...Psssss ¿ A tí te gusta Alejandro Sanz?.... pssssss un moñas...( Sogo dixit MCMXCI)

30 noviembre 2006

ESTAMOS EMBARAZADOS!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡ENHORABUENA!!!!!!!
CRISTINA Y ALBERT
Qué cabrones!!!! Anda que me habéis llamado (espero que haya sido un simple descuido a causa de los nervios!!!!jeje) Los ex también tenemos derecho a conocer tan buenas noticias, jeje, es broma. Un besazo a los dos, y ya pasaré a felicitaros personalmente. (supongo que no es un secreto, porque a partir de ahora, va a dejar de serlo, jajajaja)

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 32 "¿Qué le pasa a Trinity?

Mientras Hechizera, La bruixa y Vatticana, discutían en una de las torres de la muralla, Lobezna, Manniken y Mr.Furia, habían acabado con los gusanos. Juntos los tres, emprendieron la vuelta al encuentro con Trinity.

-¿Qué te pasa Trinity, estás muy pálida?-preguntó Lobezna-
-No lo se, pero estoy mareada.
-Supongo que es debido al desaguisado con los gusanos. La verdad es que ha quedado todo asqueroso.-comentó Mr.Furia-
-No es eso Furia. Llevo una semana despertándome con mareos y ganas de vomitar.
-¿Te has mirado la tensión ultimamente?-preguntó Manniken-
-Si, incluso me hize un análisis, para ver que no tuviera un poco de anemia.
-Esperad un momento-Lobezna se alejó unos metros, justo hasta una charca cercana-Trinity, ven conmigo-
-Un momento, ahora voy-Trinity se levantó y se acercó a Lobezna- ¿Qué quieres?
-Necesito que orines en este recipiente.
-¿Estás loca Lobezna?-La cara de Trinity pasó del pálido al rojo en un segundo-
-¿Quieres saber lo que te pasa o no?
-Si mujer, pero ¿Crees que meando me vas a solucionar los mareos?
-jajaja, no burra, simplemente quiero hacer una prueba.
-Solo por no escuchar más tonterías, te voy a hacer caso.
Trinity se acercó a un árbol cercano, y entre los matorrales orinó en el recipiente.
-Ya está, aquí lo tienes.
-Graciaaas, jeje-Lobezna, sacó de su bolsa de primeros auxilios, una jeringuilla, y la llenó con la orina de Trinity.-
-¿Qué piensas hacer con eso?
-Ahora verás, no tengas prisa. Tú aguántame la jeringuilla, que ahora vuelvo.- Lobezna, se remangó los pantalones, y fue hasta la orilla de la charca. Con un movimiento veloz, se agachó, y volvió hasta Trinity con algo entre sus manos-. Bien, dame la jeringuilla.
-Estás más sonada de lo que pensaba. Ten la jeringuilla.
-Muy bien, ahora solo falta darle un pinchacito a este sapito, y esperar un rato.
-¿Pero como se te ocurre inyectar mi orina al sapo? Tía, lo tuyo es muy grave.
-Jajajajaja. Lo mío es grave, jajajaja, pero lo tuyo es un embarazo!!!! Trinity, estás embarazada!!!!!
Las lágrimas empezaron a brotar de los ojos de Trinity. Se clavó de rodillas al suelo y se echó las manos a la cara.
-Pero tonta, es una buena noticia.
-Ya lo se Lobezna, estoy muy contenta aunque no lo parezca, pero hubiera deseado que el padre estuviera aquí conmigo, para disfrutar del momento.
-No quiero ser indiscreta Trinity, pero sabes que estas cosas me pueden, si no es mucho preguntar ¿Quién es el padre?
-Mark Lenders. Llevamos nuestra relación en secreto, para no intencedir en la misión. Lo hecho mucho de menos Lobezna, quiero que esté a mi lado.
-Muy pronto lo tendremos con nosotros. Mañana, todo el grueso de Varones, saldrán escoltando a Laura, dirección a Milán. Allí nos reuniremos todos.
-Por favor, no quiero que expliques nada a nadie, hasta que Mark no esté con nosotros.
-Sabes que soy una tumba Trinity.
-Eso espero. -Las dos, se aproximaron al resto de Varones-
-¿Qué pasa con esa charca?-Preguntó Mr.Furia-
-Nada, nada, simplemente tenía que cumplir con mis necesidades, y ya sabéis, que una mujer no va sola al baño.
-jajaja-todos ellos rieron-

Manniken

SAW 3


Ayer fue a ver esta pelicula.En primer lugar decir que esperaba más sandre de a que ví, ya que toda la gente que la ha visto me comentaba que es asquerosa.
Bueno, la trama de la peli está muy bien y tiene un final demoledor. A mi el malo ( que se tira en la camilla toda la peli) me recuerda al cantante Rob Halford ( Judas Priest) por eso cuando lo veo en la pelis espero que grite "this is the painkilleeeeeerrrrrr ". Fuera bromas.La peli en la línea de las anteriores: mucho "sang i fetge" pero esta vez es un poco más explícito que la primera y la segunda. Empieza muy fuerte, con escenas que te meten tensión pero luego según transcurre la cinta, la cosa afloja un poquito y tengo que decir que se me escapó algún bostezo.Suerte que los que se sentaban atrás no paraban de dar patadas a la butaca de al lado y me mantenían despierto.
Luego, un poco más tarde la cosa se anima algo más hasta llegar aun final típico de la saga, donde te vuelven a dar un tortazo en la cara para dejarte con la boca abierta y decir ...!no puede ser!....!no puede ser!. Id a verla que merece la pena; aunque para mí, como la primera ninguna.
Mr.Furia

29 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 31"El ataque de los gusanos fantasmas"

-Por Yoda, vienen hacia nosotros-los gusanos se acercaban a una velocidad vertigínosa-
-Situaros en formación-indicó Mr.Furia-Lobezna,Manniken y yo, formaremos la primera línea de ataque, Hechizera,Trinity y Bruixa, controlad la retaguardia.
-Adelanteeeeeeeee!!!-gritó Manniken enloquecido-
Mr.Furia, con sus ojos fuera de órbita, saltó al cuello del gusano más cercano, se agarró con todas sus fuerzas intentando cortale la respiración imitando el abrazo del oso. Cuando el gusano empezó a debilitarse, lo fue zarandeando a diestra y siniestra, con movimientos semejantes a espasmos. El gusano, se alzó a una altura de 10 metros, y volvió a caer , intentando machacar a Mr.Furia contra el suelo, más el intento fue una químera, justo cuando el gusano alcanzó la altura máxima, Furia se deslizo por su cuerpo cual stripper por la barra fija, y agarrando al gusano por el extremo opuesto, lo comenzó a voltear y voltear. Por el efecto de la rotación del gusano, Mr.Furia, creó un mini tornado que succionó a los gusanos cercanos, haciéndolos impantactar contra el gusano que el tenía agarrado.
Mientras tanto, Lobezna con sus garras, iba cortando en rodajas a los gusanos que se le acercaban, como si de un cocinero laminando cebollas se tratara, sin duda, los cursos de cocina bélica, impartidos por las Obi Juani Kenobis, estaban haciendo efecto.
Por su parte, Manniken, equipado con su cuchillo pelapatatas en la mano izquierda, y el hipertenedor batidor de huevos en la derecha, se abalanzaba sobre ellos. El cuchillo, le servía para clavarlo en el cuerpo del gusano y quedarse enganchado a él, mientras que con el hipertenedor, los iba perforando practicando el método taladro.
En diez minutos, la colina se iba tiñiendo de un color verde blandiblú viscoso. Los trozos de gusano fueron desprendiendose colina abajo, sellando a su paso, los orificios de salida del nido nodriza de los gusanos.
Mientras en la retaguardia...
-¡Fijaté en esa torre Bruixa!-indicó Trinity-
-Es Vatticana. Seguro que dirige a los gusanos desde allí.-aclaró La Bruixa- voy a intentar soprenderla, y hacerla presa. Hechizera, tu ves por uno de los laterales de la torre, y procura no ser vista.
-Perfecto. Ves con cuidado Bruixa, Vatticana es muy imprevisible.
La Bruixa, accedió a la torre bajo su mantilla de la invisibilidad. Con pasos pausados, se fue acercando a Vatticana, y justo cuando se disponía a saltar sobre ella...
-Mira quien intenta atraparme, jaja. Te estaba esperando Bruixa- dijo Vatticana irónicamente-supongo que vienes a unirte a mi causa, tras el horrible engaño del que has sido presa.
-¿De qué narices me hablas?
-¿Todavía no te lo han confesado? jaja, y tienen la cara de decir que luchan por la Verdad.
-¿Pero quienes? ¿Confesarme el qué?
-Tus amigos, los Varones, fueron los que atropellaron a tu viejo amigo Merlín. ¿O no es así Hechizera?-Hechizera, se acercaba a ellas por el lateral de la torre.
-¿Hechizera, dime que es mentira todo ésto?-preguntó La Bruixa entre lágrimas-
-Lo siento, pero lo que explica Vatticana es cierto.
-Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!-La bruixa desapareció de la escena-

Manniken

28 noviembre 2006

LOS VARONES

DESPEDIDA
Hola a todos y bueno... adios despues de mi exito en este blog , que no contais conmigo en esta historia y que no tengo mucho tiempo para esto, lo dejo si si lo que estabais deseando, ya podreis quitar mi nombre de la pagina que es lo unico que menciona mi existencia aqui jaja.
Bueno que lo disfruteis y ya ire mirando esto de vez en cuando.
un saludo

lambrusco_woman

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 30 "Más datos sobre el Anillo"

La colina donde está edificada la ciudad amurallada de Carcassonne apareció de repente, como si de un poster se tratara. Sin duda impresionaba al primer visitante, y lo trasladaba a la edad media solo con aproximarse a sus muros.
-Realmente increible-exclamó Trinity asombrada-esto si era seguridad, y no los municipales que tenemos ahora.
-Tienes toda la razón-añadió Mr.Furia.
-Si bueno, todo es muy bonito, pero ¿Qué narices hacemos aquí? o ¿A quién estamos buscando?
-Lobezna, en esta fortaleza, estuvieron instalados los Cátaros. En el año 1209, un ejercito de los cruzados dirigidos por Vatticano I, siguiendo ordenes de la Jerarquía Católica, forzó la rendición de la ciudad, en ese momento Carcassonne se convirtió en la frontera entre Francia y la Corona de Aragón.
-Eso está genial Hechizera, pero insisto ¿Qué estamos buscando?
-Yoda, es hijo de Cátaros y nacido en Carcassonne. Su infancia trancurrió entre estas fortalezas, estudiando las ciencias puras y todas las artes de magia, hasta convertirse en todo un erúdito. Todo transcurrió con normalidad, hasta que se enamoró de una preciosa joven, María Dorada, hija de Vatticano I. Yoda, ignoraba quien era su padre, y forjó con sus própias manos, un anillo de compromiso-¿El anillo único?-interrumpió Manniken-Exacto, Yoda, concentró en ese anillo toda su sabiduría y sus artes de magia. Justo el día que pensaba entregar el anillo a su amada, los ejercitos dirigidos por Vatticano I, lo hicieron preso, lo juzgaron por herejía y artes satánicas y fue quemado vivo, en la plaza de la ciudad. María fue testiga de semejante aberración.
-pero Hechizera ¿Cómo llegó entonces María Dorada a ser la lider del movimiento Feminatti, si estaba enamorada de Yoda?-preguntó Mr.Furia-
-Fué tanto su dolor, que decidió enfrentarse tanto a Cátaros como a Católicos, creando su própia ideología, La Mentira, como contrapunto a todos aquellos que defendían poseer la verdad sobre la creación, desde entonces, todas las hembras descendientes de María, han sido líderes del movimiento, ese es el caso de Vatticana. Por eso el anillo, sólo pueden colocarselo, ella, o a una descendiente suya.
-¿Y cuando nacen los Varones?-preguntó Lobezna-
-Los primeros Varones, fueron unos humildes mendigos que se encontraron el anillo entre las brasas de Yoda. Creyeron que el fuego había convertido a Yoda en anillo, y comenzaron a venerarlo. Desde ese momento, siempre ha estado custodiado por Varones, familiares directos de Yoda, y entregado a los Elegidos, para propagar su mensaje. Siempre ha sido así, hasta poder ser entregado a su legítima dueña.
-¿Laura?-preguntó Manniken-
-Exacto-contestó Hechizera-Laura puede ser la primera descendiente de María Dorada, que no ha pertenecido al movimiento Feminatti, y por lo tanto, la que puede colocarse el anillo y dar por finalizado tantos siglos de sangre y traición.
-¿Y cómo es posible que vosotras dos, sin llegar a ser Varones, habeis tenido el anillo en vuestras manos?-preguntó Lobezna-
-Somos.... descendientes directas de Yoda-respondió Hechizera-Nuestra família, al estar perseguida por la inquisición, decidió emigrar al Reino de Escocia y unirse a la Corona en defensa de su independencia y honor a la Verdad, y un hermano de Yoda, William Wallace de Yoda, pasó a la historia por su lucha contra las tropas de Eduardo I de Inglaterra. Willy, también murió ejecutado como su hermano. Lo castraron, lo arrastraron desnudo por un camino, mientras los campesinos le tiraban objetos, y ya, en presencia de un verdugo le ahorcaron un rato, le abrieron las tripas, le sacaron los órganos y los iban quemando delante de sus ojos y finalmente lo decapitaron. Sus extremidades fueron repartidas por Inglaterra y su cabeza la colgaron en el London Bridge, como aviso de lo que les podía pasar a los que se sublevaban.
-Ahora entiendo, porqué estais tan implicadas en encontrar el anillo y entregarselo a su legítima heredera.-comentó Mr.Furia-
-Han muerto demasiados familiares nuestros, como para correr el riesgo de que caíga en manos de Feminat....
-¡Por Yoda! ¿Qué narices es eso?-interrumpió Lobezna señalando con sus garras al horizonte-
-¡Parecen gusanos!-contestó Mr.Furia-emergen de la tierra por millares.
Mientras tanto, en una de las torres de la muralla, Vatticana dirigía mentalmente al ejercito de gusanos, hacia una confrontación directa con los Varones.

Manniken

27 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 29: Lobezna se confiesa

Los continuos fracasos de Vatticana la habían obligado a ir en persona en busca de los Varones,y si era preciso, atravesar media Europa para poder dar con ellos. Ronaldinha, Pilarkaraokes, Paparazzi y más feminattis la acompañaban cuando llegaron a Sort.
-No hay rastro de ellos, querida Vatticana- dijo Paparazzi....
-Han vuelto a escapar-pronunció Ronaldinha
-No os déis por vencidas, pues sé a donde se dirigen-dijo Vatticana. Tendremos que atravesar los Pirineos para llegar a donde están ellos: Carcassonne.
-¿Hay alguien allí de las nuestras?
Vatticana miró a Paparazzi y una carcajada salió de su horrenda boca.
-Claro que sí....hay muchos “gusanos”......jajajajajajaj.
Su risa reverberó en las montañas de Sort hasta después de la marcha de las feminnattis.
Mientras tanto en el Gorrión Milenario, todos los planes de los Varones iban viento en popa. Había pasado por Perpignan y se disponía a coger el desvío en Narbona que los llevaría hasta Carcassonne. La moral estaba muy alta y las conversaciones entre los miembros fluían con facilidad para hacer más ameno el viaje.
-Anda Lobezna, cuéntanos porque luchas tan bien, nunca hemos visto a una señorita con tanta destreza en el combate- dijo Manniken
-¿En serio queréis saberlo?
-Claro Lobezna-dijo Mr.Furia.
-Porque en las noches de luna me siento una loba que quiere morder,se me afilan los dientes,las uñas me crecen ..me siento mujer
-¡Anda!...dijo Hechicera-¿Y como los sorprendes cuando los atacas?
-Para encontrar a mi presa, yo me subo a las tejas, y desde allí voy bajando, sumisa y cachonda buscando el amor...
-¡!Ah ese es tu truco!...!Los engañas! ...y cuando se confían tienen tus garras atravesándole la garganta ¿verdad?
-Tú lo has dicho, Bruixa.
-Pero eso solo sirve para gente más pequeña que tú, Lobezna. ¿Y si te ataca un chico Disco Cachas?
-Cuando el tío es muy cachas le muerdo en el morro y le vuelvo a morder, cada vez más abajo, despacio y segura yo le doy placer, hasta que pegue un grito y comience a temblar, mientras me dice al oído “querida contigo me quiero casar”.

En el coche reinó un momento de silencio hasta que Manniken lo rompió diciéndole a Lobezna.
-Compañera...me alegro que estés de nuestro lado.
El viaje continuó por tierras francesas, mientras ellos ignoraban que a pocos kilómetros un ejercito de gusanos los esperaba a las puertas de Carcassonne.
-Pon esta cinta, Mr Furia, es de un tal Otxoa y quita de una vez la cinta de Barón Rojo que está muy pesado tío, dijo Hechicera.Y la cinta los acompañó el resto de la tarde.

9º Media Maratón "Ciutat de Mataró"

Este sábado disputaré la me dia maratón de Mataro. Sinceramente, no se si estaré a la altura y podré acabar los 21 kms, pero no cabe duda, de que si lo acabo voy a estar muertos un par de días. Como no he podido entrenar mucho este último mes; pues la verdad es que estaba algo desanimado, pero ayer despues de 12 kms, tuve buenas sensaciones y ya estoy algo más motivado.
De lo que estoy seguro es que mis compañeros de "locura" Toni, Jordi y Oscar me van a sacar mucho tiempo y voy a estar toda la curso viéndoles el cogote....!!!Ya os contaré!!!
Mr.Furia

Sección Misterio: ¿Tercera bomba átómica?


He encontrado una pagina donde hablaba de esto y cómo estoy leyendo un libro de Clive Cussler que va muy en la onda de lo que trata esta sección,pues me he atrevido a publicarlo. ¿Será rollo o será verdad?...


Días después del bombardeo a Hiroshima y Nagasaki, se efectuó un tercer bombardeo atómico el 14 de Agosto de 1945.

La historia

La historia oficial de la Segunda Guerra Mundial dice que se terminó con el lanzamiento de dos bombas atómicas, pero en realidad fueron tres. Por recientes documentos desclasificados se sabe que los bombardeos de precisión persuadieron a los líderes militares japoneses a rendirse. Las refinerías y los depósitos de petróleo y otros combustibles en Japón fueron sistemáticamente destruidos y por tanto la maquinaria bélica japonesa estaba totalmente detenida.

Documentos desclasificados

Pero después de 1985 los documentos hasta esa fecha guardados como secretos fueron desclasificados y salieron a la luz pública. Gracias al análisis de esos documentos, ahora se sabe que seis días después del lanzamiento de la bomba en Nagasaki, una nueva misión atómica se llevó a cabo. Mientras que la Agencia de Noticias Domei anunciaba al Gobierno de estados Unidos que la rendición ocurriría en breve, se finalizaban los preparativos para una nueva misión.

La Refinería Tsuchizaki

El blanco era la Refinería de Petróleo Japonesa en Tsuchizaki cerca a Akita que está situada a poco menos de 500 Kms de Tokio en la costa noroeste de Japón. Esta era la última misión encargada de terminar la destrucción de los depósitos de combustible y de capacidad de refinación de Japón. No se puede dudar, que la intención del comando americano era evitar la invasión del Imperio Japonés que hubiera costado millones de vidas en ambos bandos. La última de las 15 misiones efectuadas entre el 25 de Junio de 1945 y el 14 de Agosto de 1945, se realizó con 134 aviones B-29 pertenecientes al 315 Ala de Bombardeo, estacionados en la isla de Guam -en las Marianas- con una dotación de 1300 hombres. Entre ellos se contaba la tripulación del "For The Luvva Mike" B-29 encargado de llevar la bomba atómica.
La refinería Tsuchizaki se encontraba tan distante de Guam -5984 Kms- que los mandos japoneses nunca pensaron que no podía ser blanco de los bombarderos. Los 143 bombarderos volaron la misión más larga de la guerra desde las bases en Guam.

¡Bomba Fuera!

A las 4pm del 14 de Agosto, la flota estaba en camino, los navegantes esforzándose al máximo para lograr ahorrar el combustible que los llevaría de regreso. Después de 8 horas en el aire, los aviones adquirieron el blanco por medio del radar. Ya era la media noche.

La guerra terminó
A las 9 de la mañana el Presidente Truman anunciaba que el gobierno japonés había aceptado las condiciones de rendición.

Mr.Furia.

26 noviembre 2006

Actualización blog del AC Buhilla.

No dejéis de visitar el enlace del mejor equipo de Mataró.Hemos colgado las fotos de todos los jugadores, con sus dorsal,nombre, edad, temporadas en el club, partidos jugados y goles, para que conozcáis mejor a los tricampeones de Liga.
También hay un artículo-historia sobre la consecución del primer título en 2003, con una una foto memorable.
Visitad el enlace o sino ir directamente a www.buhilla.blogspot.com
Mr.Furia.

25 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 28 "Camino a Carcassonne"

El silencio se había adueñado de la cabaña, menos en una de las habitaciones.
-Tía, tía, tía, que fuerte!!! nos hemos cargado al Mago Merlín.
-No sigas Trinity, que pesada, seguro que no era él. Piensa que por esta zona hay un montón de boletaires, además, La Bruixa, nos dijo anoche, que Merlín era experto en profecías. ¿no crees, que él hubiera visto de antemano su própia muerte?
-A eso me refiero Lobezna -Trinity le entregó un extraño manuscrito, que sacó del bolsillo de atrás de su pantalón.-
"Encontraré a quienes busco
y en el camino me dejarán tirado,
la muerte viene a llevarme
tras morir atropellado"
-Por Yoda, ¿Trinity, dónde encontraste esto?-Preguntó Hechizera angustiada-
-Lo encontré en la puerta de la cabaña.
-Mañana hablaré con La Bruixa. Sobretodo, no le digais nada al resto de Varones, y vosotras dos, descansad que me teneís contenta.

Un agradable aroma a café, invadía las estancias de la cabaña. La Bruixa, inmersa en los fogones, preparaba el desayuno mientras tatareaba una bonita melodía "Cocinero, cocinero, enciende bien las candelas y prepara con esmero un arroz con habichuelas, cocinero, cocinero, aprovecha la ocasión, que el futuro es muy oscuro, el futuro es muy oscuro, ayyyyyyyyyyyy, trabajando en el fogón"
-bonita canción Bruixa- interrumpió La Hechizera.
-jeje, gracias, jeje, ya sabes, del cancionero popular, jeje.
-Tengo que comunicarte una mala notícia.
-Merlín ha muerto.
-¿Cómo lo sabes?-preguntó hechizera extrañada-
-Me he enterado esta mañana viendo la bola de cristal.
-Ahora venía a explicartelo todo.
-Lo sé, no te preocupes, supongo que tarde o temprano, a todos nos llega la hora, además, en caso de necesitarlo, ya lo resucitaremos.
-En todo caso, tanto yo, como el resto de Varones, sentimos mucho lo ocurrido. Por cierto, veo que sigues enganchada a la Bola.
-Si, si, me encantan los electroduendes y la Bruja Avería. Ha sido mientras estaba viendo a Los Monsters, cuando han cortado la emisión y en el Avance Informativo, han informado sobre la muerte Merlín el Mago, trágicamente atropellado por la furgoneta de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Te prometo Hechizera, que vengaremos la muerte de Merlín, acabando con la vida de los Jinetes.
-Eso, eso, nosotros te ayudaremos a realizar la venganza-Hechizera contraríada no sabía donde meterse. Por cierto, voy a despertar a los Varones, que se acerca la hora de emprender el viaje.
-Hechizera, ¿Como habeís llegado hasta mi cabaña?
-Hemos hecho el viaje caminando. Hace una semana, partimos del Besós, y andábamos de noche para no levantar sospechas, la verdad es que ha sido un viaje sin contratiempos.
-Entonces, para desplazarnos a Carcassonne, utilizaremos el Gorrión Milenario.
-Magnifica idea Bruixa, adelantaremos mucho viajando en un vehiculo. Voy a despertar a los Varones.
Hechizera sale de la cocina, y entra en la habitación donde descansan Trinity y Lobezna.
-Venga niñas, despertad, que ya es muy tarde.
-Cinco minutos más Hechizera.-protestó Lobezna-
-Ahora leches!!!, teneis dos minutos, para ducharos y formar en la sala de estar!!! Por cierto, de lo que estuvimos hablando ayer, todo está solucionado, no hay de qué preocuparse, eso si, mantened la boquita cerrada, hasta llegar a Carcassonne.



-

!!Foto publicada en la revista!!!


Hace unas semanas os dijimos que tanto Lolo como Juan Carlos ( Manniken & Mr.Furia) iban a salir en una revista de fútbol de la ciudad de Miranda de Ebro (Burgos). Pues la noticia ya se ha hecho realidad.
Para poder ver la foto digitalmente tenéis que ir a esta dirección: http://www.cdmirandes.com/revista_2007/revista_2007_n4.pdf
Copiáis el enlace y lo ponéis en el navegador y nuestra foto sale en la última pagina, en la sección "Afición viajera". Es un archivo pdf, pero la semana que viene ya tendré unos 10 ejemplares en papel.
Pd: Allá donde vamos ...triunfamos!.
Mr.Furia

CALENDARIO ERÓTICO DEL A.C. BUHILLA

El miércoles día 29, a las 21.30 horas, nos hacemos las fotos para el calendario erótico del A.C Buhilla. La sesión de fotos tendrá lugar en los vestuarios deportivos de una conocida entidad, que se ha brindado a dejarnos sus instalaciones para poder hacernos las fotos para el calendario. Los jugadores posarán desnudos o con excasa ropa, y cada uno , según el número de la camiseta representará un mes del calendario. Para el mes de diciembre, pondremos una foto de grupo donde salgamos todos medio desnudos, ya que solo somos 11 jugadores.
Se ruega a los jugadores que vayan ensayando la pose durante estos cinco días que restan, y sobretodo, que si alguien quiere un calendario nos lo haga saber para tenerlo en cuenta . ( No es broma).
Mr.Furia.

24 noviembre 2006

CHACHO, el rey del sabado noche

No era una leyenda, es toda una realidad. Chacho (de momento utilizaremos este sobrenombre) se ha convertido en el rey de la noche. Después de reinar en los chats con su célebre frase "¿Qué haces cuando estás solita?" ha decidido pasarse a la vida real. Qué más quisiera el autor de "El Método / the game" conocer todos los recursos que dispone Chacho para las artes del ligoteo. Este sábado, aprovechando que una "chati"(así es como él las denomina) casi le quema la camisa, se presentó a cinco de un tirón, y justo cuando ellas se disponían a entablar conversación, les dijo que se iba, a ver si tenía suerte y se presentaba a alguna tía, jejejejeje.
Chacho es un experto conocedor de "Operación Triunfo" "El Gran Hermano" "La casa de tu vida" "La Isla de los Famosos", etc. en fin, que tiene diálogo para dar y vender. Por cierto, lleva dos semanas apareciendo por una discoteca en la cual estaba vetada su entrada, está claro, que viendo su éxito, la semana que viene le entregarán el VIP.
En fin, que si no teníamos bastante con los Chicos Discos, los metrosexuales, los guapos, los que tienen mucha pasta y las rollo bollo, ahora aparece Chacho, para acabar de hundirnos.
Menudo invierno nos espera!!!!!!
Manniken

23 noviembre 2006

Iron Maiden: dentro de una semana estoy allí...


!Que ganas!...después de tres años sin pisar Barcelona, por fin el jueves que viene los voy a ver. Tengo la entrada desde febrero y no puedo faltar a la cita.
Llevo diez años viéndolos cada vez que vienen a Barcelona. La primera vez fue en noviembre de 1995 en el Pavelló de la Vall d'Hebron y llevaban de teloneros a My Dying Bride. La segunda fue en mayo de 1998, también en la Vall d'Hebron y esta vez los teloneros fueron Dirty Deeds y Helloween. La tercera en septiembre de 1999 en Badalona, fue sin duda el mejor concierto de mi vida, pues retornaba a la banda el cantante Bruce Dickinson y el guitarrista Adrian Smith y fue muy emotivo porque la mayoría de las canciones eran de los años 80 y parecía que hubieramos retrocedido en el tiempo pues quince años atrás, por los decorados y por el ambiente. Los teloneros para este conciertazo fueron Megadeth (!Marty Friedman peazo de guitarrista!).El cuarto concierto fue en el Palau Sant Jordi en julio de 2000 y los teloneros no valían nada: Spiritual Beggear.
El quinto fue de nuevo en el Palau Sant Jordi en junio de 2003 con Murderdolls de teloneros y tres meses más tarde volvieron a venir a la Valld' Hebron con Gamma Ray ( Mi hermana , embarazada de un mes,fue y flipó).El jueves que viene voy al séptimo y ya os lo contaré en una larga y extensa crónica.
Up the Irons!!
Mr.Furia

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 27: Ataque sorpresa

La muerte del Chico Lanzador había sido un duro golpe para las Feminattis, pero Vatticana y sus secuaces no se iban a echar atrás, pues ahora más que nunca su orgullo estaba herido y clamaban venganza.
La parte positiva de la muerte, era que ahora sabían con seguridad que los Varones se dirigían a Escocia y que habían comenzado la búsqueda del Anillo. Era evidente que aquello no era una noche en tienda de campaña a la luz de las estrellas, sino la vanguardia de la expedición, y Strangelove estaba en lo cierto sobre el paradero del Anillo, ya que consiguieron sacarle toda la información tras torturarle a base de una sesión continua de películas de Marisol.
Por eso Vatticana había decidido atacar a los Varones donde más daño podía hacerles...

(tres horas más tarde)...

-Ha llegado la hora-, dijo Quel, tras desenfundar su arma.
-Esta vez no defraudaremos a Vatticana.-Su voz denotaba maldad en cada sílaba que pronunciaba. Era Ronaldinha, la feminatti que más miedo daba...
Ambas se apostaron en la puerta principal del cuartel general de los Varones. Sigilosas como serpientes consiguieron entrar y se escondieron tras una puerta al oír los pasos que se aproximaban quince metros más adelante.
- ¿Cómo le irán a ellos?..No tenemos noticias desde el ataque del Chico Lanzador.
-Yo también tengo esa angustia, Lambrusco- respondió Herr Steria
Siguieron caminando a través del pasillo principal en dirección a la puerta de salida cuando Lambrusco percibió un extraño olor....
-¡Espera Herr!- ¡No salgas!....Huelo a .....
De pronto, los gritos agonizantes de Herr Steria resonaron en todo el edificio....
-¡Arggggg.....!
Quel le había atrapado y en su mano derecha se podía ver su Rowenta de doble acción, una maquina de depilar demoledora. La feminatti le había depilado medio pecho derecho
-¡!!!Herrrr!!!!...gritó Lambrusco.....!!!!Ayuuuuudaaaaaaaaa!!!!!!.
Su grito alertó a los Varones que yacían en el piso superior. La Obis Juanis Kenobis corrieron hacia la entrada, y con ellas Iro Off y Busi.
Lambrusco pudo esquivar el mordisco de Ronaldinha, que con sus largos piños amenazaban el cuello de la varona.
-¡Eres fea con ganas!... espetó Lambrusco a su adversaria, que se puso roja como un tomate y un brillo asesino se reflejó en sus ojos.
Acto seguido Ronaldinha atacó de nuevo con sus afilados piños, pero Lambrusco consiguió esquivarla con un giro espectacular a la derecha tras realizar un movimiento con sus brazos hacia arriba, como si estuviera cogiendo una manzana, y arrojándola después por el costado con los brazo bajados.
-A esto le llamó “la segunda”-, dijo Lambrusco, que sonrió alegramente...
Herr Steria, no pudo zafarse de Quel, la cual le había depilado casi todo el cuerpo e incluso le había rociado con cera caliente por sus partes más vitales.
El joven varón, cayó desplomado segundos más tardes y murió a causa de la pérdida de vello corporal. Sus últimas palabras fueron: ¡Hija de puuuuutaaaaa!
Lambrusco seguía luchando contra Ronaldinha y advirtió que aún entraban más feminattis en el edificio.
-¡Dios mío!..!Son Chicas Clap!-gritó Lambrusco. El resto de Varones llegó a la zona de conflicto.
Las Obis Juanis lanzaban sus sartenes y paelleras por doquier derribando a las Chicas Clap, pero eran muchas y no podrían contenerlas por mucho tiempo.
Iro Off se escoró un poco a la izquierda del pasillo y desde allí con su varita mágica realizó unos conjuros
-¡Gira tutt’intorni la stanza!-profirió en perfecto italiano, y diez feminattis giraron y giraron hasta que se marearon y cayeron desmayadas.
Los Varones consiguieron expulsar a las feminattis, pero antes una Chica Clap se acercó a Lambrusco por la espalda y tras levantar ambos brazos despidió un fuerte hedor desde sus axilas.
Lambrusco cayó desmayada.
En las afueras del edificio esperaban una treintena de Chicas Clap y Chicos Disco, pero de pronto apareció Busi, que con una mirada picarona al resto de Varones, mandó que todos ellos se pusieran detrás de él.
-¡Rendíos!...dijo un Chico Disco, que empuñaba una Philipshave Turbo de tres hojas...Dadnos a los hermanos-,profirió de nuevo.
-¡Rápido...detrás mío!..gritó de nuevo Busi. Y entonces sucedió.
Busi sacó su guitarra de plástico y encorvó el cuerpo hacia delante mientras con su mano derecha punteaba la guitarra.
Las Obi Juanis, Iro Off, Laura y Skylópez acompañaban los riff levantando la mano izquierda y haciendo el signo de los cuernos y un halo salvador salió de la guitarra de Busi, eliminando a todos los enemigos.
Sólo Ronaldinha consiguió escapar de la destrucción, tras ocultarse tras Quel cuando el halo de luz se dirigía hacia ella.
Los Varones no pudieron capturarla y ahora solo les preocupaba la suerte de Herr Steria y la inconsciencia de Lambrusco a causa del hedor.Laura se arrodilló ante Herr Steria y tras acariciar su pecho desnudo de pelo, miró al bosque que se apostaba delante de ella y dijo: “Lo pagarás, Vatticana”

22 noviembre 2006

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 26 "El encuentro con la Bruixa"

Nacional N-260, Mr. Furia, seguía al volante de la Volkswagen, y el Volumen Brutal, era la tercera de vez que sonaba de forma repetida en el radiocasette de la furgoneta.

-Bueno Varones, acabamos de entrar en la comarca...
-¿La comarca?-interrumpió Manniken-¡Qué bien Furia, por fin voy a ver a los Hobbits!!!
-No hombre no, la comarca del Pallars Sobirà...
-Jajaja-todos los Varones rieron al unísono.
-Joder, solo ha sido un lapsus-intentaba justificarse Manniken-además seguro que alguno lo ha pen....
-Cuidado Furia!!!!-La velocidad de reacción de Mr.Furia fue insuficiente en el intento de esquivar a la figura humana que apareció de forma repentina en la carretera. Los Varones se miraron los unos a los otros, y sin dudarlo dijeron:
-¡Sigue Furia!, a estas horas seguro que no nos ha visto nadie.
-Pero creo que hemos atrop...
-¡Qué sigas joder!-las cuchillas de Lobezna amenazaban al cuello de Mr.Furia.
-¡Vale, vale!, pero si nos paran, que los puntos se los quiten a Manniken, que a él no le gusta conducir!
-No te preocupes por eso Furia-Manniken le guiñó un ojo a Mr.Furia ratificando su comentario anterior-.
-Intentemos olvidar este percanze y prosigamos con nuestra misión-Comentó Hechizera para zanjar la cuestión-
-¿Hechizera, avisamé cuando estemos cerca del hogar de Vatticana?
-Ya falta poco Mr.Furia. Es una cabaña de madera en la cumbre de la montaña con un letrero que pone "No adivino el número de la Lotería de Navidad"

Mr.Furia, aparcó la furgoneta a los pies del camino. Los varones bajaron del vehiculo, y se pusieron en camino hasta la casa. Hechizera era la cabeza de la comitiva.
-Dejadme entrar a mi primero, una vez me reciba, ella os invitará a pasar. No le gustan las multitudes, y no quiero avasallarla desde un principio.
Hechizera golpeó dos veces la puerta.
-¡Ahora abro!-se escuchó una voz tras la puerta, que tras uno segundos, empezó a moverse-
-¡Por Yoda Bruixa!, ¿Qué haces recibiendo a la gente en picardias?-Pregunto extrañada Hechizera-
-Calla, calla, que pensé que era el cartero. Él siempre llama dos veces. Pero anda, entra dentro que hace frío en la calle.
-Jajajaja, ven a mis brazos Bruixa. No has cambiado nada, estás igual que la última vez que nos vimos.
-Jajaja, no se si tendrá algo que ver el elixir de la eterna juventud. Creo que fue la mejór pócima que pudimos crear.
-Lástima que las multinacionales cosméticas nos vetaran la idea. Por cierto, hoy no vengo sola, he traído conmigo a un grupo de Varones.
-Pues voy a invitarles a entrar, me pongo algo más decente y voy a recibirlos.-La Bruixa se dirigió a la puerta-Por favor, sed bien venidos, soy La Bruixa, y ésta es vuestra casa.
-¿Tu eres La Bruixa?-preguntó Trinity extrañada-
-Jajaja, si ya se, ni visto de negro, ni llevo sombrero, ni poseo una nariz de pinocho retorcida, ni siquiera una miserable berruga en la cara. Pero esa es una imagen creada por los narradores de cuentos y los guionistas de Hollywood. Afortunadamente, los cánones de belleza entre las brujas han avanzado, ni siquiera guiso en una enorme olla, utilizo el microondas.
-Jajaja, rieron todos, menos Lobezna y Trinity, que se preguntaban cuál sería el secreto de semejante belleza.
-Bueno, sentémonos todos y ponerme al corriente de todo lo sucedido.
Hechizera fue la encargada de dar las explicaciones oportunas, mientras tanto, Trinity y Lobezna, seguían preguntándose sobre La Bruixa, y dónde narices se habría comprado las botas que llevaba.
-Muy interesante-concluyó La Bruixa al escuchar toda la historia-Esta noche descansareis aquí y mañana por la mañana seguiremos todos juntos el viaje. Por cierto ¿No os habeis cruzado con nadie en vuestro trayecto hasta aquí? Como os estabais retrasando, envié al Gran Mago Merlín en vuestra busca. Sus acertadas profecías, serán imprescindibles para recuperar el anillo.

Una desagradable sensación embargó a los Varones.

Manniken

21 noviembre 2006

Que duro es ser Presidente de la Comunidad

Sí señores. Es muy duro ser Presidente de Escaleras.Me queda mes y poco para abandonar el cargo y la verdad es que estas últimas semanas estoy bastante estresado ( también mi Secretario) con el tema de la pintura. Bueno, en realidad el resto del año no hemos hecho ni el huevo...todo hay que decirlo.Quizás exagero un poco, porque cosas sí que se han hecho (mmmmm......). Y es que... !La escalera va bien!.
Me ha llamado gente pidiendome el numero de cuenta porque hacian reparaciones y no las pagábamos...jajaja...ya sabéis..tema ascendores, inspecciones, revisiones, donde se va una pasta gansa todos los meses.
Luego los extintores de cada rellano...!Anda que tardaron!...llamé y al dia siguiente ya los tenía puestos..y al dia siguiente ya habían pasado el recibo...!que efectividad!. Este año ha sido el Año de las Bombillas....madre mía!!..cuantas he comprado...!ni se sabe!..tengo en mi piso un arsenal de bombillas, fluorescentes, bombillas más grandes...en fin. Luego está el puto buzón de la puerta, que está hecho de cristal, que se rompe día sí, día también...tengo a los del seguro mosqueados ( que les den).
Esta semana toca derrama de 50 euros para el tema "pintura", porque voy a dejar las arcas peor que las de Marbella, y ya me veo enchironado en Alhaurín de la Torre en la Operación Malaya 5....ya veréis...jajajaja.Sólo falta que nos vean a mi secretario y a mí en el concierto de Iron Maiden y nos acusen de pagarlo con los fondos de la comunidad...jajajaja.
Total, que a ver si pasan Navidades y me olvido hasta el 2013....que ya he pringao bastante.

LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 25 "No acaban las malas noticias"

-No os preocupeis, en cinco minutos vuelvo-les dijo Trinity al resto de Varones-
-¿Pero a dónde vas? Es peligroso caminar sola por estos parajes-le indicó Lobezna-
-Tranquila, que vuelvo enseguida.

-A los cinco minutos-
-¡En guardia, se acerca un vehiculo!-alertó Lobezna-
-¿Qué clase de vehiculo es Lobezna?-preguntó Makinnen-
-Parece una Volkswagen VWT1, pintada de color negro y con una franja roja en los laterales. Por Yoda, se nos acerca a gran velocidad, cuidadoooooooo!!!!

La furgoneta pegó un frenazo y derrapó justo antes de llegar a la altura de los Varones. Se abrió la puerta del conductor y bajó una figura femenina.
-¿Os gusta la furgona que he pillado? -Preguntó Trinity entre risas-
-¡Maldita sea Trinity que susto nos has dado!-increpó Mr.Furia-
-¿De dónde la sacaste?-Preguntó curiosa Hechizera-
-Se la "tomé prestada" a cuatro tipos que estaban tomando café en el bar de la gasolinera. Entré un momento a hacer mis necesidades y el más guapo de todos, me lanzó un piropo. Me acerqué, les dije cuatro gracias y cuando el negro empezó a llorar de la risa, cogí las llaves que estaban sobre la mesa, y salí corriendo.
-Un momento Trinity-Interrumpió Manniken preocupado-¿Esos cuatro no serían, un negro enorme, uno que está pirado, uno que fuma puros y un guaperas?
-Si, ¿Por qué?
-Como que ¿Por qué?, Trinity, joder, le has quitado la furgoneta a los cuatro Jinetes del Apocalipsis.Mierda rápido, recojamos todo y salgamos en busca de La Bruixa-Alertó Mr.Furia a sus compañeros-
-¡Un momento! yo de aquí no me muevo hasta que se me explique quien narices son esos jinetes y por qué demonios tenemos que salir huyendo, somos Varones joder!!!-Increpó Lobezna-
-Ahora no es buen momento para pataletas Lobezna-intervino Manniken-Los Cuatro Jinetes habían sido desterrados para siempre de la faz de la tierra, o al menos eso creíamos.
-Ha debido ser cosa de Vatticana-añadía Hechizera-sólo ella y la Bruixa, conocen los conjuros para resucitar a los muertos. Pero esta vez ha llegado demasiado lejos. Varones, o nos damos prisa, o el día del Juicio Final está más próximo de lo que temía.
-Esos son sólo leyendas-Le dijo Lobezna a Hechizera con cierto aire de pasotismo-
-Lobezna, estamos hablando de cuatro individuos que representan, uno a la guerra, otro el hambre, otro a la muerte y el último...... el último al mismísimo Cristo!!!! Trinity sin quererlo ha destapado la Caja de Pandora.
-¡Joder! Larguémonos de aquí corriendo-les dijo Trinity al resto-

Mr.Furia se hizo con el volante de la Furgoneta y con Barón Rojo, de musica de fondo, emprendieron la marcha dirección a Sort.

Manniken

20 noviembre 2006

Vixen O3


Un avión estadounidense se estrella con un cargamento mortal. Dirk Pitt, el intrépido aventurero de la NUMA localiza este avión 34 años después. En Sudáfrica continúa la lucha por el poder entre la minoría blanca y la mayoría negra....
!Un libro buenísimo! y es que estoy enganchadísimo a los libros de Clive Cussler. Muy en su línea, desde el principio hasta el fin, no deja de sorprenderte en ningún momento.
!Os lo recomiendo!
Mr.Furia