-Nena, nena, nena!!! mira lo que me ha salido en el Facebook!!
-Es un evento pardillo. Alguien perteneciente a un grupo te ha invitado a un acontecimiento. Deja que te lo abra, que tu no sabes.
"16-10-2010. Grand Place. Reencuentro Varones. Mr. Furia"
Nene... ¿Quienes son los Varones? ¿Dónde está la Grand Place? ¿Quién diablos es Mr. Furia?
-No tenemos tiempo. Prepara la maleta que nos vamos de viaje.
-¿Pero qué dices? ¿Estamos locos o qué? Esto me huele a rollo Mentiras Arriesgadas. ¿No serás espía, que el evento parece en clave. ¿Para qué insistes todas las noches en que me tome la pastillita azul? ¿a dónde vamos? ¿Qué me pongo...
-Nos vamos a Bruselas, durante el viaje te pondré al día...
-¿Al día de qué? ¿Eres moñas? ¿Qué hay en Bruselas? Joder, hace un mes que te enviaron el evento. Si estuvieras al día no tendríamos que ir siempre corriendo.
-Calla joder. Todo es desconcertante. Puede ser una trampa. El Facebook nunca ha sido utilizado por los Varones, hay algo que no me huele bien.
-Lo que no huele bien, es que estés anclado en el pasado. Si todavía sigues chateando por el Irc Hispano.
-Mira, esto no es cosa de broma, puede que estemos en peligro...
-Pues sal de dudas, y llama a ese Mr. Furia por el móvil.
-¿Por el móvil? tu estás locas. ¿Acaso no sabes que las comunicaciones vía movíl se transmiten por satelites? ¿Y que los satelites los ponen en el cielo los gobiernos? Nena, estamos controlados. Lo mejor es que le envíe un mensaje telepático.
-Madre mía. ¿Pero qué dices?Tú estás chotao!!! Ya me decían que el mercao estaba muy mal. Ahora mismo me pones al corriente de tanta estupidez o la menda no mueve un dedo.
-Joder nena, que es muy largo de contar. Prometo que te pondremos al día, pero ahora no tenemos tiemp...
-Ahh, que sois unos cuantos. Y seguro que todos son de Rocafonda ¿Verdad? A ver ¿Quienes son los malos? ¿Los electroduendes?
-Los Feminatti
-¿Pero te piensas que soy tonta? Si es una broma, no tiene ni pizca de gracia.
-Y los ChicosDisco y Vatticana y los Abanic...
-Me voy con mi madre.
-Pero nena, que todo es cierto. Ya se que parece una broma, pero mañana en Bruselas, todo tendrá sentido. Confía en mi.
-Miedo me das!!!
-Más miedo siento yo-pensó Manniken...
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16 mayo 2010
15 mayo 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 91 "La reuva"
-Ehh, vosotros dos, que andais cuchicheando.
-No pasa nada Bookman.-Manniken y Mr. Furia regresaron con el grupo- Ahora que estamos informados, ¿Cual es el siguiente paso a seguir, Yoda?
-Ha llegado el momento de abandonar las instalaciones del simulador. Los nativos de la isla, fueron evacuados a la península, aprovechando vuestra amenaza de una guerra mundial.
-¿Estaremos solos?
-Exacto Airún. Vuestra misión consistirá en plantar cepas de las variedades Macabeo, Xarel.lo y Perellada.
-Espera, espera, una cosa es ser consumidores de vino y otra convertirnos en vinícolas.
-Mr. furia, no se trata de fabricar vino. Las cepas serán un reclamo suficiente para U.V.A. Cuando ellos consigan acabar con los viñedos de toda la Comarca, su siguiente paso será rastrear el resto de terrítorios. Será en ese momento cuando descubran vuestras cepas y sin dudarlo, se trasladarán a la isla. Será en ese instante cuando debéis aprovechar todo lo aprendido, para atacarlos y acabar con ellos.
-¿Todo lo aprendido? -Bruixa preguntó contrariada- Que yo sepa, en todo este tiempo, aparte de perder el tiempo, no he aprendido nada. Además, si tú eres un lagarto como ellos, quedaté con nosotros y nos informas de cuales son sus puntos débiles.
-Imposible Bruixa. Ellos detectarían mi presencia, y se perdería el efecto sorpresa.
-Una cosita Yoda, si los lagartos podéis adoptar cualquier forma ¿Cómo vamos a descubrirlos?
-No es tarea sencilla Zaramán. Llevamos visitando la comarca miles de años, y jamás nadie notó nuestra presencia.
-¿Queeeé?
-No te extrañes Lobezna. Todos los avances tecnologicos de la humanidad provienen de un contacto alienígena. Vosotros no estáis capacitados para la ciencia.
-Eso es mentira Yoda- Yo soy del C.S.I, lo interrumpió indignada- Compatriotas nuestros, fueron los inventores de productos revolucionarios.
-¿Por ejemplo?
-pues por ejemplo... esto... la escoba, el chupa chups
-No hablo de eso. Se trata de descubrimientos que han modificado al género humano. Cristo,Pascal, Einstein, Edisson, Elvis, Telefunken, Radiola, Eriksson, Columpio, Sogo, son humanos que tras un contacto alienígena, recibieron información privilegiada para poder cambiar el rumbo de la humanidad. Por favor, si en pleno siglo XXI vuestras construcciones se basan en andamios!!!! En la mitad de tiempo que llevais con la Sagrada Familia, nosotros contruímos las Piramides de Egipto!!!
-Bueno Yoda, tampoco hace falta ofender. Algo bueno tendremos, cuando los de U.V.A, se han fijado en la comarca, y mira que es grande el universo!!
-Querida Sunrise. Existe una antigua profecía entre nosotros. Según nuestras sagradas escrituras, tras un contacto alienijenohumano, verá la luz un ser, salvador de las fuerzas del Universo. El humano elegido pertenece a la Comarca. Ese es el motivo por el cual llevamos miles de años visitando la Comarca. Los científicos de U.V.A. no han parado de estudiar esos textos, y llegaron a una conclusión: El Equilibrista, vería la luz a inicios del Tercer Milenio post Cristo, según vuestro calendario.
-¿El Equilibrista?
-Exacto Bruixa. Un ser capaz de aglutinar en si mismo el equilibrio de las energías positivas y negativas que rigen el universo.
Manniken volvió a apartar a Mr. Furia del resto del grupo.
-Tio, tío, que esto se sale de madre!!! y nunca mejor dicho.
-Joder, la profecía es cierta. Tú eres el humano elegido, y Vatticana la lagarta!!!!
-¿Y ahora qué hacemos? ¿Se lo digo a Yoda? Joder, joder, que Vatticana es su mujer!!!
bueno, su lagarta!!!
-Te das cuenta de que vas a sar el padre del Master del Universo!!!!!
-Joder Furia, joder!!
-No pasa nada Bookman.-Manniken y Mr. Furia regresaron con el grupo- Ahora que estamos informados, ¿Cual es el siguiente paso a seguir, Yoda?
-Ha llegado el momento de abandonar las instalaciones del simulador. Los nativos de la isla, fueron evacuados a la península, aprovechando vuestra amenaza de una guerra mundial.
-¿Estaremos solos?
-Exacto Airún. Vuestra misión consistirá en plantar cepas de las variedades Macabeo, Xarel.lo y Perellada.
-Espera, espera, una cosa es ser consumidores de vino y otra convertirnos en vinícolas.
-Mr. furia, no se trata de fabricar vino. Las cepas serán un reclamo suficiente para U.V.A. Cuando ellos consigan acabar con los viñedos de toda la Comarca, su siguiente paso será rastrear el resto de terrítorios. Será en ese momento cuando descubran vuestras cepas y sin dudarlo, se trasladarán a la isla. Será en ese instante cuando debéis aprovechar todo lo aprendido, para atacarlos y acabar con ellos.
-¿Todo lo aprendido? -Bruixa preguntó contrariada- Que yo sepa, en todo este tiempo, aparte de perder el tiempo, no he aprendido nada. Además, si tú eres un lagarto como ellos, quedaté con nosotros y nos informas de cuales son sus puntos débiles.
-Imposible Bruixa. Ellos detectarían mi presencia, y se perdería el efecto sorpresa.
-Una cosita Yoda, si los lagartos podéis adoptar cualquier forma ¿Cómo vamos a descubrirlos?
-No es tarea sencilla Zaramán. Llevamos visitando la comarca miles de años, y jamás nadie notó nuestra presencia.
-¿Queeeé?
-No te extrañes Lobezna. Todos los avances tecnologicos de la humanidad provienen de un contacto alienígena. Vosotros no estáis capacitados para la ciencia.
-Eso es mentira Yoda- Yo soy del C.S.I, lo interrumpió indignada- Compatriotas nuestros, fueron los inventores de productos revolucionarios.
-¿Por ejemplo?
-pues por ejemplo... esto... la escoba, el chupa chups
-No hablo de eso. Se trata de descubrimientos que han modificado al género humano. Cristo,Pascal, Einstein, Edisson, Elvis, Telefunken, Radiola, Eriksson, Columpio, Sogo, son humanos que tras un contacto alienígena, recibieron información privilegiada para poder cambiar el rumbo de la humanidad. Por favor, si en pleno siglo XXI vuestras construcciones se basan en andamios!!!! En la mitad de tiempo que llevais con la Sagrada Familia, nosotros contruímos las Piramides de Egipto!!!
-Bueno Yoda, tampoco hace falta ofender. Algo bueno tendremos, cuando los de U.V.A, se han fijado en la comarca, y mira que es grande el universo!!
-Querida Sunrise. Existe una antigua profecía entre nosotros. Según nuestras sagradas escrituras, tras un contacto alienijenohumano, verá la luz un ser, salvador de las fuerzas del Universo. El humano elegido pertenece a la Comarca. Ese es el motivo por el cual llevamos miles de años visitando la Comarca. Los científicos de U.V.A. no han parado de estudiar esos textos, y llegaron a una conclusión: El Equilibrista, vería la luz a inicios del Tercer Milenio post Cristo, según vuestro calendario.
-¿El Equilibrista?
-Exacto Bruixa. Un ser capaz de aglutinar en si mismo el equilibrio de las energías positivas y negativas que rigen el universo.
Manniken volvió a apartar a Mr. Furia del resto del grupo.
-Tio, tío, que esto se sale de madre!!! y nunca mejor dicho.
-Joder, la profecía es cierta. Tú eres el humano elegido, y Vatticana la lagarta!!!!
-¿Y ahora qué hacemos? ¿Se lo digo a Yoda? Joder, joder, que Vatticana es su mujer!!!
bueno, su lagarta!!!
-Te das cuenta de que vas a sar el padre del Master del Universo!!!!!
-Joder Furia, joder!!
24 abril 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 90 "Mala Uva"
-No puedo creer lo que oigo. ¿Me estáis diciendo que nos hemos jugado la vida en una maléfica gincama, engañados, con el único objetivo de pararles los pies a unos parientes de ET interesados en unos racimos de uva?
-No es la uva en si, querida Bruixa, sino el espiritu que representa. El vino crea amistad, acompaña en cualquier celebración, digamos que es un vínculo de unión. Imaginate una mesa con amigos sin una botella de vino con la que brindar!!!
-Pero Yoda... ¿Por qué hemos estado engañados tanto tiempo?
-Para evitar cualquier filtración Mr. Furia. Solo un pequeño grupo de elegidos conocemos el entramado alienígena. En Howards, las Obi Juani Kenobi, continúan formando nuevos Varones, porque serán necesarios en la Gran Batalla.
-¿Ellas tampoco conocen la verdad?
-En efecto Zaramán. Piensan que el objetivo sigue siendo dar con el paradero del Anillo Unico.
-¿Y quienes sois ese grupo?-preguntó Lobezna intrigada-
-Los Pre-Okupas
-¿Quéééeé?
-Jajaja, no te extrañes Lambrusco. Somos un grupo de seres antisistema gravitatorio universal.
-Joder, no me entero de nada!!! ¿Por qué ese nombre?
-Airún, entre los antisistema, a la organización U.V.A los llamamos Okupas, está claro el motivo, pretenden instalarse en los planetas por el morro, aunque claro está, no tienen nada que ver con los ocupas que vosotros conocéis, esos malabares despeinaos que se acompañan de un chucho con un cordel de esparto en el cuello.
-Cada vez lo pones más complicado!!!
-Manniken, las fuerzas del universo se rigen por el equilibrio entre el bien y el mal. Nada es fijo, y se basan en la rotación de poderes. Como si de una alternancia política se tratara. Digamos que el propósito de U.V.A, es realizar un golpe de estado a nivel universal. Al enterarnos de tal propósito, un grupo de renegados, nos organizamos, y decídimos impedir tal descalabro.
-Esto..entonces ¿Tu eres uno de ellos... eres un lagarto???
-Exacto Bruixa. Por sorteo nos tocó reclutar a un escuadrón en la Comarca. Y vosotros fuisteis nuestros elegidos...
-Espera, espera.. ¿Nuestros?
-A mi y a Vatticana
-¿Quééééé?-Zaramán no podía creer lo que escuchaba
-Vatticana es mi compañera. Como ya sabeis, ella se ocupó de adiestrar a las Feminatti como apoyo en caso de necesidad. Desgraciadamente, Bruixa las liquidó a todas con aquel Puchero Infernal!!!. Entonces, encargamos a las Obi Juanis que formaran otro grupo en Howards.
-¿Y ahí entramos nosotros?-exacto the Truth.
-Una pregunta Yoda ¿Vatticana también es lagarta?
-Afirmativo Manniken. -Al escuchar la afirmación, Manniken palideció. En ese momento Mr.Furia lo agarró del brazo y lo separó del grupo.
-¿Qué pasa Manniken?
-Tío, ¿te acuerdas del ataque a Vatticana?
-Si claro, cuando me lo explicaste me puse morcillón.
-Pues tío, que lo hize sin condón!!!!!
-No jodas. Pareces tonto, un día de estos te quedas sin pajarito!!!
-Joder, ese no es el problema, bueno si lo es, pero tío, que ella es una Lagarta!!! imaginate...
-Ya me imagino ¿Pero como no te diste cuenta? ¿tocaste pelo?
-Joder tío!!! que no es eso, imaginaté si por casualidad...yo...la dejé embaraz....
-Joder!!!!
-No es la uva en si, querida Bruixa, sino el espiritu que representa. El vino crea amistad, acompaña en cualquier celebración, digamos que es un vínculo de unión. Imaginate una mesa con amigos sin una botella de vino con la que brindar!!!
-Pero Yoda... ¿Por qué hemos estado engañados tanto tiempo?
-Para evitar cualquier filtración Mr. Furia. Solo un pequeño grupo de elegidos conocemos el entramado alienígena. En Howards, las Obi Juani Kenobi, continúan formando nuevos Varones, porque serán necesarios en la Gran Batalla.
-¿Ellas tampoco conocen la verdad?
-En efecto Zaramán. Piensan que el objetivo sigue siendo dar con el paradero del Anillo Unico.
-¿Y quienes sois ese grupo?-preguntó Lobezna intrigada-
-Los Pre-Okupas
-¿Quéééeé?
-Jajaja, no te extrañes Lambrusco. Somos un grupo de seres antisistema gravitatorio universal.
-Joder, no me entero de nada!!! ¿Por qué ese nombre?
-Airún, entre los antisistema, a la organización U.V.A los llamamos Okupas, está claro el motivo, pretenden instalarse en los planetas por el morro, aunque claro está, no tienen nada que ver con los ocupas que vosotros conocéis, esos malabares despeinaos que se acompañan de un chucho con un cordel de esparto en el cuello.
-Cada vez lo pones más complicado!!!
-Manniken, las fuerzas del universo se rigen por el equilibrio entre el bien y el mal. Nada es fijo, y se basan en la rotación de poderes. Como si de una alternancia política se tratara. Digamos que el propósito de U.V.A, es realizar un golpe de estado a nivel universal. Al enterarnos de tal propósito, un grupo de renegados, nos organizamos, y decídimos impedir tal descalabro.
-Esto..entonces ¿Tu eres uno de ellos... eres un lagarto???
-Exacto Bruixa. Por sorteo nos tocó reclutar a un escuadrón en la Comarca. Y vosotros fuisteis nuestros elegidos...
-Espera, espera.. ¿Nuestros?
-A mi y a Vatticana
-¿Quééééé?-Zaramán no podía creer lo que escuchaba
-Vatticana es mi compañera. Como ya sabeis, ella se ocupó de adiestrar a las Feminatti como apoyo en caso de necesidad. Desgraciadamente, Bruixa las liquidó a todas con aquel Puchero Infernal!!!. Entonces, encargamos a las Obi Juanis que formaran otro grupo en Howards.
-¿Y ahí entramos nosotros?-exacto the Truth.
-Una pregunta Yoda ¿Vatticana también es lagarta?
-Afirmativo Manniken. -Al escuchar la afirmación, Manniken palideció. En ese momento Mr.Furia lo agarró del brazo y lo separó del grupo.
-¿Qué pasa Manniken?
-Tío, ¿te acuerdas del ataque a Vatticana?
-Si claro, cuando me lo explicaste me puse morcillón.
-Pues tío, que lo hize sin condón!!!!!
-No jodas. Pareces tonto, un día de estos te quedas sin pajarito!!!
-Joder, ese no es el problema, bueno si lo es, pero tío, que ella es una Lagarta!!! imaginate...
-Ya me imagino ¿Pero como no te diste cuenta? ¿tocaste pelo?
-Joder tío!!! que no es eso, imaginaté si por casualidad...yo...la dejé embaraz....
-Joder!!!!
23 abril 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 89 "¿Uva?"
-Eso es imposible-comentó Yo Soy del CSI- no tenemos pruebas evidentes para demostrar que estemos inmersos en un conflicto carnico-vacuno. Además, nosotros somos de telepizza!!
-Totalmente acertada la observación CSI.
-¿Quién ha dicho eso?-Ante los ojos perplejos de los Varones, una figura cubierta por una capa de color gris marengo apareció de la nada-
-Soy Yoda.
-¿Yoda? no puede ser. Nunca has aparecido en público, eres como el malo del inspector Gadget, o Charly, el de la serie de las tías buenorras.
-Las circunstancias Mr. Furia, hacen que haya tenido que mostrarme a vosotros. Las cosas se están precipitando, y ha llegado la hora de abandonar vuestros ejercicios de prácticas, y pasar a la acción.
-¿Prácticas? ¿Qué cojones está pasando?
-Tranquilo Manniken, que es Yoda joder, tenemos que mantener el respeto- Mr. Furia intentaba apaciguar a un Manniken exaltado-
-Ni Yoda, ni Yodo!!! esto no cuadra, ni se ve la salida por ningún lado (Nota de Autor-Dimeló a mi Manniken, que cada día está más complicada una solución).
-Dejadme explicar -quiso matizar Yoda- Sin saberlo, vosotros, habeis estado participando en una competeción entre seres con poderes, Las Feminattis, los Chicos Discos, etc.
-¿Cuando ha sido eso?-preguntó Lobezna en un mar de dudas-
-La busqueda del Anillo Único, no era más que una simple gincama para intentar averiguar quien era la organización mejor preparada ante lo que se nos avecina. Y vosotros, los Varones, fuisteis los vencedores.
-¿Y nosotros? ¿Qué pintamos en todo ésto?
-Vosotros Sunrise, sois la versión 2.0 de los Varones, y totalmente necesarios, para reforzar al primer remplazo Varón.
-Pero con la capacidad de viajar en el tiempo, no creo que fuera necesario ningún tipo de refuerzo. Estamos apunto de encontrar la tercera parte de la Times Machinne!!!
-Error querido Bookman. Jamás habéis viajado en el tiempo. En realidad, continuais dentro de la Isla.
-¿Estamos en Ibiza???
-Exacto Lambrusco.
-Pero si la Isla voló por los aires, Grego, disparó por error el misil nuclear.
-Grego lanzó un misil de fogueo para advertinos de que ya existía un equipo vencedor, vosotros.
-¿y el Titánic? ¿Colón? joder!!! si estuvimos con el mismísimo Creador!!!
-Son las prácticas a las que me referí anteriormente. Al regresar al submarino, tras abandonar Pachá, os trasladó al simulador espacio-temporal de Howards situado en la Isla. Todos lo visto en éstos últimos meses, son hologramas y maquetas de cartón piedra!!!
-Todo esto es inverosimil!!!-Sunrise no se creía ni una palabra.
-Mirad al horizonte-Los Varones fijaron la mirada en las tres carabelas fondeadas en la costa-Grego!! apaga el simulador!!!
De repente, los barcos desaparecieron como si el mar se los hubiera tragado.
-Joder!!!
-Es cierto lo que dice. Pero entonces..¿Tanta práctica para qué?
-Mr. Furia, estamos amenazados por una fuerza extraterrestre denominada U.V.A, cuyo objetivo es globalizar el universo bajo sus intereses!!!
-Pero... ¿Por qué tenemos que hacerles frente nosotros?
-Manniken, el primer objetivo de U.V.A, es apoderarse de todos los viñedos de la comarca!!!
-La madre que los parió. A por ellos!!!!!
-Totalmente acertada la observación CSI.
-¿Quién ha dicho eso?-Ante los ojos perplejos de los Varones, una figura cubierta por una capa de color gris marengo apareció de la nada-
-Soy Yoda.
-¿Yoda? no puede ser. Nunca has aparecido en público, eres como el malo del inspector Gadget, o Charly, el de la serie de las tías buenorras.
-Las circunstancias Mr. Furia, hacen que haya tenido que mostrarme a vosotros. Las cosas se están precipitando, y ha llegado la hora de abandonar vuestros ejercicios de prácticas, y pasar a la acción.
-¿Prácticas? ¿Qué cojones está pasando?
-Tranquilo Manniken, que es Yoda joder, tenemos que mantener el respeto- Mr. Furia intentaba apaciguar a un Manniken exaltado-
-Ni Yoda, ni Yodo!!! esto no cuadra, ni se ve la salida por ningún lado (Nota de Autor-Dimeló a mi Manniken, que cada día está más complicada una solución).
-Dejadme explicar -quiso matizar Yoda- Sin saberlo, vosotros, habeis estado participando en una competeción entre seres con poderes, Las Feminattis, los Chicos Discos, etc.
-¿Cuando ha sido eso?-preguntó Lobezna en un mar de dudas-
-La busqueda del Anillo Único, no era más que una simple gincama para intentar averiguar quien era la organización mejor preparada ante lo que se nos avecina. Y vosotros, los Varones, fuisteis los vencedores.
-¿Y nosotros? ¿Qué pintamos en todo ésto?
-Vosotros Sunrise, sois la versión 2.0 de los Varones, y totalmente necesarios, para reforzar al primer remplazo Varón.
-Pero con la capacidad de viajar en el tiempo, no creo que fuera necesario ningún tipo de refuerzo. Estamos apunto de encontrar la tercera parte de la Times Machinne!!!
-Error querido Bookman. Jamás habéis viajado en el tiempo. En realidad, continuais dentro de la Isla.
-¿Estamos en Ibiza???
-Exacto Lambrusco.
-Pero si la Isla voló por los aires, Grego, disparó por error el misil nuclear.
-Grego lanzó un misil de fogueo para advertinos de que ya existía un equipo vencedor, vosotros.
-¿y el Titánic? ¿Colón? joder!!! si estuvimos con el mismísimo Creador!!!
-Son las prácticas a las que me referí anteriormente. Al regresar al submarino, tras abandonar Pachá, os trasladó al simulador espacio-temporal de Howards situado en la Isla. Todos lo visto en éstos últimos meses, son hologramas y maquetas de cartón piedra!!!
-Todo esto es inverosimil!!!-Sunrise no se creía ni una palabra.
-Mirad al horizonte-Los Varones fijaron la mirada en las tres carabelas fondeadas en la costa-Grego!! apaga el simulador!!!
De repente, los barcos desaparecieron como si el mar se los hubiera tragado.
-Joder!!!
-Es cierto lo que dice. Pero entonces..¿Tanta práctica para qué?
-Mr. Furia, estamos amenazados por una fuerza extraterrestre denominada U.V.A, cuyo objetivo es globalizar el universo bajo sus intereses!!!
-Pero... ¿Por qué tenemos que hacerles frente nosotros?
-Manniken, el primer objetivo de U.V.A, es apoderarse de todos los viñedos de la comarca!!!
-La madre que los parió. A por ellos!!!!!
07 marzo 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 88 "Arrea con la correa"
-Manniken, coloca la correa en la Times Machine, igual así funciona!!
-No hace nada Furia, los botones siguen sin funcionar.
-¿Quiere explicarme alguien qué es todo ésto?
-Strangelove, tú no tienes el poder de teletransportarte.
-Ya les decía a esta gente que yo no había visto "El huevo de Colón"...
-Silencio!!!, en realidad, lo que ha permitido que viajeis en el espacio-tiempo, es la correa que te hicieron engullir el día de tu comunión.
-Estais locos o qué!!!. El restaurante dónde celebré mi comunión era de confianza, el frankfurt Toni. Allí las tapas no llevaban sorpresa dentro!!!
-¿No había nadie que te resultara extraño?
-Quizá si, un Ronald Mcdonalds, pero no le dimos importancia porque ...
-Joder, la misma forma de actuar!!! Sin duda se trata de un profesional de la restauración con relleno-Mr. Furia alucinaba.
-oye ¿No será el dueño de los Kinder Sorpresa?- dijo Busy.
-Sea quien sea, ha separado la Times Machine en tres partes.-sentenció Bookman tras un tiempo de reflexión- Dos están en nuestro poder, y la correa que falta, quizá esté en el estómago de alguno de nosotros.
-¿Hay que abrir?-Lobezna preguntó entusiasmada-
-Tendremos tiempo para meditarlo-contestó Mr. Furia.
-Por cierto ¿De qué nos conoceis?-preguntó Manniken a Sunrise-
-Vuestras fotografías están colgadas en las paredes de la Universidad del Poder.
-¿Universidad del Poder?-preguntó Bruixa-
-Exacto. El director del centro es Sky López...
-¿Quéééé? ¿Anakin Sky López???-Mr. Furia no podía dar créditos a esas palabras-¿El pequeño Anakin???
-¿pequeño?, si está cerca de los 20.
-No puede ser. Nosotros dejamos las tierras bajas hace un par de años, y Anakin, hijo de Dark Mother, tenía un añito cuan...
-Pues es ese Anakin. Hijo de dark Mother, y nieto de las Obi Juanis Kenobi, que por cierto, imparten clases en el centro, junto a Hechicera Blanca y Laura Lapiedra...
-Joder!!! esto es imposible!!!, dos años viajando en el tiempo equivalen a 20 años en las tierras bajas!!! -Bookman estaba alucinado-
-Madre mía, si mi affair con Vatticana fue hace un año, llevo 10 años sin echar un polvo!!!, esa debe ser la razón de mi fuerte dolor testicular- pensaba Manniken contrariado-
-Ahora entiendo los pelos de loca que llevo-gritó desesperada Airún.
-¿Y cómo están todos?
-En vista de que no regresábais a las tierras bajas, las Obi Juanis Kenobi, os dieron por desaparacidos, y en vuestro honor, se contruyó la Universidad. Pero hace un año que viajamos, igual han cambiado las cosas desde entonces...
-Tenemos que regresar-interrumpió Zaramán-
-No logro entender quién puede ser el ser, valga la redundancia, que nos hace viajar de un lado a otro sin ningún tipo de sentido.
-Pues es evidente- Bruixa, interrumpió a Mr. Furia- ¿Quién os ha estado acompañando en todos los viajes?
-Pues...el pato Howard...Copperfield...vamos Yoda siempre ha ido cambiando de entidad para protegernos y así lograr proteger la Verdad Absoluta.
-Error Mr. Furia. Todo está claro ¿Qué han tenido todos vuestros viajes en común?
-¿Los Estadios de futbol? ¿El merchandasing? ¿El Arroz hervido para los estómagos sueltos? ¿Las tortillas de patatas? ¿Las tiendas de libros?...-Bookman no paraba de dar respuestas.
-Vamos dilo ya!!!-se impacientaba Lambrusco Woman-
-Los Mcdonalds joder!!!. Qué casualidad que siempre visitéis los Mcdonalds estéis donde estéis, y que en la comunión de éstos dos, fuera Ronald, el encargado de la diviersión...
-Joder es cierto!!!-Mr. Furia empezaba a atar cabos- Estamos metidos en una batalla entre los Mcdonals y los Burguer King!!!!!
-Joder...
-No hace nada Furia, los botones siguen sin funcionar.
-¿Quiere explicarme alguien qué es todo ésto?
-Strangelove, tú no tienes el poder de teletransportarte.
-Ya les decía a esta gente que yo no había visto "El huevo de Colón"...
-Silencio!!!, en realidad, lo que ha permitido que viajeis en el espacio-tiempo, es la correa que te hicieron engullir el día de tu comunión.
-Estais locos o qué!!!. El restaurante dónde celebré mi comunión era de confianza, el frankfurt Toni. Allí las tapas no llevaban sorpresa dentro!!!
-¿No había nadie que te resultara extraño?
-Quizá si, un Ronald Mcdonalds, pero no le dimos importancia porque ...
-Joder, la misma forma de actuar!!! Sin duda se trata de un profesional de la restauración con relleno-Mr. Furia alucinaba.
-oye ¿No será el dueño de los Kinder Sorpresa?- dijo Busy.
-Sea quien sea, ha separado la Times Machine en tres partes.-sentenció Bookman tras un tiempo de reflexión- Dos están en nuestro poder, y la correa que falta, quizá esté en el estómago de alguno de nosotros.
-¿Hay que abrir?-Lobezna preguntó entusiasmada-
-Tendremos tiempo para meditarlo-contestó Mr. Furia.
-Por cierto ¿De qué nos conoceis?-preguntó Manniken a Sunrise-
-Vuestras fotografías están colgadas en las paredes de la Universidad del Poder.
-¿Universidad del Poder?-preguntó Bruixa-
-Exacto. El director del centro es Sky López...
-¿Quéééé? ¿Anakin Sky López???-Mr. Furia no podía dar créditos a esas palabras-¿El pequeño Anakin???
-¿pequeño?, si está cerca de los 20.
-No puede ser. Nosotros dejamos las tierras bajas hace un par de años, y Anakin, hijo de Dark Mother, tenía un añito cuan...
-Pues es ese Anakin. Hijo de dark Mother, y nieto de las Obi Juanis Kenobi, que por cierto, imparten clases en el centro, junto a Hechicera Blanca y Laura Lapiedra...
-Joder!!! esto es imposible!!!, dos años viajando en el tiempo equivalen a 20 años en las tierras bajas!!! -Bookman estaba alucinado-
-Madre mía, si mi affair con Vatticana fue hace un año, llevo 10 años sin echar un polvo!!!, esa debe ser la razón de mi fuerte dolor testicular- pensaba Manniken contrariado-
-Ahora entiendo los pelos de loca que llevo-gritó desesperada Airún.
-¿Y cómo están todos?
-En vista de que no regresábais a las tierras bajas, las Obi Juanis Kenobi, os dieron por desaparacidos, y en vuestro honor, se contruyó la Universidad. Pero hace un año que viajamos, igual han cambiado las cosas desde entonces...
-Tenemos que regresar-interrumpió Zaramán-
-No logro entender quién puede ser el ser, valga la redundancia, que nos hace viajar de un lado a otro sin ningún tipo de sentido.
-Pues es evidente- Bruixa, interrumpió a Mr. Furia- ¿Quién os ha estado acompañando en todos los viajes?
-Pues...el pato Howard...Copperfield...vamos Yoda siempre ha ido cambiando de entidad para protegernos y así lograr proteger la Verdad Absoluta.
-Error Mr. Furia. Todo está claro ¿Qué han tenido todos vuestros viajes en común?
-¿Los Estadios de futbol? ¿El merchandasing? ¿El Arroz hervido para los estómagos sueltos? ¿Las tortillas de patatas? ¿Las tiendas de libros?...-Bookman no paraba de dar respuestas.
-Vamos dilo ya!!!-se impacientaba Lambrusco Woman-
-Los Mcdonalds joder!!!. Qué casualidad que siempre visitéis los Mcdonalds estéis donde estéis, y que en la comunión de éstos dos, fuera Ronald, el encargado de la diviersión...
-Joder es cierto!!!-Mr. Furia empezaba a atar cabos- Estamos metidos en una batalla entre los Mcdonals y los Burguer King!!!!!
-Joder...
04 marzo 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 87 "Y tú de quién eres""
-Furia, Furia, ¿me dejas el reloj?-Manniken le preguntó curioso y Mr. Furia se lo entregó-
-Tío es increible. El dependiente del Monregal no mentía, la pila todavía sigue cargada.
-jejeje, es verdad, rieté de las del conejito alpinista. Ya no hay pilas como las de antes!!!!
-Lo que pasa es que la hora está desfasada.
-¿Qué hora marca?
-Las 14:92
-No me jodas tío. La pantalla no marca la hora, marca el año actual!!!
-Pues tíos, solo tenemos que darle a los botoncitos y volver a casa...-añadió Zaramán, ya recuperado de su asfixia-
-Nada, los dígitos no suben. Los botones están bloqueados!!! -Mr. Furia se lamentaba del intento frustrado-
-¿Aquello que se acerca no es una barca?
-Es cierto Bruixa, alguien se aproxima.
-DIEZ MINUTOS DESPUÉS-
-Están apunto de desembarcar. Esconded la Times Machine, y sobretodo, que hable solo Furia, el resto calladitos no la vayamos a líar. -Bookman cogió el mando del grupo ante unas posibles negociaciones con los intrusos-
-Ya llegan, ya llegan, que nervios..¿Estarán buenos?-Pensaba LambruscoWoman mientras deboraba sus uñas-
-Hola, ser Varones, esta ser isla nuestra, ¿qué querer hacer aquí?-Mr.Furia, saludó a los visitantes.
-Hola, te entendemos perfectamente tarzán, jajajjaja.
-¿Cómo te atreves a reirte de un Varón?-Lobezna, con las uñas desplegadas, se acercó a la interlocutora visitante.
-Tranquilita guapa, venimos en tareas diplomáticas.
-¿De dónde procedeis?-Preguntó Mr. Furia.
-Del pasado, ya sabemos que es dific...
-¿Queeeeé?? No puede ser-MorboWoman no daba crédito-
-Dejadme explicar. Desde hace un año no paramos de viajar en el tiempo-espacio. Strangelove, posee el poder de teletransportarnos al lugar donde se rodó alguna pelicula que haya visto.
-¿Quién? ¿Cómo?
-Disculpadme, voy a presentaros a mis compañeros de viaje. Strangelove, Veronica, Palomo, Azul, Winger Lady, Winger Boy, Amazona Salvaje, Galactica, Yo soy del CSI, The Truth, y yo misma, Sunrise.-Los Varones se miraban perplejos, mientras examinaban a los visitantes-
-Por cierto, ¿Dónde está Herr steria?-preguntó Galactica-
-¿Conoces a Herr?-Mr. Furia seguía confuso-
-Coíncidimos en Howards, antes de que él ingresara en el Movimiento Varón.
-¿Entonces nos conoceis?
-Si, Mr.Furia. Al notar vuestra energía en esta isla, decidimos desertar del barco de Colón, y cambiar impresiones con vosotros- comentó Sunrise-
-Strangelove ¿Dónde hiciste la comunión?-preguntó Zaramán-
-En las tierras bajas, ¿por qué lo pregunt...- Manniken golpeó la espalda del visitante, y de su boca, salió disparado un objeto oscuro.
-Cabrón, ¿qué cojones haces?
-No os lo vais a creer!!!
-¿Qué pasa Manniken?-preguntó Mr. Furia
-Tío, es una de las correas del Casio.
-Joder!!!
-Tío es increible. El dependiente del Monregal no mentía, la pila todavía sigue cargada.
-jejeje, es verdad, rieté de las del conejito alpinista. Ya no hay pilas como las de antes!!!!
-Lo que pasa es que la hora está desfasada.
-¿Qué hora marca?
-Las 14:92
-No me jodas tío. La pantalla no marca la hora, marca el año actual!!!
-Pues tíos, solo tenemos que darle a los botoncitos y volver a casa...-añadió Zaramán, ya recuperado de su asfixia-
-Nada, los dígitos no suben. Los botones están bloqueados!!! -Mr. Furia se lamentaba del intento frustrado-
-¿Aquello que se acerca no es una barca?
-Es cierto Bruixa, alguien se aproxima.
-DIEZ MINUTOS DESPUÉS-
-Están apunto de desembarcar. Esconded la Times Machine, y sobretodo, que hable solo Furia, el resto calladitos no la vayamos a líar. -Bookman cogió el mando del grupo ante unas posibles negociaciones con los intrusos-
-Ya llegan, ya llegan, que nervios..¿Estarán buenos?-Pensaba LambruscoWoman mientras deboraba sus uñas-
-Hola, ser Varones, esta ser isla nuestra, ¿qué querer hacer aquí?-Mr.Furia, saludó a los visitantes.
-Hola, te entendemos perfectamente tarzán, jajajjaja.
-¿Cómo te atreves a reirte de un Varón?-Lobezna, con las uñas desplegadas, se acercó a la interlocutora visitante.
-Tranquilita guapa, venimos en tareas diplomáticas.
-¿De dónde procedeis?-Preguntó Mr. Furia.
-Del pasado, ya sabemos que es dific...
-¿Queeeeé?? No puede ser-MorboWoman no daba crédito-
-Dejadme explicar. Desde hace un año no paramos de viajar en el tiempo-espacio. Strangelove, posee el poder de teletransportarnos al lugar donde se rodó alguna pelicula que haya visto.
-¿Quién? ¿Cómo?
-Disculpadme, voy a presentaros a mis compañeros de viaje. Strangelove, Veronica, Palomo, Azul, Winger Lady, Winger Boy, Amazona Salvaje, Galactica, Yo soy del CSI, The Truth, y yo misma, Sunrise.-Los Varones se miraban perplejos, mientras examinaban a los visitantes-
-Por cierto, ¿Dónde está Herr steria?-preguntó Galactica-
-¿Conoces a Herr?-Mr. Furia seguía confuso-
-Coíncidimos en Howards, antes de que él ingresara en el Movimiento Varón.
-¿Entonces nos conoceis?
-Si, Mr.Furia. Al notar vuestra energía en esta isla, decidimos desertar del barco de Colón, y cambiar impresiones con vosotros- comentó Sunrise-
-Strangelove ¿Dónde hiciste la comunión?-preguntó Zaramán-
-En las tierras bajas, ¿por qué lo pregunt...- Manniken golpeó la espalda del visitante, y de su boca, salió disparado un objeto oscuro.
-Cabrón, ¿qué cojones haces?
-No os lo vais a creer!!!
-¿Qué pasa Manniken?-preguntó Mr. Furia
-Tío, es una de las correas del Casio.
-Joder!!!
21 febrero 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 86 "El motín V"
-jajajjja
-¿Pero quereis explicarme qué es lo que pasa?
-Zaramán pensó que con el relajo que llevábamos tumbados en la playa, no nos sería posible acceder a la carabela de los Pinzones. Por eso, junto a Busy, ideamos este numerito, para aumentar la testoterona, y crear un ambiente de tensión.
-jajajjajaj
-Tampoco tiene tanta gracia Zaramán.
-jajjajaja
-¿Quieres para ya joder?-Lobezna se subía por las paredes-
-ajjajajaja
-Joder que se está poniendo morado.
-jjajajjaaj- Zaramán se retorcía y agitaba los brazos.
-Furia, que no se está riendo, que se está ahogando!!!!
-Joder Manniken, levantaló y dale unos golpecitos en la espalda
-jajjaajaja
Entre Furia y Busy aguantaron a Zaramán, y Manniken por detrás le arreó una palmada en la espalda.
-Mierda, ¿qué es esto?
-¿Qué pasa Bruixa?-preguntó Airún-
-Diablos, algo me ha golpeado en el ojo- Bruixa se agachó y rebuscó en la arena de la playa- ya está, ya lo encontré.
-¿Y qué es?-preguntó Bookman-
-Joder, nunca había visto algo igual. Es de color negro, con una pantallita digital, 2 botoncitos plateados y uno que parece hundido, en uno de los laterales. Esperad, creo que lleva algo impreso en color blanco.
-Dejamé que lo mire- Interrumpió Mr. Furia, y se lo quitó de las manos-
-Madre mía!!!
-¿Qué pasa Furia?
-Joder Manniken, esto es.. esto es... es un reloj digital Casio, aquel modelo que causó furor a finales de los 80, con cronometro y todo!!!
-¿El que tenía luz?
-Ese, ese. Un prodigio de la técnica a un módico precio, incluso creo recordar que era sumergible 150 mts.
-Zaramán ¿Esto es tuyo?
-Recuerdo que me lo regalaron el día de mi comunión...pero...desde ese día no lo volví a ver...
-Joder, alguien aprovechó durante la comida para robartelo, tunearlo, y hacer que te lo tragaras
-pero ¿Cómo? ¿Quién?
-Seguro que en el convite había alguien que no estaba invitado-comentó Morbo Woman-
-Creo que solo estaba la familia...una cosa intima...leches creo recordar, si si, seguro que fue el payaso que...
-¿El payaso?
-Un tío que iba de Ronald Mcdonals y que al parecer nadie había contratado.
-¿Pero nadie se dio cuenta de eso?-pregunto Lobezna-
-Si, mis padres, pero pensamos que se había confundio de comunión, y como no había que pagarle, no le dijimos nada.
-Dios mío. Está claro que este artefacto es la Times Machinne, y el payaso, es el que nos está dirigiendo a su capricho.
-Pero Furia, entonces... ¿Para qué queremos el barco de los pinzones?
-Querido Bookman, el motín ha dejado de tener sentido. Solo nos queda esperar nuevos acontecimientos....
-¿Pero quereis explicarme qué es lo que pasa?
-Zaramán pensó que con el relajo que llevábamos tumbados en la playa, no nos sería posible acceder a la carabela de los Pinzones. Por eso, junto a Busy, ideamos este numerito, para aumentar la testoterona, y crear un ambiente de tensión.
-jajajjajaj
-Tampoco tiene tanta gracia Zaramán.
-jajjajaja
-¿Quieres para ya joder?-Lobezna se subía por las paredes-
-ajjajajaja
-Joder que se está poniendo morado.
-jjajajjaaj- Zaramán se retorcía y agitaba los brazos.
-Furia, que no se está riendo, que se está ahogando!!!!
-Joder Manniken, levantaló y dale unos golpecitos en la espalda
-jajjaajaja
Entre Furia y Busy aguantaron a Zaramán, y Manniken por detrás le arreó una palmada en la espalda.
-Mierda, ¿qué es esto?
-¿Qué pasa Bruixa?-preguntó Airún-
-Diablos, algo me ha golpeado en el ojo- Bruixa se agachó y rebuscó en la arena de la playa- ya está, ya lo encontré.
-¿Y qué es?-preguntó Bookman-
-Joder, nunca había visto algo igual. Es de color negro, con una pantallita digital, 2 botoncitos plateados y uno que parece hundido, en uno de los laterales. Esperad, creo que lleva algo impreso en color blanco.
-Dejamé que lo mire- Interrumpió Mr. Furia, y se lo quitó de las manos-
-Madre mía!!!
-¿Qué pasa Furia?
-Joder Manniken, esto es.. esto es... es un reloj digital Casio, aquel modelo que causó furor a finales de los 80, con cronometro y todo!!!
-¿El que tenía luz?
-Ese, ese. Un prodigio de la técnica a un módico precio, incluso creo recordar que era sumergible 150 mts.
-Zaramán ¿Esto es tuyo?
-Recuerdo que me lo regalaron el día de mi comunión...pero...desde ese día no lo volví a ver...
-Joder, alguien aprovechó durante la comida para robartelo, tunearlo, y hacer que te lo tragaras
-pero ¿Cómo? ¿Quién?
-Seguro que en el convite había alguien que no estaba invitado-comentó Morbo Woman-
-Creo que solo estaba la familia...una cosa intima...leches creo recordar, si si, seguro que fue el payaso que...
-¿El payaso?
-Un tío que iba de Ronald Mcdonals y que al parecer nadie había contratado.
-¿Pero nadie se dio cuenta de eso?-pregunto Lobezna-
-Si, mis padres, pero pensamos que se había confundio de comunión, y como no había que pagarle, no le dijimos nada.
-Dios mío. Está claro que este artefacto es la Times Machinne, y el payaso, es el que nos está dirigiendo a su capricho.
-Pero Furia, entonces... ¿Para qué queremos el barco de los pinzones?
-Querido Bookman, el motín ha dejado de tener sentido. Solo nos queda esperar nuevos acontecimientos....
13 febrero 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 85 "El Motín IV"
-No lo veo claro, no lo veo nada claro.
-Es muy evidente Furia. O nómadas o sedentarios.
-Un momento...¿y si le abrimos?
-¿Para qué?-preguntó Lobezna.
-Para encontrar el dispositivo que hace variar el reloj biólogico de Zaramán y nos hace viajar en el tiempo.
-Ya pensé en eso Furia. Pero ¿y si resulta ser un poder innato de él?. Puede ser que sea su cerebro el que logre modificar el espacio-tiempo.
-Sea lo que sea, si no abrimos, no lo sabremos.-añadió Bookman-
-Esto..una cosa..¿Y yo no tengo opinión en todo esto?
-Zaramán, tu eres el problema no la respuesta. Si hacemos ésto, es por tu bien.
-Lobezna!!!
-Dime Manniken.
-Afila bien las cuchillas, que operamos.
-Joder, estais todos locos. Si esto es una broma, por favor, es el momento de dejarlo!!!!
-¿Lo anastesiamos?-Busy apareció con un coco en las manos-
-Dejadme joder!!!!
-Tranquilo Zaramán, en caliente no te dolerá. Si acaso, corre un poco por la playa, para que no te coja en frío.
-Corre tu capullo!!! Te juro Manniken, que como salga de ésta, me las pagas, vamos si me las paga....-El golpe seco propinado por Busy en la cabeza de Zaramán lo dejó inconsciente-
-Joder, ¿no te has pasado un poco?-preguntó Bruixa-
-mirad si le sale sangre-añadió MorboWoman-
-Creo que no tiene pulso-Lambrusco sentenció con su oreja pegada en el pecho de Zaramán.
-Madre mía, madre mía, de aquí a la trena por omicidio.
-Joder Airún, no llames al mal tiempo.
-¿Empiezo a abrir ya o qué?
-Jajajjaajja. Tranquila Lobezna, aquí nadie va a abrir nada.
-Jajajja, te lo dije Manniken, te lo dije.
-¿Qué cojones está pasando aquí?-preguntó Mr. Furia contrariado-
-Zaramán abre los ojos!!!
-jajajjajaj, lo habeis conseguido tíos, hay tensión hay tensión.
-¿Pero de qué demonios hablais?-Mr. Furia se subía por las paredes-
-Jajjaja, ha sido idea de Zaramán tío.-Manniken se descojonaba tirado en el suelo-
-Hablad de una maldita vez joder!!!-Las cuchillas de Lobezna vibraban descontroladas-
-Es muy evidente Furia. O nómadas o sedentarios.
-Un momento...¿y si le abrimos?
-¿Para qué?-preguntó Lobezna.
-Para encontrar el dispositivo que hace variar el reloj biólogico de Zaramán y nos hace viajar en el tiempo.
-Ya pensé en eso Furia. Pero ¿y si resulta ser un poder innato de él?. Puede ser que sea su cerebro el que logre modificar el espacio-tiempo.
-Sea lo que sea, si no abrimos, no lo sabremos.-añadió Bookman-
-Esto..una cosa..¿Y yo no tengo opinión en todo esto?
-Zaramán, tu eres el problema no la respuesta. Si hacemos ésto, es por tu bien.
-Lobezna!!!
-Dime Manniken.
-Afila bien las cuchillas, que operamos.
-Joder, estais todos locos. Si esto es una broma, por favor, es el momento de dejarlo!!!!
-¿Lo anastesiamos?-Busy apareció con un coco en las manos-
-Dejadme joder!!!!
-Tranquilo Zaramán, en caliente no te dolerá. Si acaso, corre un poco por la playa, para que no te coja en frío.
-Corre tu capullo!!! Te juro Manniken, que como salga de ésta, me las pagas, vamos si me las paga....-El golpe seco propinado por Busy en la cabeza de Zaramán lo dejó inconsciente-
-Joder, ¿no te has pasado un poco?-preguntó Bruixa-
-mirad si le sale sangre-añadió MorboWoman-
-Creo que no tiene pulso-Lambrusco sentenció con su oreja pegada en el pecho de Zaramán.
-Madre mía, madre mía, de aquí a la trena por omicidio.
-Joder Airún, no llames al mal tiempo.
-¿Empiezo a abrir ya o qué?
-Jajajjaajja. Tranquila Lobezna, aquí nadie va a abrir nada.
-Jajajja, te lo dije Manniken, te lo dije.
-¿Qué cojones está pasando aquí?-preguntó Mr. Furia contrariado-
-Zaramán abre los ojos!!!
-jajajjajaj, lo habeis conseguido tíos, hay tensión hay tensión.
-¿Pero de qué demonios hablais?-Mr. Furia se subía por las paredes-
-Jajjaja, ha sido idea de Zaramán tío.-Manniken se descojonaba tirado en el suelo-
-Hablad de una maldita vez joder!!!-Las cuchillas de Lobezna vibraban descontroladas-
11 febrero 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 85 "El Motín III"
-Necesito acabar con Times Machine!!!!!
-Estás loco Manniken!!!, no puedes acabar con la vida de uno de los nuestros.
-Diablo, nunca he dependido de nadie, y la idea de que mi destino esté en manos de lo que piense un tercero está acabando conmigo.
-¿Se lo has comentado a Furia?
-No he podido, se que rechazaría mi propuesta e intentaría encontrar otra solución. Pero no puedo esperar ...
-¿Cómo piensas hacerlo? Zaramán ha estado cerca de la muerte tres veces y miraló, sigue cantando América América de Nino Bravo.
-Esta noche, cuando abordemos la carabela de los Pinzones. Ya sabes, un cabo que se rompe, una vela que sale disparada por el viento, y un hombre atrapada en ella que cae al océano y es deborado por tiburones.
-¿No resultaría menos cruel un disparo en la sien?
-Joder!!! se trata de que parezca un accidente. No quiero echarme a todo el grupo en mi contra.
-Entonces... ¿Por qué me estás explicando todo esto?
-Porque eres la única que puedes entender lo que siento.
-Y te entiendo, pero no comparto tus formas.
-¿Tan complicado es?-Manniken subió el tono de voz y despertó el interés del grupo que se acercó hasta ellos-
-¿Qué pasa Manniken? -Lobezna preguntó enfadada
-Necesitamos que seas claro de una maldita vez- Añadió Mr. Furia.
-Quiero acabar con la vida de Zaramán!!!
-Joder, qué dice este loco!!!
-Tranquilo Zaramán, dejalé que se explique- Bookman intentó apaciguarlo
-¿Pero como quereis que me tranquilize? Este tío ha perdido el norte. Los chicos disco le han dejao enajenao!!!
-Para Ya!!! Explicaté Manniken.
-Gracias Furia. Esto... como todos sabéis nuestras vidas dependen de sus canciones. Ahora estamos aquí, pero mañana puede que estemos en la luna o en el infierno...
-Al infierno voy a mandarte como sigas con estas chorradas...
-Plas!!!- un tortazo impactó en la cara de Zaramán- Como no le dejes explicarse seré yo quien te degolle el cuello- Dijo Lobezna en tono desafiante.
-Pues eso, que nuestros rumbos dependen de él, y creo que no es justo. ¿Solución? acabo con él y fuera problema.
-Visto así, tampoco resulta tan descabellado- Busy empezaba a tener dudas-
-¿Y todo por querer quedarte en la isla y jugar a piratas?
-Pues si Lambrusco, así de simple.
-Pero un momento Manniken... si te cargas a Zaramán...nosotros estamos obligados ha quedarnos aquí para siempre!!!!
-¿Y? ¿acaso es mejor dar tumbos sin sentido?
-Estás loco Manniken!!!, no puedes acabar con la vida de uno de los nuestros.
-Diablo, nunca he dependido de nadie, y la idea de que mi destino esté en manos de lo que piense un tercero está acabando conmigo.
-¿Se lo has comentado a Furia?
-No he podido, se que rechazaría mi propuesta e intentaría encontrar otra solución. Pero no puedo esperar ...
-¿Cómo piensas hacerlo? Zaramán ha estado cerca de la muerte tres veces y miraló, sigue cantando América América de Nino Bravo.
-Esta noche, cuando abordemos la carabela de los Pinzones. Ya sabes, un cabo que se rompe, una vela que sale disparada por el viento, y un hombre atrapada en ella que cae al océano y es deborado por tiburones.
-¿No resultaría menos cruel un disparo en la sien?
-Joder!!! se trata de que parezca un accidente. No quiero echarme a todo el grupo en mi contra.
-Entonces... ¿Por qué me estás explicando todo esto?
-Porque eres la única que puedes entender lo que siento.
-Y te entiendo, pero no comparto tus formas.
-¿Tan complicado es?-Manniken subió el tono de voz y despertó el interés del grupo que se acercó hasta ellos-
-¿Qué pasa Manniken? -Lobezna preguntó enfadada
-Necesitamos que seas claro de una maldita vez- Añadió Mr. Furia.
-Quiero acabar con la vida de Zaramán!!!
-Joder, qué dice este loco!!!
-Tranquilo Zaramán, dejalé que se explique- Bookman intentó apaciguarlo
-¿Pero como quereis que me tranquilize? Este tío ha perdido el norte. Los chicos disco le han dejao enajenao!!!
-Para Ya!!! Explicaté Manniken.
-Gracias Furia. Esto... como todos sabéis nuestras vidas dependen de sus canciones. Ahora estamos aquí, pero mañana puede que estemos en la luna o en el infierno...
-Al infierno voy a mandarte como sigas con estas chorradas...
-Plas!!!- un tortazo impactó en la cara de Zaramán- Como no le dejes explicarse seré yo quien te degolle el cuello- Dijo Lobezna en tono desafiante.
-Pues eso, que nuestros rumbos dependen de él, y creo que no es justo. ¿Solución? acabo con él y fuera problema.
-Visto así, tampoco resulta tan descabellado- Busy empezaba a tener dudas-
-¿Y todo por querer quedarte en la isla y jugar a piratas?
-Pues si Lambrusco, así de simple.
-Pero un momento Manniken... si te cargas a Zaramán...nosotros estamos obligados ha quedarnos aquí para siempre!!!!
-¿Y? ¿acaso es mejor dar tumbos sin sentido?
08 febrero 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 84 "El Motín II"
Mr. Furia, continuaba inmerso en un mar de dudas sobre Manniken. Habían vivido multitud de visicitudes juntos, pero, lo cierto era, que apenas se conocían. Sus formas de actuar siempre fueron distintas, el primero, utilizaba su serenidad y la reflexión para solucionar los problemas, salvo en momentos de lucha, en los cuales aparecía su particular Mr.Hyde, y sus moviemientos pasaban a ser totalmente incontrolables. El segundo, se movía por intuciones y por su falta de escrúpulos en situaciones límites. Sin duda, trabajando juntos eran la alianza perfecta. Pero algo estaba cambiando...
-Manniken, tengo que hablar contigo- Mr. Furia y Manniken se separaron del grupo-. Estoy preocupado y se que algo te está martirizando.
-No pasa nada Furia.
-No creo que sea por las acusaciones-una sonrisa se dibujó en el rostro de Manniken- siempre has pasado de cualquier comentario.
-No estoy cómodo Furia, me falta algo, y no sé que puede ser.
-Y entonces, ¿qué piensas?
-Que debo abandonaros. No quiero ser ninguna carga para el grupo. Y ahora menos, que empiezan a surgir los brotes de la desconfianza.
-Sin duda, están nerviosos Manniken. Hemos superado cosas peores.
-Pero nos unía un mismo objetivo. Dime Mr. Furia ¿Ahora qué perseguimos?
-Conseguir desactivar las bombas lanzadas sobre Ibiza y evitar la 3ª Guerra Mundial.
-Jajajjajajaa- Manniken soltó una carcajada incrédula-
-Veo que no estás listo para entrar en razones. Medita tu decisión y ya nos dirás que quieres hacer. -Mr. Furia regresó con el grupo aún más confuso-
-¿Qué ha dicho el colgado?
-Basta ya Lambrusco!!!!! Ha perdido el norte y camina sin rumbo.
-Voy a hablar con él.
-Dejaló Bruixa. Quiere estar solo y reflexionar.
-Creo saber lo que le pasa, y quiero darle mi opinión- Bruixa se acercó a Manniken-
-¿Un cigarro?
-Vaya, una buena forma de entrar.
-¿Cómo piensas solucionarlo Manniken?
-¿De qué hablas?
-No te hagas el tonto, sabes perfectamente de lo que hablo.
-Me quedaré en la isla, lo tengo decidido. Fijaté bien, sol, aguas cristalinas, incluso patatas y aceite de coco para mis tortillas.
-Y tabaco. Se te olvida que aquí se descubrió la planta de tabaco.
-Exacto. Incluso tabaco ¿Puedo pedir algo más?
-Acción!!! eso es lo que te tormenta. Viajar de un lugar a otro, sin ningún objetivo, sin ninguna causa a defender, eso es lo que te está matando.
-Quedaté conmigo Bruixa!!! Te necesito.
-¿Contigo para qué?
-Porque a ti te mueven los mismos instintos que a mi. Y aquí podremos disfrutar de la acción. Imaginate con tus hechizos, convertida en chamán de los indios, venerada e idolatrada. Misioneros de la Verdad, transmitiendo la palabra de Yoda. Formando una familia, con la única preocupación de no ingerir bayas venenosas...
-Manniken, no te engañes. Yoda y su palabra te han importado siempre un cuerno!!!!
-Imaginaté un mundo sin la influencia del catolicismo ni del resto de religiones. Ahora es el momento Bruixa, podemos salvar este continente propagando otro mensaje, un continente abnóstico, donde todas las creencias valgan y todas estén en duda, sin ninguna discriminación. Esta es la idea que me corroe, acabar con la masacre a la que van a someter a estas gentes. Y cambiar la historia del mundo.
-¿Pero?
-Pero necesito un Mártir. Para poder quedarme en la isla necesito acabar con la vida de...
-Manniken, tengo que hablar contigo- Mr. Furia y Manniken se separaron del grupo-. Estoy preocupado y se que algo te está martirizando.
-No pasa nada Furia.
-No creo que sea por las acusaciones-una sonrisa se dibujó en el rostro de Manniken- siempre has pasado de cualquier comentario.
-No estoy cómodo Furia, me falta algo, y no sé que puede ser.
-Y entonces, ¿qué piensas?
-Que debo abandonaros. No quiero ser ninguna carga para el grupo. Y ahora menos, que empiezan a surgir los brotes de la desconfianza.
-Sin duda, están nerviosos Manniken. Hemos superado cosas peores.
-Pero nos unía un mismo objetivo. Dime Mr. Furia ¿Ahora qué perseguimos?
-Conseguir desactivar las bombas lanzadas sobre Ibiza y evitar la 3ª Guerra Mundial.
-Jajajjajajaa- Manniken soltó una carcajada incrédula-
-Veo que no estás listo para entrar en razones. Medita tu decisión y ya nos dirás que quieres hacer. -Mr. Furia regresó con el grupo aún más confuso-
-¿Qué ha dicho el colgado?
-Basta ya Lambrusco!!!!! Ha perdido el norte y camina sin rumbo.
-Voy a hablar con él.
-Dejaló Bruixa. Quiere estar solo y reflexionar.
-Creo saber lo que le pasa, y quiero darle mi opinión- Bruixa se acercó a Manniken-
-¿Un cigarro?
-Vaya, una buena forma de entrar.
-¿Cómo piensas solucionarlo Manniken?
-¿De qué hablas?
-No te hagas el tonto, sabes perfectamente de lo que hablo.
-Me quedaré en la isla, lo tengo decidido. Fijaté bien, sol, aguas cristalinas, incluso patatas y aceite de coco para mis tortillas.
-Y tabaco. Se te olvida que aquí se descubrió la planta de tabaco.
-Exacto. Incluso tabaco ¿Puedo pedir algo más?
-Acción!!! eso es lo que te tormenta. Viajar de un lugar a otro, sin ningún objetivo, sin ninguna causa a defender, eso es lo que te está matando.
-Quedaté conmigo Bruixa!!! Te necesito.
-¿Contigo para qué?
-Porque a ti te mueven los mismos instintos que a mi. Y aquí podremos disfrutar de la acción. Imaginate con tus hechizos, convertida en chamán de los indios, venerada e idolatrada. Misioneros de la Verdad, transmitiendo la palabra de Yoda. Formando una familia, con la única preocupación de no ingerir bayas venenosas...
-Manniken, no te engañes. Yoda y su palabra te han importado siempre un cuerno!!!!
-Imaginaté un mundo sin la influencia del catolicismo ni del resto de religiones. Ahora es el momento Bruixa, podemos salvar este continente propagando otro mensaje, un continente abnóstico, donde todas las creencias valgan y todas estén en duda, sin ninguna discriminación. Esta es la idea que me corroe, acabar con la masacre a la que van a someter a estas gentes. Y cambiar la historia del mundo.
-¿Pero?
-Pero necesito un Mártir. Para poder quedarme en la isla necesito acabar con la vida de...
07 febrero 2008
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 83 "El motín"
-Despiera Joder!!!!
-Ehh, aggghh, tío está salada!!!- Mr. Furia despertó de forma repentina tras el cubo de agua lanzado por Manniken- Tío, Chimo bayo, el frankfurt de la riera, Factoria, vamos tío, tenemos que ir!!!
-¿Pero qué dices? LLevas dos horas dormido en la arena de la playa, joder, estás rojo como un guiri, menuda insolación!!!
-¿Dormido? ¿Esto no es Mataró? Pero si he visto el Edificio de la Caixa...
-Ya decía yo que recordar tantas fechas no era bueno Furia!!!-le recriminó Bruixa- Eso lo has soñado tío, te has inflado de dátiles y te has quedado sobado...
-Que no! que era real!!!
-Lo único real es que esta noche, probocamos un motín en la carabela de los hermanos Pinzones, y regresamos a casa.
-¿Estás loco Manniken? Si esto está lleno de indigenas por colonizar!!!!
-Tienes razón Bookman. Lo suyo sería permanecer un par de semanas y repartirnos a las indias.
-¿Pero Bookman, cómo se te ocurre decirle eso a Manniken? Este tío solo piensa con la punta del ...
-No te enfades Lobezna- Zaramán intentó calmar la furia de la felina- Creo que lo justo es hacerlo por votaciones. ¿Alguien quiere abandonar esta noche la Isla?
-Yo me quedo -Airún fue la primera en decidirse, seguro que tuvo algo que ver la cantidad de Indios fibrados que habitaban la isla.
-Creo que nos estamos equivocando-interrumpió Mr. Furia- Dividirnos ahora sería la peor de las estratégias. ¿Habeis pensado que sólo Manniken sabe gobernar la carabela?
-No podemos depender de este impresentable!!!!-dijo Lambrusco Woman- Por su culpa estamos dónde estamos, o acaso habeis olvidado que todo esto viene por su affeir con Vatticana!!! Quizá no deba decir esto...pero...Creo que Manniken es el cabezilla del movimiento Feminatti!!!!
-¿Estás loca?- Mr. furia cogió de los hombros Lambrusco Woman y la zarandeó bruscamente...
-Dejalá Furia!!!! Lambrusco tiene razón!!!
-¿Tu también Lobezna? Manniken la miró contrariado.
-Joder estamos locos o qué??? -Morbo Woman, intentó calmar los ánimos-. Sin duda estamos todos nerviosos. Mr. Furia tiene razón, lo mejor es estar únidos, hacernos con la calabera de los pinzones y entonces decidir qué hacer.
-Es lo más razonable-Zaramán cogió la palabra- Por favor Manniken, olvida las acusaciones, y después del motín decidimos...
Mr. Furia, miró fijamente a Manniken. Sabía que la acusación de Lambrusco no era del todo descabellada, pero por otro lado, Manniken había pasado mucho tiempo entre las Feminattis, fue secuestrado por los Chicos Discos, y lo más preocupante, había sido depilado!!! Sin duda, Manniken sufría el Síndrome de Estocolomo!!!
-Ehh, aggghh, tío está salada!!!- Mr. Furia despertó de forma repentina tras el cubo de agua lanzado por Manniken- Tío, Chimo bayo, el frankfurt de la riera, Factoria, vamos tío, tenemos que ir!!!
-¿Pero qué dices? LLevas dos horas dormido en la arena de la playa, joder, estás rojo como un guiri, menuda insolación!!!
-¿Dormido? ¿Esto no es Mataró? Pero si he visto el Edificio de la Caixa...
-Ya decía yo que recordar tantas fechas no era bueno Furia!!!-le recriminó Bruixa- Eso lo has soñado tío, te has inflado de dátiles y te has quedado sobado...
-Que no! que era real!!!
-Lo único real es que esta noche, probocamos un motín en la carabela de los hermanos Pinzones, y regresamos a casa.
-¿Estás loco Manniken? Si esto está lleno de indigenas por colonizar!!!!
-Tienes razón Bookman. Lo suyo sería permanecer un par de semanas y repartirnos a las indias.
-¿Pero Bookman, cómo se te ocurre decirle eso a Manniken? Este tío solo piensa con la punta del ...
-No te enfades Lobezna- Zaramán intentó calmar la furia de la felina- Creo que lo justo es hacerlo por votaciones. ¿Alguien quiere abandonar esta noche la Isla?
-Yo me quedo -Airún fue la primera en decidirse, seguro que tuvo algo que ver la cantidad de Indios fibrados que habitaban la isla.
-Creo que nos estamos equivocando-interrumpió Mr. Furia- Dividirnos ahora sería la peor de las estratégias. ¿Habeis pensado que sólo Manniken sabe gobernar la carabela?
-No podemos depender de este impresentable!!!!-dijo Lambrusco Woman- Por su culpa estamos dónde estamos, o acaso habeis olvidado que todo esto viene por su affeir con Vatticana!!! Quizá no deba decir esto...pero...Creo que Manniken es el cabezilla del movimiento Feminatti!!!!
-¿Estás loca?- Mr. furia cogió de los hombros Lambrusco Woman y la zarandeó bruscamente...
-Dejalá Furia!!!! Lambrusco tiene razón!!!
-¿Tu también Lobezna? Manniken la miró contrariado.
-Joder estamos locos o qué??? -Morbo Woman, intentó calmar los ánimos-. Sin duda estamos todos nerviosos. Mr. Furia tiene razón, lo mejor es estar únidos, hacernos con la calabera de los pinzones y entonces decidir qué hacer.
-Es lo más razonable-Zaramán cogió la palabra- Por favor Manniken, olvida las acusaciones, y después del motín decidimos...
Mr. Furia, miró fijamente a Manniken. Sabía que la acusación de Lambrusco no era del todo descabellada, pero por otro lado, Manniken había pasado mucho tiempo entre las Feminattis, fue secuestrado por los Chicos Discos, y lo más preocupante, había sido depilado!!! Sin duda, Manniken sufría el Síndrome de Estocolomo!!!
26 enero 2008
La peña nos tira piedras 82: SA Factoria
-¿América?...¿Estás diciendo que estamos en alguna caravela de Colón descubriendo América?-preguntaba Manniken.
-Eso es lo que he escuchado ahí fuera y si no te has fijado lo suficiente, estamos en una bodega, toda de madera, con humedad y seguro que hay ratas que dan por hecho que es un barco....
-Mira Airún!...lo que tenemos que hacer es salir de aquí y ver donde cojones estamos,porque esto es muy raro ya que no estaba pensando en America-dijo Zaraman
-Esperemos un tiempo prudencial y cuando se haga de noche salimos..es lo mejor que podemos hacer.
El sol se escondió a las pocas horas y cuando no oyeron ningún ruido en cubierta fue Bookman quien se atrevió a abrir la escotilla que daba a la cubierta....
-!Venga deprisa!..deben estar todos durmiendo. En menos de un minuto todos estaban en cubierta y grande fue la sopresa cuando vieron que el barco estaba posado en la arena de la playa...
-!Joder!...con razón no se movía el barco-dijo Furia.
-Esto es muy raro, dijo Bruixa, pero si os fijais el barco no parece hecho de madera sino de cartón piedra.
-No se si estoy alucinando pero creo haber oido el ruido del tren a lo lejos-dijo Lambrusco.
-Está claro que las horas que hemos estado metidos en la bodega han pasado factura. Quizás Colón encalló y ahora os toca a nosotros redescubrir la historia-dijo Manniken seriamente.
Cuando todos caminaban por la arena fue Zaraman quien alertó al resto de que había visto luces a pocos metros.Se agazaparon tras un montículo mientras Manniken y Mr Furia no dejaban de mirarse extrañados....¿Hormigón?...¿Esto es cemento?....
-Que cosa más rara tios dijo Bookman....!Joder si es un bunker!....
-Tios aquí pasa algo!-dijoBruixa..nada encaja....creo que no estamos en !América!.Será mejor que vayamos hacia las luces y salgamos de dudas.
Cuando se apartaron del bunker una luz que se alzaba a gran altura los cegó y entonces supieron donde se encotraban exactamente.
-!!!Caixa d'estalvis Laiet...!!..que hijos de put...!!!!!Estamos en Mataró!!!!....jajajaja!!!!!Estamos en la playa de Mataró!!!...jajajaj
-Zaraman se apartó un momento del grupo y soltando una carcajada dijo: !Tios mirad lo que he encontrado!!...Un señal de trafico con un papelito que pone "Prohibit estacionar per rodatge pel.licula de 8 a 18 hores"
-¿Una peli en Mataró?...¿Con Colón?...
-No recuerdo nada de eso,dijo Mr Furia.
-A Manniken aquello le sonaba de algo y pronto lo relacionó todo.Cuando tenía 17 años recordaba haber bajado con Ribas a la playa en el mes de mayo para ver como rodaban un corto con motivo del V Centenario del descubrimiento de América....exactamente en mayo de 1992....Fijamente los miró a todos y les dijo: "Estamos en casa pero con 16 años de adelanto".
Una vez todos hubieron digerido la noticia fue Airún quien se atrevió a preguntar. ¿Que hacemos aquí?..¿Porqué?...¿Que relación hay en toda esta historia?
Nadie supo contestarle, pues nadie sabía porque se habían trasladado a la Mataró de primavera de 1992....
En ese momento Zaraman se acercó a una farola, palideció y empezó a llamar a los otros
!!Venid joder!!..!Venid!!!!
Todos lo comprendieron al momento y supieron el motivo de la llegada a esa epoca. En la farola había un cartel, era de colornegro, y decía lo siguiente:"Así me gusta a mí" -Mañana día 14 de mayo SA Factoria a las 20 horas-Mientras una foto de un tio con una gorra roja cubria el resto del cartel
-!!!!Chimo Bayo en Factoria!!!.....!!!!Tenemos que ir!!!!
-Tienes razón Mr Furia; pero esta vez iremos a hablar seriamente con él. Así que como hasta mañana tenemos tiempo..¿Quien se apunta a un frankfurt en la Riera?
31 diciembre 2007
La peña nos tira piedras 81: América
!Algo marcha mal!- gritaba Lobezna desde una escalera que subía a babor- Está empezando a entrar mucha cantidad de agua...
-!Es imposible!...no hemos chocado contra nada-contestaba Furia ,ya con espuma en la boca de la ira que lo poseía.
-Tienes razón Mr Furia, el barco no ha chocado pero cuando con el movimiento "Follow the leader" solo hemos conseguido sortear el iceberg para pasar rozándolo..o casi rozándolo. En definitiva, dijo Manniken: "Ha sido como patinar descalzo por una hoja de afeitar y frenar con la punta del capullo"...o sea...el Titanic se ha rajado a lo largo.
-!Joder..Joder..Joder!..!Vamos a morir como el Di Caprio!...!Se nos van a congelar los huevos en el agua y morimos de hipotermia!-sollozaba Zaraman.
-!Me cago en la puta Lobezna!...!te dije mil veces que no fueramos a ese puto pub belgaaaaa!-gritaba Bruixa.
-!Tranquilizaros joder!..mientras estamos discutiendo al barco le entra más agua. A ver-soltó Lambrusco- ¿Cuanto queda para Nueva York?
-Debe quedar poco-dijo Bookman. ¿Ves algo desde ahí arriba,Busy?
-!Tios!..!Sí!...!veo esa estatua con la antorcha de la portada de "El Día de Mañana"!.
-Perfecto. Según mi libro de aritmérica que guardo aquí ( Bookman buscó su petate)...debemos estar a menos de 40 minutos de puerto....!Creo que aguantaremos!
-Manniken andaba pensativo mientras sus compañeros discutían y entonces tuvo una brillante idea. !Escuchadme!....!!Coged todos los cubos que podais y a sacar agua como posesos!!..!Venga! !No hay tiempo que perder!
Todos empezaron a achicar durante casi una hora hasta que Busy desde la torreta empezó a gritar.... !Frenad!..!Frenad!....que chocamos contra el muelle.
-El impacto fue terrible, pero no se rompieron las escaleras y en menos de un minuto los pasajeros empezaron a bajar por las escalinatas. Los Varones subieron a cubierta mientras abrazados unos a otros gritaban..!Hurra!..!Hurra!..!Lo conseguimos!!
Varios marinos de puertos subieron a cubierta mientras ataban cabos para sujetar el barco, aunque era imposible mantenerlo a flote más tiempo.
-Creo que será mejor que bajen, no creo que aguante mucho,dijo el marinero con un perfecto acento irlandés.
-!Veeeenga vámonos!, gritó Bookman.
-Joder tios!...¿Os acordais de la peli "Cazafantasmas"?-preguntó Mr Furia
-Sí..¿Porqué?
-Es como aquella escena cuando llega el Titanic a puerto y todos los que bajan son fantasmas...jajaja....salvo que ahora somos todos de carne y hueso.
-Mira que eres friki tio.....nadie se acuerda de esa escena-soltó Lambrusco.
-Bueno da igual con la escenita..ahora estamos en Nueva York y creo que va siendo hora de disfrutar un poco que estoy harta de tanto viaje en barco-dijo Lobezna.
-!!America..América!....Tios ..!Estamos en America!-gritaba una y otra vez Zaraman.
-Vale tio tranquilizate-dijo Busy mientras sin darse cuenta le daba una palmadita en la espalda...
-!!Nooo..noo..joder..otra vez..otra vez!!..!!Ha vuelto a pasar...joder!!!
( un minuto después)
-¿Dónde estamos?
-No lo se..está todo muy oscuro-dijo Manniken.
-Joder!!!..me cago en la puta.....ha vuelto a pasar otra vez...enciende el mechero Bruixa.
-Parece...una bodega....¿verdad?
-Sí..es una bodega y además se mueve....!Espera!...!Joder!...hay una ventanilla por ahí.
-Mira a traves de ella a ve lo que ves-dijo Furia.
-Airún, que era la persona más alta, se subió a un saco y desde allí se dispuso a mirar....
-Veo agua y arena...creo que estamos en una playa....y esto es un....barco, de madera...!Joder!...han bajado unos tíos de una barca.....van a la arena....llevan un estandarte de esos que salen en las pelis.....
Cuatro personas se bajaron de la barca y nada más pisar tierra uno de ellos gritó: "Declaro esta tierra propiedad del Reino deCastilla y Aragón en nombre de los Reyes Isabel y Fernando...".Acto seguido clavó el estandarte de los Reyes Católicos.
-Airún sacó la cabeza de la ventana y dijo a sus compañeros: Por cierto..¿alguién sabe en que año se descubrió America?
29 noviembre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 80 "La lata de sardinas"
-Corre Manniken corre, sube al puente de mando y hazte con el timón.-Pero Furia, ¿No será fácil echarlos a todos?
-Joder, diles que hay un motín a bordo, y que el barbas ha dejado de ser el capitán por enajenación mental transitoria... Que se ha puesto malo y que te ha nombrado capitán jefe.
-¿Así de fácil?
-En las pelis funciona. Ya se que no soy Denzel Washinton ni esto es un submarino nuclear, pero...
-No te enrolles, ahora mismo subo al puente!!!. Manniken, abandonó la cubierta y se dirigió al timón-!!!!Eiii, vosotros, marineritos de agua dulce, dejad paso a un profesional!!!!.
-¿Quien narices eres?- los presentes en el puente de mando no daban crédito.
-Soy el nuevo capitán jefe, curtido en mil batallas y experto conocedor de las aguas del Mediterraneo.... soy El Capitán Pescanova!!!!
-Este tío está como una cabra.
-Mirad chavales, soy un chico bajito de la Comarca del Maresme, me crié en el Poli, me dieron flúor en el colegio y no estoy para ostias en estos momentos: o abandonáis el puente de inmediato o habrá sangre. Lobezna, que entraba en ese momento sacó sus garras y dijo mirando friamente al resto de marineros: ¿por dónde empiezo Capitán Pescanova?.No hizo falta más pues salieron despavoridos.
-Gracias Lobezna, siempre tan eficiente. A ver...cómo va esto que no me acuerdo..hace tanto tiempo de la mili. ¿Se ve el iceberg por ahí?
Bookman que había entrado después de la desbandada sacó uno de sus libros;,mientras Lobezna y Manniken esperaba que les dijera algo.
-Bueno tios, vamos por faena....segun este libro el Titanic impactó contra el iceberg a las 1.15 horas...así que nos quedan unos tres minutos para virar y esquivarlo....pues son las 1.12 horas.
-¿Sólo tres minutos?...¿Tendremos tiempo de hacerlo girar sin que choque?-preguntó Lobezna.
-Bueno, según este libro que tengo por aquí....he hecho un breve calculo aritmetico y nos damos de frente, sin tiempo de evacuar y todo eso. Es decir, que vamos a hundirnos.
-Si es que nos metemos en cada fregao....dijo Manniken por lo bajinis.
El capitán Smith logró zafarse de Mr Furia mediante un puñetazo en el estómago y en su huida se encontró con el resto de marineros depuestos.
-!Cabo Stenuard!..!Landon!...!Francklin!...!Hemos sufrido un abordaje!...!Reuna a los demás oficiales y vayan al puesto de mando!..!hay que detener a esos locos!.....
Bruixa, Zaraman y Lambrusco escucharon unos gemidos y unos gritos al otro lado del pasillo.
-!Joder!...!Esos gritos me suenan!-dijo Zaraman.
-!Esto pinta mal!-noto a mi escoba inquieta,gritaba Bruixa.
Al doblar la esquina encontraron a Mr Furia echando babas y despotricando como un descosío: !!!Arrrrgggg......argggggg...estoooooyyyyyy furioooososssooooooo!.....!Puto iaio!...me ha dejado sin respiración......
-¿Tío? ¿Estás bien?-preguntó Lambrusco. Mr Furia asintió con la cabeza y dijo: "Van al puesto de mando..hay que detenerlo"-
-Entonces subamos por esta escalera...los pillaremos a medio camino-dijo Zaraman.
Mientras tanto en el puesto de mando el tiempo pasaba y cada vez la figura del iceberg se hacía más presente.Bookman no dejaba de mirar sus libros mientras gritaba....!No pone nada tio!...!Es tarde para hacerlo girar!...!No vamos a cantar nunca más en karaokes!.....
-¿Que has dicho Bookman?...¿Has dicho cantar?-preguntó Manniken.
-Sí tío...cantar....no podremos cantar nunca más.
-!!!!!Tío!!!!!...!!!Eres genial!!!...Enchufa el altavoz y vete a babor con Lobezna!!!!
-¿Estás loco?-preguntó Lobezna.
-!!!No lo estoy!!!..!!Tengo una idea!... !!Tú ponte detrás de Bookman que él sabrá que hacer..ya verás!!..!Venga, no hay tiempo que perder!. Y mientras decía esto Manniken encendió los altavoces del Titanic.
Mientras tanto en estribor, el grupo de oficiales y los Varones y Feminatis estaban enzarzados en una dura batalla. Mr Furia consiguió vengarse del Capitán y le pisó la cara como Juanito, mientras Bruixa con cuatro escobazos reducía a dos oficiales. Lambrusco consiguió marear a dos timoneles con dos palmetazos en la cara y Zaraman consiguió que un oficial de olvidara de la lucha mientras le enseñaba a decir " Ese Cadiz , ese Cadiz, oé oé".
De pronto los altavoces emitieron un zumbido y se escuchó una voz impasible: "Buenas noches, soy El Capitán Pescanova..permanezcan atentos y preparense para.....!bailar!".De pronto Manniken empezó a cantar mientras le hacía una señal a Bookman...
-!!Follow the leader, follow, follow...follow the leader, sigueme, sigueme!!
Bookman alzó un brazo y toda la gente comenzó a seguirle mientras iba y venía. Manniken seguía cantando y todos los pasajeros se agrupaban hacinadamente en babor al ritmo que marcaba Bookman.
-!Follow the leader, follow, follow!-seguía vociferando Manniken.
-!Se está inclinando!, gritaba Bruixa....esta lata de sardinas...!!Se está inclinando!
-!!Puto Manniken.....pssssss que cabrón!...!!jajajajajaj!-gritaba Mr Furia
El Titanic seguía inclinandose mientras el iceberg pasaba por debajo sin ni tan sigueira rozarlo. Bookman empezaba a sudar mientras Lobezna no paraba de reirse pues se lo estaba pasando bomba.
Manniken miró el retrovisor , vio alejarse al iceberg y dejó de cantar. La gente se extrañó mientras Los Varones y Feminattis se abrazaban de alegría, sabedores del peligro que corría el barco, mientras Bookman gritaba...!!!Llegaremos a Nueva York!!!...!!!!Estamos salvados!
Manniken abandonó el puesto de mando y se reunió con sus amigos mientras se abrazaba a cada uno de ellos. Emocionado y con lagrimas en los ojos, dijo: "Amigos..me encanta que los planes salgan bien"
Todos se abrazaron formando una piña. Ahora eran verdaderos heroes pues habían salvado a 1500 personas de la muerte y Nueva York los esperaba a tan solo una jornada de viaje.
13 noviembre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 79 "El barquito de papel"
-¡Madre mía! ¿Cómo narices hemos llegado hasta aquí?
-Yo que sé Manniken. Pero ya verás cuando el resto se entere del nombre de este barco.-Mr. Furia contestó resignado-
-Tíos, tíos, tíos, esas cuatro chimeneas gigantes, joder, las he visto antes, un sueño, tal vez una visión, pero os prometo que las chimeneas me suenan.-Zaramán daba saltos de alegría por toda la cubierta del buque-
-Me lo temía-refunfuñó Mr.Furia.
-Zaramán, claro que te suenan joder, las has visto en el cine!! Esto es el maldito Titanic!!!!
-No es eso Manniken. Resulta que cuando estabamos navegando Nilo abajo, me entró un hambre tremendo, y joder, me vinieron a la cabeza las magdalenas de Malmöe...
-Dios santo!!! ¿Lo que estás contando es en serio Zaramán?-Lobezna no daba crédito-
-Claro tía, para que te iba a mentir en algo así!!!
-Ufff. Entonces ya está aclarado el dilema..
-Tíos ¿Por qué me mirais así? ¿Qué os pasa?
-Zaramán, sientaté por favor.
-Me estás asustando Furia!!!
-Resulta que ahora entendemos lo de los saltos en el tiempo. Esto...¿Estás preparado para lo que te voy a decir?
-Creo que si... Me vas a decir que viajamos en un universo tridimensional paralelo antigravitatório e interporal, repleto de agujeros negros, donde la relación espacio-tiempo no se asemeja en nada a la fórmula cotidiana de V=e/t, y que eso produce que demos saltos en la historia de una forma aleatoria y sin ningún tipo de patrón establecido, que esto no es el Titánic, sino un holograma, y que en realidad viajamos en un OVNI, porque todos fuímos abducidos por seres extraterrestres antes de la explosión nuclear en Ibiza ¿ Es eso no?
-Esto..creo que no... tío... MorboWoman tenía razón...y todo cuadra tío...sin duda..tú eres el....Times Machine!!!!!!
-Soy el hombre Maquinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????????????
-Si tío. En situaciones críticas, tu mente se evade de la realidad y piensa en un lugar placentero para tí, y entonces...Nos teletrasportamos!!!!
-Joder qué pasada!!! y ¿Eso es malo?
-Depende del lugar y la época que elijas-contestó Bruixa-
-Esto... me aburro, si no os importa voy a dar una vuelta por el barco. Quien sabe, igual me encuentro con el Di Caprio, me estais poniendo la cabeza como un bombo con tantas teorías...
-Parece mentira Airún!! Nuestra vida depende del vínculo que nos une a Zaramán y tú... tú solo piensas en cosas frívolas!!!.
-¿Frívola yo? Joder, es que no habeis visto la peli... Este barco en un par de horas se hunde...y quiero aprovechar el tiempo que me queda.
-¿Se hunde???
-Claro que si Manniken. Este barco se dirige a New York, pero no acabará su trayecto...Chocaremos contra un Iceberg!!!!!
-Joder, no me jodas Airún. Me acabas de fastidiar el final de la peli, nunca la vi acabar, porque me quedaba dormido en los anuncios.
-Esto, no quiero ser aguafiestas...pero...o aquí sirven los cubatas con cubitos de hielo muy grandes, o eso que flota en el agua, es un Iceberg....
-Joder Busy, es ese, ese es el Iceberg!!!
-Ehhh Barbas!!!! Barbas!!!! Manda que viren todo a babor, TODO A BABOR!!! o tu barco se convertirá en un submarino.-Gritó Manniken como un loco-
-Pero qué dices pringao!!! Este es el barco más seguro jamás construído. Además de ser el más grande, más lujoso, más cuco, vamos, lo más de lo más en el mundo de la naútica.
-Hazle caso Capitán. No te lo dice un cualquiera. Manniken fue timonel de combate de un dragaminas de la Marina Española en las aguas de Cartagena.
-¿Eres un lobo de mar?-Preguntó Lobezna contraríada-
-Todos hemos tenido un pasado querida Lobezna.
-jajaja Armada Española, ¿Todavía existe?jajaja y yo que pensé que habíamos acabado con vosotros con nuestra armada invencible!!!
-Agarramé Furia que me cargo al Barbas!!!-Manniken estaba fuera de órbita-Maldita sea, en Lepanto la victoria y la muerte en Trafalgar....voy a vengar a los marineros compatriotas caídos en la batalla....-Manniken tenía cogido del cuello al capitán del Titanic-
-Joder ahora no toca Manniken. Nosotros nos encargamos del capitán, y tú, coge el timón del barco e intenta evitar el impacto.
-Pero después, el capitán es cosa mía.
-Yo que sé Manniken. Pero ya verás cuando el resto se entere del nombre de este barco.-Mr. Furia contestó resignado-
-Tíos, tíos, tíos, esas cuatro chimeneas gigantes, joder, las he visto antes, un sueño, tal vez una visión, pero os prometo que las chimeneas me suenan.-Zaramán daba saltos de alegría por toda la cubierta del buque-
-Me lo temía-refunfuñó Mr.Furia.
-Zaramán, claro que te suenan joder, las has visto en el cine!! Esto es el maldito Titanic!!!!
-No es eso Manniken. Resulta que cuando estabamos navegando Nilo abajo, me entró un hambre tremendo, y joder, me vinieron a la cabeza las magdalenas de Malmöe...
-Dios santo!!! ¿Lo que estás contando es en serio Zaramán?-Lobezna no daba crédito-
-Claro tía, para que te iba a mentir en algo así!!!
-Ufff. Entonces ya está aclarado el dilema..
-Tíos ¿Por qué me mirais así? ¿Qué os pasa?
-Zaramán, sientaté por favor.
-Me estás asustando Furia!!!
-Resulta que ahora entendemos lo de los saltos en el tiempo. Esto...¿Estás preparado para lo que te voy a decir?
-Creo que si... Me vas a decir que viajamos en un universo tridimensional paralelo antigravitatório e interporal, repleto de agujeros negros, donde la relación espacio-tiempo no se asemeja en nada a la fórmula cotidiana de V=e/t, y que eso produce que demos saltos en la historia de una forma aleatoria y sin ningún tipo de patrón establecido, que esto no es el Titánic, sino un holograma, y que en realidad viajamos en un OVNI, porque todos fuímos abducidos por seres extraterrestres antes de la explosión nuclear en Ibiza ¿ Es eso no?
-Esto..creo que no... tío... MorboWoman tenía razón...y todo cuadra tío...sin duda..tú eres el....Times Machine!!!!!!
-Soy el hombre Maquinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????????????
-Si tío. En situaciones críticas, tu mente se evade de la realidad y piensa en un lugar placentero para tí, y entonces...Nos teletrasportamos!!!!
-Joder qué pasada!!! y ¿Eso es malo?
-Depende del lugar y la época que elijas-contestó Bruixa-
-Esto... me aburro, si no os importa voy a dar una vuelta por el barco. Quien sabe, igual me encuentro con el Di Caprio, me estais poniendo la cabeza como un bombo con tantas teorías...
-Parece mentira Airún!! Nuestra vida depende del vínculo que nos une a Zaramán y tú... tú solo piensas en cosas frívolas!!!.
-¿Frívola yo? Joder, es que no habeis visto la peli... Este barco en un par de horas se hunde...y quiero aprovechar el tiempo que me queda.
-¿Se hunde???
-Claro que si Manniken. Este barco se dirige a New York, pero no acabará su trayecto...Chocaremos contra un Iceberg!!!!!
-Joder, no me jodas Airún. Me acabas de fastidiar el final de la peli, nunca la vi acabar, porque me quedaba dormido en los anuncios.
-Esto, no quiero ser aguafiestas...pero...o aquí sirven los cubatas con cubitos de hielo muy grandes, o eso que flota en el agua, es un Iceberg....
-Joder Busy, es ese, ese es el Iceberg!!!
-Ehhh Barbas!!!! Barbas!!!! Manda que viren todo a babor, TODO A BABOR!!! o tu barco se convertirá en un submarino.-Gritó Manniken como un loco-
-Pero qué dices pringao!!! Este es el barco más seguro jamás construído. Además de ser el más grande, más lujoso, más cuco, vamos, lo más de lo más en el mundo de la naútica.
-Hazle caso Capitán. No te lo dice un cualquiera. Manniken fue timonel de combate de un dragaminas de la Marina Española en las aguas de Cartagena.
-¿Eres un lobo de mar?-Preguntó Lobezna contraríada-
-Todos hemos tenido un pasado querida Lobezna.
-jajaja Armada Española, ¿Todavía existe?jajaja y yo que pensé que habíamos acabado con vosotros con nuestra armada invencible!!!
-Agarramé Furia que me cargo al Barbas!!!-Manniken estaba fuera de órbita-Maldita sea, en Lepanto la victoria y la muerte en Trafalgar....voy a vengar a los marineros compatriotas caídos en la batalla....-Manniken tenía cogido del cuello al capitán del Titanic-
-Joder ahora no toca Manniken. Nosotros nos encargamos del capitán, y tú, coge el timón del barco e intenta evitar el impacto.
-Pero después, el capitán es cosa mía.
05 noviembre 2007
La peña nos tira piedras 78: "Terranova"
!Venga tias!...manos a la obra. Quitaros la ropa y ataros a los troncos de la barca, dijo Lobezna.
-¿Que te pasa Zaraman? ...Estás un poco raro, con esto del tronco, la barcaza y nosotras que nos vamos a poner en pelotas-dijo Airún.
-No tías, no es por veros en tanga pero ha sido subir a la barcaza ésta y mi mente se ha ido de aquí..no sé.
Busy que no se había repuesto del susto de los cocodrilos subió a la barcaza y le dijo a Zaraman.
-!Tio!...no veas que susto con los caimanes esos...venga a hacerles aceros azules y magnums y nada de nada....continuaban para comerme....¿Te paso algo Zaraman?.
-No sé tio...sabes lo que pasa, que no se que pasa...
-Dejate de tonterias.Ya verás como volvemos algun dia a nuestra época. Dicho esto,Busy le dio una palmada en la espalda a Zaraman, y.........
( segundos después)
-!!!!Cagón puta!!!!....!!Que coño pasa, joder!...se ha echo de noche enseguida!-gritaba Furia furioso.
-!!Y frío tío!...se me congelan los mocos!-soltó Manniken.
-!!!Todo el mundo a sus puestos de combate!!!-gritaba Bookman. !!Lobezna, vigila por la derecha!..!Zaraman tú por la izquierda!...!Morbo tu mira pa'lante que yo miro por detrás!....!Ahhh Bruixa! tu vigila por si viene alguien desde arriba...no vaya aser que nos ataquen los moñas de los Abanicos de Ibiza.
La embarcación de troncos se encontraba en mar abierto, rodeados de agua y a 3ºC de temperatura ambiental,pero pasados 10 minutos no pasaba nada, nadie atacaba.
-!!!Esto es muy raro repetía Busy!....!Hace nada estabamos en Egipto con una calda de cojones y ahora no me siento los dedos de la mano!.
-!!!!!!!Allí..Allí...gritaba Lobezna!!!!....!!!Se acerca algo!!!....!!Es muy grande!!!
-!Joder!...¿Está pitando?....¿no?....
-!Madre de Dios!....se nos echa encimaaaaaaa.........
El impacto partió la barca de troncos en mil pedazos, pero el estruendo del golpe alertó a los patrones del barco y 200 metros más adelante consiguieron parar las maquinas.
Los Varones y Feminattis se aferraban todos a un tronco mientras veían como dos pequeñas barcas se aproximaban al lugar de la colisión,minutos después
-!Manniken!..¿Se puede saber que coño esta pasando?...!Me estoy congelando!-susurraba Furia.
-!Tio!..nos seas moñas!...cuando jugabamos en invierno con el Buhilla hacia más frío, lo que pasa es que aquí hace más humedad.
-Te recuerdo Manniken, que estamos con el agua al cuello, nunca mejor dicho-susurraba tiritando Bruixa.
-!!Tios gritad para que nos oigan!...!Gritad algo!-decía Lobezna.
Manniken , Furia y Zaraman se miraron y de inmediato comenzaron a chillar....!!!!!!Soy el hombre pastillaaaaaaaaaa........soy el hombre pastillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Las dos barcas viraron a esribor y oyeron los gritos de los naufragos,aferrados a un unico tronco de la embarcación.
-!!!!What's its love..babe don't hot me..don't hot me ..no o....ouuo.....ouuuoouuuooouuuu...don't hot me!-continuaban cantando los tres mientras Bookman se los miraba con cara de pocos amigos.
-Teee..repiiito Loobeznaaa..queeee vueeessstroooss aaaaamigos essstossss de laaaa Coooomarca ssooon muuuy raaaaarooooooos........-decía Airún
-Nuuuuunnnnnncccccaa deebimooooosss iiiirrr a aqueeeeell Karrraaaaaokeeee-soltó Bruixa.
Las dos barcazas llegaron a tiempo y rescataron a todos los naufragos. De haber llegado 2 minutos despues, todos los Varones y Feminattis hubieran muerto y la historia se hubiera acabado. Pero no fue así.
Una hora después del suceso todos se encontraban en un salón arropados con mantas y sorbiendo tazas de té para entrar en calor. De pronto un hombre maduro con barba blanca que vestía un uniforme con insignias se acercó a ellos.
Un marinero se acercó y le dijo: "Capitán, estos son los naugrafos que hemos rescatado de la colisión. Son extranjeros y dicen que no saben donde se encuentran,posiblemente el frio los haya....
-¿Manniken?-dijo Furia.
-¿Que quieres tio?
-Ese tio me suena...me suena mucho.
-También te sonaba la Champions y al final nunca le dijimos nada en tres años....!Si es queeeee!
El capitán los miró fijamente y dijo: "¿Así que ustedes son los que nos han hecho perder hora y media de travesía para poder rescatarlos?
-Perdónenos ¿Sr.Capitán?-dijo Lobezna...estábamos en el Nilo y....no sé.....
-!Manniken!-dijo Furia
-!Joder..¿Que?!
-Magdalenas tio.....es el tio de las magdalenas gigantes de Malmö.
-¿El dependiente?
-No tio....el del cuadro detrás de tu foto en aquel bareto..........
17 octubre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 77 "Ay qué mono"
-Menos mal, parece que arrecia la tormenta.
-Supongo que para una gatita, 40 días de lluvía es una tortura.-Al escuchar el comentario, Lobezna extrajo sus garras y marcó la yugular de Zaramán-
-Ya las probaste una vez, no quieras probarlas de nuevo.
-Tranquila Lobezna, todos estamos inquietos ante la incertidumbre de la situación-intentó suavizar Bruixa.
-Joder...mirad allá...
-¿Qué ves Manniken?
-Parece un cesto de mimbre. Está justo delante nuestro. La corriente nos conduce hacia él.
-Silencio por Dios. Creo que se escucha algo..
-Joder Furia, es llanto....Dentro de ese cesto hay un crío.
-Hay que alcanzarlo, rápido, a saber los días que lleva allí dentro la criatura.-Airún estaba angustiada al escuchar los sollozos del bebé y Los Varones al unísono, se pusieron a empujar el tronco con sus traseros para intentar coger más velocidad, como si de un columpio se tratara-
-Casi lo tenemos. Busy, tu que estás en la punta del tronco, intenta alargar un brazo para recoger el cesto, nosotros te sujetaremos de los píes.-Busy se estiró todo lo que pudo hasta tocar con la punta de los dedos el asa del cesto.
-Díos mío...atrás Busy atrás...rápido -una decena de cocodrilos de más de 6 metros de largo, saltarón a la busca y captura de los brazos de Busy.
-Joder..joder...he estado a punto de tener que comer con los píes. Maldita sea...si yo odio a los bebés.
-Lo importante Busy, es que has salvado al bebé de una muerte segura-Morbo Woman le acariciaba el cabello mientras decía esas palabras, con una voz dulce, como jamás se la había escuchado.
-Cuchi..cuchi...cuchi...ay...mira como me mira!!!!
-Bruixa, no le cojas cariño, que tenemos que devolverlo a sus padres.
-Joder, joder, fijaos...
-¿Qué pasa Furia?
-El niño... el niño...tiene rasgos Hebreos..
-¿Qué es Hebreo? ¿Algo que ver con las Feminattis?
-No Manniken, el niño es Judío.
-¿Y?
-Joder Manniken, que sé quien es ese niño...
-Pues dime ahora mismo quienes son los padres, que me bajo del tronco, y les pego una paliza por abandonar al zagal.-A todo esto, el tronco alcanzó la orilla, y fue a detenerse entre unos juncos.
-Furia, no te hagas de rogar...¿Quien es este niño?-Lobezna se impacientaba-
-Este niño...por más que parezca increible...este niño es Moisés..-Los Varones quedaron perplejos-
-Pero no puede ser Furia. En la peli de Disney, a Moisés lo recogen de la orilla del Nilo, la hija del Faraón y sus sirvientas.
-Está claro Zaramán. Los cocodrilos que se han querido merendar las manos de Busy, son los del río Nilo. Hemos cogido al niño, antes de que llegara a la orilla. Joder, nos hemos adelantado. Bookman tenía razón, es inevitable modificar la historia.
-Pues volvamos a dejar al niño río abajo.
-Eso ni pensarlo Manniken. ¿Qué quieres que se lo coman los cocodrilos? Miraló con lo mono que es.
-Pero una cosa Furia. Si acabamos de pasar el diluvio universal....¿Cómo es posible que sea Moisés? Hemos vuelto a dar un salto de un montón de años.-a Airún no le cuadraban los números.
-Esto...yo tengo una respuesta para eso.-Morbo Woman irrumpió de golpe en la conversación-
-Dinos ahora mismo qué es lo que sabes.
-Lo resumiré Manniken. Lo que os hacía viajar en el tiempo, no era la Times Machine que robasteis en Ibiza. Aquello no funciona, está hueco. Siemplemente era un señuelo para poder capturaros.
-Pero Airún...nos hizo viajar cuando se cargó las agujas de la Times Machine...
-Fue una casualidad. Recuerda Furia, que al abandonar el Edén nos cruzamos con Noé, dimos un salto de miles de años, y la Times Machine ya no estaba con nosotros.
-¿Entonces?-preguntó Zaramán-
-El moltivo por el cual se secuestró a Manniken, y fue llevado a Ibiza, era para lograr teneros a todos juntos en la isla.
-Eso ya lo sabemos-interrumpió Lobezna-Aquello fue una convención de gente con poderes...
-Error Lobezna. La verdadera intención era descubrir...quien de vosotros...es el que tiene la capacidad de viajar en el tiempo.
-Joooooder!!!!! ¿Es eso cierto MorboWoman?
-Lo es Furia. Uno de vosotros tiene la capacidad de alterar el espacio-tiempo, y viajar en él, acompañado de los que le rodean.-Los Varones se miraron entre si, con cara de asombro y perplejos ante tal descubrimiento.
-Pero ahora ese carece de importancia, joder. Lo que importa es saber ¿Qué narices hacemos con el niño?
-Qué pesada con el niño Bruixa!!!! Uno de nosotros tiene un poder descomunal, y tú, erre que erre con el niño.
-Dejalá Manniken. Ella tiene razón. Lo primero es saber como evitar modificar el transcurso de la historia.
-Tengo una idea!!!-Zaramán dio un salto de alegría-
-Según la peli de Disney, la hija del Faraón debe estar a punto de acercarse a la orilla del río, para darse un baño. Las sirvientas, deben estar paseando por la orilla del río. Que Airún, Lobezna, Bruixa y Morbowoman, las ataquen, se pongan sus ropas, y se hagan pasar por ellas.
-¿Y qué hacemos con ellas?
-mmmmm..no se...tal vez....
-Joder Manniken, seguro que estás pensando en lo de siempre.-Interrumpió Lobezna-Lo mejor es atarlas al tronco, y dejarlas correr río abajo.
-Madre mía....Qué Dios nos coja confesados.
-Supongo que para una gatita, 40 días de lluvía es una tortura.-Al escuchar el comentario, Lobezna extrajo sus garras y marcó la yugular de Zaramán-
-Ya las probaste una vez, no quieras probarlas de nuevo.
-Tranquila Lobezna, todos estamos inquietos ante la incertidumbre de la situación-intentó suavizar Bruixa.
-Joder...mirad allá...
-¿Qué ves Manniken?
-Parece un cesto de mimbre. Está justo delante nuestro. La corriente nos conduce hacia él.
-Silencio por Dios. Creo que se escucha algo..
-Joder Furia, es llanto....Dentro de ese cesto hay un crío.
-Hay que alcanzarlo, rápido, a saber los días que lleva allí dentro la criatura.-Airún estaba angustiada al escuchar los sollozos del bebé y Los Varones al unísono, se pusieron a empujar el tronco con sus traseros para intentar coger más velocidad, como si de un columpio se tratara-
-Casi lo tenemos. Busy, tu que estás en la punta del tronco, intenta alargar un brazo para recoger el cesto, nosotros te sujetaremos de los píes.-Busy se estiró todo lo que pudo hasta tocar con la punta de los dedos el asa del cesto.
-Díos mío...atrás Busy atrás...rápido -una decena de cocodrilos de más de 6 metros de largo, saltarón a la busca y captura de los brazos de Busy.
-Joder..joder...he estado a punto de tener que comer con los píes. Maldita sea...si yo odio a los bebés.
-Lo importante Busy, es que has salvado al bebé de una muerte segura-Morbo Woman le acariciaba el cabello mientras decía esas palabras, con una voz dulce, como jamás se la había escuchado.
-Cuchi..cuchi...cuchi...ay...mira como me mira!!!!
-Bruixa, no le cojas cariño, que tenemos que devolverlo a sus padres.
-Joder, joder, fijaos...
-¿Qué pasa Furia?
-El niño... el niño...tiene rasgos Hebreos..
-¿Qué es Hebreo? ¿Algo que ver con las Feminattis?
-No Manniken, el niño es Judío.
-¿Y?
-Joder Manniken, que sé quien es ese niño...
-Pues dime ahora mismo quienes son los padres, que me bajo del tronco, y les pego una paliza por abandonar al zagal.-A todo esto, el tronco alcanzó la orilla, y fue a detenerse entre unos juncos.
-Furia, no te hagas de rogar...¿Quien es este niño?-Lobezna se impacientaba-
-Este niño...por más que parezca increible...este niño es Moisés..-Los Varones quedaron perplejos-
-Pero no puede ser Furia. En la peli de Disney, a Moisés lo recogen de la orilla del Nilo, la hija del Faraón y sus sirvientas.
-Está claro Zaramán. Los cocodrilos que se han querido merendar las manos de Busy, son los del río Nilo. Hemos cogido al niño, antes de que llegara a la orilla. Joder, nos hemos adelantado. Bookman tenía razón, es inevitable modificar la historia.
-Pues volvamos a dejar al niño río abajo.
-Eso ni pensarlo Manniken. ¿Qué quieres que se lo coman los cocodrilos? Miraló con lo mono que es.
-Pero una cosa Furia. Si acabamos de pasar el diluvio universal....¿Cómo es posible que sea Moisés? Hemos vuelto a dar un salto de un montón de años.-a Airún no le cuadraban los números.
-Esto...yo tengo una respuesta para eso.-Morbo Woman irrumpió de golpe en la conversación-
-Dinos ahora mismo qué es lo que sabes.
-Lo resumiré Manniken. Lo que os hacía viajar en el tiempo, no era la Times Machine que robasteis en Ibiza. Aquello no funciona, está hueco. Siemplemente era un señuelo para poder capturaros.
-Pero Airún...nos hizo viajar cuando se cargó las agujas de la Times Machine...
-Fue una casualidad. Recuerda Furia, que al abandonar el Edén nos cruzamos con Noé, dimos un salto de miles de años, y la Times Machine ya no estaba con nosotros.
-¿Entonces?-preguntó Zaramán-
-El moltivo por el cual se secuestró a Manniken, y fue llevado a Ibiza, era para lograr teneros a todos juntos en la isla.
-Eso ya lo sabemos-interrumpió Lobezna-Aquello fue una convención de gente con poderes...
-Error Lobezna. La verdadera intención era descubrir...quien de vosotros...es el que tiene la capacidad de viajar en el tiempo.
-Joooooder!!!!! ¿Es eso cierto MorboWoman?
-Lo es Furia. Uno de vosotros tiene la capacidad de alterar el espacio-tiempo, y viajar en él, acompañado de los que le rodean.-Los Varones se miraron entre si, con cara de asombro y perplejos ante tal descubrimiento.
-Pero ahora ese carece de importancia, joder. Lo que importa es saber ¿Qué narices hacemos con el niño?
-Qué pesada con el niño Bruixa!!!! Uno de nosotros tiene un poder descomunal, y tú, erre que erre con el niño.
-Dejalá Manniken. Ella tiene razón. Lo primero es saber como evitar modificar el transcurso de la historia.
-Tengo una idea!!!-Zaramán dio un salto de alegría-
-Según la peli de Disney, la hija del Faraón debe estar a punto de acercarse a la orilla del río, para darse un baño. Las sirvientas, deben estar paseando por la orilla del río. Que Airún, Lobezna, Bruixa y Morbowoman, las ataquen, se pongan sus ropas, y se hagan pasar por ellas.
-¿Y qué hacemos con ellas?
-mmmmm..no se...tal vez....
-Joder Manniken, seguro que estás pensando en lo de siempre.-Interrumpió Lobezna-Lo mejor es atarlas al tronco, y dejarlas correr río abajo.
-Madre mía....Qué Dios nos coja confesados.
16 octubre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS "Especial aniversario"
-Entre bastidores-
-Ehh, tíos, ¿Sabeis una cosa?
-dispara Furia.
-Joder, que hoy se cumple un año de nuestra aparición en este blog.
-¿En serio? ¿Un año ya?
-En serio Lobezna.
-Uff, se pasa el tiempo volando!!
-Supongo que tendrán un detalle con nosotros, porque si tienen lectores es a costa nuestra.
-Bien dicho Bruixa. Encima esos pringaos nos robaron los nombres a Furia y a mi.
-No te quejes Manniken, porque a ti no te han matado dos veces en la serie, cosa que a mi si.
-Tu tampoco te quejes Zaramán, por lo menos te sacan frecuentemente. En cambio a mi, están deseando acabar conmigo, y encima con la escusa más tonta de todas, unas ampollas en los pies.
-Siempre te estás quejando Lambrusco. Mira yo, soy de las últimas en aparecer, y creo que ya me quieren dar puerta.
-Porque tenías un contrato temporal Morbo Woman. En cambio ¿Qué les he hecho yo? Joder, soy un personaje principal, incluso he presidido las reuniones de Los Varones, y en esta nueva temporada, me quieren dejar fuera a las primeras de cambio.
-Creo que deberíamos entrar en huelga bookman.
-Tampoco creo que debamos llegar a ese extremo Busy
-¿Qué no? Manniken, yo he interpretado tres papeles diferentes en la serie. Me han humillado, explotado, y pasé de ser Yoda a ser el malísimo del culebrón.
-Pero Chatpattine, si estuviste seis meses de baja!!! no pretenderías que te renovaran el contrato.
-Pues claro que si Airún. Soy polifacético, esto y lo otro y bum bum.
-Aunque mucho peor lo han tenido los que han interpretado a las femininattis.
-Es verdad Laura. ¿Qué ha sido de ellos y de ellas?
-Según tengo entendido, se subieron a la parra, y exigían el doble de pasta por aparecer en la serie.
-¿En serio Lobezna?
-Así es Hechizera.
-Pues mira que el papel de Vatticana molaba.
-Ya te digo Bruixa. Ojalá lo hubiera interpretado yo, y no la mierda de papel que me dieron a mi.
-Bueno, creo que deberíamos dejar de quejarnos, y como protagonistas principales de esta serie, felicitar a ese par de firkis colgados.
-Bien dicho Furia. ¿Lo haces tú?
-Mejor tú Manniken
-Y una mierda!!! Lo haré yo, que vosotros ya teneis demasiado protagonismo. Joder, yo fui en quien giraba toda la historia, y todavía no he aparecido en esta temporada.
-De acuerdo Laura. Di lo que te de la gana.
Pues eso petardos, en nombre de todos los protagonistas, tanto principales, como secundarios, y los que han aparecido de forma extraordinaria, queremos felicitaros por vuestro primer año dándole a las teclas, y reconecer, que día a día, vuestro nivel ha mejorado muchísimo, y tenemos la total seguridad, que el premio planeta está al caer. Ala, que os den.
-¿puedo añadir algo?
-Claro Lambrusco.
-Quiero saludar a todos los que me conocen, y decirles, que esos cabrones no me van a sacar de la serie tan facilmente. He dicho.
-Ehh, tíos, ¿Sabeis una cosa?
-dispara Furia.
-Joder, que hoy se cumple un año de nuestra aparición en este blog.
-¿En serio? ¿Un año ya?
-En serio Lobezna.
-Uff, se pasa el tiempo volando!!
-Supongo que tendrán un detalle con nosotros, porque si tienen lectores es a costa nuestra.
-Bien dicho Bruixa. Encima esos pringaos nos robaron los nombres a Furia y a mi.
-No te quejes Manniken, porque a ti no te han matado dos veces en la serie, cosa que a mi si.
-Tu tampoco te quejes Zaramán, por lo menos te sacan frecuentemente. En cambio a mi, están deseando acabar conmigo, y encima con la escusa más tonta de todas, unas ampollas en los pies.
-Siempre te estás quejando Lambrusco. Mira yo, soy de las últimas en aparecer, y creo que ya me quieren dar puerta.
-Porque tenías un contrato temporal Morbo Woman. En cambio ¿Qué les he hecho yo? Joder, soy un personaje principal, incluso he presidido las reuniones de Los Varones, y en esta nueva temporada, me quieren dejar fuera a las primeras de cambio.
-Creo que deberíamos entrar en huelga bookman.
-Tampoco creo que debamos llegar a ese extremo Busy
-¿Qué no? Manniken, yo he interpretado tres papeles diferentes en la serie. Me han humillado, explotado, y pasé de ser Yoda a ser el malísimo del culebrón.
-Pero Chatpattine, si estuviste seis meses de baja!!! no pretenderías que te renovaran el contrato.
-Pues claro que si Airún. Soy polifacético, esto y lo otro y bum bum.
-Aunque mucho peor lo han tenido los que han interpretado a las femininattis.
-Es verdad Laura. ¿Qué ha sido de ellos y de ellas?
-Según tengo entendido, se subieron a la parra, y exigían el doble de pasta por aparecer en la serie.
-¿En serio Lobezna?
-Así es Hechizera.
-Pues mira que el papel de Vatticana molaba.
-Ya te digo Bruixa. Ojalá lo hubiera interpretado yo, y no la mierda de papel que me dieron a mi.
-Bueno, creo que deberíamos dejar de quejarnos, y como protagonistas principales de esta serie, felicitar a ese par de firkis colgados.
-Bien dicho Furia. ¿Lo haces tú?
-Mejor tú Manniken
-Y una mierda!!! Lo haré yo, que vosotros ya teneis demasiado protagonismo. Joder, yo fui en quien giraba toda la historia, y todavía no he aparecido en esta temporada.
-De acuerdo Laura. Di lo que te de la gana.
Pues eso petardos, en nombre de todos los protagonistas, tanto principales, como secundarios, y los que han aparecido de forma extraordinaria, queremos felicitaros por vuestro primer año dándole a las teclas, y reconecer, que día a día, vuestro nivel ha mejorado muchísimo, y tenemos la total seguridad, que el premio planeta está al caer. Ala, que os den.
-¿puedo añadir algo?
-Claro Lambrusco.
-Quiero saludar a todos los que me conocen, y decirles, que esos cabrones no me van a sacar de la serie tan facilmente. He dicho.
01 octubre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 76 "Gavilán o Paloma"
El diluvío había comenzado, y nuestros amigos, necesitaban encontrar el submarino para salir airosos de semejante tesitura.
-Yo me quedo.
-Pero Lambrusco ¿Estás loca?
-Lo siento Furia, pero las ampollas de los pies me impiden dar un paso más.
-Dejalá Furia, ahora mismo es una carga para nosotros.
-Anda que insistes Manniken, ya sabía que tu nunca me habías visto con buenos ojos.
-No es eso Lambrusco, pero si intentas salvar a alguien que se ahoga, corres el riesgo de ahogarte tu también. Y ahora no estoy en ello.
-Yo también me quedo.-dijo Bookman con semblante serio.
-A ti te necesitamos, no podemos dejarte aquí. Además nadie conoce la historia humana como tu.
-Por eso mismo Lobezna, no quiero encontrarme con situaciones en las que no podría ser imparcial. Lo mejor para mi, es subirme al Arca, y vivir mis últimos días en algún paraje desconocido, aún sin descubrir.
-Pero eso no es cierto-replicó Bruixa- El Arca lo encontró un pescador encima de una colina, allá por el 1981, en un pueblecito llamado Nerja.
-¿Es eso cierto? Preguntó Airún asombrada.-Claro tía, he visto el reportaje del National Geographic un montón de veces, cada año lo repiten. Incluso rodaron una serie con una pandilla de chavales. Aquellos maravillosos años, creo que se llamaba la serie.
-Ni idea, pero es igual. Sin la Times Machine, no creo que llegue al 1981. He decidido que me subo al Arca y me subo.
-No puedo esperar más- Exclamó Noé- El Arca debe zarpar.
Bookman y Lambrusco Woman, acompañaron a Noé y al resto de animales, al Arca. Después de una emotiva despedida y de desearse suerte mutúa, la barcaza, surcó las aguas hacia un lugar indeterminado.
-Espero que les vaya bonito.-comentó Morbo Woman entre lágrimas-
-Rápido, no tenemos tiempo para dramatismo. Necesitamos encontrar el submarino y largarnos de aquí, antes de que el agua nos llegue al cuello.
-Joder Manniken!!! parece que no tengas sentimientos- le replicó Busy-
-Claro que siento tío, siento que el agua está helada.
-Creo que deberiamos subirnos encima de ese tronco de olivo, y dejarnos llevar por la corriente, hasta dar con el submarino.
-Buena idea Furia. El agua nos llega por la cintura y seguir caminando sería una tortura.
-Utilizaremos los brazos como si de remos se tratara. Jejeje, será el primer rafting de la historia.-Lobezna estaba entusiasmada, le encantaban las emociones fuertes-
-¿Cantamos algo?-sugirió Zaramán-Yo me se la del coche de papá.
Y así, durante cuarenta días y sus respectivas noches, los Varones, a lomos del olivo desbocado, y alimentandose de sus olivas, surcaron las inóspitas aguas en busca del submarino, tarareando sin parar, las discografías completas de Parchis, Enrique y Ana, regaliz y alguno más.
-Creo que la lluvia está parando- Afirmó Manniken con las manos extendidas hacia el cielo-
-Y nada del submarino. Parece que se lo haya tragado la tierra.-No te preocupes Bruixa, seguro que lo encontramos.-Espero que así sea Furia, no quisiera pasar el resto de mis días sin vivir los maravillosos años 60.
-Mierda!!!!
-¿Qué pasa Manniken?
-Joder, que se me ha cagado encima una paloma.
-¿Pero yo no la veo?
-Miralá Airún, por allí vuelve. Joder, creo que quiere atacarnos!!!
Una paloma blanca, descendía en picado hacia el tronco de una manera agresiva.
-Mierda, es verdad. Nos va a atacar!!!-Airún, de forma inconsciente, rompió una de las ramas de olivo. Y justo cuando la paloma se disponía a atacarla, le introdujo la rama hasta el fondo por el pico. La paloma, espantada, desapareció en el cielo.
-Qué raro, ¿La inundación no iba a acabar con todos los animales de la tierra?
-Seguro que esa paloma es de Noé, y se le ha escapado del Arca. ¿A quien se le ocurre no llevar jaulas en la barca?-comentó Manniken entre risas-
-Y a mí, que la paloma con la rama de olivo, me recordaba a un cuadro de Picasso. ¿Mucha casualidad no?
-Ya te digo Furia. Seguro que a él, también se le cagó una encima!!!
-Yo me quedo.
-Pero Lambrusco ¿Estás loca?
-Lo siento Furia, pero las ampollas de los pies me impiden dar un paso más.
-Dejalá Furia, ahora mismo es una carga para nosotros.
-Anda que insistes Manniken, ya sabía que tu nunca me habías visto con buenos ojos.
-No es eso Lambrusco, pero si intentas salvar a alguien que se ahoga, corres el riesgo de ahogarte tu también. Y ahora no estoy en ello.
-Yo también me quedo.-dijo Bookman con semblante serio.
-A ti te necesitamos, no podemos dejarte aquí. Además nadie conoce la historia humana como tu.
-Por eso mismo Lobezna, no quiero encontrarme con situaciones en las que no podría ser imparcial. Lo mejor para mi, es subirme al Arca, y vivir mis últimos días en algún paraje desconocido, aún sin descubrir.
-Pero eso no es cierto-replicó Bruixa- El Arca lo encontró un pescador encima de una colina, allá por el 1981, en un pueblecito llamado Nerja.
-¿Es eso cierto? Preguntó Airún asombrada.-Claro tía, he visto el reportaje del National Geographic un montón de veces, cada año lo repiten. Incluso rodaron una serie con una pandilla de chavales. Aquellos maravillosos años, creo que se llamaba la serie.
-Ni idea, pero es igual. Sin la Times Machine, no creo que llegue al 1981. He decidido que me subo al Arca y me subo.
-No puedo esperar más- Exclamó Noé- El Arca debe zarpar.
Bookman y Lambrusco Woman, acompañaron a Noé y al resto de animales, al Arca. Después de una emotiva despedida y de desearse suerte mutúa, la barcaza, surcó las aguas hacia un lugar indeterminado.
-Espero que les vaya bonito.-comentó Morbo Woman entre lágrimas-
-Rápido, no tenemos tiempo para dramatismo. Necesitamos encontrar el submarino y largarnos de aquí, antes de que el agua nos llegue al cuello.
-Joder Manniken!!! parece que no tengas sentimientos- le replicó Busy-
-Claro que siento tío, siento que el agua está helada.
-Creo que deberiamos subirnos encima de ese tronco de olivo, y dejarnos llevar por la corriente, hasta dar con el submarino.
-Buena idea Furia. El agua nos llega por la cintura y seguir caminando sería una tortura.
-Utilizaremos los brazos como si de remos se tratara. Jejeje, será el primer rafting de la historia.-Lobezna estaba entusiasmada, le encantaban las emociones fuertes-
-¿Cantamos algo?-sugirió Zaramán-Yo me se la del coche de papá.
Y así, durante cuarenta días y sus respectivas noches, los Varones, a lomos del olivo desbocado, y alimentandose de sus olivas, surcaron las inóspitas aguas en busca del submarino, tarareando sin parar, las discografías completas de Parchis, Enrique y Ana, regaliz y alguno más.
-Creo que la lluvia está parando- Afirmó Manniken con las manos extendidas hacia el cielo-
-Y nada del submarino. Parece que se lo haya tragado la tierra.-No te preocupes Bruixa, seguro que lo encontramos.-Espero que así sea Furia, no quisiera pasar el resto de mis días sin vivir los maravillosos años 60.
-Mierda!!!!
-¿Qué pasa Manniken?
-Joder, que se me ha cagado encima una paloma.
-¿Pero yo no la veo?
-Miralá Airún, por allí vuelve. Joder, creo que quiere atacarnos!!!
Una paloma blanca, descendía en picado hacia el tronco de una manera agresiva.
-Mierda, es verdad. Nos va a atacar!!!-Airún, de forma inconsciente, rompió una de las ramas de olivo. Y justo cuando la paloma se disponía a atacarla, le introdujo la rama hasta el fondo por el pico. La paloma, espantada, desapareció en el cielo.
-Qué raro, ¿La inundación no iba a acabar con todos los animales de la tierra?
-Seguro que esa paloma es de Noé, y se le ha escapado del Arca. ¿A quien se le ocurre no llevar jaulas en la barca?-comentó Manniken entre risas-
-Y a mí, que la paloma con la rama de olivo, me recordaba a un cuadro de Picasso. ¿Mucha casualidad no?
-Ya te digo Furia. Seguro que a él, también se le cagó una encima!!!
17 septiembre 2007
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 75 "Está chispeando"
-¿Dónde dejamos el submarino? llevamos un montón de tiempo caminando.
-No te quejes Lambrusco, que acabamos de salir del Edén.
-Es que me parece que tengo ampollas en los pies y para colmo, está empezando a llover!!!!
-Mujeres!!!- maldecía Bookman a regañadientes-
-Oye!! Mr. Furia, ¿Allí delante no hay un tío?
-Eso es lo que tu quisierás Morbo Woman, jejje- se rieron Bruixa, Lambrusco Woman y Lobena.
-Lo digo en serio, allá a lo lejos, con una fila de animales detrás.
-Seguro que es Adán, que con la excusa de salir a pastorar con los animales, ha dejado a Eva, para venir a buscarme- Comentó ilusionada Airún, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Un circo, un circo!!! corramos tras ellos -exclamó Manniken entusiasmado, ante la mirada atónita del grupo-
-Pobrecillo no le hagais caso, el mono de la nicotina le está pasando factura- aclaró Mr. Furia.
-5 minutos y un largo spring más tarde-
-Leches, este no es Adán!!-Exclamó Bookman-
-Esto... perdona... ¿No habrás visto un submarino por aquí?
-¿Qué es eso?-respondió el extraño-
-Un vehiculo para atravesar los mares-respondió Bookman-
-¿Quereis decir un arca?
-¿un arca? Dios mío no puede ser-pensaba Mr. Furia-¿Podrías decidnos tu nombre?
-Mi nombre es Noé.
-Joder!!!, Matemáticamente es imposible!!! -Mr. Furia gritaba alterado-
-¿Qué pasa Furia? -Lobezna ya estaba intrigada-
-Este tío es Noé, el del Arca de Noé.
-¿Y qué problema hay? ¿Es malo? -preguntó Zaramán-
-Pues que si mi memoria no falla, llevamos más de 1000 añ0s caminando en circulo!!!!
-Estás loco Furia!!! como mucho hace un par de días!!!!
-Joder!!! por eso tengo las ampollas -Gritaba Lambrusco Woman irritada-
-¿No me creeis? ¿Preguntadle quien fue su abuelo?-
-Esto.. perdona.. guapo ¿Y tú de quién eres?-preguntó Bruixa con temor a la posible respuesta-
-Mi abuelo fue Matusalén y mi pad..
-¡Matusalén!!!!!
-Exacto. ¿Lo conocisteis? Falleció a los 962 años.
-Algo hemos escuchado sobre él.-Manniken no daba crédito-
-Y mi padre se llamaba Lámek. El pobre falleció a la tierna edad de 777 años.
-No puede ser Furia.-Le comentó Bruixa a Mr. Furia apartándolo del grupo-Este Noé, al no tener calendario, confunde los años con los meses. Que yo sepa, el record guiness de longevidad lo tiene una china con 120 años.
-¿Cuántos años tienes tu Noé?-Preguntó Airún-
-Este año hize los 600, jejej, pero ¿A que no los aparento?
-Madre mía!! a lo tonto, lo tonto, llevamos 1500 años andando en circulo. Igual hemos atravesado un agujero negro de esos, o un bucle interespacial, o yo que sé. Lo cierto es que hace más de un milenio y medio, que hemos salido del Edén.-le comentaba Mr. Furia a Bruixa.
-Por cierto, jovenes ¿vosotros quienes sois?
-Es muy largo de explicar Noé. Lo cierto es que lo último que hicimos fue ayudar a Dios en su proceso de creación, pero por un error con cierta manzana, tuvimos que abandonar el paraiso.
-¿Conoceis a Yahvéh?
-No en profundidad, pero vamos, somos coleguitas -le dijo Zaramán guiñando un ojo a Noé-
-¡Maldita sea! Es por vuestra culpa que yahvéh, cansado de tanta corrupción y violencia, se ha arrepentió de crear al hombre, y ha decidido acabar con todo ser viviente.
-¿Hablas en serio? ¿Tan mala hostia tiene? -preguntó Lobezna-
-¡Acaso ves dibujada una sonrisa en mi rostro!!!. Me encargó construir un arca de 300 c0d0s de largo, para meter a mi mujer, mis tres hijos y sus esposas, y poder salvarnos de una muerte segura.
-¿Y cuándo te dijo eso?
-Hace justo 7 días. También me dijo que metiera dentro del arca siete parejas de todos los animales puros y una pareja de los impuros. Éstos de aquí son los últimos que me faltan por meter en el arca. -Noé señaló a la ristra de animales que le acompañaban-
-¿Y cuando te dijo Dios que prentendía arrasar con todo?-Preguntó Busy.
-Hoy se cumple el último día.
-¿Hoy???-Joder, joder!!!! .Esto no es una simple tormenta, es el puto Diluvio Universal!!!!-Gritaba Manniken-
-¿Qué cojones hacemos? Vamos a morir ahogados!!! -Zaramán estaba de los nervios.
-Yo de aquí no me muevo, tengo los pies molidos!!!. Me subo encima de un árbol y espero que escampe la tormenta.
-pero Lambrusco... Si en arenys con 2 horas de lluvia, la riera arrasa con medio pueblo, imaginaté 40 días sin parar de llover!!!!
-Yo os puedo ayudar un poco -interrumpió Noé- Sin duda, vosotros no teneis pinta de ser muy puros, solo hace falta escucharos para darse uno cuenta....-pues no será por temas sexuales pensaba Manniken lamentándose-así que puedo meteros a una pareja de vosotros, junto a los animales impuros, dentro de mi arca.
-¿Sólo puedes meter a 2 de nosotros?
-Exacto, y porque os dejo pasar como animales, que sino, ni eso!!! Una vez estén dentro del arca, los animales que restan por entrar, se cerrará la compuerta y se habrá acabado el plazo que os doy, para que elijais a los afortunados. Es lo único que puedo hacer por vosotros.
-Todo un detalle por tu parte- refunfuñó Bookman.
-La vida es así, no la he creado yo. Pues nada chicos ¿Algún voluntario?
-No te quejes Lambrusco, que acabamos de salir del Edén.
-Es que me parece que tengo ampollas en los pies y para colmo, está empezando a llover!!!!
-Mujeres!!!- maldecía Bookman a regañadientes-
-Oye!! Mr. Furia, ¿Allí delante no hay un tío?
-Eso es lo que tu quisierás Morbo Woman, jejje- se rieron Bruixa, Lambrusco Woman y Lobena.
-Lo digo en serio, allá a lo lejos, con una fila de animales detrás.
-Seguro que es Adán, que con la excusa de salir a pastorar con los animales, ha dejado a Eva, para venir a buscarme- Comentó ilusionada Airún, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Un circo, un circo!!! corramos tras ellos -exclamó Manniken entusiasmado, ante la mirada atónita del grupo-
-Pobrecillo no le hagais caso, el mono de la nicotina le está pasando factura- aclaró Mr. Furia.
-5 minutos y un largo spring más tarde-
-Leches, este no es Adán!!-Exclamó Bookman-
-Esto... perdona... ¿No habrás visto un submarino por aquí?
-¿Qué es eso?-respondió el extraño-
-Un vehiculo para atravesar los mares-respondió Bookman-
-¿Quereis decir un arca?
-¿un arca? Dios mío no puede ser-pensaba Mr. Furia-¿Podrías decidnos tu nombre?
-Mi nombre es Noé.
-Joder!!!, Matemáticamente es imposible!!! -Mr. Furia gritaba alterado-
-¿Qué pasa Furia? -Lobezna ya estaba intrigada-
-Este tío es Noé, el del Arca de Noé.
-¿Y qué problema hay? ¿Es malo? -preguntó Zaramán-
-Pues que si mi memoria no falla, llevamos más de 1000 añ0s caminando en circulo!!!!
-Estás loco Furia!!! como mucho hace un par de días!!!!
-Joder!!! por eso tengo las ampollas -Gritaba Lambrusco Woman irritada-
-¿No me creeis? ¿Preguntadle quien fue su abuelo?-
-Esto.. perdona.. guapo ¿Y tú de quién eres?-preguntó Bruixa con temor a la posible respuesta-
-Mi abuelo fue Matusalén y mi pad..
-¡Matusalén!!!!!
-Exacto. ¿Lo conocisteis? Falleció a los 962 años.
-Algo hemos escuchado sobre él.-Manniken no daba crédito-
-Y mi padre se llamaba Lámek. El pobre falleció a la tierna edad de 777 años.
-No puede ser Furia.-Le comentó Bruixa a Mr. Furia apartándolo del grupo-Este Noé, al no tener calendario, confunde los años con los meses. Que yo sepa, el record guiness de longevidad lo tiene una china con 120 años.
-¿Cuántos años tienes tu Noé?-Preguntó Airún-
-Este año hize los 600, jejej, pero ¿A que no los aparento?
-Madre mía!! a lo tonto, lo tonto, llevamos 1500 años andando en circulo. Igual hemos atravesado un agujero negro de esos, o un bucle interespacial, o yo que sé. Lo cierto es que hace más de un milenio y medio, que hemos salido del Edén.-le comentaba Mr. Furia a Bruixa.
-Por cierto, jovenes ¿vosotros quienes sois?
-Es muy largo de explicar Noé. Lo cierto es que lo último que hicimos fue ayudar a Dios en su proceso de creación, pero por un error con cierta manzana, tuvimos que abandonar el paraiso.
-¿Conoceis a Yahvéh?
-No en profundidad, pero vamos, somos coleguitas -le dijo Zaramán guiñando un ojo a Noé-
-¡Maldita sea! Es por vuestra culpa que yahvéh, cansado de tanta corrupción y violencia, se ha arrepentió de crear al hombre, y ha decidido acabar con todo ser viviente.
-¿Hablas en serio? ¿Tan mala hostia tiene? -preguntó Lobezna-
-¡Acaso ves dibujada una sonrisa en mi rostro!!!. Me encargó construir un arca de 300 c0d0s de largo, para meter a mi mujer, mis tres hijos y sus esposas, y poder salvarnos de una muerte segura.
-¿Y cuándo te dijo eso?
-Hace justo 7 días. También me dijo que metiera dentro del arca siete parejas de todos los animales puros y una pareja de los impuros. Éstos de aquí son los últimos que me faltan por meter en el arca. -Noé señaló a la ristra de animales que le acompañaban-
-¿Y cuando te dijo Dios que prentendía arrasar con todo?-Preguntó Busy.
-Hoy se cumple el último día.
-¿Hoy???-Joder, joder!!!! .Esto no es una simple tormenta, es el puto Diluvio Universal!!!!-Gritaba Manniken-
-¿Qué cojones hacemos? Vamos a morir ahogados!!! -Zaramán estaba de los nervios.
-Yo de aquí no me muevo, tengo los pies molidos!!!. Me subo encima de un árbol y espero que escampe la tormenta.
-pero Lambrusco... Si en arenys con 2 horas de lluvia, la riera arrasa con medio pueblo, imaginaté 40 días sin parar de llover!!!!
-Yo os puedo ayudar un poco -interrumpió Noé- Sin duda, vosotros no teneis pinta de ser muy puros, solo hace falta escucharos para darse uno cuenta....-pues no será por temas sexuales pensaba Manniken lamentándose-así que puedo meteros a una pareja de vosotros, junto a los animales impuros, dentro de mi arca.
-¿Sólo puedes meter a 2 de nosotros?
-Exacto, y porque os dejo pasar como animales, que sino, ni eso!!! Una vez estén dentro del arca, los animales que restan por entrar, se cerrará la compuerta y se habrá acabado el plazo que os doy, para que elijais a los afortunados. Es lo único que puedo hacer por vosotros.
-Todo un detalle por tu parte- refunfuñó Bookman.
-La vida es así, no la he creado yo. Pues nada chicos ¿Algún voluntario?
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