arca siete parejas de todos los animales puros y una pareja de los impuros. Éstos de aquí son los últimos que me faltan por meter en el arca. -Noé señaló a la ristra de animales que le acompañaban-
-¿Y cuando te dijo Dios que prentendía arrasar con todo?-Preguntó Busy.
-Hoy se cumple el último día.
-¿Hoy???-Joder, joder!!!! .Esto no es una simple tormenta, es el puto Diluvio Universal!!!!-Gritaba Manniken-
-¿Qué cojones hacemos? Vamos a morir ahogados!!! -Zaramán estaba de los nervios.
-Yo de aquí no me muevo, tengo los pies molidos!!!. Me subo encima de un árbol y espero que escampe la tormenta.
-pero Lambrusco... Si en arenys con 2 horas de lluvia, la riera arrasa con medio pueblo, imaginaté 40 días sin parar de llover!!!!
-Yo os puedo ayudar un poco -interrumpió Noé- Sin duda, vosotros no teneis pinta de ser muy puros, solo hace falta escucharos para darse uno cuenta....-pues no será por temas sexuales pensaba Manniken lamentándose-así que puedo meteros a una pareja de vosotros, junto a los animales impuros, dentro de mi arca.
-¿Sólo puedes meter a 2 de nosotros?
-Exacto, y porque os dejo pasar como animales, que sino, ni eso!!! Una vez estén dentro del arca, los animales que restan por entrar, se cerrará la compuerta y se habrá acabado el plazo que os doy, para que elijais a los afortunados. Es lo único que puedo hacer por vosotros.
-Todo un detalle por tu parte- refunfuñó Bookman.
-La vida es así, no la he creado yo. Pues nada chicos ¿Algún voluntario?
-No te quejes Lambrusco, que acabamos de salir del Edén.
-Es que me parece que tengo ampollas en los pies y para colmo, está empezando a llover!!!!
-Mujeres!!!- maldecía Bookman a regañadientes-
-Oye!! Mr. Furia, ¿Allí delante no hay un tío?
-Eso es lo que tu quisierás Morbo Woman, jejje- se rieron Bruixa, Lambrusco Woman y Lobena.
-Lo digo en serio, allá a lo lejos, con una fila de animales detrás.
-Seguro que es Adán, que con la excusa de salir a pastorar con los animales, ha dejado a Eva, para venir a buscarme- Comentó ilusionada Airún, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Un circo, un circo!!! corramos tras ellos -exclamó Manniken entusiasmado, ante la mirada atónita del grupo-
-Pobrecillo no le hagais caso, el mono de la nicotina le está pasando factura- aclaró Mr. Furia.
-5 minutos y un largo spring más tarde-
-Leches, este no es Adán!!-Exclamó Bookman-
-Esto... perdona... ¿No habrás visto un submarino por aquí?
-¿Qué es eso?-respondió el extraño-
-Un vehiculo para atravesar los mares-respondió Bookman-
-¿Quereis decir un arca?
-¿un arca? Dios mío no puede ser-pensaba Mr. Furia-¿Podrías decidnos tu nombre?
-Mi nombre es Noé.
-Joder!!!, Matemáticamente es imposible!!! -Mr. Furia gritaba alterado-
-¿Qué pasa Furia? -Lobezna ya estaba intrigada-
-Este tío es Noé, el del Arca de Noé.
-¿Y qué problema hay? ¿Es malo? -preguntó Zaramán-
-Pues que si mi memoria no falla, llevamos más de 1000 añ0s caminando en circulo!!!!
-Estás loco Furia!!! como mucho hace un par de días!!!!
-Joder!!! por eso tengo las ampollas -Gritaba Lambrusco Woman irritada-
-¿No me creeis? ¿Preguntadle quien fue su abuelo?-
-Esto.. perdona.. guapo ¿Y tú de quién eres?-preguntó Bruixa con temor a la posible respuesta-
-Mi abuelo fue Matusalén y mi pad..
-¡Matusalén!!!!!
-Exacto. ¿Lo conocisteis? Falleció a los 962 años.
-Algo hemos escuchado sobre él.-Manniken no daba crédito-
-Y mi padre se llamaba Lámek. El pobre falleció a la tierna edad de 777 años.
-No puede ser Furia.-Le comentó Bruixa a Mr. Furia apartándolo del grupo-Este Noé, al no tener calendario, confunde los años con los meses. Que yo sepa, el record guiness de longevidad lo tiene una china con 120 años.
-¿Cuántos años tienes tu Noé?-Preguntó Airún-
-Este año hize los 600, jejej, pero ¿A que no los aparento?
-Madre mía!! a lo tonto, lo tonto, llevamos 1500 años andando en circulo. Igual hemos atravesado un agujero negro de esos, o un bucle interespacial, o yo que sé. Lo cierto es que hace más de un milenio y medio, que hemos salido del Edén.-le comentaba Mr. Furia a Bruixa.
-Por cierto, jovenes ¿vosotros quienes sois?
-Es muy largo de explicar Noé. Lo cierto es que lo último que hicimos fue ayudar a Dios en su proceso de creación, pero por un error con cierta manzana, tuvimos que abandonar el paraiso.
-¿Conoceis a Yahvéh?
-No en profundidad, pero vamos, somos coleguitas -le dijo Zaramán guiñando un ojo a Noé-
-¡Maldita sea! Es por vuestra culpa que yahvéh, cansado de tanta corrupción y violencia, se ha arrepentió de crear al hombre, y ha decidido acabar con todo ser viviente.
-¿Hablas en serio? ¿Tan mala hostia tiene? -preguntó Lobezna-
-¡Acaso ves dibujada una sonrisa en mi rostro!!!. Me encargó construir un arca de 300 c0d0s de largo, para meter a mi mujer, mis tres hijos y sus esposas, y poder salvarnos de una muerte segura.
-¿Y cuándo te dijo eso?
-Hace justo 7 días. También me dijo que metiera dentro del arca siete parejas de todos los animales puros y una pareja de los impuros. Éstos de aquí son los últimos que me faltan por meter en el arca. -Noé señaló a la ristra de animales que le acompañaban-
-¿Y cuando te dijo Dios que prentendía arrasar con todo?-Preguntó Busy.
-Hoy se cumple el último día.
-¿Hoy???-Joder, joder!!!! .Esto no es una simple tormenta, es el puto Diluvio Universal!!!!-Gritaba Manniken-
-¿Qué cojones hacemos? Vamos a morir ahogados!!! -Zaramán estaba de los nervios.
-Yo de aquí no me muevo, tengo los pies molidos!!!. Me subo encima de un árbol y espero que escampe la tormenta.
-pero Lambrusco... Si en arenys con 2 horas de lluvia, la riera arrasa con medio pueblo, imaginaté 40 días sin parar de llover!!!!
-Yo os puedo ayudar un poco -interrumpió Noé- Sin duda, vosotros no teneis pinta de ser muy puros, solo hace falta escucharos para darse uno cuenta....-pues no será por temas sexuales pensaba Manniken lamentándose-así que puedo meteros a una pareja de vosotros, junto a los animales impuros, dentro de mi arca.
-¿Sólo puedes meter a 2 de nosotros?
-Exacto, y porque os dejo pasar como animales, que sino, ni eso!!! Una vez estén dentro del arca, los animales que restan por entrar, se cerrará la compuerta y se habrá acabado el plazo que os doy, para que elijais a los afortunados. Es lo único que puedo hacer por vosotros.
-Todo un detalle por tu parte- refunfuñó Bookman.
-La vida es así, no la he creado yo. Pues nada chicos ¿Algún voluntario?
Conciertos de la Ruta del Bakalao V
TONY WILSON -MEGATRÓN (1994)
Trece años después sigo pensando en hacer una reclamación para que me devuelvan el dinero de aquella noche, aunque exprimiendo un poco el cerebro acabo de acordarme que fuimos un viernes y que por entonces era gratis...Da igual, algo hay reclamar por esa noche. A ver...no se por donde empezar pero iré al grano: recuerdo a un tipo con una camiseta de amarillo cantando aquello de "Uga shaka uga shaka uga uga uga shaka" mientras se hacía... !!!!!fotos con el público!!!!......En serio....!!!!!! EL CABRÓN SE HACIA FOTOS MIENTRAS LA CANCIÓN SONABA Y LO MÁS FUERTE ES QUE SONREÍA EN LAS FOTOS Y A LA VEZ CANTABA!!!!!!.......
Si os digo la verdad no recuerdo si cantó alguna más.Patético. Bueno espero que os haya gustado esta sección que ya se acaba...porque después ya no fui a ver ningún "concierto" de este tipo, sino a conciertos de VERDAD.....donde no te dan gato por liebre y donde ves encima del escenario a MUSICOS de nivel, me refiero sino a conciertos de HEAVY METAL.
Mr.Furia
Pd: " Y tú, tormenta de truenos sin luz, eres símbolo de libertad, yo nunca podría vivir , sin tus cuerdas de acero tocar"
16 septiembre 2007
5º Aniversario del AC Buhilla
El viernes día catorce el AC Buhilla cumplió 5 años. El mejor equipo de Fútbol -7 de Mataró inició la andadura de los partidos de los viernes en el año 2002. Por aquel entonces el equipo estaba formado por doce jugadores de Rocafonda. La foto que se muestra a la izquierda es la de ese equipo donde están para la posteridad los emblemáticos Sergi ( el gran capitán), Jaime, Juan Carlos,Peque,Albert,Picha,Chico,José,Miguel,Tete,Perico y Lolo.
Hoy, cinco años después, es el equipo a batir y en sus vitrinas cuenta con :
Hoy, cinco años después, es el equipo a batir y en sus vitrinas cuenta con :
- 4 Ligas ( 2003,2005,2006 y 2007)
2 Copas (2005 y 2006)
1 Trofeo Deportividad (2003)
1 Trofeo Permanencia (2003)
2 Trofeo Zamoras (2003 y 2005)
1 Trofeo Pichichi (2007)
Este año volvemos a por la "Quinta"
Los Varones
12 septiembre 2007
Personaje Sorpresa XXIII
Uffff...ha sido dificilisimo encontrar una foto actual de este tipejo-cantante, así que os pongo una de hace veinte años..El que lo acierte demostrará que es un friki de cuidado porque habrá chupado tele y cantado y bailado sus más que horrendas e irrisorias canciones ( que son dos). Bueno no te doy más pistas que creo que teneis un 50% acertado. Esta vez no hay premios..ya que nunca los damos ( aún tengo la lata de piña en conserva del primer personaje). !Animo!
Fecha tope sabado a las 22 horas.
11 septiembre 2007
Jubilación de mi Pentium 200
Bueno, dentro de pocas semanas tendré en mi poder el nuevo ordenador Athlon 64 4.400, que sustituirá a mi viejo Pentium 200 MMX. Podré comprobar como funciona un ordenata con 250 gigas de disco duro (5 tiene mi Pentium) y sus 2 gigas de memoria RAM ( 64 tiene mi Pentium), además de trabajar con Windows XP o como se llame, cuando yo con el Window 98 voy sobrado ( y mucho mejor con el 95).
Ya os contaré porque la historia promete. Mirad si promete que con todos estos requisitos podría hacer hasta la segunda parte del libro de "El club de los solteros II: Los Varones" así como otro libro sobre la historia del AC Buhilla en estos cinco años ( o séis). Ahora ya podré poner uno o varios programas a la vez sin temor de que se quede colgado, bloqueado, o sin memoria, o guardar sin problema y rápidamente..no como ahora ..que tarda lo suyo. Eso sí; despues de nueve años y medio ya tocaba este cambio..!aunque no os creáis!..que yo con el Pentium ya hacía mi apaño....pero ya se está jodiendo el disco duro. En fin; lo cederé a un museo.
Wolf Creek
Eso de que te vendan que es la mejor pelicula de miedo, es una mentira como un piano.Iba a ver la de la Jungla 4 pero al final, cosas que pasan, entramos en ésta. Primero de todo la peli parece un documental con primeros planos. Luego empieza la peli, salen las letras y esas cosas ..y ya empieza la peli ¿vale?. Tres jovenes en un coche atravesando Australia. Uno de ellos se parece mogollón al del Canto del Loco y además canta una canción junto a una hoguera y ...!joder!.!Es Joaquin Sabina!...cierras los ojos y es el Sabina !en serio!. Total, que se van a ver un crater y luego se estropea el coche ( como en todas) y viene un tio ( igualito a Pedro de Gran Hermano) que los remolca. Bueno ha pasado casi hora y media y no pasa nada..absolutamente nada..nada de nada..nada de sangre..nada de miedo y nada de sexo..en serio!!!....NADA...es como si estuvieras viendo un documental de La 2 a las cuatro de la tarde: canguritos, paisajes muy bonitos, arbustos semejantes al romero o tomillo..en fin...solo faltan manadas de Ñus corriendo por ahí..( sí, ya se que están en Africa pero darían el pego). Bueno cuando queda 10 minutos par acabar ves algo de acción y ya está; pero no se ve nada de nada....así que no la vendan como de horror, pues "Buenas noches Sr. Monstruo" da mucho más miedo. Así que si vais al cine, ir a ver Doraemon, que seguro es más entretenida...
10 septiembre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 74 "Tentación"
-Eva, cariño, ¿Por qué no te acercas en un salto a los árboles frutales y traes una manzana a tu macho?
-Eva cariño, Eva cariño, maldita fulana!!! Y el muy capullo solo tiene ojos para ella-Pensaba MorboWoman-con lo buena que estoy yo!!
-Ahora mismo te la traigo cielo-Eva se dispuso a adentrarse entre los manzanos, cuando de repente, escuchó como la llamaban.
-Eva, ehhh, psss, Eva!!!
-Siiii ¿Quién anda por ahí?
-Soy yo, Lobezna, estoy aquí, subida al manzano central.
¿te has fijado en la buena pinta que tienen estas manzanas?
-Esto.. si... pèro.. ¿Éste no es el árbol que no podemos tocar?
-Ya te vale tía. ¿Hay alguna diferencia entre éste y el resto de manzanos? Y no me negaras que estás manzanas tienen mejor pinta. Supongo que el ser Divino nos dijo aquella amenaza para zampárselas el solíto. Y no te extrañen que además de buenas, otorguen ciertos poderes como... la inmortalidad por ejemplo.
-Ahora que lo dices...supongo que tienes razón. Seguro que si le llevo una de éstas a mi Adán, esta noche me lo agradecerá con creces.
-Claro tonta. Si no te fías, pruébala tu primero y después se la das a Adán.
-Así lo haré. Gracias amiga!!! –Eva se dispuso a coger la manzana-
-Cuidado Eva!!!, no te vaya a picar la serpiente que hay en esa rama!!!
-Uyy si!!!, gracias otra vez Lobezna. Creo que eres mi primera amiga, que Dios te bendiga.
-Amén-pensó Lobezna con cara de satisfacción.
Eva cogió el fruto prohibido y se lo ofreció a Adán.
-Ten cariño.-Ambos mordieron la fruta al unísono en prueba de amor supremo.
-Gracias Cari.
-Dios mío!!!
-¿Qué pasa Adán?
-Que estás en bolas!!!! Ostía y yo también!!!
-Coño si. –Adán y Eva, salieron corriendo a por unas hojas de una higuera y hacerse unos taparrabos. Lobezna salió corriendo tras ellos. De repente, escucharon unos pasos, y se escondieron entre los matorrales.
-Maldita sea, es Dios!!! Susurró Adán
-¿Dónde estáis?
-Dios, escuchamos pasos y fuimos a escondernos, porque estamos desnudos.
-¿Y quien te ha hecho saber que estáis desnudos? ¿Acaso comisteis del árbol prohibido?
-A sido Eva Dios, ha sido la mujer que me creaste!!!
-Maldito chivato!!!-Eva le propinó un codazo a Adán.
-¿Qué has hecho insensata?
-Fue una serpiente Dios. Yo lo he visto todo. La serpiente obligó a Eva a comer de la manzana y ofrecérsela a Adán.
-¿Es cierto eso Lobezna?
-Lo juro por Dios!!!..esto perdón...
Dios se acercó a la serpiente y con cara de pocos amigos, la miró a los ojos y le dijo:
-Por haber engañado a Eva, a partir de ahora, serás maldita entre todos los animales, te arrastrarás sobre tu vientre, y polvo comerás.
En cuanto a ti Eva, a partir de ahora, multiplicaré tus sufrimientos, darás a luz hijos con dolor, y serás dominada por tu marido.
En cuanto a ti Adán, por hacer caso a Eva, calzonazos, y comer del árbol que te prohibí, maldita será la tierra por tu causa, tendrás que trabajar todos los días para obtener algún fruto de ella, con el sudor de tu frente obtendrás el pan, así día tras día, hasta que muerto, vuelvas a la tierra, porque de ella es de dónde te creé.
-Joder que chungo-pensó Lobezna.
Dios entregó unas túnicas de piel a Adán y Eva.
-Ahora sois como ellos-dijo señalando a Lobezna-Estáis todos nominados para abandonar el Edén!!! Y no se os ocurra volver atrás, pues gigantes espadas de fuego, os impedirán la entrada. ¡Qué Dios reparta suerte!!
Adán, Eva y Lobezna, cabizbajos volvieron con el grupo de Varones.
-¿Qué ha pasado Lobezna?-preguntó Airún al ver la cara compungida de su amiga.
-Nos han echado del Edén.
-¿Cómo?-Manniken no entendía nada.
-Pues eso, que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios se ha enfadado, y nos tenemos que largar.
-¿Pero qué culpa tenemos nosotros?-preguntó Bruixa
-Vosotros ninguna, pero ya se sabe como es Dios, aquí pagan justos por pecadores.
-No pasa nada Lobezna.-intentó tranquilizarla Mr. Furia- total, nosotros no podemos quedarnos aquí toda la eternidad, tenemos que intentar regresar a casa.
-Claro tía, no importa-Manniken también la quiso consolar-Dejamos a la pareja de porcelana que se apañen como sea, que nosotros regresamos al submarino e intentamos huir de aquí.
-Me alegra que seáis tan comprensivos chicos, Muchas gracias.
-Si supiera que lo hacemos solo para conseguir echar algún polvete- susurró Manniken a Mr. Furia.
-ya te digo, jejjeje.
-Adán, Eva, ha llegado el momento de trazar nuestro propio destino. Ha sido muy grata vuestra compañía, pero ya, poco podemos hacer por vosotros.
-Pero Furia ¿Qué vamos a hacer sin vosotros?-preguntó Eva.
-Trabajar estas tierras para poder alimentaros y formar una familia.
-Pero yo no quiero esas responsabilidades, yo quiero irme con vosotros.
-Adán, no me seas adán. El futuro de la humanidad depende de tu miembro. Si no procreas con Eva, la especie humana se extinguirá. Además, podrán ayudarte a trabajar las tierras y a cazar.
-pero Manniken ¿Y vosotros? ¿No os podéis reproducir?
-Claro que podemos, ¿por quién nos tomas?, pero esa no es nuestra misión en estos momentos. Ala majo, os dejamos en vuestra intimidad, y hacéis vuestras cositas.
-Pues nada chicos, que Dios reparta suerte.
-A vosotros también Eva. Eso si, tened cuidado con la educación de vuestros hijos, porque nacen ya enseñados.
-¿Por qué lo dices Zaramán?
-Nada, nada, son cosas mías. Pero si tenéis hermanitos...pues ya se sabe... la envidia..los dos solos en el campo...una mala tarde...que se te va la mano...que lo has matao..
-Tranquilo Zaramán. Dios los protegerá.
-Si si, Dios los protegerá.-Manniken cogió del brazo a Zaramán y lo separó de Adán y Eva-
-Tío ¿Qué haces? No podemos alterar el transcurso de la historia. Nos vamos de aquí, no la vayamos a joder.
-Está bien, esta bien, nos largamos-Aceptó Zaramán a regañadientes y con lágrimas en sus ojos.
-Venga tío, Manniken tiene razón, tenemos que irnos. No podemos hacer nada por ellos, y no podemos esperar a que tengan sus hijos e intentar salvar a Abel del asesinato de Cahín.
-No joder!!! Abel me la trae floja, lo que me pasa es que..joder que... me enamorado de Eva!!!.
-Eva cariño, Eva cariño, maldita fulana!!! Y el muy capullo solo tiene ojos para ella-Pensaba MorboWoman-con lo buena que estoy yo!!
-Ahora mismo te la traigo cielo-Eva se dispuso a adentrarse entre los manzanos, cuando de repente, escuchó como la llamaban.
-Eva, ehhh, psss, Eva!!!
-Siiii ¿Quién anda por ahí?
-Soy yo, Lobezna, estoy aquí, subida al manzano central.
¿te has fijado en la buena pinta que tienen estas manzanas?
-Esto.. si... pèro.. ¿Éste no es el árbol que no podemos tocar?
-Ya te vale tía. ¿Hay alguna diferencia entre éste y el resto de manzanos? Y no me negaras que estás manzanas tienen mejor pinta. Supongo que el ser Divino nos dijo aquella amenaza para zampárselas el solíto. Y no te extrañen que además de buenas, otorguen ciertos poderes como... la inmortalidad por ejemplo.
-Ahora que lo dices...supongo que tienes razón. Seguro que si le llevo una de éstas a mi Adán, esta noche me lo agradecerá con creces.
-Claro tonta. Si no te fías, pruébala tu primero y después se la das a Adán.
-Así lo haré. Gracias amiga!!! –Eva se dispuso a coger la manzana-
-Cuidado Eva!!!, no te vaya a picar la serpiente que hay en esa rama!!!
-Uyy si!!!, gracias otra vez Lobezna. Creo que eres mi primera amiga, que Dios te bendiga.
-Amén-pensó Lobezna con cara de satisfacción.
Eva cogió el fruto prohibido y se lo ofreció a Adán.
-Ten cariño.-Ambos mordieron la fruta al unísono en prueba de amor supremo.
-Gracias Cari.
-Dios mío!!!
-¿Qué pasa Adán?
-Que estás en bolas!!!! Ostía y yo también!!!
-Coño si. –Adán y Eva, salieron corriendo a por unas hojas de una higuera y hacerse unos taparrabos. Lobezna salió corriendo tras ellos. De repente, escucharon unos pasos, y se escondieron entre los matorrales.
-Maldita sea, es Dios!!! Susurró Adán
-¿Dónde estáis?
-Dios, escuchamos pasos y fuimos a escondernos, porque estamos desnudos.
-¿Y quien te ha hecho saber que estáis desnudos? ¿Acaso comisteis del árbol prohibido?
-A sido Eva Dios, ha sido la mujer que me creaste!!!
-Maldito chivato!!!-Eva le propinó un codazo a Adán.
-¿Qué has hecho insensata?
-Fue una serpiente Dios. Yo lo he visto todo. La serpiente obligó a Eva a comer de la manzana y ofrecérsela a Adán.
-¿Es cierto eso Lobezna?
-Lo juro por Dios!!!..esto perdón...
Dios se acercó a la serpiente y con cara de pocos amigos, la miró a los ojos y le dijo:
-Por haber engañado a Eva, a partir de ahora, serás maldita entre todos los animales, te arrastrarás sobre tu vientre, y polvo comerás.
En cuanto a ti Eva, a partir de ahora, multiplicaré tus sufrimientos, darás a luz hijos con dolor, y serás dominada por tu marido.
En cuanto a ti Adán, por hacer caso a Eva, calzonazos, y comer del árbol que te prohibí, maldita será la tierra por tu causa, tendrás que trabajar todos los días para obtener algún fruto de ella, con el sudor de tu frente obtendrás el pan, así día tras día, hasta que muerto, vuelvas a la tierra, porque de ella es de dónde te creé.
-Joder que chungo-pensó Lobezna.
Dios entregó unas túnicas de piel a Adán y Eva.
-Ahora sois como ellos-dijo señalando a Lobezna-Estáis todos nominados para abandonar el Edén!!! Y no se os ocurra volver atrás, pues gigantes espadas de fuego, os impedirán la entrada. ¡Qué Dios reparta suerte!!
Adán, Eva y Lobezna, cabizbajos volvieron con el grupo de Varones.
-¿Qué ha pasado Lobezna?-preguntó Airún al ver la cara compungida de su amiga.
-Nos han echado del Edén.
-¿Cómo?-Manniken no entendía nada.
-Pues eso, que Adán y Eva han comido del fruto prohibido, Dios se ha enfadado, y nos tenemos que largar.
-¿Pero qué culpa tenemos nosotros?-preguntó Bruixa
-Vosotros ninguna, pero ya se sabe como es Dios, aquí pagan justos por pecadores.
-No pasa nada Lobezna.-intentó tranquilizarla Mr. Furia- total, nosotros no podemos quedarnos aquí toda la eternidad, tenemos que intentar regresar a casa.
-Claro tía, no importa-Manniken también la quiso consolar-Dejamos a la pareja de porcelana que se apañen como sea, que nosotros regresamos al submarino e intentamos huir de aquí.
-Me alegra que seáis tan comprensivos chicos, Muchas gracias.
-Si supiera que lo hacemos solo para conseguir echar algún polvete- susurró Manniken a Mr. Furia.
-ya te digo, jejjeje.
-Adán, Eva, ha llegado el momento de trazar nuestro propio destino. Ha sido muy grata vuestra compañía, pero ya, poco podemos hacer por vosotros.
-Pero Furia ¿Qué vamos a hacer sin vosotros?-preguntó Eva.
-Trabajar estas tierras para poder alimentaros y formar una familia.
-Pero yo no quiero esas responsabilidades, yo quiero irme con vosotros.
-Adán, no me seas adán. El futuro de la humanidad depende de tu miembro. Si no procreas con Eva, la especie humana se extinguirá. Además, podrán ayudarte a trabajar las tierras y a cazar.
-pero Manniken ¿Y vosotros? ¿No os podéis reproducir?
-Claro que podemos, ¿por quién nos tomas?, pero esa no es nuestra misión en estos momentos. Ala majo, os dejamos en vuestra intimidad, y hacéis vuestras cositas.
-Pues nada chicos, que Dios reparta suerte.
-A vosotros también Eva. Eso si, tened cuidado con la educación de vuestros hijos, porque nacen ya enseñados.
-¿Por qué lo dices Zaramán?
-Nada, nada, son cosas mías. Pero si tenéis hermanitos...pues ya se sabe... la envidia..los dos solos en el campo...una mala tarde...que se te va la mano...que lo has matao..
-Tranquilo Zaramán. Dios los protegerá.
-Si si, Dios los protegerá.-Manniken cogió del brazo a Zaramán y lo separó de Adán y Eva-
-Tío ¿Qué haces? No podemos alterar el transcurso de la historia. Nos vamos de aquí, no la vayamos a joder.
-Está bien, esta bien, nos largamos-Aceptó Zaramán a regañadientes y con lágrimas en sus ojos.
-Venga tío, Manniken tiene razón, tenemos que irnos. No podemos hacer nada por ellos, y no podemos esperar a que tengan sus hijos e intentar salvar a Abel del asesinato de Cahín.
-No joder!!! Abel me la trae floja, lo que me pasa es que..joder que... me enamorado de Eva!!!.
El Ford Milenario consume aceite...
Triste noticia para el conductor del vehículo más peculiar de los últimos tiempos. Enterrado en vida desde hace varios años y acosado por una presión asfixiante desde todos los estratos sociales ( díganse familiares, laborales y amistosos) el Ford Milenario ya muestra síntomas de debilidad que lo hacen candidato a jugar el papel de moneda de cambio en un Plan Renove. Todo y eso, con llevar una lata de cinco litros e ir rellenando cada dos semanas, puede hacer que alargue la vida del motor por los menos una temporada más. Recordad que la Estación Orbital Mir tenía vida útil de 6 años...y duró !15!...así que no veo ningun problema para que el Ford Milenario iguale esa cifra en el 2009.
De momento seguiremos haciendo quilómetros, esperando llegar a los 200.000 dentro de pocos meses. Todo un hito.
09 septiembre 2007
Gamma Ray y Helloween en Barcelona.
Será el próximo día 15 de Enero de 2008 en la Sala Razzmatazz.Además de estos dos grupos también estarán Axxis.Por fin los nervios de Agustín para dicho concierto, acaban...
!Allí estaremos!
IRON MAIDEN: Gira 2008
En la web oficial de IRON MAIDEN se anuncia su próxima gira para el 2008, la "SOMEWHERE BACK IN TIME" World Tour 2008, la cual será dividida en tres secciones y empezará en el próximo mes de Febrero. Para la primera parte de la gira, visitarán 20 ciudades en los cinco continentes y los llevará de nuevo, tras más de 15 años, al continente australiano.
La gira pasará por Norteamérica en mayo y junio y acabará con una tercera serie de conciertos entre julio y agosto en festivales y estadios por toda Europa.El tour ha sido preparado para ser uno de los más grandes que haya llevado a cabo la banda, con cifras que casi da miedo: tocarán ante aproximadamente millón y medio de fans, harán 100.000 millas de viaje por todo el mundo, necesitarán 60 personas para el staff técnico y montajes de las 12 toneladas de equipo que llevarán por todos los paises. Para la primera parte de la gira, todo el equipo viajará en un Astraeus Boeing 757 decorado con un Eddie y será pilotado por el propio vocalista Bruce Dickinson, volando sobre más de 50.000 millas y será su mayor reto hasta la fecha, como piloto.Como ya se sabía, la gira estará centrada en la segunda parte de la historia de Iron Maiden, de la cual se relanzarán próximamente los DVD clásicos de "LIVE AFTER DEATH" y "MAIDEN ENGLAND". La gira llevará el nombre de "SOMEWHERE BACK IN TIME" y estará basada en los años 1984-1987, en las legendarias giras "Powerslave Tour" y "Somewhere In Time Tour". La escenografía promete ser espectacular, con decoraciones de pirámides y Eddies-cyborg, como en su momento ocurrió en las giras originales.
Conciertos de la Ruta del Bakalao IV
DJ BAILO (MEGATRÓN)-1994
!Virgen Santísima!... Uno de los conciertos que más nos han marcado musicalmente hablando, pues no conocíamos de nada a éste pavo, y hoy en dia continuamos tarareando alguna canción. El personaje en cuestión era un tal DJ Bailo que sino recuerdo malamente cantó tres canciones. Bueno, el show fue el siguiente: Apareció este pavo en el escenario corriendo de una lado a otro y cantando la archiconocida "Ves, corre y ven" donde está el famoso estribillo que Zaraman recordaba hasta la saciedad como el "que tu camiseta nunca deje de sudar" . El tío no paraba de animar a la gente , de correr como un poseso, chillar...vamos...que no nos dejó indiferente.Acto seguido cantó una canción que no se como se llama pero que decía algo así como " si votas..que boten..que son tontos del bote" y ya os podéis imaginar como se ponía la gente pues la canción sólo era eso...tooooodo el rato así. Para rematar la faena, el tipo cantó su "segundo" gran éxito que se llamaba "Harmonic Man" dónde nuevamente el tipo extasiado como un poseso en el escenario nos brindaba sus idas y venidas acompañado de una armónica que tocaba al mismo tiempo que cantaba:impresionante.
Eso fue todo en aquella mágica noche de verano de 1994, donde Cañete,Jesús, Zaramán y Mr.Furia aún no la han olvidado.
(Próximo concierto Tony Wilson en Megatrón...uka shaka uka shaka uka uka uka shaka)
08 septiembre 2007
Grandes Catedrales del mundo Occidental
CATEDRAL DE SANT MICHEL (BRUSELAS)
Sí, ya sabemos que somos muy pesados con Bruselas pero allí se encuentra una de las catedrales más chulas que hemos pisado. Os podría poner un enlace en la wikipedia y enteraros mejor que las cuatro líneas que voy a dedicar a esta catedral, pero es artículo perdería su encanto. Bueno, la Catedral de San Miguel de Bruselas está muy cerca del centro de la ciudad, y tiene una fachada blanquecina con unos cimientos y columnas robustas que le da solidez. Dentro es bonita, con cuadros y esas cosas que ponen dentro de las iglesias y en altar hay una cruz con un Cristo. Luego hay fotos de una boda que parece ser que era del Príncipe de Bélgica y otra del Papa, que suponemos que fué allí a visitarla como nosotros. Plenamente recomendable la visita a la Catedral, en serio.
07 septiembre 2007
EL RINCON DEL DR.LOVE
Hola amigos/as. Ya he regresado de mis merecidas vacaciones y vuelvo presto y dispuesto a solucionar cualquiera de vuestras dudas. Como en este tiempo no he leído ninguna de vuestras sugerencias, me permitiré la osadía de inagurar la nueva temporada con un tema que siempre me ha causado enorme interés "TIRAR DE ARCHIVO". ¿Quien no ha intentando alguna vez volver con un/a ex? casi todo el mundo, por eso no hablaré de esa circunstancia, sino la de tirar de arvhivo de un amigo/a. ¿Es ético intentar beneficiarse a un/a ex de un amigo/a? ¿Se le debe pedir permiso a nuestro/a amigo/a? Como todavía no he cogido el ritmo de escritura, os dejó la pregunta en el aire, y a partir de vuestras respuestas, ya os daré una respuesta cientificamente hablando.
Dr. Love
Dr. Love
05 septiembre 2007
Estadio Ullevi de Göteborg
Lo primero que hicimos cuando visitamos Göteborg fue ir al mítico Estadio Ullevi para hacernos unas fotos, ya que por casualidad aparcamos el coche allí al lado. Por fuera nos impresionó porque era muy bonito, pero cuando quisimos entrar no nos dejaron. Así que dimos una vuelta por fuera hasta que vimos una puerta de minusválidos con un taco de madera.....!!!que estaba abierta!!. Así que ni cortos ni perezosos nos metimos dentro ante las caras de asombro de los operarios mientras sacabamos la bandera y nos hacíamos una foto en el interior.Dicho estadio tiene capacidad para 43.200 espectadores y fue contruido en 1958 para el Mundial de Suecia. En el año 1983 el Real Madrid perdió la Recopa en ese césped y el Valencia, en el año 2004, ganó la Copa de la UEFA.
Ahora los suecos son rivales para la Eurocopa..así que los Varones ya fueron metiéndoles miedo en el cuerpocon la guerra psicológica.Sino, mirad la foto..seguro que ya están acojonados!!!.
ANTHRAX: AMONG THE LIVING (1987)
Thrash Metal en estado puro. El tercer album de la banda de New York, salió a la luz en el año 1987. Es para muchos el mejor album de la banda y sin duda fue el LP que los catapultó al éxito.Hay grandes clásicos en las canciones como "I'm the law", "Efilnikufesin", "Caught in a mosh" o "Indians". El disco en sí supone lo que es la musica de Anthrax con la formación más genuina.:Joey Belladonna en la voz, Frank Bello al bajo, Dan Spitz y Scott Ian a las guitarras y Charlie Benante a la batería. Plenamente recomendable y toda una delicia para vuestros oídos. Buenísimo
Reserva de Kellebarg
A unos 100 kms al norte de Malmö, y en las proximidades de los pueblos de Mollë y Arild encontramos la Reserva Natural de Kellebarg. Bosques frondosos de árboles de hojas perenne que nos recuerdan al Bosque de Fangorn de la Tierra Media. Estuvimos andando cerca de hora y media, contemplando la naturaleza, y observando la cantida de árboles frutales que había. Nos llamó la atención encontrar zarzamoras, pero los lugareños nos informaron que la zarzamora es originaria de Suecia ( Zarz= de Suecia y Amora=fruto) y que fueron los vikingos los que lo exportaron a otros lugares, entre ellas la Comarca del Maresme.
Aparte de zarzamoras ( muy buenas por cierto) nos encontramos con bolets pero no eran nízcalos o rovellons sino de la familia de las phaloides ( según nos dijo Manniken, gran experto micólogo). Atravesamos peñascos y riachuelos y vimos también animales autóctonos como las babosas albinas, que posteriormente supimos que rara vez se muestran ante las personas y que son muy difíciles de filmar o fotografiar ( les echamos un montón porque cree que hubo feeling entre ellas y nosotros). Según nos dijo Zaramán, el suelo contenía humus con diversos nutrientes, y los sustratos geológicos ( según sus observaciones) eran del pleistoceno o como mucho del periodo terciario. Dicho esto, seguimos andando por los senderos hasta llegar a una cala donde nos dieron de comer una sopa de salmón muy reconfortante y nutritiva, acompañado con una pan de pipas. Aquí las fotos de ese día:
Personaje Sorpresa XXII
Iba a poner a la cantante Lucía, de Eurovisión del año catapún...pero he visto que salió en un programa de estos como Gran Hermano y al final he optado por ver si acertais el nombre de ESTA SERIE DE TELEVISIÓN. Si sois menores de los treinta, pues tendreis muchisimo mérito, aunque quien sobrepase la treintena lo tendrá mucho más fácil ¿vale?. No se me ocurre ningún premio, así que pondremos un cheque en blanco. Tiempo límite : Sábado a las 22 h.
Varones.
04 septiembre 2007
!Ánimo Owen!
Joder...esta tarde leyendo el periódico me acabo de enterar que hace una semana intentaste suicidarte. Por suerte tu hermano pequeño, llegó a tiempo. Triste noticia, sí señor...pero por fortuna estás ahí!. Desde este blog, donde somos grandisimos admiradores tuyos te queremos dar ÁNIMOS para que te mejores y para que superes todos tus problemas. Mira Owen...muchos de nosostros te descubrimos en "Zoolander", en tu papel de Hansel y desde ese día cambiaste nuestras vidas junto con tu otro "coleguita" Ben Stiller. !Venga tío! !Ánimo!...eres un pedazo de actor y no nos perdemos ninguna peli donde sales. Ánimos sinceros,mejórate, estimado Owen Wilson.
Tus ídolos: Varones
02 septiembre 2007
Nuevo blog de Running
De la mano del ex-jugador del AC Buhilla Sergi Martín, llega a internet un nuevo blog dedicado al running, cursas, medias maratones y maratones. Visitadla porque no tiene desperdicio y va a ser un referente del deporte del atletismo a nivel mundial. Hacednos caso!!!
www.esamano.blogspot.com
www.esamano.blogspot.com
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 73"Genesis II"
-Día primero-
-Dios, creo que lo primero que deberías crear serían mares para poder colocar el submarino, tierra para cuando queramos desembarcar. –Todos los Varones felicitaron a Bookman por su brillante idea.
-Así será Bookman.-En pocas horas, Dios había hecho realidad la la propuesta de Bookman-ya está.
-¿Ya? Si no se ve nada-Lobezna murmuró decepcionada.
-Esto...Dios... Quizá deberías crear la Luz, porque entre tinieblas no vemos nada!!!
-Tiene razón Busy. Deberías crear unas horas con luz y llamarle día, y dejar otras horas a oscuras y llamarle noche.
-Perfecto Bruixa, así lo haré.
Y después de crear Dios la noche y el día, se dieron cuenta de que era muy tarde y fueron todos a descansar.
-Día segundo-
-Despertad gandules!!!!
-Maldita sea, se nos olvidó decirle que el sol no saliera tan temprano-Manniken se lamentó de un despiste tan grande-
-bueno ¿Qué tengo que crear hoy?
-Ahora deberías crear el cielo. Así, cuando decida cargarme a Zaramán, por otra de sus ideas geniales, tendrá un lugar donde ir cuando esté muerto, jejjejeje.
-Muy graciosa Lobezna.-replicó Zaramán con cara de pocos amigos.
-Buena idea. Crearé un cielo, y ese será mi hogar.
Y después de crear Dios el cielo, se dieron cuenta de que era muy tarde y fueron todos a descansar.
-Día tercero-
-Despertad Mendrugos!!!!
-Que a nadie se le ocurra decirle a este pesado, que invente el despertador!!
-jejeje, tranquilo Furia, tranquilo. –Bruixa intentó calmarlo con unos golpecitos en la espalda.
-¿Y?
-Pues mira Dios. La tierra te quedó bastante pobre, más que nada, que está seca. ¿Podrías poner unas plantas, unas flores, no se, algo decorativo? Ahh, y árboles que den frutos comestibles, porque llevamos tres días sin llevarnos nada a la boca.
-Eso está hecho Bruixa.
Y después de crear Dios la vegetación en la tierra, los Varones, desembarcaron en ella y se fueron todos a descansar.
-Dia cuarto-
-Despertad torpones!!!
-Será mamón!!! Encima que somos nosotros los que le damos ideas.
-Dejaló Manniken, debe estar como una cabra.
-Será eso MorboWoman.
-bueno chicos ¿Alguna sugerencia?
-Pues mira si –Zaramán cogió la palabra- ayer me costó coger el sueño, y no sabía como entretenerme. Creo que deberías instalar en el cielo, un foco potente para cuando sea de día y llamarlo Sol, por ejemplo, y un foco con una luz más tenue para la noche y llamarlo Luna. Ahh, y en la noche, coloca millones de luces, así, si vuelvo a padecer de insomnio me dedicaré a contarlas. A estas lucecitas las puedes llamar Estrellas.
-Eso está hecho Zaramán.
Y después de crear Dios las estrellas, se tumbaron todos en el suelo, y se dedicaron a contemplarlas, hasta quedar todos dormidos. Todos menos Dios claro, que nunca duerme. (a no ser que alguien nos diga lo contrario, porque nosotros siempre lo vimos despierto)
-Día quinto-
-Despertad insensatos!!!!!
-Un ratito más por favor
-Imposible, tenemos mucho trabajo. Anda Bruixa levanta el culo. Bueno, ¿qué tarea me tenéis pensada?
-Estoy hasta los cojones de comer fruta!!!-exclamó Manniken enojado-Hoy dedica el día a crear animalitos dentro del mar, para nosotros poder pescarlos y comerlos, y animalitos de esos que tienen alas, para que sobrevuelen los cielos, y podamos cazarlos a pedradas.
-Genial Manniken, joder como me apetecería hoy comer unas sardinitas!!!-a Mr. Furia se le hacía la boca agua solo de pensarlo.
-Lo veo un poco cruel, pero en fin, haré realidad vuestra sugerencia.
Y después de la sardinada y con el estómago lleno, se estiraron, y quedaron todos dormidos.
-Día sexto-
-Despertad Fantoches!!!!
-Os prometo que no puedo con este griterío matutino!!!-Busy estaba hasta las narices de los modales de Dios para despertarlos.
-Venga, que seguro que ya me falta poco para acabar!!!
-Miraló que contento está
-Anda que si no hubiera sido por nosotros, este no tenía ni pajolera idea, ni de cómo empezar.
-Ehh, que os estoy escuchando!!!
-Oye Dios
-Dime Mr.Furia.
-Hoy deberías crear animales terrestres, ya sabes, para ayudarnos en las labores de cada día, servirnos de alimento, e incluso, que nos puedan hacer compañía.
-¿Por ejemplo?
-No se, dejamé pensar.. esto.. ya se... crea un animal con cuernos y llamalé Toro, jejjejeej, ya verás las de corridas que organizamos, jejeejje.
-¿Toro?
-si hombre. Por cierto, crea tambien los prados para que puedan alimentarse los animales.
-Cumpliré tus deseos Mr. Furía.
Y una vez concluida la primera feria taurina de la historia, los varones se tumbaron a descansar, y se quedaron dormidos. Todos menos Airún, que tenía una idea entre ceja y ceja.
-día séptimo-
-Arriba, arriba, arriba el gallinero!!!!!!
-¿Escuchais algo?
-Yo, no Manniken. Oye tu!!!Dios!!!!. Se nos acabaron las ideas. Ya puedes dar por acaba la creación. Hoy es domingo, y aquí no trabaja ni Dios!!!! –le gritó Busy al Todopoderoso.
Los Varones siguieron dormidos, menos Airún, que se alejo del grupo.
-Oye Dios-Gritó Airún mirando a los cielos.
-Dime Airún
-Esto...no se como empezar...pero..sabes lo que pasa...que estos frikis...puesss...
-No temas Airún. Intentaré complacerte.
-Pues que estos tíos son unos moñas, y si no creas un macho en condiciones, la humanidad se extingue en dos días.
-Ufff. No había pensado en eso. Formaré un Varón, con un poco de polvo de tierra a semejanza mía.
Una vez creada la figura, Dios insufló aliento de vida por la nariz de la escultura, y cobró vida.
-Joder Dios, está buenísimo!!!muchas gracias divino!!! Le llamaremos Adán.
Airún cogió a Adán de la mano y se reunió otra vez con el grupo. Todos miraron perplejos sin saber qué decir. Todos menos una claro.
-Joder tía!!! Está tremendo!!!
-Ya te digo Lobezna. Nos lo vamos a pasar pipa con él, porque está claro que con éstos, o nos hacemos biblianas o estamos sin sexo hasta el fin de los días.
-Oye Dios, ¿Me escuchas?
-¿Qué pasa ahora Manniken?
-O te pones ahora mismo a crear una tía buena, o me cargo al porcelanosa!!!!
-¿Qué pasa que nosotras no os servimos?-preguntó LambruscoWoman entre risas-
-Vasta de discusiones!!!-gritó Dios enojado, y por gracia divina, extrajo de Adán una costilla, cerró la herida, y del hueso creó Dios a una hermosa mujer. Momentos después despertó Adán, contempló a la hembra, y se enamoró de ella hasta los huesos. Se acercó a ella y exclamó:
-Ésta si es hueso de mis huesos y carne de mi carne. La llamaré Varona, porque de un Varón ha sido tomada, aunque vosotros podéis llamarla Eva.
-Dios mio, Adán es uno de los nuestros, es un Varón, es un Varón-gritaba Mr.Furia entusiasmado-
-Joder Lobezna, resulta que el primer Varón ya era un moñas!!!
-ya te digo Bruixa. Así nos ha ido a la humanidad hasta ahora!!!
-Adán y Eva estaban desnudos, pero no se avergonzaban porque no conocían la vergüenza.
-Pues con Eva, doy finalizada la creación. Os tengo preparado un jardín llamado Edén. Quiero que os trasladéis allí, trabajéis las tierras, cuidéis de los animales, y os reproduzcáis a vuestras anchas.
-Espero que Adán pueda con todas nosotras-pensó Lobezna con cara de circunstancia.
-Por cierto, se me olvidaba. Podéis alimentaros de cualquier árbol del jardín, menos del árbol central, porque de lo contrario moriréis en el acto.
-Joder, que chungo Dios-exclamó Manniken-gracias por avisar.
-Es la única pega que os pongo para que podáis vivir felices en el paraíso.
-No te preocupes Divino, el árbol central, ni tocarlo.
-Que así sea Bruixa, que así sea.
-Dios, creo que lo primero que deberías crear serían mares para poder colocar el submarino, tierra para cuando queramos desembarcar. –Todos los Varones felicitaron a Bookman por su brillante idea.
-Así será Bookman.-En pocas horas, Dios había hecho realidad la la propuesta de Bookman-ya está.
-¿Ya? Si no se ve nada-Lobezna murmuró decepcionada.
-Esto...Dios... Quizá deberías crear la Luz, porque entre tinieblas no vemos nada!!!
-Tiene razón Busy. Deberías crear unas horas con luz y llamarle día, y dejar otras horas a oscuras y llamarle noche.
-Perfecto Bruixa, así lo haré.
Y después de crear Dios la noche y el día, se dieron cuenta de que era muy tarde y fueron todos a descansar.
-Día segundo-
-Despertad gandules!!!!
-Maldita sea, se nos olvidó decirle que el sol no saliera tan temprano-Manniken se lamentó de un despiste tan grande-
-bueno ¿Qué tengo que crear hoy?
-Ahora deberías crear el cielo. Así, cuando decida cargarme a Zaramán, por otra de sus ideas geniales, tendrá un lugar donde ir cuando esté muerto, jejjejeje.
-Muy graciosa Lobezna.-replicó Zaramán con cara de pocos amigos.
-Buena idea. Crearé un cielo, y ese será mi hogar.
Y después de crear Dios el cielo, se dieron cuenta de que era muy tarde y fueron todos a descansar.
-Día tercero-
-Despertad Mendrugos!!!!
-Que a nadie se le ocurra decirle a este pesado, que invente el despertador!!
-jejeje, tranquilo Furia, tranquilo. –Bruixa intentó calmarlo con unos golpecitos en la espalda.
-¿Y?
-Pues mira Dios. La tierra te quedó bastante pobre, más que nada, que está seca. ¿Podrías poner unas plantas, unas flores, no se, algo decorativo? Ahh, y árboles que den frutos comestibles, porque llevamos tres días sin llevarnos nada a la boca.
-Eso está hecho Bruixa.
Y después de crear Dios la vegetación en la tierra, los Varones, desembarcaron en ella y se fueron todos a descansar.
-Dia cuarto-
-Despertad torpones!!!
-Será mamón!!! Encima que somos nosotros los que le damos ideas.
-Dejaló Manniken, debe estar como una cabra.
-Será eso MorboWoman.
-bueno chicos ¿Alguna sugerencia?
-Pues mira si –Zaramán cogió la palabra- ayer me costó coger el sueño, y no sabía como entretenerme. Creo que deberías instalar en el cielo, un foco potente para cuando sea de día y llamarlo Sol, por ejemplo, y un foco con una luz más tenue para la noche y llamarlo Luna. Ahh, y en la noche, coloca millones de luces, así, si vuelvo a padecer de insomnio me dedicaré a contarlas. A estas lucecitas las puedes llamar Estrellas.
-Eso está hecho Zaramán.
Y después de crear Dios las estrellas, se tumbaron todos en el suelo, y se dedicaron a contemplarlas, hasta quedar todos dormidos. Todos menos Dios claro, que nunca duerme. (a no ser que alguien nos diga lo contrario, porque nosotros siempre lo vimos despierto)
-Día quinto-
-Despertad insensatos!!!!!
-Un ratito más por favor
-Imposible, tenemos mucho trabajo. Anda Bruixa levanta el culo. Bueno, ¿qué tarea me tenéis pensada?
-Estoy hasta los cojones de comer fruta!!!-exclamó Manniken enojado-Hoy dedica el día a crear animalitos dentro del mar, para nosotros poder pescarlos y comerlos, y animalitos de esos que tienen alas, para que sobrevuelen los cielos, y podamos cazarlos a pedradas.
-Genial Manniken, joder como me apetecería hoy comer unas sardinitas!!!-a Mr. Furia se le hacía la boca agua solo de pensarlo.
-Lo veo un poco cruel, pero en fin, haré realidad vuestra sugerencia.
Y después de la sardinada y con el estómago lleno, se estiraron, y quedaron todos dormidos.
-Día sexto-
-Despertad Fantoches!!!!
-Os prometo que no puedo con este griterío matutino!!!-Busy estaba hasta las narices de los modales de Dios para despertarlos.
-Venga, que seguro que ya me falta poco para acabar!!!
-Miraló que contento está
-Anda que si no hubiera sido por nosotros, este no tenía ni pajolera idea, ni de cómo empezar.
-Ehh, que os estoy escuchando!!!
-Oye Dios
-Dime Mr.Furia.
-Hoy deberías crear animales terrestres, ya sabes, para ayudarnos en las labores de cada día, servirnos de alimento, e incluso, que nos puedan hacer compañía.
-¿Por ejemplo?
-No se, dejamé pensar.. esto.. ya se... crea un animal con cuernos y llamalé Toro, jejjejeej, ya verás las de corridas que organizamos, jejeejje.
-¿Toro?
-si hombre. Por cierto, crea tambien los prados para que puedan alimentarse los animales.
-Cumpliré tus deseos Mr. Furía.
Y una vez concluida la primera feria taurina de la historia, los varones se tumbaron a descansar, y se quedaron dormidos. Todos menos Airún, que tenía una idea entre ceja y ceja.
-día séptimo-
-Arriba, arriba, arriba el gallinero!!!!!!
-¿Escuchais algo?
-Yo, no Manniken. Oye tu!!!Dios!!!!. Se nos acabaron las ideas. Ya puedes dar por acaba la creación. Hoy es domingo, y aquí no trabaja ni Dios!!!! –le gritó Busy al Todopoderoso.
Los Varones siguieron dormidos, menos Airún, que se alejo del grupo.
-Oye Dios-Gritó Airún mirando a los cielos.
-Dime Airún
-Esto...no se como empezar...pero..sabes lo que pasa...que estos frikis...puesss...
-No temas Airún. Intentaré complacerte.
-Pues que estos tíos son unos moñas, y si no creas un macho en condiciones, la humanidad se extingue en dos días.
-Ufff. No había pensado en eso. Formaré un Varón, con un poco de polvo de tierra a semejanza mía.
Una vez creada la figura, Dios insufló aliento de vida por la nariz de la escultura, y cobró vida.
-Joder Dios, está buenísimo!!!muchas gracias divino!!! Le llamaremos Adán.
Airún cogió a Adán de la mano y se reunió otra vez con el grupo. Todos miraron perplejos sin saber qué decir. Todos menos una claro.
-Joder tía!!! Está tremendo!!!
-Ya te digo Lobezna. Nos lo vamos a pasar pipa con él, porque está claro que con éstos, o nos hacemos biblianas o estamos sin sexo hasta el fin de los días.
-Oye Dios, ¿Me escuchas?
-¿Qué pasa ahora Manniken?
-O te pones ahora mismo a crear una tía buena, o me cargo al porcelanosa!!!!
-¿Qué pasa que nosotras no os servimos?-preguntó LambruscoWoman entre risas-
-Vasta de discusiones!!!-gritó Dios enojado, y por gracia divina, extrajo de Adán una costilla, cerró la herida, y del hueso creó Dios a una hermosa mujer. Momentos después despertó Adán, contempló a la hembra, y se enamoró de ella hasta los huesos. Se acercó a ella y exclamó:
-Ésta si es hueso de mis huesos y carne de mi carne. La llamaré Varona, porque de un Varón ha sido tomada, aunque vosotros podéis llamarla Eva.
-Dios mio, Adán es uno de los nuestros, es un Varón, es un Varón-gritaba Mr.Furia entusiasmado-
-Joder Lobezna, resulta que el primer Varón ya era un moñas!!!
-ya te digo Bruixa. Así nos ha ido a la humanidad hasta ahora!!!
-Adán y Eva estaban desnudos, pero no se avergonzaban porque no conocían la vergüenza.
-Pues con Eva, doy finalizada la creación. Os tengo preparado un jardín llamado Edén. Quiero que os trasladéis allí, trabajéis las tierras, cuidéis de los animales, y os reproduzcáis a vuestras anchas.
-Espero que Adán pueda con todas nosotras-pensó Lobezna con cara de circunstancia.
-Por cierto, se me olvidaba. Podéis alimentaros de cualquier árbol del jardín, menos del árbol central, porque de lo contrario moriréis en el acto.
-Joder, que chungo Dios-exclamó Manniken-gracias por avisar.
-Es la única pega que os pongo para que podáis vivir felices en el paraíso.
-No te preocupes Divino, el árbol central, ni tocarlo.
-Que así sea Bruixa, que así sea.
Conciertos de la Ruta del Bakalao III
WHIGFIELD -MEGATRÓN (1994)
Otra tarde de domingo gloriosa la vivida en la discoteca Megatrón de Mataró más o menos a finales de mayo principios de junio de 1994. Ibamos a ir a Nivell-2, como cada domingo, pero fue Zaraman quien dijo que actuaba ésta cantante en Megatrón y que la había visto en el "Un dos tres" y que estaba "buenisima"; por lo que decidimos ir a verla. Pepe Torres se mosquéo bastante porque él quería ir a Nivell, pero al final vino a regañadientes. Resulta que esta cría de 24 añitos era una danesa afincada por aquí y que cantaba aquella canción llamada "Saturday Night" con el estribillo pegadizo de "shalalala..lalalalala lalalala..lula baby" o algo parecido. Bueno, solo recuerdo que cantara aquella canción ( un par de veces) y cuando daba las gracias al público decía "muchas gafas" en vez de "muchas gracias". Al final la tía no era para tanto y de aquel día lo que más recordamos fue que pusieron la mítica canción....!Mi olla descontrola!. En la foto que adjunto está bastante mejorada..se ve que los años le han sentado bien.
(Próximo concierto DJ Bailo en Megatrón)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)