VOLVER A GANAR Cap.10

En el capitulo anterior:

-Sin duda, los sonidos provienen del sótano. Llega la hora de la verdad.

-Eso si que no!!! Hasta aquí hemos llegado!!!!

-Vamos Strangelove, no nos vamos a rajar ahora.

-Paso Mr. Furia, después de visualizar cientos de peliculas de terror, bajar al sótano, nunca ha sido buena idea.

-Pssss que rajao!!!!

-Pues ve tu el primero espavilado!!!- Dr.Strangelove señaló a Sogo disgustado.

-Psss que ¿qué no? lo que pasa que psssss no tengo la llave del candado psss. Yo no soy moñas!!

-Medium ¿Estás segura que el sótano es la fuente de energía?

-Así lo indica Tangina. Tiene una fiabilidad del 99%. Incluso ha participado en la localización de cuerpos con vida tras desastres sísmicos. En el ejercito, está más valorada que la cabra de los legionarios. Tiene el poder de detectar cualquier energía.

-Pues no se hable más. Todos al sótano. -Ordenó La Pibón- Reventaremos el candado a base de patadas, que para algo jugáis al fútbol. -Tras varios intentos fallidos y alguna uña gorda del pié destrozada, los muchachos consiguen forzar el candado-.

-Mierda!!! el interruptor de la entrada no funciona.

-Normal-exclamó Strangelove-Los interruptores nunca funcionan en las pelis de miedo.

-No te preocupes chacha. He robado unas cuantas velas de la iglesia.-Chacho extrajo del bolsillo un par de velas y se las entregó a Campanilla.

-Tío, como te pasas.

-¿Qué pasa? ¿no es la casa de todos? Quería llevarme la copa del vino para mi colección de vasos, pero no la he encontrado, y, ya que estaba, pues he cogido las velas para cuando se va la luz en casa.-La Medium encendió el par de velas y alumbró la extensa escalinata que conducía al sótano.

-Vamos chicos, en marcha.-Tangina se colocó de sherpa y peldaño a peldaño inició el descenso-

-Pssss joder tío ¿Qué haces? pssss quita coño!!

-Perdona tío, te he cogido la mano en un acto reflejo, necesito agarrar algo cuando tengo miedo...

-Psss Manniken pssss eres un moñas!!!

-Joder, ni que te hubiera tocado el culo.

-Recordarme que sea la última vez que os acompaño....

-No te quejés Pibón, que por tu culpa estamos aquí. Mr. Furia la interrumpió enfadado.

-Perdona perdona, pero yo no soy la que veo al manco... y las escaleras ¿No se acaban nunca o qué?

-¿No será el famoso túnel que une el convento de las monjas de rasura con la diócesis del clavo ardiendo? Madre mía, si pensaba que era una leyenda úrbana. 

-Entonces Mr. Furia...¿La casa es el picadero del clérigo?

-Parece que si Manniken, o quizá un punto de reunión para actos satánicos. Y nosotros meando en la fachada al salir de misa.

-No digáis tonterías anda, seguro que la escalera conduce a un pozo para recoger agua potab... pero Strangelove... ¿Qué haces? que estás subiendo en lugar de bajar!!!

-Ahora si que no!!! los pozos me dan yuyu. Ya me veo a una japonesita con el flequillo tapándole la cara arrastrandose escaleras arriba.

-Que no tío!!! lo del pozo es una coña. En la comarca no hay pozos, sólo hay balsas. Y no tenemos japoneses, son chinos. ¿Te acuerdas Chacho cuando nos bañábamos en bolas en las balsas de los payeses? 

-Si Manniken jejeje los renacuajos se pegaban a los huevecillos! Y después tocaba correr porque salía el payés con la escopeta de cartuchos de sal.

-Ya te digo. Todavía conservo en la nalga derecha la marca de un cartucho de esos.

-La de rábanos que le hemos robado a los payeses!!! Ahora los niños no hacen nada de aquello...

-Pssss los niños de ahora son moñas!!! 

-Ya hemos llegado al suelo. -Informó La Medium-Tangina!!! Tangina!!!-La chiguagua salió disparada hasta el final de un largo, oscuro y húmedo pasadizo. Una luz ténue y anaranjada se divisaba al final del túnel.

-Joder, está lleno de charcos!!! Si lo llego a saber me pongo las botas de agua!!

-La de ratas que deben correr por aquí Pibón.

-Para chacho joder, que me dan mucho asco.

-Jeje espero que no nos topemos con ningún caimán.

-Idiota!!! Los caimanes se encuentran en las alcantarillas de Manhattan!!!

-Entonces guapa... ¿Qué cojones se mueve entre tus piés?

VOLVER A GANAR Cap.9

En el capítulo anterior:

-Así es. De todos es sabido, que los animales, poseen cierta destreza para detectar las presencias.

-Qué fuerte tía!!!!!

-Os pido un poco de silencio, necesito concentrarme para contactar con el más allá-La Medium sacó algo parecido a un cigarro liado a mano, se lo puso en la boca y lo prendió-

-Psss ahora entiendo lo de entrar en trance pssss, la tía se va a fumar un peta!!!

-Es tabaco idiota!!! pero por la crisis compro el de líar que es más barato.

-Calla Sogo joder!!! no distraigas a la chati que quiero verla poseída.

-Psss ¿Qué te piensas? tu no eres mi jefe pssss yo hago lo que quiero psss-Sogo malmetió contra Chacho, recordándole una situación escabrosa cuando trabajaron juntos-además psss yo a ti no te hablo. No entiendo como vais con éste psss que cabrón, era la hora del bocadillo psss.

-Ya está leches!!! al que no le interese ésto, que coja la puerta. Joder, dejad que la muchacha siga con su ritual.-Manniken, estaba emocionado ante la posibilidad de un contacto espiritual-

-Pssss ¿tú quien eres? Enrique Iglesias con lo de la experiencia religiosa psss vaya moñas psss como Alejandro Sanz-Antes de que Sogo lograra vocalizar el apellido del artista, Chacho le endonsó un derechazo en los morros, que ya hubiera querido Mohamed Alí repartir con esa pegada.

-A Alejandro Sanz lo dejas tranquilo que a mi me gusta.

-Por favor, vale ya!!! Pareceis críos. Son casi las tres de la mañana y no hemos hecho nada, joder, que el programa de Iker ya está acabando-renegó Laudrup ante tanto desmadre-

-«Oh, invisible Soberano que tomaste la tierra por apoyo y excavaste en ella los abismos para llenarlos con tu Supremo Poder; tú, cuyo nombre hace temblar los rostros del mundo; tú, que haces destilar los siete metales de las venas de las piedras. 

Monarca de los siete colores y de las siete luces, remunerador de las obras subterráneas, guíanos en el aire deseable y en el reino de la luz.- La Medium, comenzó el ritual espiritual de los gnomos, con los ojos en blanco y una voz grave y rota al estilo Sergio Dalma-

-Tío, acojona un poco -susurró Mr. Furia a Manniken que seguía absorto ante el proceder de la Medium.

-Si tío, esta tía es muy buena. ¿Has visto la perrita? mueve la cabeza como los perros aquellos que se ponían en el salpicadero de los coches.

-¿Te mola? nunca te había visto mirar a nadie así.

-Vale ya tíos, que ésto es muy serio-interrumpió La Pibón-Cómo soy los tíos!!! al final, siempre acabais hablando de lo mismo.

-Silencio!!!!-Exclamó La Medium, provocando un enorme sobresalto entre los muchachos- No estamos solos, una energia nos acompaña y merodea por esta estancia.-Tangina, se subió a la mesa, y comenzó a rotar sobre si misma a una velocidad endiablada-

-Yo me voy tíos, que se hace tarde, y mañana jugamos en Monistrol a las...

-No se te ocurra moverte y romper la cadena!!!! -Gritó la Medium, mientras Tangina, se paró en seco, observando fijamente a Chacho-Una vez iniciado el contacto, el espiritu decide cuando se acaba el proceso. Por lo que más quieras, permanece sentando en la silla.

-Joder, joder, joder que me estoy meando encima, acabemos con ésto ya!!!-Dijo Campanilla entre lágrimas.

-Oh Manco redentor, amo del polideportivo y poseedor de las llaves de las nueve puertas del vestuario. Manifiestaté ante tu opresor y recibirás, la disculpa que esperas. Los cómplices del silencio, imploran tu llegada, para poner fin a la derrota asegurada. Oh Manco si aquí estás, el perdón te haremos llegar!!!- La Medium y el resto de muchachos, dipositaron la mirada en la perrita Tangina. De repente, la canina bajó de la mesa, y se adentró en una de las habitaciones colindantes al salón-

-Rápido, sigamoslá-Ordenó la Medium-Seguro que ha escuchado algo.-Los chicos, dirigidos por la Medium, se adentraron en la oscura y humeda habitación. En el centro y completamente inmóvil, Tangina, señalaba con una de sus patas, una trampilla colocada en el suelo sellada con un cerrojo.

-Sin duda, los sonidos provienen del sótano. Llega la hora de la verdad.

-Eso si que no!!! Hasta aquí hemos llegado!!!!

VOLVER A GANAR Cap.8

-En el capítulo anterior:

-¿Quién es ella?-Preguntó Manniken impaciente-

-La Medium.

-¿La Medium? Esa no es otra serie de la tele. -Comentó Mr.Furia.

-No, soy otra.-Ante los chicos, apareció una figura femenina, ataviada con un largo vestido blanco con lazos rosas, una diadema de margaritas en el pelo, y un par de kilos de bisuteria Bijoux repartidos por sus brazos y cuello.

-Joder que susto. ¿Cómo has aparecido? y los más importante ¿Dónde compras esos collares?-preguntaron al unísono Campanilla y La Pibón.

-Estaba en el cementerio grabando unas psicofonías con Iker para uno de sus programas, y al darme cuenta de que había luz en la casa, me he acercado.

-¿En serio se escuchan pscicofonías?-preguntó Mr. Furia.

-Si, una voz masculina muy rara. "Sogo psssss Sogo pssss ¿Estás ahi? pssss" - La Medium les puso la psicofonia grabada la noche anterior- Según Iker, se trata de un ahorcado en busca de su amada, aunque yo no he sido capaz de contactar con él.

-¿Ahorcado? pssss era el Ambrosio niña. Psss, todas las noches venía a verme psss, pero no le podía contestar porque el Mulder ese pssss, me había precintado la boca psss que cabrón!!!-comentó Sogo-

-¿Mulder? ¿El agente de los Expedientes X?

-Exacto Medium. Hace solo cinco minutos que se ha marchado. Precisamente, nos ha facilitado tu telefono para ponernos en contacto contigo -Aclaró Manniken-

-¿Mi teléfono? ¿Y qué hacía Mulder aquí?

-Pues tenía secuestrado a nuestro amigo Sogo, porque se pensaba que era un alienígena. Ha estado una buena temporada en esta casa estudiándolo- le explicó Laudrup.

-La verdad, es que cualquiera lo hubiera confundido. Ahora entiendo porque me ha sido imposible comunicarme con Mulder, aquí, en la Comarca, no hay casi cobertura, supongo que es por la cantidad de parabólicas que hay en los balcones apuntando a la Meca. Por cierto...¿Para qué necesitais llamarme?

-Dios, cuántas veces voy a tener que explicarlo!!. Pues resulta, que Mr. Furia aquí presente, nota la presencia de El Manco, sobre todo en un centro comercial de la Comarca.-aclaró La Pibón-

-¿Trabaja allí?

-No chica. El Manco es un personaje de La Comarca, que fue asesinado involuntariamente por Sogo, de un tremendo derechazo.

-¿Sogo? ¿Éste Sogo?- La Medium señaló al Sogo.

-Psss pues claro yo, psss a que te meto!!! Fue sin querer psss se lo había buscado psss que cabrón nos estaba espiando la táctica psss y encima no sabía caerse psss que moñas!!!

-¿Crees que puedes ayudarnos?-preguntó Mr.Furia contrariado.

-Desde luego que el caso promete. Quereis poneros en contacto con un espiritu al que vosotros eliminasteis de su cuerpo terrenal. Y si no es mucho preguntar...¿Cual es el motivo?

-Pues mira Medium. Resulta, que desde el accidente, los chicos no han vuelto a ganar un partido. Y yo les he apuntado a un torneo, y no quieren jugar, hasta que quede resuelto el caso. Yo no creo en esto y lo otro pum pum, lo mío son las chatis por el chat, pero he pagado 20 euros en la inscripción  y quiero que jueguen y na ná. -sentenció Chacho.

-Acepto el caso, creo que será un reto personal muy instructivo. Y lo mejor es empezar cuanto antes. Si no os importa, mejor nos sentamos en aquella mesa.

-Yo paso tíos, a mi ésto me da yuyu y a mi hermano también.

-Tío, que no pasa nada Zaramán, se nota que ella es una profesional, no le ves la pinta que tiene.

-Que no joder!!! en serio, que con ésto no puedo.

-¿Es necesario que estemos todos Medium?

-Sería lo aconsejable. Cuanto más eslabones tenga la cadena, mucho mejor.-Los chicos se sentaron alrededor de la mesa y unieron sus manos, salvo Zaramán Brothers y Sogo- Ahora, os pido silencio absoluto, porque voy a intentar averiguar, si él, se encuentra presente dentro de la casa.

-Oye Medium, si no es mucho preguntar ¿Tú no utilizas la bola de cristal? me haría mucha ilusión tocar una.

-Siento desilusionarte, pero no practico con las bolas- a manniken se le escapó una media carcajada- Yo utilizo a Tangina.-La Medium, se sacó de uno de los bolsillos del vestido a una chiguagua.

-Qué perrita más bonita!!!-Suspiró Campanilla- No es un poco raro ponerle Tangina a una perrita.

-Un poco jejej. Pero Tangina es el nombre de la medium de Poltergeist, y esta perrita, al igual que ella, puede contactar con los espiritus, y como puedes ver, también es pequeñita.

-Entonces...¿la perrita es el vinculo de unión entre los espiritus y tú?-preguntó Manniken-

-Así es. De todos es sabido, que los animales, poseen cierta destreza para detectar las presencias.

-Qué fuerte tía!!!!!

VOLVER A GANAR Cap. 7

En el capitulo anterior:

-¿Qué pasa Manniken?

-Sogo está atado en aquel sofá!!

-¿Sogo? ¿Conoceis a ese ser?

-Así es Mulder. Aparte de amigo/conocido era un integrante de nuestro equipo de futbo sala. Tras una experiencia desagradable le perdimos la pista. Ha estado diez años desaparecido.

-Pero chicos...¿En serio que es humano?

-Pues claro joder. De la Comarca de toda la vida.

-En ese caso, ya no pinto nada en este lugar.

-Joder Mulder, nos sabe mal, que tu caso no sea caso. ¿Al final te enrollaste con Scully?

-Eso no viene al caso. Me marcho y recordad que la verdad está ahí fuera.

-No tío. Aquí fuera está la Iglesia de la Esperanza. Muchos de nosotros hemos hecho la comunión aquí ¿verdad Chacho?

-Ya te digo Manniken. ¿Por qué siempre regalaban un reloj y una cadena con la medalla? ¿Y el libro aquel para pegar alguna foto en plan diario? ¿Y el juego de cubiertos individual?

-Parad ya leches!! Estamos aquí para otra cosa, no para celebrar una remember party.

-No veas chicos la mala leche que tiene ésta ¿No?

-Ya te digo Mulder. Scully a su lado es Sor Citroen. En fin, vamos a ver que nos cuenta Sogo.

Los Chicos acompañados por Mulder, se apresuraron a desatar a Sogo de sus mordazas.

-Psss  ¿Tú no sabes quien soy yo? Te meto un puñetazo que pssss te hago un esquinze en la cara!!

-Tranquilo Sogo. Todo está aclarado, ha sido un error.

-Psss que no tío, que no, que este moñas me traía Marlboro cuando yo de siempre he fumado Fortuna, el del paquete blando. Seguro que psss le gusta Alejandro Sanz!!!!-Mulder escuchaba como podía las palabras de Sogo, evitando la saliba que salía disparada de su boca.

-Joder Sogo ¿Dónde has estado durante ésto diez años?

-Psss aquí. Después del partido de futbol vinieron los monillos a buscarme a casa. Psss creo que un moñas se chivó de que yo le había pegado un puñetado al Manco. Que cabrón, cuando lo coja le pego una hostia con la mano abierta que duele más pssss y antes de que caiga al suelo  psssss una patada como los ninjas.

-¿Y qué más?

-Que yo no estaba en casa. Me había ido con el Ambrosio a la playa pssss. Al volver de la playa, el Patachunga me explicó que los monillos me buscaban por el barrio pssss que cabrones. Subí corriendo a casa pssss cogí una peluca del disfraz de mujer del carnaval y un vestido de mi hermana, compré un saco de pipas en la Teresita y me vine aquí tranquilo.

-¿Y en casa, no dijiste nada? Pssss dejé una nota de que me iba de camping con unos colegas. El único que sabía donde estaba era el Ambrosio. Él me dijo que habían enterrado al Manco, que me lo había cargado. Esa misma noche pssss fuímos a abrir la tumba para ver si era él pssss anda que no hay mancos en el barrio, podría ser otro.

-¿Y era él? preguntó Mulder entusiasmado con la historia.

-Psss pues claro, ya he dicho que me lo dijo el Ambrosio y callaté que te parto la boca. Estaba oscuro psss y me estaba quemando con el mechero, pero le tocamos los brazos y a uno le faltaba una mano pssss que cabrón, seguro que era para no llevar reloj. Entonces psss pusimos el cuerpo boca abajo en la caja, así, si se despertaba, no encontraría la salida y nos fuimos tranquilos. Todo bien hasta que llegó éste-Sogo señaló a Mulder-Yo pensé que era un monillo y me lo iba a cargar, pero psss me dió con un spray en la cara pssss que cabrón como los moñas y me desperté atado en el sofá.

-Entonces Mulder ¿Cuánto tiempo llevas con Sogo en la casa?

-Desde que acabó la serie en la tele. Me puse de autónomo y ahora ejerzo por cuenta propia.

-Pues tenemos un trabajó para tí- Exclamó Mr. Furia contrariado-

-¿En serio? joder chicos ¿de qué se trata?

-El espiritu del Manco se le aparece a Mr. Furia continuamente!!!-sentenció La Pibón cansada de tanto rollo y tan poca acción-

-Lo siento chicos, pero yo me dedico  en exclusiva a las vidas alienigenas. Eso si, puedo daros el telefono de la más de lo más en los espiritus.

-¿Quién es ella?-Preguntó Manniken impaciente-

-La Medium.

VOLVER A GANAR Cap.6

En el capitulo anterior:
-Si señor Mr. Furia, bien dicho. ¿Nosotros miedo? La nena no sabe que hemos visto la peli de los Gremlims con la luz apagada.
-ya te digo. Y la de Tiburón.

-Pues no se hable más, todos adentro.
-¿Tenemos algo para forzar la cerradura?
-Por favor, no te olvides Pibón, que somos de la comarca ¿Tienes una horquilla de esas del pelo?
-Claro que si Chacho. Sin ellas, mi melena tendría vida propia.
Chacho cogió la horquilla entregada por La Pibón, y se la introdujo en la oreja derecha
-¿Pero qué haces loco? No me jodas que te vas a quitar la cera de la oreja con mi horquilla.
-Pues claro, es que me he dejado la llave del coche en casa, y no puedo pensar, si no tengo nada metido en la oreja. Ya está, utilizaremos el plan Corcuera, patada en la puerta y pa dentro.
-Ehhhhhhhh, Ehhhhhhhhh esperad un momento...
-Joder ¿ Qué pasa? ya había cogido carrerilla.
-Espera Chacho, creo que son Campanilla y Laudrup.
-Qué bestias!!! seguro que vienen andando por no buscar aparcamiento!!!
-Hola chicos -saludó Campanilla, roja como un tomate y con la voz entrecortada, al grupo.
-Joder ¿Qué ha pasado? hace más de media hora que os estamos esperando
-¿Tú que crees Manniken? Que la señorita ha tenido la brillante idea de traerse la cámara de fotos, y no encontrábamos la batería!!!
-Así aprovecho y hago fotos nocturnas del cementerio. ¿Os imaginais que retrato algún espiritu? Qué fuerte, se las podría enviar al Iker.

-Entremos en la casa de una maldita vez!!! joder, hace mucho frío aquí fuera.

Chacho, sin apenas carrerilla, golpeó la puerta como si de un Geo se tratara, y destrozó la cerradura.

-Joder que asco, ésto debe estar lleno de cucarachas.

-¿Te hemos explicado cómo son las ratas de la comarca?

-Aggh!! calla Manniken, odio las ratas. Y si no te molesta ¿Podrías apagar el cigarrito? Creía que ya lo habías dejado...

-Leches, que no estoy fumando. Ahora solo fumo después de comer.

-Pues tío, aquí huele a humo de tabaco.

-Te prometo Mr.Furia, que no he probado un piti desde este mediodía.

-Laudrup tío, enciende la linterna que no se ve un carajo!!! ¿No veis? allí, detrás de aquel sofá, se eleva una cortina de humo.-Mr. Furia, señalaba al final del gran salón. Ehhhhh, ¿Hay alguién ahí?

-Joder, vais a despertar al vecindario!!!

-Mierda!! ¿Quién ha dicho eso?- En ese momento, una de las puertas que accedían al salón, se abrió ante el estupor de los muchachos.

-Dios mío, no puede ser!!! -Campanilla se quedó de piedra- Joder, eres Mulder, Fox Mulder, el de los Expedientes X.

-Ese soy yo Baby.

-¿Y qué narices haces en la comarca?-Preguntó Mr. Furia contrariado y entusiasmado a la vez.

-Vine a estudiar un agüjero aparecido en la década de los 70 en estas tierras. Según los informes de mi departamento, se trata del aterrizaje de un OVNI, que fue avistado en Wisconsin en esas mismas fechas.

-Joder, entonces, allí en el sofá, está sentado El Fumador!!! Ehhh, tío, que sepas que soy un fan tuyo. ¿Cómo conseguías fumarte uno tras otro, sin que te doliera la garganta?

-Joder chico, no te acerques...NOOOOOOOOOOO!!! -Manniken, eludiendo el consejo del Agente Mulder, se introdujo en la espesa niebla Marlbolera.

-¿Qué pasa Fox? Prenguntó Chacho.

-Allí no está el Fumador. En ese sofá, tengo maniatado a un posible tripulante del Ovni.

-Coño, no me digas que has cogido a un Extraterrestre!!!- La Pibón no se lo podía creer.

-Exacto. Es un ser con forma humanoide, bajito, cabezón, intenta comunicarse en una lengua estraña, y produce un sonido simalar a los reptiles, sin duda, éste ser no es de este planet..

-Joder tíos!!!

-¿Qué pasa Manniken?

-El Sogo está atado en aquel sofá!!!!!!

 

VOLVER A GANAR Cap.5

En el capitulo anterior:

-Maldita sea, nos tienes cogidos de los huevos!!!

Las campanas de Santa María latieron 12 veces en la fría noche comarcal. Es algo que no entendí, si eran las 12 de la noche, ¿no debían sonar 24 veces?. El lugar de reunión se encontraba mucho más al norte. El cementerio de las tierras bajas. Un lugar, frecuentado por la muchachada del barrio, bien en busca de misterio o bien para inciarse en el mundo del canutillo furtivo. Su gran particularidad, es una casa adosada a la pared sur del cementerio, protagonista de un sinfín de leyendas úrbanas. La de radiocasettes que han pasado la noche dormidos en una de sus ventanas esperando grabar alguna psicofonía...

-¿Estamos todos?-preguntó La Pibón con la voz entrecortada. Ella dijo que por el frío, el resto pensó que era un síntoma de cierto acojonamiento.

-Faltan Laudrup y Campanilla.

-¿Se habrán dormido? ¿Algún accidente doméstico? ¿Se han olvidado?

-No te preocupes Pibón. Siempre llegan tarde.-contestó Chacho entre risas-Estarán aparcando.

-Bueno tía, ¿Y ahora qué?

-No seas impaciente Manniken. Esperaremos a estar todos. No quisiera tener que explicar el siguiente paso más de una vez.

-¿Y si no vienen qué? Aquí hace un frío que quita el sentío.

-Yo pienso igual que Manniken. Si empezamos con variaciones en la táctica...

-¿Qué? ¿Ya quereis renunciar? Joder, llevamos diez minutos con el plan y ya tenemos discrepancias! Quizá lo mejor es meternos dentro de esa casa, y los esperamos allí. Si subimos las persianas de la ventana, podremos ver su llegada.

-¿Estás loca? -exclamó Zaramán enojado- Se comenta que dentro de esa casa se han cometido crímenes terribles. Se oyen voces escalofriantes de auxilio, disparos y cadenas que son arrastradas por espiritus.

-Ya estamos con que si la abuela fuma. ¿De verdad os vais a creer esas tonterías? 

-Es cierto Pibón. Nadie ha conseguido pasar una noche en su interior. Los últimos en intentarlo fueron La Piña y el Pastanaga.

-¿Y esos quienes son?

-La Piña era la primera prostituta conocida de el barrio. Una noche, el Pastanaga, más quemado que el carburador de su vespino, decidió deleitarse con los placeres del sexo, contratando los servicios de ella. Al carecer de dinero suficiente para alquilar una de las habitaciones de la pensión situada paralela a la iglesia, decidieron dar rienda suelta a su lujuría en el interior de la casa maldita. 

-¿Y qué pasó Mr. Furia?

-Que nadie los ha vuelto a ver. Desapareció hasta el carro que utilizaba el Pastanaga para llevar los cartones y las botellas de vidrio.

-¿Pero no entendeis qué todo eso son patrañas para evitar que la casa se convierta en un putiferio?

-Que no Pibón. Unos Okupas de esos que llevan un perro con un cordel de esparto, pantalones a rayas horizontales verdes y rojas, y gomina natural en el pelo, fueron los que dieron la voz de alarma a la policia. Intentaron entrar en la casa, pero una voz de ultratumba los amenazó de muerte.

-Mierda!!!

-¿Qué pasa Mr. Furia?

-Joder Manniken. ¿Y si Campaneta y Laudrup, han llegado antes que nosotros y por el frío, se han refugiado en el interior de la casa a esperarnos?

-Tenemos que entrar!!!

-Para el carro Pibón. Estas cosas se deciden a referendum, que parece que se te han subido un poco los aires de lider. Que tú tuvieras la idea de exhumar la tumba del manco, no te da derecho a jugar con el destino de todos nosotros.

-Pues yo paso de esto, me voy a casa y na ná, que mañana a las 8 juego en Monistrol..

-Joder Chacho, ¿Tienes miedo?

-A mi...esto y lo otro...pum pum.

-Qué vergüenza! me van a llamar en la Comarca la granjera por estar rodeada siempre de gallinas.

-Uyy lo que ha dicho.

-Tranquilo Mr. Furia, tiene lengua viperina. Será una estratégia psicologica.-Manniken intentó serenarlo-

-Qué digo gallinas...si os faltan huevos...

-¿Que no tenemos qué? Maldita sea!!! Todos adentro.

-Pero Manniken!!!

-A la mierda!!! Se va a enterar ésta si tenemos huevos o no. Lo que nos vamos a reír cuando veamos como se mea en los pantalones.

-Si señor Mr. Furia, bien dicho. ¿Nosotros miedo? La nena no sabe que hemos visto la peli de los Gremlims con la luz apagada.

-ya te digo. Y la de Tiburón.

VOLVER A GANAR Cap.4

En el capitulo anterior:
-¿Pero qué haces Lolo?
-Joder!!! ya no aguantaba más, coño!!!

-Bueno, ¿Qué os pasa?, os habeis quedado blancos.
-Tío, ¿Por qué lo has dicho?
-Porque ha llegado la hora de lavar los trapos sucios, y nada mejor que en un vestuario.
-¿Cómo es posible que me hallas ocultado algo así Juan Carlos?
-No era fácil Bea. Entiendemé, jovenes, sin experiencia, nos entró miedo. Además, creímos que solo había perdido el conocimiento. Nos enteramos de su defunción cuando fuimos a ver la final.
-Pero tíos ¿Por qué no intentasteis reanimarlo? ¿Comprobar sus funciones vitales?
-Joder Bea, porque en aquellos años no emitian todavía ni Hospital Central, ni Urgencias!!!
-En serio, no lo puedo entender, me parece muy fuerte. Al menos tomarle el pulso!!!
-Te recuerdo que era manco, joder!!!
-Pero eso no es lo peor.
-¿Me has ocultado algo más Juan Carlos?
-Esto...que vaya...en ocasiones...durante estos años...
-¿Quéééééé?
-Pues que lo veo tía, lo veo!!! ¿Entiendes que ni Lolo ni yo te dijeramos nada?? Pensarías que estamos locos!!!.
-Qué fuerte, qué fuerte. ¿Locos? pero si eso lo se desde el primer día. Lo que me indigna es que me hallais dejado al margen en un tema así. Es una pasada tíos!!! Jugareis el torneo, y yo seré la entrenadora!!!
-Eh, eh, menos lobos pibón. Llevo toda mi juventud leyendo libros de guerra, para aplicar las tácticas de combate en los terrenos de juego, para que tú ahora, te autonombres entrenadora. Pero si tus tácticas de juego, han pasado a la historia del futbol por su falta de rigor!!! Veto tu decisión.
-Perdona Laudrup, perdona. Si en la última pachanga, se hubiera aplicado la táctica, del 2-3-1, con ataque espartano y defensa numantina, con volantes abiertos para agrandar el campo, y un 9 polivalente escorado a la hipotenusa de la medular del area, con la jugada 1 en los saques de esquina y me llevo 3 cuando defiendo, otro gallo hubiera o hubiese cantado.
-Joder!! si que sabe la tia.
-Ya te digo Chacho. La Pibón es al futbol lo que tu a la panceta. El puto amo.
-¿Tú que opinas Juan Carlos?
-Si todos estais de acuerdo, por mi no hay problema.
-Perfecto!!!. Esto es lo que vamos a hacer chicos. Lo primero de todo es cambiarnos los nombres, para que nadie recuerde quienes sois. Los cogeremos del famoso serial "la peña nos tira piedras". Chacho, no hace falta que te pongas un nick, porque te conoce todo dios. Juan Carlos, esta noche, visitaremos todos la tumba del manco y la abriremospara asegurarnos que allí yace su cuerpo, y te quites el tema de las visiones de encima.
-¿Estás loca?
-Que no pasa nada Jesús.
-¿Pero si estás peor que ellos?
-Nadie dijo nunca lo contrario.
-Pero tía, eso es un sacrilegio. La exhumación sin permiso es ilegal.
-Lolo, no me jodas!!. ¿Cargarse a un tío no lo es? Piensa que es fácil que se me pueda escapar algo!!
-Maldita sea, nos tienes cogidos de los huevos!!!

VOLVER A GANAR Cap.3

En el capítulo anterior:
-Uffffff!!!!

-Joder!!! pero ¿Cuándo se cena en esta casa?
-Ya vamos coño!! La cocina tiene su tiempo, joder!!! Después, si la carne está cruda, las culpas son nuestras. Para cenar rápido teneis los Mcdonalds y si no, nadie os ha obligado a ven..
-Tránquilo Chacho.
-Es verdad Juan Carlos. Yo me dejo el alma en cada trozo de panceta. Y estos cabrones no lo valoran, se piensan que cualquiera las hace, pues no joder, si la gente viene de todos los campos a desayunar en el mío, ¿por algo será?
-Di que si Chacho. El Arguiñano a tu lado, es un aprendiz de
-Menos cachondeo Lolo que no estoy pa bromas. Todo el día corriendo para apuntaros en la mierda del torneo, y ahora resulta, que estais rajaos. Pues vamos a jugar y na ná!!!
-Otra vez, que ya jugaremos otro torne..
-Que no Juan Carlos. He dicho y na ná!!! Ayudarme a llevar la carne a la mesa y cenamos de una puta vez.
-Joder Lolo, se ha puesto como una moto ¿Y ahora qué hacemos?
-Ya lo has oído tío. Nos tocará jugar y na ná. Vamos a llevar la carne que todavía nos soltará un par de tortazos.

-Ala cabrones, ya teneis la carne en la mesa, a comer como cerdos...
-pero ¿Qué te pasa Chacho?
-Ésta gente, que son unos cagaos Laudrup. Que no quieren jugar un torneo, y encima es uno benéfico de esos..
-¿Y eso?
-Nada, que se cumplen 10 años del accidente del Manco, y Chacho nos había apuntado..
-Joder Chacho, entonces no es benéfico, es un homenaje tío
-Será lo que sea, pero por mis muelas que lo jugamos
-Y ¿Por qué tienes tanto interés tío? ¿Tú escondes algo?
-¿Yo? Venga Lolo, ya sabes que te lo digo todo
-Pero si te has puesto rojo Chacho. Venga tonto, sueltaló..
-Que es solo...joder...ya sabes
-Venga Chacho, si nos vamos a enterar
-De verdad Juan Carlos, es para hacer deporte joder, para estar todos juntos otra vez...
-Si es solo por deporte no lo jugamos
-Vale joder. Es que he conocido a una chati por el messenger y le he dicho que jugaba de portero en un équipo importante.
-¿Y?
-Que la Chati me ha dicho que bajará de Camprodón a verme jugar el torneo. Y claro, entre partido y partido...
-Entonces no se hable más. Lo jugamos tíos.
-¿Y quienes vais a jugar?
-¿Cómo que quienes Jesus?
-Pues los que estamos aquí.
-No no, yo paso Juan Carlos. A mi los homenajes esos me dan yuyu. Y menos el del manco. Yo no me creo lo del resbalón...El Sogo tenía una cara...
-Que fue un accidente...ya te explicamos lo que pasó
-Yo, pienso igual que mi hermano.
-Joder David, que no pasó nada raro.
-Entonces Lolo, ¿Por qué cogisteis las bolsas y las cambiasteis de vestuario? ¿Por qué, Juan Carlos, Sogo y tú, no disteis pie con bola en el partido? justo los tres que quedábais en el vestuario cuando resbaló. ¿Por qué se escuchó un "Hijo de put.."antes del impacto? ¿Por qué nunca hemos vuelto a hablar del tema?
-Porqué fue Sogo quien se lo cargó involuntariamente al pegarle un puñetazo!!!!!
-¿Pero qué haces Lolo?
-Joder!!! ya no aguantaba más, coño!!!

VOLVER A GANAR Cap.2

En el capitulo anterior:
-¿Quéé???
-Si Juan Carlos. Como en los viejos tiempos. Volveremos a jugar todos juntos diez años después...

-No podemos jugar Chacho.
-Pero Lolo, ¿No me dijisteis que os gustaría jugar algún partidillo juntos?
-Pero en plan pachanga solteros contra casados, un domingo por la mañana.
-Pues ya no podemos borrarnos. Las inscripciones estaban cerradas, y a última hora, hubo un equipo que se rajó, y me hicieron el favor de apuntarnos a nosotros delante de los que estaban en la lista de espera, porque resulta, que el organizador, jugaba con el Columpio en el Roka 69, y como me conoce de desayunar en el campo, que siempre le pongo una tapa de chorizo con el quinto, pues esto lo otro y bum bum.
-Pues tío, si hay lista de espera, que avisen a otro equipo.
-Que no se puede Juan Carlos. He llegado más tarde porque me he quedado a ver el sorteo. Debutamos este viernes a las 23:30 contra los "Chicos Disco".
-Vaya mierda de nombre!!! Juan Carlos, ¿No se llamaban así los malos de un famoso serial?
-Si tío, creo que iban depilados. ¿Qué nombre tenemos nosotros?
-"Chicos Majos"
-Joder Chacho, mira que hay nombres para un equipo de futbol, has elegido el más feo.
-Qué quieres tío. Con los prisas es el primero que se me ocurrió. Ese o "Panceta Team".
-Es igual tío, total, no vamos a jugar.
-Y dale. Que no hay vuelta atrás Lolo. Además, he dejado 20 euros de paga y señal, y paso de perderlos. ¿De qué tenéis miedo? si no vamos a pasar el cruce. Tres partidos y a la calle.
-Pero ¿no entiendes que no estamos preparados? Del equipo de antaño, hay gente que en éstos últimos diez años, lo único que han chutado son las latas de Coca Cola de la calle. Y no tenemos fondo físico para aguntar un torneo.
-Tío, a partir de mañana nos ponemos a correr diez minutos al día. He calculado que si somos 9, tocamos a diez minutos por partido-persona.
-Que no Chacho, paso de hacer el ridículo. Te pagamos los 20 euros entre todos y no se hable más del tema.
-Joder son 20 euros Juan Carlos. Creo que podemos hablarlo con el resto durante la cena.
-Pero Lolo ¿Estás loco o qué? sabes perfectamente porque no quiero que juguemos.
-Chacho, ¿los otros dos equipos quienes son?
-Los Feminatti y los Abanico Locomía.
-¿Y que tal?
-Los Feminatti son jovencillos, creo que hemos jugado contra sus padres algún torneo. Tocan bien la pelota, pero les falta experiencia. Un par de buenas patadas y se acojonan fijo. Los Abanico Locomía, creo que juegan a futbol grande, me parece que en la 2ª Regional del grupo 3º balear sur, porque el mes pasado, el Monistrol jugó contra ellos. En el sorteo, estaba el hermano del Chemba, y me ha dicho que son de Ibiza, que están concentrados en la Comarca, para preparar la pretemporada. Seguro que no meten la pierna para no lesionarse.
-Juan Carlos, tio, como ves, no hay ninguna relación con el Manco.
-No se Lolo...quizá jugar sea lo mejor...pero no lo tengo claro...a ver que piensan los hermanos y decid...
-¿El Manco? Ese tío está muertoo!!!!
-Claro Chacho, muerto y enterrado. Fue justo el último partido que jugamos. Que no viniste a jugar porque te quedaste dormido cabrón. Entró a los vestuarios para pasar el mocho, resbaló, y se dío con un peldaño de la escalera en la nuca.
-Bueno, en verdad, estaba con una chati en Nivá Do y Na Ná. Digo lo del Manco, porque el torneo es un memorial en su nombre, porque este finde, se cumplen los diez años de su muerte. Aquí tengo el cartel del torneo. Veis, sale su foto y todo.
-Madre mía!!!
-Joder Chacho, aparta eso, que da mal fario.
-Pero tio ¿Qué haces?
-Joder Lolo, lo he tirado al fuego para animar la brasas, que con la mierda de carbón que teneis puesto, las pancetas nos van a quedar crudas. He traído 3 paquetes de carteles, porque como siempre os quedais sin fuego en todas las barbacoas...
-Uffffff!!!!

VOLVER A GANAR "Capítulo piloto"

La comarca.

Inebitable. Una barbacoa en casa de los hermanos, era sinónimo de lluvia torrencial. Parece que el hombre del tiempo, esperara a que salíeramos del Carreffour, cargados de butifarras y pancentas, para decretar la alerta máxima. Siempre nos quedaba la esperanza de un error en las previsiones, pero leches, hasta el momento nunca había fallado...

-Tío, lo he vuelto a ver.
-No muevas el paragüas que se mojan las chistorras. Joder, entre la lluvia y el humo del chorizo, esto parece Londres.
-¿Me has escuchado?
-Claro tío. Yo tampoco estoy de acuerdo con los hijos de la Duquesa. Si se quiere casar, que se case la mujer. Aunque el otro vaya a por la pasta, que fijo que es así, la mujer ya es madurita para tener una decisión propia. Me sabe mal por su yerno, porque claro, cuando toca hablar del tema en su programa, el pobre no sabe que dec...
-¡Callaté Joder!!, que no es eso. Que lo he vuelto a ver...al manco- A Lolo le cambió la cara por completo.
-No es posible Juan Carlos. No juegues con eso tío. Es un tema tabú. Mierda, se nos acaba el carbón y Chacho no ha llegado con las pancetas...
-Escuchamé y no te vayas por los cerros de Úbeda. Te juro que lo he visto, y no solo una vez. Hace dos semanas que lo veo a diario. Necesito tu ayuda...
-Para joder!!! Es imposible. IMPOSIBLE!!! Ese hombre está muerto joder!!! que te quede claro MUERTO!!!
-No grites tío, y sueltamé que me arrugas la camiseta y es un regalo. No quiero que los demás se enteren, de momento.
-Es que no se van a enterar, porque el tema está zanjado. Es más, no hay tema y punto.
-Pero...
-Stop!!! Llevamos meses cuadrando fechas para la barbacoa. A Deivid le hacía mucha ilusión. Por favor, tengamos la fiesta en paz. Y ¿Cuando coño piensa venir Chacho con las pancetas???
-Creo que jugaban en Monistrol. Algo tiene que pasar Lolo, si lo veo es por algo.
-Tío, hace diez años que el equipo colgó las botas. Utilizamos nuestro presupuesto para pagarte al psicólogo y te olvidaras del manco. Entiendes. Si no hay equipo, no hay manco. No tienen sentidos sus apariciones.
-¡Que pasa tíos!!
-Joder, ya era hora tío. Pon las pancetas en la parrilla que a este paso desayunamos en lugar de cenar.
-No te enfades tío. Tengo una sorpresa. Nos hemos apuntado a las 30 Horas de Cirera.
-¿Quééé?
-Si Juan Carlos. Como en los viejos tiempos. Volveremos a jugar todos juntos diez años después...

VOLVER A GANAR

-Por favor, ¿Qué número tiene?
-Pero si no lo he tocado!!!
-Silencio o le expulso!!!
-Pero si se ha tirado!!! es un piscinazo!!!
-No se acerque, no me levante la mano!!!
-Pero que le he dado a la pelot.. ¿Qué haces?
-A la calle, tarjeta roja.
-Joder!!! eres muy malo!!!, esto es una conspiración!!! Eres tan malo que no mereces ni ver la tele!!! ¿Para eso pagamos?

*A.Cols, basado en hecho reales, proximamente...VOLVER A GANAR

-.¿Vienes a verlo?
-. Sí..vengo cada domingo...¿Verdad que es un flipe lo que hace con los codos?
-.Sí...mola cantidubi
-.¿Quieres una Fanta en el bar de Linares?
-. No sé....¿Nos da tiempo antes de que empiece el partido?
-.Aún quedan diez minutos..y Linares tiene Peta Zetas!!!!
-Vale...creo que nos dará tiempo a ponernos detrás de la portería......

Campo de Fútbol de Rocafonda
Domingo 8 de abril de 1981

DE LOS CREADORES DE LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS Y U.V.A.....

VOLVER A GANAR
PROXIMAMENTE EN LOS VARONES