No era una leyenda, es toda una realidad. Chacho (de momento utilizaremos este sobrenombre) se ha convertido en el rey de la noche. Después de reinar en los chats con su célebre frase "¿Qué haces cuando estás solita?" ha decidido pasarse a la vida real. Qué más quisiera el autor de "El Método / the game" conocer todos los recursos que dispone Chacho para las artes del ligoteo. Este sábado, aprovechando que una "chati"(así es como él las denomina) casi le quema la camisa, se presentó a cinco de un tirón, y justo cuando ellas se disponían a entablar conversación, les dijo que se iba, a ver si tenía suerte y se presentaba a alguna tía, jejejejeje.
Chacho es un experto conocedor de "Operación Triunfo" "El Gran Hermano" "La casa de tu vida" "La Isla de los Famosos", etc. en fin, que tiene diálogo para dar y vender. Por cierto, lleva dos semanas apareciendo por una discoteca en la cual estaba vetada su entrada, está claro, que viendo su éxito, la semana que viene le entregarán el VIP.
En fin, que si no teníamos bastante con los Chicos Discos, los metrosexuales, los guapos, los que tienen mucha pasta y las rollo bollo, ahora aparece Chacho, para acabar de hundirnos.
Menudo invierno nos espera!!!!!!
Manniken
24 noviembre 2006
23 noviembre 2006
Iron Maiden: dentro de una semana estoy allí...
!Que ganas!...después de tres años sin pisar Barcelona, por fin el jueves que viene los voy a ver. Tengo la entrada desde febrero y no puedo faltar a la cita.
Llevo diez años viéndolos cada vez que vienen a Barcelona. La primera vez fue en noviembre de 1995 en el Pavelló de la Vall d'Hebron y llevaban de teloneros a My Dying Bride. La segunda fue en mayo de 1998, también en la Vall d'Hebron y esta vez los teloneros fueron Dirty Deeds y Helloween. La tercera en septiembre de 1999 en Badalona, fue sin duda el mejor concierto de mi vida, pues retornaba a la banda el cantante Bruce Dickinson y el guitarrista Adrian Smith y fue muy emotivo porque la mayoría de las canciones eran de los años 80 y parecía que hubieramos retrocedido en el tiempo pues quince años atrás, por los decorados y por el ambiente. Los teloneros para este conciertazo fueron Megadeth (!Marty Friedman peazo de guitarrista!).El cuarto concierto fue en el Palau Sant Jordi en julio de 2000 y los teloneros no valían nada: Spiritual Beggear.
El quinto fue de nuevo en el Palau Sant Jordi en junio de 2003 con Murderdolls de teloneros y tres meses más tarde volvieron a venir a la Valld' Hebron con Gamma Ray ( Mi hermana , embarazada de un mes,fue y flipó).El jueves que viene voy al séptimo y ya os lo contaré en una larga y extensa crónica.
Up the Irons!!
Mr.Furia
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 27: Ataque sorpresa
La muerte del Chico Lanzador había sido un duro golpe para las Feminattis, pero Vatticana y sus secuaces no se iban a echar atrás, pues ahora más que nunca su orgullo estaba herido y clamaban venganza.
La parte positiva de la muerte, era que ahora sabían con seguridad que los Varones se dirigían a Escocia y que habían comenzado la búsqueda del Anillo. Era evidente que aquello no era una noche en tienda de campaña a la luz de las estrellas, sino la vanguardia de la expedición, y Strangelove estaba en lo cierto sobre el paradero del Anillo, ya que consiguieron sacarle toda la información tras torturarle a base de una sesión continua de películas de Marisol.
Por eso Vatticana había decidido atacar a los Varones donde más daño podía hacerles...
(tres horas más tarde)...
-Ha llegado la hora-, dijo Quel, tras desenfundar su arma.
-Esta vez no defraudaremos a Vatticana.-Su voz denotaba maldad en cada sílaba que pronunciaba. Era Ronaldinha, la feminatti que más miedo daba...
Ambas se apostaron en la puerta principal del cuartel general de los Varones. Sigilosas como serpientes consiguieron entrar y se escondieron tras una puerta al oír los pasos que se aproximaban quince metros más adelante.
- ¿Cómo le irán a ellos?..No tenemos noticias desde el ataque del Chico Lanzador.
-Yo también tengo esa angustia, Lambrusco- respondió Herr Steria
Siguieron caminando a través del pasillo principal en dirección a la puerta de salida cuando Lambrusco percibió un extraño olor....
-¡Espera Herr!- ¡No salgas!....Huelo a .....
De pronto, los gritos agonizantes de Herr Steria resonaron en todo el edificio....
-¡Arggggg.....!
Quel le había atrapado y en su mano derecha se podía ver su Rowenta de doble acción, una maquina de depilar demoledora. La feminatti le había depilado medio pecho derecho
-¡!!!Herrrr!!!!...gritó Lambrusco.....!!!!Ayuuuuudaaaaaaaaa!!!!!!.
Su grito alertó a los Varones que yacían en el piso superior. La Obis Juanis Kenobis corrieron hacia la entrada, y con ellas Iro Off y Busi.
Lambrusco pudo esquivar el mordisco de Ronaldinha, que con sus largos piños amenazaban el cuello de la varona.
-¡Eres fea con ganas!... espetó Lambrusco a su adversaria, que se puso roja como un tomate y un brillo asesino se reflejó en sus ojos.
Acto seguido Ronaldinha atacó de nuevo con sus afilados piños, pero Lambrusco consiguió esquivarla con un giro espectacular a la derecha tras realizar un movimiento con sus brazos hacia arriba, como si estuviera cogiendo una manzana, y arrojándola después por el costado con los brazo bajados.
-A esto le llamó “la segunda”-, dijo Lambrusco, que sonrió alegramente...
Herr Steria, no pudo zafarse de Quel, la cual le había depilado casi todo el cuerpo e incluso le había rociado con cera caliente por sus partes más vitales.
El joven varón, cayó desplomado segundos más tardes y murió a causa de la pérdida de vello corporal. Sus últimas palabras fueron: ¡Hija de puuuuutaaaaa!
Lambrusco seguía luchando contra Ronaldinha y advirtió que aún entraban más feminattis en el edificio.
-¡Dios mío!..!Son Chicas Clap!-gritó Lambrusco. El resto de Varones llegó a la zona de conflicto.
Las Obis Juanis lanzaban sus sartenes y paelleras por doquier derribando a las Chicas Clap, pero eran muchas y no podrían contenerlas por mucho tiempo.
Iro Off se escoró un poco a la izquierda del pasillo y desde allí con su varita mágica realizó unos conjuros
-¡Gira tutt’intorni la stanza!-profirió en perfecto italiano, y diez feminattis giraron y giraron hasta que se marearon y cayeron desmayadas.
Los Varones consiguieron expulsar a las feminattis, pero antes una Chica Clap se acercó a Lambrusco por la espalda y tras levantar ambos brazos despidió un fuerte hedor desde sus axilas.
Lambrusco cayó desmayada.
En las afueras del edificio esperaban una treintena de Chicas Clap y Chicos Disco, pero de pronto apareció Busi, que con una mirada picarona al resto de Varones, mandó que todos ellos se pusieran detrás de él.
-¡Rendíos!...dijo un Chico Disco, que empuñaba una Philipshave Turbo de tres hojas...Dadnos a los hermanos-,profirió de nuevo.
-¡Rápido...detrás mío!..gritó de nuevo Busi. Y entonces sucedió.
Busi sacó su guitarra de plástico y encorvó el cuerpo hacia delante mientras con su mano derecha punteaba la guitarra.
Las Obi Juanis, Iro Off, Laura y Skylópez acompañaban los riff levantando la mano izquierda y haciendo el signo de los cuernos y un halo salvador salió de la guitarra de Busi, eliminando a todos los enemigos.
Sólo Ronaldinha consiguió escapar de la destrucción, tras ocultarse tras Quel cuando el halo de luz se dirigía hacia ella.
Los Varones no pudieron capturarla y ahora solo les preocupaba la suerte de Herr Steria y la inconsciencia de Lambrusco a causa del hedor.Laura se arrodilló ante Herr Steria y tras acariciar su pecho desnudo de pelo, miró al bosque que se apostaba delante de ella y dijo: “Lo pagarás, Vatticana”
La parte positiva de la muerte, era que ahora sabían con seguridad que los Varones se dirigían a Escocia y que habían comenzado la búsqueda del Anillo. Era evidente que aquello no era una noche en tienda de campaña a la luz de las estrellas, sino la vanguardia de la expedición, y Strangelove estaba en lo cierto sobre el paradero del Anillo, ya que consiguieron sacarle toda la información tras torturarle a base de una sesión continua de películas de Marisol.
Por eso Vatticana había decidido atacar a los Varones donde más daño podía hacerles...
(tres horas más tarde)...
-Ha llegado la hora-, dijo Quel, tras desenfundar su arma.
-Esta vez no defraudaremos a Vatticana.-Su voz denotaba maldad en cada sílaba que pronunciaba. Era Ronaldinha, la feminatti que más miedo daba...
Ambas se apostaron en la puerta principal del cuartel general de los Varones. Sigilosas como serpientes consiguieron entrar y se escondieron tras una puerta al oír los pasos que se aproximaban quince metros más adelante.
- ¿Cómo le irán a ellos?..No tenemos noticias desde el ataque del Chico Lanzador.
-Yo también tengo esa angustia, Lambrusco- respondió Herr Steria
Siguieron caminando a través del pasillo principal en dirección a la puerta de salida cuando Lambrusco percibió un extraño olor....
-¡Espera Herr!- ¡No salgas!....Huelo a .....
De pronto, los gritos agonizantes de Herr Steria resonaron en todo el edificio....
-¡Arggggg.....!
Quel le había atrapado y en su mano derecha se podía ver su Rowenta de doble acción, una maquina de depilar demoledora. La feminatti le había depilado medio pecho derecho
-¡!!!Herrrr!!!!...gritó Lambrusco.....!!!!Ayuuuuudaaaaaaaaa!!!!!!.
Su grito alertó a los Varones que yacían en el piso superior. La Obis Juanis Kenobis corrieron hacia la entrada, y con ellas Iro Off y Busi.
Lambrusco pudo esquivar el mordisco de Ronaldinha, que con sus largos piños amenazaban el cuello de la varona.
-¡Eres fea con ganas!... espetó Lambrusco a su adversaria, que se puso roja como un tomate y un brillo asesino se reflejó en sus ojos.
Acto seguido Ronaldinha atacó de nuevo con sus afilados piños, pero Lambrusco consiguió esquivarla con un giro espectacular a la derecha tras realizar un movimiento con sus brazos hacia arriba, como si estuviera cogiendo una manzana, y arrojándola después por el costado con los brazo bajados.
-A esto le llamó “la segunda”-, dijo Lambrusco, que sonrió alegramente...
Herr Steria, no pudo zafarse de Quel, la cual le había depilado casi todo el cuerpo e incluso le había rociado con cera caliente por sus partes más vitales.
El joven varón, cayó desplomado segundos más tardes y murió a causa de la pérdida de vello corporal. Sus últimas palabras fueron: ¡Hija de puuuuutaaaaa!
Lambrusco seguía luchando contra Ronaldinha y advirtió que aún entraban más feminattis en el edificio.
-¡Dios mío!..!Son Chicas Clap!-gritó Lambrusco. El resto de Varones llegó a la zona de conflicto.
Las Obis Juanis lanzaban sus sartenes y paelleras por doquier derribando a las Chicas Clap, pero eran muchas y no podrían contenerlas por mucho tiempo.
Iro Off se escoró un poco a la izquierda del pasillo y desde allí con su varita mágica realizó unos conjuros
-¡Gira tutt’intorni la stanza!-profirió en perfecto italiano, y diez feminattis giraron y giraron hasta que se marearon y cayeron desmayadas.
Los Varones consiguieron expulsar a las feminattis, pero antes una Chica Clap se acercó a Lambrusco por la espalda y tras levantar ambos brazos despidió un fuerte hedor desde sus axilas.
Lambrusco cayó desmayada.
En las afueras del edificio esperaban una treintena de Chicas Clap y Chicos Disco, pero de pronto apareció Busi, que con una mirada picarona al resto de Varones, mandó que todos ellos se pusieran detrás de él.
-¡Rendíos!...dijo un Chico Disco, que empuñaba una Philipshave Turbo de tres hojas...Dadnos a los hermanos-,profirió de nuevo.
-¡Rápido...detrás mío!..gritó de nuevo Busi. Y entonces sucedió.
Busi sacó su guitarra de plástico y encorvó el cuerpo hacia delante mientras con su mano derecha punteaba la guitarra.
Las Obi Juanis, Iro Off, Laura y Skylópez acompañaban los riff levantando la mano izquierda y haciendo el signo de los cuernos y un halo salvador salió de la guitarra de Busi, eliminando a todos los enemigos.
Sólo Ronaldinha consiguió escapar de la destrucción, tras ocultarse tras Quel cuando el halo de luz se dirigía hacia ella.
Los Varones no pudieron capturarla y ahora solo les preocupaba la suerte de Herr Steria y la inconsciencia de Lambrusco a causa del hedor.Laura se arrodilló ante Herr Steria y tras acariciar su pecho desnudo de pelo, miró al bosque que se apostaba delante de ella y dijo: “Lo pagarás, Vatticana”
22 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 26 "El encuentro con la Bruixa"
Nacional N-260, Mr. Furia, seguía al volante de la Volkswagen, y el Volumen Brutal, era la tercera de vez que sonaba de forma repetida en el radiocasette de la furgoneta.
-Bueno Varones, acabamos de entrar en la comarca...
-¿La comarca?-interrumpió Manniken-¡Qué bien Furia, por fin voy a ver a los Hobbits!!!
-No hombre no, la comarca del Pallars Sobirà...
-Jajaja-todos los Varones rieron al unísono.
-Joder, solo ha sido un lapsus-intentaba justificarse Manniken-además seguro que alguno lo ha pen....
-Cuidado Furia!!!!-La velocidad de reacción de Mr.Furia fue insuficiente en el intento de esquivar a la figura humana que apareció de forma repentina en la carretera. Los Varones se miraron los unos a los otros, y sin dudarlo dijeron:
-¡Sigue Furia!, a estas horas seguro que no nos ha visto nadie.
-Pero creo que hemos atrop...
-¡Qué sigas joder!-las cuchillas de Lobezna amenazaban al cuello de Mr.Furia.
-¡Vale, vale!, pero si nos paran, que los puntos se los quiten a Manniken, que a él no le gusta conducir!
-No te preocupes por eso Furia-Manniken le guiñó un ojo a Mr.Furia ratificando su comentario anterior-.
-Intentemos olvidar este percanze y prosigamos con nuestra misión-Comentó Hechizera para zanjar la cuestión-
-¿Hechizera, avisamé cuando estemos cerca del hogar de Vatticana?
-Ya falta poco Mr.Furia. Es una cabaña de madera en la cumbre de la montaña con un letrero que pone "No adivino el número de la Lotería de Navidad"
Mr.Furia, aparcó la furgoneta a los pies del camino. Los varones bajaron del vehiculo, y se pusieron en camino hasta la casa. Hechizera era la cabeza de la comitiva.
-Dejadme entrar a mi primero, una vez me reciba, ella os invitará a pasar. No le gustan las multitudes, y no quiero avasallarla desde un principio.
Hechizera golpeó dos veces la puerta.
-¡Ahora abro!-se escuchó una voz tras la puerta, que tras uno segundos, empezó a moverse-
-¡Por Yoda Bruixa!, ¿Qué haces recibiendo a la gente en picardias?-Pregunto extrañada Hechizera-
-Calla, calla, que pensé que era el cartero. Él siempre llama dos veces. Pero anda, entra dentro que hace frío en la calle.
-Jajajaja, ven a mis brazos Bruixa. No has cambiado nada, estás igual que la última vez que nos vimos.
-Jajaja, no se si tendrá algo que ver el elixir de la eterna juventud. Creo que fue la mejór pócima que pudimos crear.
-Lástima que las multinacionales cosméticas nos vetaran la idea. Por cierto, hoy no vengo sola, he traído conmigo a un grupo de Varones.
-Pues voy a invitarles a entrar, me pongo algo más decente y voy a recibirlos.-La Bruixa se dirigió a la puerta-Por favor, sed bien venidos, soy La Bruixa, y ésta es vuestra casa.
-¿Tu eres La Bruixa?-preguntó Trinity extrañada-
-Jajaja, si ya se, ni visto de negro, ni llevo sombrero, ni poseo una nariz de pinocho retorcida, ni siquiera una miserable berruga en la cara. Pero esa es una imagen creada por los narradores de cuentos y los guionistas de Hollywood. Afortunadamente, los cánones de belleza entre las brujas han avanzado, ni siquiera guiso en una enorme olla, utilizo el microondas.
-Jajaja, rieron todos, menos Lobezna y Trinity, que se preguntaban cuál sería el secreto de semejante belleza.
-Bueno, sentémonos todos y ponerme al corriente de todo lo sucedido.
Hechizera fue la encargada de dar las explicaciones oportunas, mientras tanto, Trinity y Lobezna, seguían preguntándose sobre La Bruixa, y dónde narices se habría comprado las botas que llevaba.
-Muy interesante-concluyó La Bruixa al escuchar toda la historia-Esta noche descansareis aquí y mañana por la mañana seguiremos todos juntos el viaje. Por cierto ¿No os habeis cruzado con nadie en vuestro trayecto hasta aquí? Como os estabais retrasando, envié al Gran Mago Merlín en vuestra busca. Sus acertadas profecías, serán imprescindibles para recuperar el anillo.
Una desagradable sensación embargó a los Varones.
Manniken
-Bueno Varones, acabamos de entrar en la comarca...
-¿La comarca?-interrumpió Manniken-¡Qué bien Furia, por fin voy a ver a los Hobbits!!!
-No hombre no, la comarca del Pallars Sobirà...
-Jajaja-todos los Varones rieron al unísono.
-Joder, solo ha sido un lapsus-intentaba justificarse Manniken-además seguro que alguno lo ha pen....
-Cuidado Furia!!!!-La velocidad de reacción de Mr.Furia fue insuficiente en el intento de esquivar a la figura humana que apareció de forma repentina en la carretera. Los Varones se miraron los unos a los otros, y sin dudarlo dijeron:
-¡Sigue Furia!, a estas horas seguro que no nos ha visto nadie.
-Pero creo que hemos atrop...
-¡Qué sigas joder!-las cuchillas de Lobezna amenazaban al cuello de Mr.Furia.
-¡Vale, vale!, pero si nos paran, que los puntos se los quiten a Manniken, que a él no le gusta conducir!
-No te preocupes por eso Furia-Manniken le guiñó un ojo a Mr.Furia ratificando su comentario anterior-.
-Intentemos olvidar este percanze y prosigamos con nuestra misión-Comentó Hechizera para zanjar la cuestión-
-¿Hechizera, avisamé cuando estemos cerca del hogar de Vatticana?
-Ya falta poco Mr.Furia. Es una cabaña de madera en la cumbre de la montaña con un letrero que pone "No adivino el número de la Lotería de Navidad"
Mr.Furia, aparcó la furgoneta a los pies del camino. Los varones bajaron del vehiculo, y se pusieron en camino hasta la casa. Hechizera era la cabeza de la comitiva.
-Dejadme entrar a mi primero, una vez me reciba, ella os invitará a pasar. No le gustan las multitudes, y no quiero avasallarla desde un principio.
Hechizera golpeó dos veces la puerta.
-¡Ahora abro!-se escuchó una voz tras la puerta, que tras uno segundos, empezó a moverse-
-¡Por Yoda Bruixa!, ¿Qué haces recibiendo a la gente en picardias?-Pregunto extrañada Hechizera-
-Calla, calla, que pensé que era el cartero. Él siempre llama dos veces. Pero anda, entra dentro que hace frío en la calle.
-Jajajaja, ven a mis brazos Bruixa. No has cambiado nada, estás igual que la última vez que nos vimos.
-Jajaja, no se si tendrá algo que ver el elixir de la eterna juventud. Creo que fue la mejór pócima que pudimos crear.
-Lástima que las multinacionales cosméticas nos vetaran la idea. Por cierto, hoy no vengo sola, he traído conmigo a un grupo de Varones.
-Pues voy a invitarles a entrar, me pongo algo más decente y voy a recibirlos.-La Bruixa se dirigió a la puerta-Por favor, sed bien venidos, soy La Bruixa, y ésta es vuestra casa.
-¿Tu eres La Bruixa?-preguntó Trinity extrañada-
-Jajaja, si ya se, ni visto de negro, ni llevo sombrero, ni poseo una nariz de pinocho retorcida, ni siquiera una miserable berruga en la cara. Pero esa es una imagen creada por los narradores de cuentos y los guionistas de Hollywood. Afortunadamente, los cánones de belleza entre las brujas han avanzado, ni siquiera guiso en una enorme olla, utilizo el microondas.
-Jajaja, rieron todos, menos Lobezna y Trinity, que se preguntaban cuál sería el secreto de semejante belleza.
-Bueno, sentémonos todos y ponerme al corriente de todo lo sucedido.
Hechizera fue la encargada de dar las explicaciones oportunas, mientras tanto, Trinity y Lobezna, seguían preguntándose sobre La Bruixa, y dónde narices se habría comprado las botas que llevaba.
-Muy interesante-concluyó La Bruixa al escuchar toda la historia-Esta noche descansareis aquí y mañana por la mañana seguiremos todos juntos el viaje. Por cierto ¿No os habeis cruzado con nadie en vuestro trayecto hasta aquí? Como os estabais retrasando, envié al Gran Mago Merlín en vuestra busca. Sus acertadas profecías, serán imprescindibles para recuperar el anillo.
Una desagradable sensación embargó a los Varones.
Manniken
21 noviembre 2006
Que duro es ser Presidente de la Comunidad
Sí señores. Es muy duro ser Presidente de Escaleras.Me queda mes y poco para abandonar el cargo y la verdad es que estas últimas semanas estoy bastante estresado ( también mi Secretario) con el tema de la pintura. Bueno, en realidad el resto del año no hemos hecho ni el huevo...todo hay que decirlo.Quizás exagero un poco, porque cosas sí que se han hecho (mmmmm......). Y es que... !La escalera va bien!.
Me ha llamado gente pidiendome el numero de cuenta porque hacian reparaciones y no las pagábamos...jajaja...ya sabéis..tema ascendores, inspecciones, revisiones, donde se va una pasta gansa todos los meses.
Luego los extintores de cada rellano...!Anda que tardaron!...llamé y al dia siguiente ya los tenía puestos..y al dia siguiente ya habían pasado el recibo...!que efectividad!. Este año ha sido el Año de las Bombillas....madre mía!!..cuantas he comprado...!ni se sabe!..tengo en mi piso un arsenal de bombillas, fluorescentes, bombillas más grandes...en fin. Luego está el puto buzón de la puerta, que está hecho de cristal, que se rompe día sí, día también...tengo a los del seguro mosqueados ( que les den).
Esta semana toca derrama de 50 euros para el tema "pintura", porque voy a dejar las arcas peor que las de Marbella, y ya me veo enchironado en Alhaurín de la Torre en la Operación Malaya 5....ya veréis...jajajaja.Sólo falta que nos vean a mi secretario y a mí en el concierto de Iron Maiden y nos acusen de pagarlo con los fondos de la comunidad...jajajaja.
Total, que a ver si pasan Navidades y me olvido hasta el 2013....que ya he pringao bastante.
Me ha llamado gente pidiendome el numero de cuenta porque hacian reparaciones y no las pagábamos...jajaja...ya sabéis..tema ascendores, inspecciones, revisiones, donde se va una pasta gansa todos los meses.
Luego los extintores de cada rellano...!Anda que tardaron!...llamé y al dia siguiente ya los tenía puestos..y al dia siguiente ya habían pasado el recibo...!que efectividad!. Este año ha sido el Año de las Bombillas....madre mía!!..cuantas he comprado...!ni se sabe!..tengo en mi piso un arsenal de bombillas, fluorescentes, bombillas más grandes...en fin. Luego está el puto buzón de la puerta, que está hecho de cristal, que se rompe día sí, día también...tengo a los del seguro mosqueados ( que les den).
Esta semana toca derrama de 50 euros para el tema "pintura", porque voy a dejar las arcas peor que las de Marbella, y ya me veo enchironado en Alhaurín de la Torre en la Operación Malaya 5....ya veréis...jajajaja.Sólo falta que nos vean a mi secretario y a mí en el concierto de Iron Maiden y nos acusen de pagarlo con los fondos de la comunidad...jajajaja.
Total, que a ver si pasan Navidades y me olvido hasta el 2013....que ya he pringao bastante.
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 25 "No acaban las malas noticias"
-No os preocupeis, en cinco minutos vuelvo-les dijo Trinity al resto de Varones-
-¿Pero a dónde vas? Es peligroso caminar sola por estos parajes-le indicó Lobezna-
-Tranquila, que vuelvo enseguida.
-A los cinco minutos-
-¡En guardia, se acerca un vehiculo!-alertó Lobezna-
-¿Qué clase de vehiculo es Lobezna?-preguntó Makinnen-
-Parece una Volkswagen VWT1, pintada de color negro y con una franja roja en los laterales. Por Yoda, se nos acerca a gran velocidad, cuidadoooooooo!!!!
La furgoneta pegó un frenazo y derrapó justo antes de llegar a la altura de los Varones. Se abrió la puerta del conductor y bajó una figura femenina.
-¿Os gusta la furgona que he pillado? -Preguntó Trinity entre risas-
-¡Maldita sea Trinity que susto nos has dado!-increpó Mr.Furia-
-¿De dónde la sacaste?-Preguntó curiosa Hechizera-
-Se la "tomé prestada" a cuatro tipos que estaban tomando café en el bar de la gasolinera. Entré un momento a hacer mis necesidades y el más guapo de todos, me lanzó un piropo. Me acerqué, les dije cuatro gracias y cuando el negro empezó a llorar de la risa, cogí las llaves que estaban sobre la mesa, y salí corriendo.
-Un momento Trinity-Interrumpió Manniken preocupado-¿Esos cuatro no serían, un negro enorme, uno que está pirado, uno que fuma puros y un guaperas?
-Si, ¿Por qué?
-Como que ¿Por qué?, Trinity, joder, le has quitado la furgoneta a los cuatro Jinetes del Apocalipsis.Mierda rápido, recojamos todo y salgamos en busca de La Bruixa-Alertó Mr.Furia a sus compañeros-
-¡Un momento! yo de aquí no me muevo hasta que se me explique quien narices son esos jinetes y por qué demonios tenemos que salir huyendo, somos Varones joder!!!-Increpó Lobezna-
-Ahora no es buen momento para pataletas Lobezna-intervino Manniken-Los Cuatro Jinetes habían sido desterrados para siempre de la faz de la tierra, o al menos eso creíamos.
-Ha debido ser cosa de Vatticana-añadía Hechizera-sólo ella y la Bruixa, conocen los conjuros para resucitar a los muertos. Pero esta vez ha llegado demasiado lejos. Varones, o nos damos prisa, o el día del Juicio Final está más próximo de lo que temía.
-Esos son sólo leyendas-Le dijo Lobezna a Hechizera con cierto aire de pasotismo-
-Lobezna, estamos hablando de cuatro individuos que representan, uno a la guerra, otro el hambre, otro a la muerte y el último...... el último al mismísimo Cristo!!!! Trinity sin quererlo ha destapado la Caja de Pandora.
-¡Joder! Larguémonos de aquí corriendo-les dijo Trinity al resto-
Mr.Furia se hizo con el volante de la Furgoneta y con Barón Rojo, de musica de fondo, emprendieron la marcha dirección a Sort.
Manniken
-¿Pero a dónde vas? Es peligroso caminar sola por estos parajes-le indicó Lobezna-
-Tranquila, que vuelvo enseguida.
-A los cinco minutos-
-¡En guardia, se acerca un vehiculo!-alertó Lobezna-
-¿Qué clase de vehiculo es Lobezna?-preguntó Makinnen-
-Parece una Volkswagen VWT1, pintada de color negro y con una franja roja en los laterales. Por Yoda, se nos acerca a gran velocidad, cuidadoooooooo!!!!
La furgoneta pegó un frenazo y derrapó justo antes de llegar a la altura de los Varones. Se abrió la puerta del conductor y bajó una figura femenina.
-¿Os gusta la furgona que he pillado? -Preguntó Trinity entre risas-
-¡Maldita sea Trinity que susto nos has dado!-increpó Mr.Furia-
-¿De dónde la sacaste?-Preguntó curiosa Hechizera-
-Se la "tomé prestada" a cuatro tipos que estaban tomando café en el bar de la gasolinera. Entré un momento a hacer mis necesidades y el más guapo de todos, me lanzó un piropo. Me acerqué, les dije cuatro gracias y cuando el negro empezó a llorar de la risa, cogí las llaves que estaban sobre la mesa, y salí corriendo.
-Un momento Trinity-Interrumpió Manniken preocupado-¿Esos cuatro no serían, un negro enorme, uno que está pirado, uno que fuma puros y un guaperas?
-Si, ¿Por qué?
-Como que ¿Por qué?, Trinity, joder, le has quitado la furgoneta a los cuatro Jinetes del Apocalipsis.Mierda rápido, recojamos todo y salgamos en busca de La Bruixa-Alertó Mr.Furia a sus compañeros-
-¡Un momento! yo de aquí no me muevo hasta que se me explique quien narices son esos jinetes y por qué demonios tenemos que salir huyendo, somos Varones joder!!!-Increpó Lobezna-
-Ahora no es buen momento para pataletas Lobezna-intervino Manniken-Los Cuatro Jinetes habían sido desterrados para siempre de la faz de la tierra, o al menos eso creíamos.
-Ha debido ser cosa de Vatticana-añadía Hechizera-sólo ella y la Bruixa, conocen los conjuros para resucitar a los muertos. Pero esta vez ha llegado demasiado lejos. Varones, o nos damos prisa, o el día del Juicio Final está más próximo de lo que temía.
-Esos son sólo leyendas-Le dijo Lobezna a Hechizera con cierto aire de pasotismo-
-Lobezna, estamos hablando de cuatro individuos que representan, uno a la guerra, otro el hambre, otro a la muerte y el último...... el último al mismísimo Cristo!!!! Trinity sin quererlo ha destapado la Caja de Pandora.
-¡Joder! Larguémonos de aquí corriendo-les dijo Trinity al resto-
Mr.Furia se hizo con el volante de la Furgoneta y con Barón Rojo, de musica de fondo, emprendieron la marcha dirección a Sort.
Manniken
20 noviembre 2006
Vixen O3
Un avión estadounidense se estrella con un cargamento mortal. Dirk Pitt, el intrépido aventurero de la NUMA localiza este avión 34 años después. En Sudáfrica continúa la lucha por el poder entre la minoría blanca y la mayoría negra....
!Un libro buenísimo! y es que estoy enganchadísimo a los libros de Clive Cussler. Muy en su línea, desde el principio hasta el fin, no deja de sorprenderte en ningún momento.
!Os lo recomiendo!
Mr.Furia
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 24: Muerte en el bosque
El grupo de Varones se dirigía a Sort y ya llevaban tres días andando. Lo hacían de noche, para no levantar sospechas entre la gente y para mantenerse lejos de las feminatis y sus espías.Mr Furia y Manniken hablaban de sus tiempos cuando jugaban a fútbol y eran invencibles, por su parte Trinity buscaba entre la vetgetación, plantas y flores que pudieran dar más sabor a sus ya famosas fideuás.
-Hay que mejorar-, solía decir Trinity, cuando el resto de la compañía inisitía en que no se entretuviera tanto cogiendo especias.
Lobezna y Hechicera, fueron limando sus asperezas y poco a poco entre ellas iba naciendo una gran amistad.
Caía la noche cuando los Varones, propusieron pernoctar cerca de un río muy espumoso antaño, que recibía el nombre de Besós. Al oeste aún se divisaban las luces de Barcelona, al este Sta. Coloma y más a sur Badalona. Como cada noche, un miembro montaba guardia y esta noche era Lobezna la primera.
Al cabo de hora y media, una luz de alarma se encendió en la cabeza de Lobezna.
-Algo va mal-,pensó, e instintivamente agudizó todos sus sentidos mientras miraba alrededor del perímetro del campamento.
Oyó un ruido a pocos metros a la izquierda de ella y de pronto vio una silueta que surgió entre los arbusto
-!Hellooooo!-dijo Lobezna.
La silueta se aproximó a ella y con voz profunda dijo
-Hola mi amor, soy yo el lobo, quiero tenerte cerca para oírte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para olerte mejor.
Lobezna dió dos pasos para atrás y mirando los ojos del extraño, respondió.
-Si con tus garras me quisieras abrazar,si con tus dientes me quisieras tu besar.
El extraño ser con un movimiento muy rápido se puso a escasos centímetros de la espalda de Lobezna, que sin tiempo para reaccionar pudo oir como le susurraba al oído
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para hablarte mejor.
-Yo lo que quiero es tu cuerpo tan brutal, y lo que adoro es tu fuerza de animal-, dijo melosamente Lobezna, dándole la espalda al desconocido.
De nuevo con otro rápido movimiento, el individuo se arrodilló delante de ella y mirándola fíjamente, pronunció estas palabras.
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, te he comprado un anillo , un pastel y un yo-yó.Hola mi amor soy yo tu lobo, quiero bailar contigo un lindo rock'n'roll.
Lobezna no pudo resisitir el hechizo y respondió diciendole
-Yo solo quiero una noche sin final en la que ambos nos podamos deborar.
Acto seguido el extraño se incorporó y cuando se disponía a brazar a Lobezna, ésta le seccionó la yugular con sus potentes garras de la mano derecha.
El hombre cayó al suelo, emitió durante unos segundos un gemido y finalmente murió. El resto de Varones se levantó a causa de los gritos y todos contemplaron el horrendo cuerpo mutilado.
-¿Quien es?..dijo Trinity...está muerto..
-Es el Chicodisco Lanzador.....nunca olvido a un gilipollas como él- dijo secamente Lobezna
-Si estás en lo cierto, Lobezna, debemos partir de inmediato, pues las feminatis conocen nuestro paradero y con total seguridad ya saben que nos dirigimos a Escocia- dijo Manniken
-Huyamos rápido!..pueden venir más, dijo Mr. Furia
-Hay que mejorar-, solía decir Trinity, cuando el resto de la compañía inisitía en que no se entretuviera tanto cogiendo especias.
Lobezna y Hechicera, fueron limando sus asperezas y poco a poco entre ellas iba naciendo una gran amistad.
Caía la noche cuando los Varones, propusieron pernoctar cerca de un río muy espumoso antaño, que recibía el nombre de Besós. Al oeste aún se divisaban las luces de Barcelona, al este Sta. Coloma y más a sur Badalona. Como cada noche, un miembro montaba guardia y esta noche era Lobezna la primera.
Al cabo de hora y media, una luz de alarma se encendió en la cabeza de Lobezna.
-Algo va mal-,pensó, e instintivamente agudizó todos sus sentidos mientras miraba alrededor del perímetro del campamento.
Oyó un ruido a pocos metros a la izquierda de ella y de pronto vio una silueta que surgió entre los arbusto
-!Hellooooo!-dijo Lobezna.
La silueta se aproximó a ella y con voz profunda dijo
-Hola mi amor, soy yo el lobo, quiero tenerte cerca para oírte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para verte mejor. Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para olerte mejor.
Lobezna dió dos pasos para atrás y mirando los ojos del extraño, respondió.
-Si con tus garras me quisieras abrazar,si con tus dientes me quisieras tu besar.
El extraño ser con un movimiento muy rápido se puso a escasos centímetros de la espalda de Lobezna, que sin tiempo para reaccionar pudo oir como le susurraba al oído
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, quiero tenerte cerca para hablarte mejor.
-Yo lo que quiero es tu cuerpo tan brutal, y lo que adoro es tu fuerza de animal-, dijo melosamente Lobezna, dándole la espalda al desconocido.
De nuevo con otro rápido movimiento, el individuo se arrodilló delante de ella y mirándola fíjamente, pronunció estas palabras.
-Hola mi amor, soy yo tu lobo, te he comprado un anillo , un pastel y un yo-yó.Hola mi amor soy yo tu lobo, quiero bailar contigo un lindo rock'n'roll.
Lobezna no pudo resisitir el hechizo y respondió diciendole
-Yo solo quiero una noche sin final en la que ambos nos podamos deborar.
Acto seguido el extraño se incorporó y cuando se disponía a brazar a Lobezna, ésta le seccionó la yugular con sus potentes garras de la mano derecha.
El hombre cayó al suelo, emitió durante unos segundos un gemido y finalmente murió. El resto de Varones se levantó a causa de los gritos y todos contemplaron el horrendo cuerpo mutilado.
-¿Quien es?..dijo Trinity...está muerto..
-Es el Chicodisco Lanzador.....nunca olvido a un gilipollas como él- dijo secamente Lobezna
-Si estás en lo cierto, Lobezna, debemos partir de inmediato, pues las feminatis conocen nuestro paradero y con total seguridad ya saben que nos dirigimos a Escocia- dijo Manniken
-Huyamos rápido!..pueden venir más, dijo Mr. Furia
LO PROMETIDO ES DEUDA "Expulsiones"
Lamentado mucho tener que llegar a este extremo, la dirección, ejecutando el aviso de la semana pasada, se ve en la obligación de expulsar a los siguientes colaboradores:
*LAMBRUSCO_WOMAN
*ZARAMAN
*HERR_STERIA
Así mismo, se les comunica a TRINITY y MARK LENDERS, que penden de un hilo.
De verdad que lo sentimos, pero necesitamos más muertos para la historia. Oye, pero sin rencor ehhhh!!!!
*LAMBRUSCO_WOMAN
*ZARAMAN
*HERR_STERIA
Así mismo, se les comunica a TRINITY y MARK LENDERS, que penden de un hilo.
De verdad que lo sentimos, pero necesitamos más muertos para la historia. Oye, pero sin rencor ehhhh!!!!
19 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 23 "Comienza el desafío"
-Ahora Varones, todos sabemos quien es cada uno, y cual es nuestro objetivo en esta historia, conseguir encontrar el anillo y entregárselo a Laura. He pensado que lo mejor es enviar un primer grupo de inspección a tierras escocesas, crear el campamento base, y una vez situados, reunirnos todos y ejecutar el asalto final.
-Pero Hechizera, ¿Quienes serán los primeros elegidos?-preguntó Mark Lenders-
-He pensado en Mr.Furia, Manniken, Lobezna, Trinity y yo misma. El resto, colaborad con las Obi Juanis Kenobi, en la custodia de Dark Mother, SkyLópez y Laura. Mañana emprenderemos la marcha. Nuestra primera parada será Sort, allí visitaremos a La Bruixa, que nos acompañará hasta el final del viaje.
-¿Quien narices es La Bruixa?-preguntó Trinity-
-La Bruixa, es una antigua profesora de Hogwarts. La necesitamos en el caso de enfrentamiento directo con Vatticana. Es experta en pócimas y capaz de leer el futuro con sus cartas del tarot. No pertenece a ninguna Orden, pero al informale de la muerte de nuestra amiga común Van Helsang, ha decidido colaborar con todos nosotros. Solo hay un pequeño problema...
-Ya estamos-interrumpió Lobezna-
-¿Cual?-preguntó Manniken-
-Tenemos que proteger su vida, como si de oro en paño se tratase.
-¿Tan importante es?-preguntó Mr.Furia-
-Ella es la única conocedora, a parte de Vatticana, del conjuro necesario a la hora de colocar el anillo. Esta es la razón, por la cual, vive al margen de todo, y en un total anonimato. Mañana, cuando el sol despierte a los gallos, emprenderemos la marcha. Las Obi Juani Kenobi, nos han preparado todo lo que podemos necesitar. El verdadero juego comienza, y nos toca mover peón.
-Si no teneis ninguna otra duda, daré por finalizado el Consejo Varón-indicó BookcMan-
-El silencio se adueñó de la sala-
-Muy bien, se cierra sesión. Cualquier comentario que podais emitir a partir de ahora, quedará fuera de las sagradas actas. Por mi parte, solamente desearos suerte y paciencia, que la Verdad Absoluta os proteja y que volvais con el anillo a casa.
-¿Paciencia? Lo que necesitamos es acción y acabar con ésto cuanto antes mejor-Indicó Lobezna, levantada ya de su asiento, y mostrando sus garras al resto de Varones.
-Lobezna, la paciencia es un árbol de raices amargas y dulces frutos, cualquier movimiento improvisado, puede hacer que todos los actos anteriores queden en saco roto.-Le contestó Hechizera.
Lobezna lanzó una mirada desafiante a Hechizera y abandonó la sala.
Manniken
-Pero Hechizera, ¿Quienes serán los primeros elegidos?-preguntó Mark Lenders-
-He pensado en Mr.Furia, Manniken, Lobezna, Trinity y yo misma. El resto, colaborad con las Obi Juanis Kenobi, en la custodia de Dark Mother, SkyLópez y Laura. Mañana emprenderemos la marcha. Nuestra primera parada será Sort, allí visitaremos a La Bruixa, que nos acompañará hasta el final del viaje.
-¿Quien narices es La Bruixa?-preguntó Trinity-
-La Bruixa, es una antigua profesora de Hogwarts. La necesitamos en el caso de enfrentamiento directo con Vatticana. Es experta en pócimas y capaz de leer el futuro con sus cartas del tarot. No pertenece a ninguna Orden, pero al informale de la muerte de nuestra amiga común Van Helsang, ha decidido colaborar con todos nosotros. Solo hay un pequeño problema...
-Ya estamos-interrumpió Lobezna-
-¿Cual?-preguntó Manniken-
-Tenemos que proteger su vida, como si de oro en paño se tratase.
-¿Tan importante es?-preguntó Mr.Furia-
-Ella es la única conocedora, a parte de Vatticana, del conjuro necesario a la hora de colocar el anillo. Esta es la razón, por la cual, vive al margen de todo, y en un total anonimato. Mañana, cuando el sol despierte a los gallos, emprenderemos la marcha. Las Obi Juani Kenobi, nos han preparado todo lo que podemos necesitar. El verdadero juego comienza, y nos toca mover peón.
-Si no teneis ninguna otra duda, daré por finalizado el Consejo Varón-indicó BookcMan-
-El silencio se adueñó de la sala-
-Muy bien, se cierra sesión. Cualquier comentario que podais emitir a partir de ahora, quedará fuera de las sagradas actas. Por mi parte, solamente desearos suerte y paciencia, que la Verdad Absoluta os proteja y que volvais con el anillo a casa.
-¿Paciencia? Lo que necesitamos es acción y acabar con ésto cuanto antes mejor-Indicó Lobezna, levantada ya de su asiento, y mostrando sus garras al resto de Varones.
-Lobezna, la paciencia es un árbol de raices amargas y dulces frutos, cualquier movimiento improvisado, puede hacer que todos los actos anteriores queden en saco roto.-Le contestó Hechizera.
Lobezna lanzó una mirada desafiante a Hechizera y abandonó la sala.
Manniken
CUESTIÓN DE COLORES
Mr.Furia, te llevaste todas las pastillas, joder!!!!!!!!!!!!!
Las tuyas son las de color ROJO, que son las que representan la furia, el color de la sangre, la irritación en los ojos. El rojo se asocia al dios de la guerra MARTE, por eso el planeta Marte, se le llama el "planeta rojo", aunque los marcianos, curiosamente son verdes, una cagada de Hollywood. El rojo también se emplea para identificar los movimientos revolucionarios e izquierdistas, en cambio en las señales de tráfico, se utiliza para indicar prohibición o peligro. Seguro que el que diseño las señales era de derechas. En la bolsa, el rojo, indica crisis o quiebra, incluso en nuestras cartillas, estar en números rojos, es lo peor, eso también fue idea de algún capitalista. En cambio, en oriente, el rojo es el color de la buena suerte, por eso, los restarurantes chinos se decoran con motivos rojos, para ver si tienes suerte, y no te comes al gato. En la bolsa de asia, el rojo indica una subida. También el rojo simboliza al amor, que no deja de ser una mezcla de furia, sangre y prohibición.
Las mías son las VERDES, que debe ser porque tenía pensado votar a los verdes, aunque al final no lo hice. El verde representa la vida y la naturaleza y es el color tradicional del islam y los paises islamicos. Según palabras de Mahoma "el agua, el verdor y una cara hermosa" son tres cosas universalmente buenas, curiosamente casi todos los paises islamicos, viven en desiertos, con escasez de agua y tapan la cara a las mujeres con velos. En las señales de tráfico, el verde indica que se puede avanzar y en las playas que el agua está en condiciones para el baño. En las bolsas orientales el verde indica quiebra. También el verde indica juventud "esta fruta está verde todavía", envidia, y se relaciona con el sexo "un chiste verde", aunque curisamente los famosos rombos de la tele, eran de color rojo, y las x de las pelis porno también.
Como puedes ver Mr.Furia, en esto de los colores no se ponen de acuerdo, de ahí lo de para gustos los colores, y todo se complica un poquito más, si encima eres daltónico, enfermedad hereditaria ligada al sexo, se transmite con el cromosoma X, por eso hay más varones afectados, en cambio la mujer es muy raro que la sufra, pero puede ser portadora y transmitirla a sus hijos varones. ¿No te recuerda todo esto a un famoso culebrón?
Para acabar con los colores, el blanco es la bandera de la paz, en cambio, un blanco, es un objetivo al que disparar. Los papas visten de blanco, y por eso siempre acaban disparándoles.
Por cierto, la camisa me va tan estrecha, que parezco Escarlata, cuando le ayudaban a poner el corsé, en lo que El viento se LLevó.
Gracias Wikipedia por la ayuda.
Manniken
Las tuyas son las de color ROJO, que son las que representan la furia, el color de la sangre, la irritación en los ojos. El rojo se asocia al dios de la guerra MARTE, por eso el planeta Marte, se le llama el "planeta rojo", aunque los marcianos, curiosamente son verdes, una cagada de Hollywood. El rojo también se emplea para identificar los movimientos revolucionarios e izquierdistas, en cambio en las señales de tráfico, se utiliza para indicar prohibición o peligro. Seguro que el que diseño las señales era de derechas. En la bolsa, el rojo, indica crisis o quiebra, incluso en nuestras cartillas, estar en números rojos, es lo peor, eso también fue idea de algún capitalista. En cambio, en oriente, el rojo es el color de la buena suerte, por eso, los restarurantes chinos se decoran con motivos rojos, para ver si tienes suerte, y no te comes al gato. En la bolsa de asia, el rojo indica una subida. También el rojo simboliza al amor, que no deja de ser una mezcla de furia, sangre y prohibición.
Las mías son las VERDES, que debe ser porque tenía pensado votar a los verdes, aunque al final no lo hice. El verde representa la vida y la naturaleza y es el color tradicional del islam y los paises islamicos. Según palabras de Mahoma "el agua, el verdor y una cara hermosa" son tres cosas universalmente buenas, curiosamente casi todos los paises islamicos, viven en desiertos, con escasez de agua y tapan la cara a las mujeres con velos. En las señales de tráfico, el verde indica que se puede avanzar y en las playas que el agua está en condiciones para el baño. En las bolsas orientales el verde indica quiebra. También el verde indica juventud "esta fruta está verde todavía", envidia, y se relaciona con el sexo "un chiste verde", aunque curisamente los famosos rombos de la tele, eran de color rojo, y las x de las pelis porno también.
Como puedes ver Mr.Furia, en esto de los colores no se ponen de acuerdo, de ahí lo de para gustos los colores, y todo se complica un poquito más, si encima eres daltónico, enfermedad hereditaria ligada al sexo, se transmite con el cromosoma X, por eso hay más varones afectados, en cambio la mujer es muy raro que la sufra, pero puede ser portadora y transmitirla a sus hijos varones. ¿No te recuerda todo esto a un famoso culebrón?
Para acabar con los colores, el blanco es la bandera de la paz, en cambio, un blanco, es un objetivo al que disparar. Los papas visten de blanco, y por eso siempre acaban disparándoles.
Por cierto, la camisa me va tan estrecha, que parezco Escarlata, cuando le ayudaban a poner el corsé, en lo que El viento se LLevó.
Gracias Wikipedia por la ayuda.
Manniken
!Over the hills and far away!
!Que buena canción para empezar el domingo!...Es de un guitarrista que me cae muy mal y que se llama Gary Moore, pero hay que reconocer que vale la pena escucharla. Había escuchado el disco Wild Frontier hace muchos años y no fue hasta que vi el concierto de Nightwish donde versionaron esta canción, que volví a recordarla, aunque tengo que decir que presté más atención a la cantante Tarja. Bajárosla, escuchadla, tanto la versión original (Gary Moore) como la versión de Nightwish.
18 noviembre 2006
!Urgente Lolo!
¿Que pastilla hay que tomarse antes? ¿La roja o la verde?...Sí, la pastilla que nos receto el médico cuando fuimos a ver al psiquiatra para contarle lo del blog...¿ Te acuerdas Lolo?..Se me ha olvidado si es la roja o la verde...Hazme un toque al móbil que no me acuerdo.
Pd: La camisa blanca que nos dieron allí me va muy ceñida y además no tiene mangas. ¿La tuya también?
Mr.Furia
Pd: La camisa blanca que nos dieron allí me va muy ceñida y además no tiene mangas. ¿La tuya también?
Mr.Furia
17 noviembre 2006
Estadios de Fútbol: Balduino I (Heysel). Bruselas
Cuando fuimos el año pasado a Bruselas, no pudimos evitar ir a ver el Estadio de Heysel, que desde 1993 adoptó el nombre de Balduino I.
Este estadio es tristemente conocido por la final de la Copa de Europa de 1985 entre el Liverpool y Juventus, donde murieron muchos seguidores italianos a causa de una avalancha. Finalmente ganó la Juventus por 1-0, pero el partido ya no fue la noticia.
Creíamos que allí jugaba el Anderlecht, pero estábamos equivocados porque este equipo tiene su propio estadio; así que allí sólo juega la selección belga de fútbol.
Nos hicimos la típica foto para inmortalizar el momento, pero no pudimos acceder al interior ni tampoco tomarla desde otra perspectiva mejor...así que ahí va!!!.
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 22 "Consejo Varón Acto final"
Triniy se levanta de su asiento y se dispone a comenzar el debate. Sus ojos, humedecidos por el recuerdo de Zaramán, contrastan con la ira que desprende su mirada.
-¿Alguien es capaz de explicarme que cojones está sucediendo?
BookMan, hace un gesto indicativo a Hechizera, que se levanta, y toma la palabra.
-Trinity, es lógico que la rabia se haya adueñado de ti, no es fácil asimilar la primera vez que se es testigo de la muerte de un compañero.
-No te andes por las ramas y suelta lo que sabes Hechizera-Interrumpio Lobezna-
-Por favor, tranquilizaros-serenó BookMan-puedes continuar Hechizera.
-Muy bien. Hay algo que todos vosotros desconoceis, pertenezo a la Orden del Friky.
-¿Qué demonios es esa Orden?-Preguntó Mr.Furia-
-Cuando Van Helsang y yo, descubrimos que el Elegido era un impostor
-¡Malditas brujas! ¿Cómo nos habeis ocultado esa información?-Volvió a interrumpir Lobezna irritada-
-Dejamé seguir. Alguien tenía que velar por vuestra seguridad, y lo mejor era crear una orden secreta en Escocia, y cuantas menos personas supieran de su existencia, mayor sería el porcentaje de éxito.
-¡Pero habeis estado jugando con nosotros!-Gritó Manniken-
-En absoluto. Vosotros fuisteis a liberar a Laura, ella es la piedra angular de nuestra causa. Si Yoda hubiera creído, que nosotros descubrimos su falsa identidad, y que era él quien retenía a Laura, ahora mismo, ella estaría muerta y SkyLópez en su poder. En cambio, Laura y SkyLópez, están en manos de las Obi Juanis Kenobi y el impostor está muerto.
-¿Pero entonces, Vatticana y el resto del movimiento feminatti están derrotadas? ¿Hemos vencido?-preguntaba Herr Steria entusiasmado-
-No. Vatticana asesinó a su ex-marido, para que no interfiriera en su busqueda de Laura. Ella, pretende, que Laura sea su heredera al cargo del movimiento, acabar con la vida de SkyLópez, y conseguir que la mentira venza a la Verdad.
-Pero tenemos al Movimiento acorralado, no tienen margen de maniobra, ni cuenta con ningún as escondido.
-Todavía no acabé de explicar. Como todos sabeis, en Escocia, tres feminnatis acabaron con la vida de Van Helsang y con ella...
-¡Por Yoda, continua Hechizera!-Gritó Mark Lenders-
-Con la muerte de Van Helsang, hemos perdido el rastro del Anillo Único, que yo misma entregué a Vang Helsang, para poder realizar la conversión de SkyLópez. Iro Off, miembro de la Orden del Friky, consiguío proteger a SkyLópez de las manos de las Feminnattis, pero, no dio con el paradero del Anillo.
-¿Qué importancia tiene ese anillo?-Preguntó Trinity-
-Ese Anillo fué forjado por el mismísimo Yoda antes de morir y convertirse en Energia Verdadera. Todos los Elegidos, han poseído el anillo. Cuando Van Helsang y yo, descubrimos la verdad sobre el Emperador Chat Patine, se lo arrebatamos.
-¿Y porqué no te lo pusiste tú, o Van Helsang?-preguntó Mr.Furia-
-Porque poseer ese anillo, te permite conocer la verdad, pero no disfrutar del poder de ella. Fué el error de Chat Patine, creyó que solo con tenerlo, iba a conseguir todos los poderes de Yoda, pero no es así. El Anillo tiene el diámetro exacto para dos posibles dedos... El dedo de Laura, o el de su madre Vatticana.
-¿Alguien es capaz de explicarme que cojones está sucediendo?
BookMan, hace un gesto indicativo a Hechizera, que se levanta, y toma la palabra.
-Trinity, es lógico que la rabia se haya adueñado de ti, no es fácil asimilar la primera vez que se es testigo de la muerte de un compañero.
-No te andes por las ramas y suelta lo que sabes Hechizera-Interrumpio Lobezna-
-Por favor, tranquilizaros-serenó BookMan-puedes continuar Hechizera.
-Muy bien. Hay algo que todos vosotros desconoceis, pertenezo a la Orden del Friky.
-¿Qué demonios es esa Orden?-Preguntó Mr.Furia-
-Cuando Van Helsang y yo, descubrimos que el Elegido era un impostor
-¡Malditas brujas! ¿Cómo nos habeis ocultado esa información?-Volvió a interrumpir Lobezna irritada-
-Dejamé seguir. Alguien tenía que velar por vuestra seguridad, y lo mejor era crear una orden secreta en Escocia, y cuantas menos personas supieran de su existencia, mayor sería el porcentaje de éxito.
-¡Pero habeis estado jugando con nosotros!-Gritó Manniken-
-En absoluto. Vosotros fuisteis a liberar a Laura, ella es la piedra angular de nuestra causa. Si Yoda hubiera creído, que nosotros descubrimos su falsa identidad, y que era él quien retenía a Laura, ahora mismo, ella estaría muerta y SkyLópez en su poder. En cambio, Laura y SkyLópez, están en manos de las Obi Juanis Kenobi y el impostor está muerto.
-¿Pero entonces, Vatticana y el resto del movimiento feminatti están derrotadas? ¿Hemos vencido?-preguntaba Herr Steria entusiasmado-
-No. Vatticana asesinó a su ex-marido, para que no interfiriera en su busqueda de Laura. Ella, pretende, que Laura sea su heredera al cargo del movimiento, acabar con la vida de SkyLópez, y conseguir que la mentira venza a la Verdad.
-Pero tenemos al Movimiento acorralado, no tienen margen de maniobra, ni cuenta con ningún as escondido.
-Todavía no acabé de explicar. Como todos sabeis, en Escocia, tres feminnatis acabaron con la vida de Van Helsang y con ella...
-¡Por Yoda, continua Hechizera!-Gritó Mark Lenders-
-Con la muerte de Van Helsang, hemos perdido el rastro del Anillo Único, que yo misma entregué a Vang Helsang, para poder realizar la conversión de SkyLópez. Iro Off, miembro de la Orden del Friky, consiguío proteger a SkyLópez de las manos de las Feminnattis, pero, no dio con el paradero del Anillo.
-¿Qué importancia tiene ese anillo?-Preguntó Trinity-
-Ese Anillo fué forjado por el mismísimo Yoda antes de morir y convertirse en Energia Verdadera. Todos los Elegidos, han poseído el anillo. Cuando Van Helsang y yo, descubrimos la verdad sobre el Emperador Chat Patine, se lo arrebatamos.
-¿Y porqué no te lo pusiste tú, o Van Helsang?-preguntó Mr.Furia-
-Porque poseer ese anillo, te permite conocer la verdad, pero no disfrutar del poder de ella. Fué el error de Chat Patine, creyó que solo con tenerlo, iba a conseguir todos los poderes de Yoda, pero no es así. El Anillo tiene el diámetro exacto para dos posibles dedos... El dedo de Laura, o el de su madre Vatticana.
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 21: La estancia de Vatticana
Sus pasos cada vez eran más acelerados y contra más prisa se daba, más largo se le hacía el pasillo que la llevaba hacia la estancia donde Vatticana se encontraba.
Su rostro contrariado por la derrota, denotaba cansancio. Ya no era la cara que día antes había emprendido el viaje a Escocia para hacerse con Skylopez.
Al llegar a la puerta, Paparazzi, asió el picaporte y se dispuso a entrar, sabedora que sus palabras no serían de agrado para el resto de feminattis.
Se dirigió a Vatticana, y arrodillada dijo:
...La misión ha fracasado, todo ha fracasaso...Pepsiwoman y Cheiwoman han caído, una sombra se cierne sobre nosotros....y Skylopez está en poder de los Varones. Solo la muerte de Van Helsang puede darnos una luz de esperanza en esta guerra donde el final está cerca.... lo siento.
Vatticana, miró fijamente a su secuaz y dijo.-Has fracasado estrepitosamente y ahora el pequeño ya no podrá está de nuestro lado. El futuro de nuestra causa estaba en tus manos, y de tus manos solo nos has traído ruina.
Paparazzi, agachó su cabeza, en un gesto de sumisión, y alzándola de nuevo dijo.
-Apareció el jefe de los Comandos Llantienses, ese tal Iro Off...no pude hacer nada para matarlo...
-Vatticana al escuchar ese nombre , no pudo disimular una mueca de asco en su rostro y pronunció el nombre varias veces. ¡Iro off! ¡Iro off!...
-Tan inoportuno como siempre...nos dejó para unirse a ellos. Él mejor que nadie nos conoce. Ese perro traidor merece morir.
-Lobezna supo ganarse su confianza.....
-¡Noooooo!....!No menciones el nombre de la Dama de las Alturas!....gritó Vatticana. He tenido sus sucias cuchillas demasiado cerca....algún día oleré su sangre.
De pronto la sala se hizo en silencio, y una voz entre la multitud sonó como un trueno.
-Aún podemos ganar la guerra; solo es cuestión de asestar el primer golpe...
Todas las feminatis se giraron al unísono y miraron a Pilarkaraokes..y ella contó su plan.
Cuando hubo finalizado, Vatticana se mantuvo pensativa durante unos minutos y dirigiéndose de nuevo al resto de feminatis, dió luz verde al plan propuesto por Pilarkaraokes, pero impuso que quien debía dirigir la operación era el Chicolanzador y Predator.
Una vez que hubo dado las directrices, las feminatis se pusieron manos a la obra y abandonaron la estancia de Vatticana.
-No te vayas aún , dijo dirigiéndose a Paparazzi, pues aún no me has dicho como mataste a Van Helsang.
-Mi señora, fue con el flash mortal de mi cámara...
-¿Estás segura que murió?
-Sí mi señora...ella murió.
Vatticana hizo un ademán ordenando que Paparazzi abandonara la estancia y su última orden fue que trajeran al prisionero Strangelove ante ella.Una duda recorría incesantemente la cabeza de Vatticana, conocía bien a Van Helsang e intuía que su muerte quizás había sido demasiado fácil.....
Su rostro contrariado por la derrota, denotaba cansancio. Ya no era la cara que día antes había emprendido el viaje a Escocia para hacerse con Skylopez.
Al llegar a la puerta, Paparazzi, asió el picaporte y se dispuso a entrar, sabedora que sus palabras no serían de agrado para el resto de feminattis.
Se dirigió a Vatticana, y arrodillada dijo:
...La misión ha fracasado, todo ha fracasaso...Pepsiwoman y Cheiwoman han caído, una sombra se cierne sobre nosotros....y Skylopez está en poder de los Varones. Solo la muerte de Van Helsang puede darnos una luz de esperanza en esta guerra donde el final está cerca.... lo siento.
Vatticana, miró fijamente a su secuaz y dijo.-Has fracasado estrepitosamente y ahora el pequeño ya no podrá está de nuestro lado. El futuro de nuestra causa estaba en tus manos, y de tus manos solo nos has traído ruina.
Paparazzi, agachó su cabeza, en un gesto de sumisión, y alzándola de nuevo dijo.
-Apareció el jefe de los Comandos Llantienses, ese tal Iro Off...no pude hacer nada para matarlo...
-Vatticana al escuchar ese nombre , no pudo disimular una mueca de asco en su rostro y pronunció el nombre varias veces. ¡Iro off! ¡Iro off!...
-Tan inoportuno como siempre...nos dejó para unirse a ellos. Él mejor que nadie nos conoce. Ese perro traidor merece morir.
-Lobezna supo ganarse su confianza.....
-¡Noooooo!....!No menciones el nombre de la Dama de las Alturas!....gritó Vatticana. He tenido sus sucias cuchillas demasiado cerca....algún día oleré su sangre.
De pronto la sala se hizo en silencio, y una voz entre la multitud sonó como un trueno.
-Aún podemos ganar la guerra; solo es cuestión de asestar el primer golpe...
Todas las feminatis se giraron al unísono y miraron a Pilarkaraokes..y ella contó su plan.
Cuando hubo finalizado, Vatticana se mantuvo pensativa durante unos minutos y dirigiéndose de nuevo al resto de feminatis, dió luz verde al plan propuesto por Pilarkaraokes, pero impuso que quien debía dirigir la operación era el Chicolanzador y Predator.
Una vez que hubo dado las directrices, las feminatis se pusieron manos a la obra y abandonaron la estancia de Vatticana.
-No te vayas aún , dijo dirigiéndose a Paparazzi, pues aún no me has dicho como mataste a Van Helsang.
-Mi señora, fue con el flash mortal de mi cámara...
-¿Estás segura que murió?
-Sí mi señora...ella murió.
Vatticana hizo un ademán ordenando que Paparazzi abandonara la estancia y su última orden fue que trajeran al prisionero Strangelove ante ella.Una duda recorría incesantemente la cabeza de Vatticana, conocía bien a Van Helsang e intuía que su muerte quizás había sido demasiado fácil.....
16 noviembre 2006
To Scotland again
Hola a todos
He vuelto después de pasar unos días en tierras escocesas. Hemos visitado Glasgow, Aberdeen y, por supuesto, Edimburgo. Además durante estas visitas, hemos disfrutado de un tiempo variado y sobretodo frío daba igual si llovía o hacía sol.
Hemos conocido bastante gente en los albergues e intercambiado algunas direcciones de correo electrónico, hemos perdido el avión de vuelta (en vez de volver el domingo, volvimos el lunes, con lo cuál pasamos una noche más en Glasgow), hemos sido testigos de la tópica puntualidad británica (el autobús salió de la estación de Glasgow a Aberdeen dejando a un pasajero en tierra, con el pobre hombre agitando su billete y supusimos que acordándose de toda la familia del conductor).
La aportación al blog narrando las aventuras en tierras escocesas llegará próximamente, mientras tanto, he pensado hacer una lista de cosas a tener en cuenta si alguien va a viajar allí:
Destacar el carácter afable de los escoceses en general, sonríen mucho y no son tán estirados como otros habitantes del Reino Unido, son bastante divertidos.
La libra esterlina equivale aproximadamente a 1, 52 euros, por lo tanto algo que valga 4 libras no es lo mismo que algo que aqui cuesta 4 euros, parece algo muy obvio pero es importante tenerlo en cuenta.
El whisky es más caro que aquí. En realidad, casi todo es más caro que aquí.
Conducen al revés (lo sabe todo el mundo), por lo tanto, los peatones miran en primer lugar a la izquierda y despues a la derecha, al revés que aquí.
Llueve todos los días, con lo cuál que es lo que no olvidaría nadie??? Un paraguas??? Bien, quien quiera que lo lleve, pero si hace viento servirá de poco, es conveniente llevar impermeable y gorro.
Son realmente freakies, y no lo digo por la faldita, que por cierto, se llama kilt. Además eso es una tradición. ¿Alguien tendría un coche gris descapotable y le colocaría fundas al asiento y al volante de peluche en rosa? Yo no, pero las escocesas sí. Hemos visto algunas cosas divertidas en grandes almacenes: un tenedor extensible, chandal, impermeables y bolsitos para perros, canastas de baloncesto y porterías de fútbol de escritorio...
Bueno, por el momento eso es todo. Si se me ocurre alguna cosa más para los nuevos visitantes de esas tierras lo iré añadiendo.
He vuelto después de pasar unos días en tierras escocesas. Hemos visitado Glasgow, Aberdeen y, por supuesto, Edimburgo. Además durante estas visitas, hemos disfrutado de un tiempo variado y sobretodo frío daba igual si llovía o hacía sol.
Hemos conocido bastante gente en los albergues e intercambiado algunas direcciones de correo electrónico, hemos perdido el avión de vuelta (en vez de volver el domingo, volvimos el lunes, con lo cuál pasamos una noche más en Glasgow), hemos sido testigos de la tópica puntualidad británica (el autobús salió de la estación de Glasgow a Aberdeen dejando a un pasajero en tierra, con el pobre hombre agitando su billete y supusimos que acordándose de toda la familia del conductor).
La aportación al blog narrando las aventuras en tierras escocesas llegará próximamente, mientras tanto, he pensado hacer una lista de cosas a tener en cuenta si alguien va a viajar allí:
Destacar el carácter afable de los escoceses en general, sonríen mucho y no son tán estirados como otros habitantes del Reino Unido, son bastante divertidos.
La libra esterlina equivale aproximadamente a 1, 52 euros, por lo tanto algo que valga 4 libras no es lo mismo que algo que aqui cuesta 4 euros, parece algo muy obvio pero es importante tenerlo en cuenta.
El whisky es más caro que aquí. En realidad, casi todo es más caro que aquí.
Conducen al revés (lo sabe todo el mundo), por lo tanto, los peatones miran en primer lugar a la izquierda y despues a la derecha, al revés que aquí.
Llueve todos los días, con lo cuál que es lo que no olvidaría nadie??? Un paraguas??? Bien, quien quiera que lo lleve, pero si hace viento servirá de poco, es conveniente llevar impermeable y gorro.
Son realmente freakies, y no lo digo por la faldita, que por cierto, se llama kilt. Además eso es una tradición. ¿Alguien tendría un coche gris descapotable y le colocaría fundas al asiento y al volante de peluche en rosa? Yo no, pero las escocesas sí. Hemos visto algunas cosas divertidas en grandes almacenes: un tenedor extensible, chandal, impermeables y bolsitos para perros, canastas de baloncesto y porterías de fútbol de escritorio...
Bueno, por el momento eso es todo. Si se me ocurre alguna cosa más para los nuevos visitantes de esas tierras lo iré añadiendo.
14 noviembre 2006
Las Japos hacen mejores fotos que los Japos
Comprobado..si alguna vez necesitáis que alguna persona te haga una foto de grupo y no sabes a quien perdirle que la haga...!no lo dudes!...pilla a la primera japonesa que pase. Evidentemente si estás haciendote fotos es porque estás en algún lugar de interés turístico, aunque da igual, porque siempre tendrás a alguien con los ojos achinados alrededor...y si es mujer mejor. He aquí la diferencia.
Primera foto: Lucerna..le pedimos a un japo varón que nos haga la foto ( recuerdo que llevaba una Nikon que abultaba más que él) y mirad como salimos.......desenfocados....se tiró medio minuto posicionando la cámara y al final nos saca mal el muy capullo.
Por el contrario en la segunda foto la chia lo borda. Es en Milán, y le pedimos a una japo (que me parece que le interrumpimos el "lote" que se estaba pegando con otro paisano suyo), y mira por donde....para la posteridad.
No lo dudéis: pillad a un japo hembra.
Pd: Ñaca ñaca la cigala!!
Mr.Furia.
13 noviembre 2006
Imanes de nevera:
Creía que esta afición no era muy conocida. La verdad es que no le había presado atención hasta el año pasado cuando conocí a una persona muy aficonada a ello, y se me contagió. Después vas hablando con la gente, que si me voy de viaje allí, que si me voya otro sitio...y !anda!...todos te dicen : "Si te acuerdas...tráeme un imán de esos que se ponen en la nevera". Bueno, yo en realidad también atosigo a la gente que va de viaje para que me traiga un imán... y no me pudo quejar, al menos de momento todos cumplen con creces.
¿Hay alguna asociación que nos represente? ¿Será una nueva enfermedad? ¿Desgrava comprar imanes?... Si os digo la verdad: No lo sé.
Sólo sé, que cuando piso tierras lejanas lo primero que hago es ir a una tienda de merchandising regentada por algún pakistaní para comprar mogollón de imanes( los míos y los encargos).!Así tengo la nevera! y para muestra de ello os pongo una foto para que podáis comproblarlo.
Pd: Por cierto, hay postales muy cabronas, para que luego digáis que las que envío son frikis.
Mr.Furia
COSAS NECESARIAS A LA HORA DE VIAJAR
Con la cantidad de viajes que realizamos al cabo del año, y siempre nos seguimos dejando cosas. Para intentar evitar que vuelva a ocurrir, he pensado en realizar una lista con todos vosotros, sobre las cosas imprescindibles que debemos llevar en una maleta cuando decidimos realizar un viaje, por muy absurdas que resulten algunas de mis propuestas, en ocasiones, hemos tenido que recurrir a ellas.
*DOCUMENTACIÓN- Muy importante, DNI o PASAPORTE en vigor, que no prestamos atención a esas cosas y después pasa lo que pasa. También es recomendable, un papel que te dan en la Seg.Social, para los viajes dentro de Europa, es gratuito y te puede salvar de un mal trago, ya que la tarjeta que todos solemos llevar no sirve en caso de ingreso en un hospital, y tendremos que correr nosotros con todos los gastos. Y, muy importante, un carnet de conducir si pensamos alquilar un coche. La VISA, puede salvarnos también de una falta de liquidez, o de comprar un capricho, no previsto de antemano.
*DINERO-Con dinero, el resto de cosas cobran menos importancia, además de poder comer en otro sitio que no sea un McDonalds.
*UNA AGENDA, O UN COMPAÑERO DE VIAJE QUE SEPAS QUE SIEMPRE LA LLEVA-Si vuestro propósito es enviar alguna postal, se hace totalmente necesaria la prensencia de una agenda o similar en vuestra maleta.
*UNA MÁQUINA DE ESCRIBIR -osea bolígrafo, lápiz o similar, para escribir las postales y señalar cosas interesantes en los mapas.
*ARROZ, HOJAS DE LAUREL Y 2 DIENTES DE AJO-Ya sabemos todos, lo traicionera que puede resultar el agua de otros lugares. En caso de estómagos sueltos, lo mejor es hervir un poco de arroz y añadir las hojas de laurel y los dientes de ajo (Si están vendecidos, el efecto es más inmediato). En el caso de alojarnos en un sitio sin opción a cocina, el membrillo confitado, es otra solución. En el caso de que nuestro problema sea el inverso, siempre recurriremos a los Kiwis.
*TIRITAS- Nos sacan de cualquier apuro, cortes, ampollas y las rozaduras de esas deportivas que nos hemos comprado para las caminatas y que están por estrenar. En el caso de que nos llevemos alguna bandera, con el objetivo de crear una embajada en la habitación donde estemos instalados, nos sirve para enganchar la bandera a la pared.
*UNA GUÍA-Si, ya se, que todos somos unos cracks, y tenemos un Gps instalado en el cerebro, que nos permite visitar las ciudades, sin ningún temor a perdernos. Pero ¿Qué pasa, si lo que quieres visitar es un trozo del muro de Berlín en un parque de Bruselas? Que si no hay guía, acabamos por ver cuarenta veces las mismas calles, y diciendo que ya nos conocemos la ciudad de memoria.
RECOMENDACIONES:
*No se os ocurra abrir una maleta de mano antes de pasar por el control de seguridad, en ese caso, el cacheo está asegurado.
Aquí teneis algunas ideas, espero que esta lista vaya aumentando, porque como siempre, creo que me estoy dejando cosas.
Manniken
*DOCUMENTACIÓN- Muy importante, DNI o PASAPORTE en vigor, que no prestamos atención a esas cosas y después pasa lo que pasa. También es recomendable, un papel que te dan en la Seg.Social, para los viajes dentro de Europa, es gratuito y te puede salvar de un mal trago, ya que la tarjeta que todos solemos llevar no sirve en caso de ingreso en un hospital, y tendremos que correr nosotros con todos los gastos. Y, muy importante, un carnet de conducir si pensamos alquilar un coche. La VISA, puede salvarnos también de una falta de liquidez, o de comprar un capricho, no previsto de antemano.
*DINERO-Con dinero, el resto de cosas cobran menos importancia, además de poder comer en otro sitio que no sea un McDonalds.
*UNA AGENDA, O UN COMPAÑERO DE VIAJE QUE SEPAS QUE SIEMPRE LA LLEVA-Si vuestro propósito es enviar alguna postal, se hace totalmente necesaria la prensencia de una agenda o similar en vuestra maleta.
*UNA MÁQUINA DE ESCRIBIR -osea bolígrafo, lápiz o similar, para escribir las postales y señalar cosas interesantes en los mapas.
*ARROZ, HOJAS DE LAUREL Y 2 DIENTES DE AJO-Ya sabemos todos, lo traicionera que puede resultar el agua de otros lugares. En caso de estómagos sueltos, lo mejor es hervir un poco de arroz y añadir las hojas de laurel y los dientes de ajo (Si están vendecidos, el efecto es más inmediato). En el caso de alojarnos en un sitio sin opción a cocina, el membrillo confitado, es otra solución. En el caso de que nuestro problema sea el inverso, siempre recurriremos a los Kiwis.
*TIRITAS- Nos sacan de cualquier apuro, cortes, ampollas y las rozaduras de esas deportivas que nos hemos comprado para las caminatas y que están por estrenar. En el caso de que nos llevemos alguna bandera, con el objetivo de crear una embajada en la habitación donde estemos instalados, nos sirve para enganchar la bandera a la pared.
*UNA GUÍA-Si, ya se, que todos somos unos cracks, y tenemos un Gps instalado en el cerebro, que nos permite visitar las ciudades, sin ningún temor a perdernos. Pero ¿Qué pasa, si lo que quieres visitar es un trozo del muro de Berlín en un parque de Bruselas? Que si no hay guía, acabamos por ver cuarenta veces las mismas calles, y diciendo que ya nos conocemos la ciudad de memoria.
RECOMENDACIONES:
*No se os ocurra abrir una maleta de mano antes de pasar por el control de seguridad, en ese caso, el cacheo está asegurado.
Aquí teneis algunas ideas, espero que esta lista vaya aumentando, porque como siempre, creo que me estoy dejando cosas.
Manniken
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 20 "El Consejo Varón, acto primero"
-Silencio Varones, voy a dar comienzo a la sesión decimo tercera del mandato de Yoda el Mentiroso.-
BoockMan, Presidente en funciones, fue el encargado de iniciar la junta. Su trabajo de conservador de los libros históricos de los Varones y, a su vez, máximo erudito en las batallas contra el movimiento Feminnatti en siglos anteriores, lo convertían en la persona ideal para presidir esta junta extraordinaria. Normalmente, el Presidente, era elegido por sufragio universal entre los Varones, siendo proclamado Presidente, cuando algún candidato obtenía el 69% de los votos válidos. Su cargo, tenía una vigencia de 3 años, justo lo que duraba el mandato del Elegido designado por Yoda. Pero esta vez era diferente. El descubrimiento de que el Elegido fuese un traidor, dejó vacante la presidencia del consejo.
BoockMan, sentado justo en el vértice de la mesa Varon con forma de v, se puso en pie, observó al sector de VL (Varones Liberales) sentados a su izquierda, y estirando su brazo derecho, les enseñó la palma de su mano. Acto seguido, observó al sector VC(Varones Conservadores) sentados a su derecha, y estirando su brazo izquierdo, les enseño la palma de su mano. Fijó su mirada en el libro de juntas, y deslizó las palmas de las manos hasta que quedaron una sobre la otra, y formaron la figura de una única palma con seis dedos. Alzó de nuevo su mirada, y se dispuso a comenzar la sesión.
-Yoda es lo más de lo más, enemigo del engaño, mesías de la Verdad. -entonó BoockMan-
-La Verdad es nuestra guía y nuestra fuerza ante el rival- contestaron los Varones al unísono.
-Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, un, dos, tres.-finalizó BoockMan-
Antes de comenzar, quisiera que le dieramos la bienvenida a nuestro nuevo hermano, Mark Lenders, discípulo de las Obi Juanis Kenobi, y, será el encargado de sustituir a Zaramán en sus funciones.-una ovación atronadora se escuchó en la sala-Y para finalizar esta breve introducción, una oración en memória de nuestro hermano caído Zaraman.
-todos los Varones puestos en pie-
-Zaramán, Zaramán, defensor de la Verdad,
poseedor de talento y de un poder especial
jamás hubieramos podido llegar a imaginar
que Laura con un cuchillo, te fuera a degollar.
continuará...
Manniken
BoockMan, Presidente en funciones, fue el encargado de iniciar la junta. Su trabajo de conservador de los libros históricos de los Varones y, a su vez, máximo erudito en las batallas contra el movimiento Feminnatti en siglos anteriores, lo convertían en la persona ideal para presidir esta junta extraordinaria. Normalmente, el Presidente, era elegido por sufragio universal entre los Varones, siendo proclamado Presidente, cuando algún candidato obtenía el 69% de los votos válidos. Su cargo, tenía una vigencia de 3 años, justo lo que duraba el mandato del Elegido designado por Yoda. Pero esta vez era diferente. El descubrimiento de que el Elegido fuese un traidor, dejó vacante la presidencia del consejo.
BoockMan, sentado justo en el vértice de la mesa Varon con forma de v, se puso en pie, observó al sector de VL (Varones Liberales) sentados a su izquierda, y estirando su brazo derecho, les enseñó la palma de su mano. Acto seguido, observó al sector VC(Varones Conservadores) sentados a su derecha, y estirando su brazo izquierdo, les enseño la palma de su mano. Fijó su mirada en el libro de juntas, y deslizó las palmas de las manos hasta que quedaron una sobre la otra, y formaron la figura de una única palma con seis dedos. Alzó de nuevo su mirada, y se dispuso a comenzar la sesión.
-Yoda es lo más de lo más, enemigo del engaño, mesías de la Verdad. -entonó BoockMan-
-La Verdad es nuestra guía y nuestra fuerza ante el rival- contestaron los Varones al unísono.
-Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, un, dos, tres.-finalizó BoockMan-
Antes de comenzar, quisiera que le dieramos la bienvenida a nuestro nuevo hermano, Mark Lenders, discípulo de las Obi Juanis Kenobi, y, será el encargado de sustituir a Zaramán en sus funciones.-una ovación atronadora se escuchó en la sala-Y para finalizar esta breve introducción, una oración en memória de nuestro hermano caído Zaraman.
-todos los Varones puestos en pie-
-Zaramán, Zaramán, defensor de la Verdad,
poseedor de talento y de un poder especial
jamás hubieramos podido llegar a imaginar
que Laura con un cuchillo, te fuera a degollar.
continuará...
Manniken
11 noviembre 2006
Comunicado Oficial
!Queridos compañeros!
Rogamos a todos los miembros de este blog que !coño!...!que escriban algo de vez en cuando o bien hagan comentarios!..que vamos a empezar a nominar a gente y los vamos a expulsar. Toque de atención sobretodo a Zaraman y Lambrusco Woman ¿vale?.
Más cosas...tenemos al noveno miembro: Mark Lenders (marido de Trinity). Desde aquí un fuerte abrazo para este cronista y ex-jugador del AC Buhilla.
"La peña nos tira piedras" se está convirtiendo en un serial de éxito sin precedentes. Habíamos pensado terminarlo en 20 capítulos, pero viendo el éxito que conlleva y la cantidad de gente "enganchada" ( en serio que las hay) hemos decidido seguir escribiendo hasta que nos falten las ideas. Como ya sabeis; todos los personajes que salen son gente que conocemos en la vida real; solo que modificamos el nombre y montamos la historia. Para la gente que hayamos matado, que sepan que no es nada personal, pero el guión requería algún que otro sacrificio...¿vale?. De todas maneras, siempre se está a tiempo de poderlos resucitar.
Un abrazo a todos.
Mr.Furia.
Rogamos a todos los miembros de este blog que !coño!...!que escriban algo de vez en cuando o bien hagan comentarios!..que vamos a empezar a nominar a gente y los vamos a expulsar. Toque de atención sobretodo a Zaraman y Lambrusco Woman ¿vale?.
Más cosas...tenemos al noveno miembro: Mark Lenders (marido de Trinity). Desde aquí un fuerte abrazo para este cronista y ex-jugador del AC Buhilla.
"La peña nos tira piedras" se está convirtiendo en un serial de éxito sin precedentes. Habíamos pensado terminarlo en 20 capítulos, pero viendo el éxito que conlleva y la cantidad de gente "enganchada" ( en serio que las hay) hemos decidido seguir escribiendo hasta que nos falten las ideas. Como ya sabeis; todos los personajes que salen son gente que conocemos en la vida real; solo que modificamos el nombre y montamos la historia. Para la gente que hayamos matado, que sepan que no es nada personal, pero el guión requería algún que otro sacrificio...¿vale?. De todas maneras, siempre se está a tiempo de poderlos resucitar.
Un abrazo a todos.
Mr.Furia.
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 19 "La ira desatada"
En un lugar de Mollet.
-¡Ahora Lobezna!
Lobezna, de un movimiento extraordinario, se abalanzó sobre la espalda de la desconocida. Clavó sus potentes garras en los hombros de su oponente, y sus colmillos, marcaron el cuello de su futura víctima. Comenzó un forjeceo sin trégua. Mientras tanto, Manniken, inmóvil, con la mirada perdida, hacía gestos a Mr.Furia, reclamando su presencia.
-¿Qué te pasa Manniken? -preguntó Mr. Furia.
-Estoy recibiendo un mensaje de Hechicera. ¡Mierda!!! acabamos de entregar a Lobezna a una muerte segura.
-¿Qué demonios estás diciendo? -El rostro de Mr.Furia cambió por completo. Sabía perfectamente que esa mirada de Manniken, era preludio de una pésima noticia.
-Furia, la mujer de túnica gris, es.. es Vatticana, la lider del Movimiento Feminatti.
-¡Lobezna regresa, rápido! -El grito ensordecedor de Furia, hizo que Lobezna se descolgara de la espalda de Vatticana. Ésta aprovechó esos segundos de incertidumbre, para girarse, y empujarla a varios metros de distancia.
-¡Ya era mía! -Pensó Lobezna con el desagrado de una oportunidad perdida. Mr. Furia, se acercó hasta ella, y la ayudó a reincorporarse. Vatticana, salió corriendo, hasta que se perdió en el horizonte.
-¡Todavía puedo atraparla, soy capaz de distinguir el olor de su sangre!- exclamó Lobezna contrariada por la situación vivida.
-Tranquila, ya tendrás otra oportunidad. Manniken, explicalé quien es esa mujer.
-Lobezna, esa mujer es Vatticana, la lider del movimiento Feminnati. Laura, jamás nos hubiera perdonado en el caso de haber acabado con ella. Laura es su hija y debe ser ella la que decida acabar con su madre, o darle la última oportunidad para que vuelva a ser la mujer que fué.
Mientras tanto, Zaramán, Lambrusco y herr_steria, se adentraron en el edificio abandonado. Unos golpes continuos en una de las puertas, indicaron la posición de Laura. Zaramán se acercó, cogió una etiqueta plastificada de uno de sus bolsillos, y la colocó entre la cerradura y el marco de la puerta. Con un simple movimiento vertical, la puerta cedió...
-¡Hijos de puta, yo os salvé la vida y me lo pagais intentando matar a mi madre!-Laura tenía a Zaraman contra la pared y con el cuchillo de carnicero marcándole el cuello.
-Sabes lo que pasa que...
-¡Callaté, si no quieres tener la cabeza separada del cuerpo!
-¡Basta Laura! -exclamó Trinity desde la puerta-No sabemos de qué nos hablas, hemos venido a rescatarte. Dios mío, ¿Quien es ese hombre que yace muerto?-Trinity se acercó al cuerpo tumbado-¿Has matado a Yoda?.
Zaramán, al escuchar las palabras de Trinity, intentó zafarse de Laura, pero ésta, tratando de impedirlo, se abalanzó sobre su cuello, olvidando que tenía el cuchillo de carnicero en una de sus manos. Zaramán se desplomó al suelo degollado.
-¿Te has vuelto loca Laura?-gritó Trinity desconsolada-¿Quieres acabar con todos nosotros?
Laura, perpleja, observó el reguero de sangre que la rodeaba, y cayó inconsciente.
Herr_Steria y Trinity, la cogieron en brazos, y la sacaron fuera del edificio, al encuentro con el resto de Varones.
-Manniken, Furia, Lobezna, se ha vuelto loca. Ha acabado con Zaramán y con Yoda- repetía Trinity entre lágrimas.
-¿Ha asesinado a Zaramán?-preguntó Mr.Furia a Trinity.
-No, lo de Zaramán ha sido involuntario-respondió Herr_Steria- pero no sabemos que ha podido pasar con Yoda.
-Vamos a tranquilarnos todos-replicó Lobezna-regresemos a casa, y junto a Hechizera, analizaremos todo lo sucedido. Por cierto, nos os preocupeis Trinity y Herr, el cuerpo de ese hombre no estaba ocupado por Yoda, nos ha estado engañando durante estos tres últimos años, en realidad de trata del Emperador Chat-Patine, padre de Laura, y la mujer de túnica gris era Vatticana, su madre y lider del movimiento Feminatti.
-Entended ahora el estado anímico de Laura-matizó Manniken-en cuanto a Zaramán, añoraremos su pérdida, pero no debemos olvidar, que sólo somos un peón en este maléfico tablero. El juego, debe continuar.
Manniken
-¡Ahora Lobezna!
Lobezna, de un movimiento extraordinario, se abalanzó sobre la espalda de la desconocida. Clavó sus potentes garras en los hombros de su oponente, y sus colmillos, marcaron el cuello de su futura víctima. Comenzó un forjeceo sin trégua. Mientras tanto, Manniken, inmóvil, con la mirada perdida, hacía gestos a Mr.Furia, reclamando su presencia.
-¿Qué te pasa Manniken? -preguntó Mr. Furia.
-Estoy recibiendo un mensaje de Hechicera. ¡Mierda!!! acabamos de entregar a Lobezna a una muerte segura.
-¿Qué demonios estás diciendo? -El rostro de Mr.Furia cambió por completo. Sabía perfectamente que esa mirada de Manniken, era preludio de una pésima noticia.
-Furia, la mujer de túnica gris, es.. es Vatticana, la lider del Movimiento Feminatti.
-¡Lobezna regresa, rápido! -El grito ensordecedor de Furia, hizo que Lobezna se descolgara de la espalda de Vatticana. Ésta aprovechó esos segundos de incertidumbre, para girarse, y empujarla a varios metros de distancia.
-¡Ya era mía! -Pensó Lobezna con el desagrado de una oportunidad perdida. Mr. Furia, se acercó hasta ella, y la ayudó a reincorporarse. Vatticana, salió corriendo, hasta que se perdió en el horizonte.
-¡Todavía puedo atraparla, soy capaz de distinguir el olor de su sangre!- exclamó Lobezna contrariada por la situación vivida.
-Tranquila, ya tendrás otra oportunidad. Manniken, explicalé quien es esa mujer.
-Lobezna, esa mujer es Vatticana, la lider del movimiento Feminnati. Laura, jamás nos hubiera perdonado en el caso de haber acabado con ella. Laura es su hija y debe ser ella la que decida acabar con su madre, o darle la última oportunidad para que vuelva a ser la mujer que fué.
Mientras tanto, Zaramán, Lambrusco y herr_steria, se adentraron en el edificio abandonado. Unos golpes continuos en una de las puertas, indicaron la posición de Laura. Zaramán se acercó, cogió una etiqueta plastificada de uno de sus bolsillos, y la colocó entre la cerradura y el marco de la puerta. Con un simple movimiento vertical, la puerta cedió...
-¡Hijos de puta, yo os salvé la vida y me lo pagais intentando matar a mi madre!-Laura tenía a Zaraman contra la pared y con el cuchillo de carnicero marcándole el cuello.
-Sabes lo que pasa que...
-¡Callaté, si no quieres tener la cabeza separada del cuerpo!
-¡Basta Laura! -exclamó Trinity desde la puerta-No sabemos de qué nos hablas, hemos venido a rescatarte. Dios mío, ¿Quien es ese hombre que yace muerto?-Trinity se acercó al cuerpo tumbado-¿Has matado a Yoda?.
Zaramán, al escuchar las palabras de Trinity, intentó zafarse de Laura, pero ésta, tratando de impedirlo, se abalanzó sobre su cuello, olvidando que tenía el cuchillo de carnicero en una de sus manos. Zaramán se desplomó al suelo degollado.
-¿Te has vuelto loca Laura?-gritó Trinity desconsolada-¿Quieres acabar con todos nosotros?
Laura, perpleja, observó el reguero de sangre que la rodeaba, y cayó inconsciente.
Herr_Steria y Trinity, la cogieron en brazos, y la sacaron fuera del edificio, al encuentro con el resto de Varones.
-Manniken, Furia, Lobezna, se ha vuelto loca. Ha acabado con Zaramán y con Yoda- repetía Trinity entre lágrimas.
-¿Ha asesinado a Zaramán?-preguntó Mr.Furia a Trinity.
-No, lo de Zaramán ha sido involuntario-respondió Herr_Steria- pero no sabemos que ha podido pasar con Yoda.
-Vamos a tranquilarnos todos-replicó Lobezna-regresemos a casa, y junto a Hechizera, analizaremos todo lo sucedido. Por cierto, nos os preocupeis Trinity y Herr, el cuerpo de ese hombre no estaba ocupado por Yoda, nos ha estado engañando durante estos tres últimos años, en realidad de trata del Emperador Chat-Patine, padre de Laura, y la mujer de túnica gris era Vatticana, su madre y lider del movimiento Feminatti.
-Entended ahora el estado anímico de Laura-matizó Manniken-en cuanto a Zaramán, añoraremos su pérdida, pero no debemos olvidar, que sólo somos un peón en este maléfico tablero. El juego, debe continuar.
Manniken
09 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 18: El Exorcismo
Hechicera Blanca hacia pocas horas que estaba de regreso a casa. Su misión en Escocia había sido un éxito y ahora tendría que informar al Consejo Varón de las noticias sobre Vaticana y el Emperador.
Antes de marcharse dejó al pequeño Skylópez bajo la tutela de Val Helsang para que ésta le practicara un exorcismo preventivo, y asegurarse de que no estaría infectado por el poder feminatti.
Van Helsang ya le informó a Hechicera Blanca que para poder realizar el ritual tendría que llamar a Iro Off, que se encontraba en otra sala del castillo.
-Ya se que tú y él no os llevais bien, Hechicera, pero es la persona más cercana que tengo en este momento.
-Vemos las cosas de modos distintos y siempre discutimos sobre como llevar la protección a los varones. Nunca lo quise en la “Orden del Friki”, pero tú apostaste mucho por él, y Philippe también.
-Es bueno en su trabajo, y eso me vale. No hay nada más que hablar. Dijo Van Helsang secamente.
Iro Off entró en la sala donde se encontraba Van Helsang y Skylópez y se dispuso a iniciar la ceremonia. Cogió un libro antiguo, forrado en piel y muy gastado por el paso del tiempo y se dispuso a pronunciar el conjuro a pocos centímetros del pequeño.
Mirando fijamente a los ojos del pequeño Skylópez , Iro Off leyó:
“Se oye comentar a la gentes del lugar, los rockeros no son buenos, si no te portas bien te echarás pronto a perder y caerás en el infierno. Si he de escoger entre ellos y el rock, elegire mi perdición, se que al final tendré razón , y ellos no...”
Skylópez devolvió la mirada al hechicero y balbuceó lo siguiente: “Mi rollo es el rock”.
Iro Off y Van Helsang se miraron y sus rostros irradiaron alegría y tranquilidad.
-Está a salvo, es un varón..
Y tras pronunciar estas palabras, un destello se apoderó de la sala y Van Helsang cayó al suelo empapada en sangre.
Iro Off, sorprendido por el ataque, acudió a proteger al pequeño en un acto reflejo. Tres figuras surgieron de golpe, dos por la ventana y una por la puerta. Eran Paparazzi y su dos secuaces Pepsiwoman y Cheiwoman. Val Helsang se disponía a incorporarse del suelo cuando otro destello acabo con su vida... la cámara fotográfica de Paparazzi, dejó a la joven hechicera en manos de la muerte.
-Un grito ahogado brotó de la boca de Iro Off
-¡Salvalo y corre..insensato!-fueron las ultimas palabras de Van Helsang.
Iro Off cogió su varita del bolsillo derecho de su abrigo y dirigiéndola hacia Pepsiwoman , pronunció: ¡!!!!!!IRC Hispano!!!!!......
Un halo de luz saló de la varita y atravesó de costado a costado a Pepsiwoman, que se desintegró nada más caer al suelo.
Cheiwoman no tuvo tiempo en disparar su “ chicle constrictor”, capaz de asfixiar al contrincante en escasos segundos porque de nuevo Iro Off apuntó con la varita a la secuaz feminate y volvió a pronunciar: ¡!!!!IRC Hispano!!!!. La feminatti se retorcía en gritos de dolor y se desintegró en mil pedazos.
Paparazzi, tras contemplar como morían sus dos amigas, apuntó con la cámara de fotos a Iro Off, pero esta vez erró el tiro.
-Has fallado, vieja apestosa....
-Dame al niño y te dejaré vivir. Pertenece a Vaticana, pandilla de hienas...
-¡Nunca!..vuestro final está cerca y no permitiré que caiga en vuestras manos al igual que Laura.
-Paparazzi disparó de nuevo el flash mortal y un escritorio y un sofá volaron por los aires.-Veo que estás perdiendo facultades... y tras pronunciar la palabra “Reset” en voz alta, Iro Off desapareció con Skylópez.
Antes de marcharse dejó al pequeño Skylópez bajo la tutela de Val Helsang para que ésta le practicara un exorcismo preventivo, y asegurarse de que no estaría infectado por el poder feminatti.
Van Helsang ya le informó a Hechicera Blanca que para poder realizar el ritual tendría que llamar a Iro Off, que se encontraba en otra sala del castillo.
-Ya se que tú y él no os llevais bien, Hechicera, pero es la persona más cercana que tengo en este momento.
-Vemos las cosas de modos distintos y siempre discutimos sobre como llevar la protección a los varones. Nunca lo quise en la “Orden del Friki”, pero tú apostaste mucho por él, y Philippe también.
-Es bueno en su trabajo, y eso me vale. No hay nada más que hablar. Dijo Van Helsang secamente.
Iro Off entró en la sala donde se encontraba Van Helsang y Skylópez y se dispuso a iniciar la ceremonia. Cogió un libro antiguo, forrado en piel y muy gastado por el paso del tiempo y se dispuso a pronunciar el conjuro a pocos centímetros del pequeño.
Mirando fijamente a los ojos del pequeño Skylópez , Iro Off leyó:
“Se oye comentar a la gentes del lugar, los rockeros no son buenos, si no te portas bien te echarás pronto a perder y caerás en el infierno. Si he de escoger entre ellos y el rock, elegire mi perdición, se que al final tendré razón , y ellos no...”
Skylópez devolvió la mirada al hechicero y balbuceó lo siguiente: “Mi rollo es el rock”.
Iro Off y Van Helsang se miraron y sus rostros irradiaron alegría y tranquilidad.
-Está a salvo, es un varón..
Y tras pronunciar estas palabras, un destello se apoderó de la sala y Van Helsang cayó al suelo empapada en sangre.
Iro Off, sorprendido por el ataque, acudió a proteger al pequeño en un acto reflejo. Tres figuras surgieron de golpe, dos por la ventana y una por la puerta. Eran Paparazzi y su dos secuaces Pepsiwoman y Cheiwoman. Val Helsang se disponía a incorporarse del suelo cuando otro destello acabo con su vida... la cámara fotográfica de Paparazzi, dejó a la joven hechicera en manos de la muerte.
-Un grito ahogado brotó de la boca de Iro Off
-¡Salvalo y corre..insensato!-fueron las ultimas palabras de Van Helsang.
Iro Off cogió su varita del bolsillo derecho de su abrigo y dirigiéndola hacia Pepsiwoman , pronunció: ¡!!!!!!IRC Hispano!!!!!......
Un halo de luz saló de la varita y atravesó de costado a costado a Pepsiwoman, que se desintegró nada más caer al suelo.
Cheiwoman no tuvo tiempo en disparar su “ chicle constrictor”, capaz de asfixiar al contrincante en escasos segundos porque de nuevo Iro Off apuntó con la varita a la secuaz feminate y volvió a pronunciar: ¡!!!!IRC Hispano!!!!. La feminatti se retorcía en gritos de dolor y se desintegró en mil pedazos.
Paparazzi, tras contemplar como morían sus dos amigas, apuntó con la cámara de fotos a Iro Off, pero esta vez erró el tiro.
-Has fallado, vieja apestosa....
-Dame al niño y te dejaré vivir. Pertenece a Vaticana, pandilla de hienas...
-¡Nunca!..vuestro final está cerca y no permitiré que caiga en vuestras manos al igual que Laura.
-Paparazzi disparó de nuevo el flash mortal y un escritorio y un sofá volaron por los aires.-Veo que estás perdiendo facultades... y tras pronunciar la palabra “Reset” en voz alta, Iro Off desapareció con Skylópez.
Calentando motores para Iron Maiden
Quedan tres semanas justas para ir al concierto; así que desde hace días llevo en mi coche toda la discografía del grupo (en cassette, claro) y mira por donde ha aparecido el The X Factor ( 1995) y el Virtual XI (1998). En estos dos discos cantaba Blaze Bayley, que vino a sustituir a Bruce Dickinson. Son dos discos que están muy bien...pero la voz no era lo mismo, y menos en directo cuando el nuevo cantante no llegaba a los agudos en canciones míticas como "Run to the hills" por poner un ejemplo. Mira por donde, allá por 1999, a este cantante le" hicieron la cama" y a la banda volvió de nuevo Bruce Dickinson.Hay canciones de esos dos discos que esperon que vuelvan a tocar dentro de tres semanas como "Sign of the cross", "Lord of the flies", "Man on the edge", "Futureal" y "The Clansman". Supongo que alguna caerá ( no todas) pero alguna fijo... y es que oir estas canciones en la voz de Bruce Dickinson pues ...!las mejora!...!que diferencia! .Espero que los Maiden nos hagan ese favor, al menos para mí, que fue con los dos primeros discos que fui a verlos.
Mr.Furia
"La Ciudad Perdida", de Clive Cussler
Este año no paro de leer novelas de este escritor norteamericano. El libro que me acabé ayer se llama "La ciudad perdida" y trata sobre la investigación de una alga que está mutando y convirtiendo los oceános en pantanales y además del misterio de un casco del siglo XV, de una familia muy poderosa e influyente en la historia, de un cadáver centenario congelado en un glaciar, y de muchas aventuras más. Los protagonistas de este libro no son ni Dirk Pitt ni Giordino, sino los compañeros de éstos de la NUMA ( agencia maritima americana), aunque a Dirk se le menciona muy a menudo. El final del libro me ha recordado un poco a la peli "Indiana Jones y la última cruzada"...no os explico más y espero que algún día caiga en vuestras manos. A mí me ha gustado...esta vez solo he tardado siete días en terminarlo...
08 noviembre 2006
Estadios de fútbol: Stade Velodrome (Marsella)
En nuestras habituales citas deportivas cuando estamos de viaje, no podía dejar de incluir mi visita en noviembre de 2003 al Stade Velodrome de la ciudad de Marsella, el estadio del Olympique de Marsella. La verdad es que no se cómo lograron enredarme para hacer el viaje en autobús que tardó muchisimo y venir después del partido,llegar a las seis de la mañana e ir a trabajar una hora después.Creo que eran las ganas de ver a aquel R.Madrid galáctico que aún dominaba Europa.
Lo curioso, es que ese señor de avanzada edad se nos "fusionó" a mi compañero y a mí nada más bajar del autobús y nos dijo que si nos podia acompañar, pues iba solo. Nosotros accedimos ( !faltaría más!) y este hombre poco antes de empezar el partido nos dice que se está orinando y que por favor, si podiamos acompañarlo.... jóder, mira que había baretos alrededor del estadio y va y el tío se nos cuela en un bar lleno de hooligans del Marsella. Fijaos el plan: nuestro amigo abuelo con la bandera de España, mi colega de curro con la bufanda de los Ultra Sur y yo con la camiseta de Figo. Yo no eché ni gota del acojone que me entró y al final los hooligans acabaron haciendose fotos con nosotros tres, con el abuelo en plan "estrella de cine". Al entrar al estadio nos cachearon y a mí me abrieron la bolsa: al policia le dio por meter la nariz dentro de la bolsa y después de un par de segundos va y me dice: ¿Bogadigllo de gamón segano, no?....!jajajajaja!...!jajajaja!...al tío se le hizo la boca agua con el bocata de jamón que llevaba dentro...!jajajaja!.
Una vez dentro os podeis imaginar: los merengues en una esquina rodeado de polis y toooooooodo el estadio gritando durante los noventa minutos: !Madriiiiiiiid..hijo deeeeee puta! y también !Barça! !Barça! !Barça!...a mí me entró la furia ( que ya es raro) pero que a veces me entra y me contagié de casi el millar de españoles que estabamos allí y también me lie a decir insultos y palabrotas....!no te jode!.
Bueno, al final ganó el Madrid por 1-2 y recuerdo que salimos del estadio una hora después ( seguían insultandonos) y nos escoltaron la policia hasta que salimos de la ciudad.
En fin, fue un día inolvidable. No voy más.
07 noviembre 2006
EL PASADO ULTRAJADO!!!
Buenas noches compañeros, si es que se pueden considerar buenas, porque hoy me he dado cuenta de que han borrado mi pasado. Sí amigos, sí... habeis leido bien, me han borrado el pasado. Al igual que empezaron los grandes (Espílber, escorsese..., etc) grabando las azañas de su familia, tambien lo hice yo, con gran entusiasmo e ilusion, así, este fin de semana ha sido un finde de 'remembers' debido a que en la intimidad hemos visualizado aquel fenomenal reportaje sobre la peña toni en una de sus salidas espectaculares y no menos interesante al "corredor", paraje natural por excelencia el cual tenemos un gran recuerdo, por lo menos el señor Don Simon sí lo tiene, :). Gran dia fue aquel, quien no se acuerda del gran duelo R.Madrid-Barcelona con un gran Miguel (con el pelo a lo afro) Rivas (igual que siempre) Sergio (pelo cacerola) Cols (su chepa ya despuntada) y un moderno peri con pantalon azul y camiseta blanca con el pelillo a lo "sensación de vivir), por cierto el resultado fue lo de menos (4-1 ganó el madridpfffffffffff) Después de un gran partido una buena comilona con esa carne hecha al fuego, y literalmente al fuego, con un chorrito de don simon,...mmmmmmmmm deliciosoooooo!!!! Y para hacer la digestion que mejor deporte que el salto a la comba, grandes dotes de destreza mostramos todos alli. Sin olvidar la guitarra, todo el mundo tocaba la guitarra.
En fin todo esto lo escribo porque es lo único positivo que he conseguido sacar de mi pasado, se podría haber conseguido algo más, ya que después de años de investigación y busqueda del Santo Grial (la cinta de Carcassone Abril 1996) la encontré. Entonces me vino todo a la mente:
PRICE DE CARBURANT
LA DISCOTEQUÉ
YA PAGO YO EL PEAJE (CON UN BILLETE FALSO Y CASI VOY A LA CARCEL)
NOCILLA AL CÁRTER
En fin, toda una historia digna de explicar y cómo no de visualizar. También tengo que recalcar que soy muy torpe con esto de las cintas de video, pero os prometo que fué la ÚNICA en la historia de mis grabaciones a la que le puse la etiqueta en la que aún se puede leer "CARCASSONE 04-96", como diría un gran artista "ESTO E INCREIBLE", aun así y con estas advertencias, todo el trabajo realizado ha sido en balde. El recuerdo ha sido ultrajado!!! Cual sorpresa me he llevado hace una hora cuando yo, me he dirigido a visualizar tal documento historico y en vez de ver a la peña toni direccion francia he visto como Manniken jugaba, charlaba, bañaba y grababa a su discípulo Von Gerrard 1º que a la vez es sangre de mi sangre. Así pues una vida ha sido borrada para dar paso a otra. Es el ciclo de la vida. Mi única esperanza es que Mr. Furia, hombre que todo lo graba, sepa donde está la única copia que se hizo en VHS la cual se desconoce su paradero.
-Manniken, te habla Mark Lenders, sé que por aquel entonces tu alma estaba poseida por el lado oscuro de la fuerza, del que me encargaré personalmente, y por eso el perdón te es concedido.
En fin todo esto lo escribo porque es lo único positivo que he conseguido sacar de mi pasado, se podría haber conseguido algo más, ya que después de años de investigación y busqueda del Santo Grial (la cinta de Carcassone Abril 1996) la encontré. Entonces me vino todo a la mente:
PRICE DE CARBURANT
LA DISCOTEQUÉ
YA PAGO YO EL PEAJE (CON UN BILLETE FALSO Y CASI VOY A LA CARCEL)
NOCILLA AL CÁRTER
En fin, toda una historia digna de explicar y cómo no de visualizar. También tengo que recalcar que soy muy torpe con esto de las cintas de video, pero os prometo que fué la ÚNICA en la historia de mis grabaciones a la que le puse la etiqueta en la que aún se puede leer "CARCASSONE 04-96", como diría un gran artista "ESTO E INCREIBLE", aun así y con estas advertencias, todo el trabajo realizado ha sido en balde. El recuerdo ha sido ultrajado!!! Cual sorpresa me he llevado hace una hora cuando yo, me he dirigido a visualizar tal documento historico y en vez de ver a la peña toni direccion francia he visto como Manniken jugaba, charlaba, bañaba y grababa a su discípulo Von Gerrard 1º que a la vez es sangre de mi sangre. Así pues una vida ha sido borrada para dar paso a otra. Es el ciclo de la vida. Mi única esperanza es que Mr. Furia, hombre que todo lo graba, sepa donde está la única copia que se hizo en VHS la cual se desconoce su paradero.
-Manniken, te habla Mark Lenders, sé que por aquel entonces tu alma estaba poseida por el lado oscuro de la fuerza, del que me encargaré personalmente, y por eso el perdón te es concedido.
Sexcentésimo sexagésimo sexto
Joder, que mal rollo me ha entrado. Acabo de visitar el blog, para ver si había alguna novedad sobre los Varones, y me he llevado la sorpresa de ser el visitante 666. Leches, no seré yo el anticristo? Total, que para salir de dudas he visitado nuestra amada "wikipedia" y el resultado ha sido todavía más espectacular.
El Papa Juan Pablo II"fue herido al costado, tal como la Biblia afirma que sucederá con el anticristo, y tiene el 666", dicen algunas personas basados en que: leyendo Ap 13,18, (Apocalipsis)la Bestia tiene un número: el 666, y como el Papa es «representante del Hijo de Dios», y en latín se dice «Vicarius Filii Dei», y vive en Roma, hay que darle un valor en números romanos:
V=5.............F=0........D=500
I=1..............I=1..........E=0
C=100........L =50......I=1
A=0............I=1
R=0............I=1
I=1
V=5
S=0
--------- ---------- ----------
=112 ..........=53.......... =501
Resultando, según ellos dicen: 112+ 53+501 = 666.
Total, que me quedo más tranquilo. Los Anticristos son los representantes del hijo de Dios, vamos la Iglesia, y no lo digo yo, lo dice la Biblia.
Manniken
El Papa Juan Pablo II"fue herido al costado, tal como la Biblia afirma que sucederá con el anticristo, y tiene el 666", dicen algunas personas basados en que: leyendo Ap 13,18, (Apocalipsis)la Bestia tiene un número: el 666, y como el Papa es «representante del Hijo de Dios», y en latín se dice «Vicarius Filii Dei», y vive en Roma, hay que darle un valor en números romanos:
V=5.............F=0........D=500
I=1..............I=1..........E=0
C=100........L =50......I=1
A=0............I=1
R=0............I=1
I=1
V=5
S=0
--------- ---------- ----------
=112 ..........=53.......... =501
Resultando, según ellos dicen: 112+ 53+501 = 666.
Total, que me quedo más tranquilo. Los Anticristos son los representantes del hijo de Dios, vamos la Iglesia, y no lo digo yo, lo dice la Biblia.
Manniken
5 BODAS SIN CEBOLLON...
Hola gente, siento haber tardado tanto en dar señales de vida, creo que aún no etoy recuperada del todo... me han abducido en un bucle de "BBC" (bodas, bautizos y comuniones). ¿Alguna vez os habeis preguntado si sería mejor reducir el nº de "amistades" para dejar de tener compromisos sociales? yo por fin he llegado a la conclusión... después de cuatro años seguidos con una media de 4 bodas anuales, voy a ser yo quien distorsione el destino para dejar huecos en mi agenda mental para posible compromisos futuros, así pues, he decidido hacerme sicopata y me voy a cargar a toda aquella gente que aún no tiene formaizada su relación amorosa dejando pequeñas pistas para que los que tengan que resolver mi primer asesinato se rompan los cuernos durante unas semanas, tiempo suficiente de preparar mi siguiente homicidio.
He decidido matar solo al miembro de la pareja más allegado a mi, de esa forma el otro miembro pasará al olvido por si solo y si logra casarse pues... espero que no me invite. Dejaré cerca de mi victima una invitación de boda tuneada en plan geroglífico para así saltar a la fama como la asesina en serie más original y espero así crear una nueva estirpe de asesinos que dentro de su crueldad, puedan hacer que los demás se sientan identificados con ellos.
Realmente los beneficios de esta campaña que voy a emprender son, basicamente, económicos y con estos he decidido que voy a crear una academia para que todo el que quiera exteriorice sin censuras todo lo que reprime dentro de sí mismo.
Así pues y sin más os saluda Trinity!!!
He decidido matar solo al miembro de la pareja más allegado a mi, de esa forma el otro miembro pasará al olvido por si solo y si logra casarse pues... espero que no me invite. Dejaré cerca de mi victima una invitación de boda tuneada en plan geroglífico para así saltar a la fama como la asesina en serie más original y espero así crear una nueva estirpe de asesinos que dentro de su crueldad, puedan hacer que los demás se sientan identificados con ellos.
Realmente los beneficios de esta campaña que voy a emprender son, basicamente, económicos y con estos he decidido que voy a crear una academia para que todo el que quiera exteriorice sin censuras todo lo que reprime dentro de sí mismo.
Así pues y sin más os saluda Trinity!!!
06 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 17: Liberad a Laura
-En un lugar de Mollet-
-¡Laura!
Laura, escuchó su nombre atravesar la ventana, breves momentos después de recuperarse del estruendo causado por el disparo del proyectil. A gatas, consiguió aproximarse hasta el cuchillo bañado con la sangre de su padre. Con una agilidad própia de serpientes, se deshizo de las cuerdas que la maniataban y corriendo se acercó a la ventana. Un fuerte escalofrío recorrió todo su cuerpo. Aquella mujer, escondida tras una túnica gris, le resultaba tremendamente cercana. Recuerdos del convento donde estuvo hospedada desde su infancia, se proyectaban dentro de su cabeza. Las Obi Juanis Kenobi, la rescataron de las manos de sus déspotas padres y se encargarón de su educación. Una princesa entre dos reinos opuestos. Le borraron todos sus recuerdos anteriores y comenzó una nueva vida.
Así, Laura, vivió hasta sus 18 años, ajena al mundo del que procedía. Y fue a esa edad, cuando comenzaron a despertar sus poderes. Las Obi Juanis Kenobi, sorprendidas por sus dotes, deciden ingresarla en la Escuela para Jovenes Superdotados de Char_less Xaviher, pero al poco tiempo, el Profesor XXL, decide expulsarla, para evitar correr el riesgo de caer en manos de Will y Am stryker, dos hermanos cientificos militares, que intentarían experimentar con ella. Su objetivo, cruzarla geneticamente con su hombre más poderoso "Mag-nheto" y crear un ser , capaz de eliminar la Escuela y los muttantes que allí se alojan. Laura, abandona la Escuela y deja allí a su gran amor Ciclopenhe, contrariada, decide integrarse en la sociedad civil, y empieza a trabajar en las Carpas de camarera. Su vida transcurre sin apenas trastornos, hasta el día que desvía la trayectoria de la piedra dirigida a los Varones.
Ese día, los Varones, engañados por el que creían ser Yoda (Panceta Man/El Emperador Chat_ Patine), informan a éste del paradero de Laura. Padre e hija, se encuentran después de trece años, pero con la intención de no volverse a encontrar jamás. SkyLópez ha nacido, y Laura sobra en los planes de su padre. Demasiado riesgo dejarla con vida, y que pueda caer en manos de su madre Vattikana y convertirla en Feminatti.
-¡Laura! ¡Laura!
-¿Quien eres, tu voz me es familiar?
-Todo acabó cariño, ahora entro a buscarte. No tengas miedo cielo, enseguida estoy a tu lado, y nos marchamos a casa.
-Manniken, ¿Puedes disinguir algo? -preguntó Mr.Furia a varios metros de un edificio abandonado a las afueras de Mollet.
-Se trata de una mujer, envuelta en una túnica gris. Creo que intenta contactar con Laura. Rápido va armada, es Feminatti. Furia, Lobezna, vamos a reducirla. Lambrusco, Zaramán, Herr_Steria, entrad dentro de la habitación, y rescatad a Laura. Trinity, intenta contactar con hechizera, tal vez, Van Helsang, ya haya compartido sus conocimientos con ella.
-Sobre todo, que Laura no corra ningún riesgo.-recalcó Mr.Furia-
A pocos metros de la mujer.
-Manniken, Furia, la tengo a tiro. Puedo saltar sobre ella.
-Un momento Lobezna, esperemos a que el resto llegue al edificio. Manniken, ¿Tenemos información de La_Trinity?
-Todavía no, Furia.
-No podemos esperar mucho más tiempo, se dispone a entrar en el edificio.
-Se va a escarpar, Furia, ahora o será tarde.
-¿Qué opinas Manniken?
-Dejalé que salte, Furia. Lobezna es muy veloz.
-Muy bien, cuento hastra tres, nosotros te cubrimos. tres, dos, uno...
Manniken
-¡Laura!
Laura, escuchó su nombre atravesar la ventana, breves momentos después de recuperarse del estruendo causado por el disparo del proyectil. A gatas, consiguió aproximarse hasta el cuchillo bañado con la sangre de su padre. Con una agilidad própia de serpientes, se deshizo de las cuerdas que la maniataban y corriendo se acercó a la ventana. Un fuerte escalofrío recorrió todo su cuerpo. Aquella mujer, escondida tras una túnica gris, le resultaba tremendamente cercana. Recuerdos del convento donde estuvo hospedada desde su infancia, se proyectaban dentro de su cabeza. Las Obi Juanis Kenobi, la rescataron de las manos de sus déspotas padres y se encargarón de su educación. Una princesa entre dos reinos opuestos. Le borraron todos sus recuerdos anteriores y comenzó una nueva vida.
Así, Laura, vivió hasta sus 18 años, ajena al mundo del que procedía. Y fue a esa edad, cuando comenzaron a despertar sus poderes. Las Obi Juanis Kenobi, sorprendidas por sus dotes, deciden ingresarla en la Escuela para Jovenes Superdotados de Char_less Xaviher, pero al poco tiempo, el Profesor XXL, decide expulsarla, para evitar correr el riesgo de caer en manos de Will y Am stryker, dos hermanos cientificos militares, que intentarían experimentar con ella. Su objetivo, cruzarla geneticamente con su hombre más poderoso "Mag-nheto" y crear un ser , capaz de eliminar la Escuela y los muttantes que allí se alojan. Laura, abandona la Escuela y deja allí a su gran amor Ciclopenhe, contrariada, decide integrarse en la sociedad civil, y empieza a trabajar en las Carpas de camarera. Su vida transcurre sin apenas trastornos, hasta el día que desvía la trayectoria de la piedra dirigida a los Varones.
Ese día, los Varones, engañados por el que creían ser Yoda (Panceta Man/El Emperador Chat_ Patine), informan a éste del paradero de Laura. Padre e hija, se encuentran después de trece años, pero con la intención de no volverse a encontrar jamás. SkyLópez ha nacido, y Laura sobra en los planes de su padre. Demasiado riesgo dejarla con vida, y que pueda caer en manos de su madre Vattikana y convertirla en Feminatti.
-¡Laura! ¡Laura!
-¿Quien eres, tu voz me es familiar?
-Todo acabó cariño, ahora entro a buscarte. No tengas miedo cielo, enseguida estoy a tu lado, y nos marchamos a casa.
-Manniken, ¿Puedes disinguir algo? -preguntó Mr.Furia a varios metros de un edificio abandonado a las afueras de Mollet.
-Se trata de una mujer, envuelta en una túnica gris. Creo que intenta contactar con Laura. Rápido va armada, es Feminatti. Furia, Lobezna, vamos a reducirla. Lambrusco, Zaramán, Herr_Steria, entrad dentro de la habitación, y rescatad a Laura. Trinity, intenta contactar con hechizera, tal vez, Van Helsang, ya haya compartido sus conocimientos con ella.
-Sobre todo, que Laura no corra ningún riesgo.-recalcó Mr.Furia-
A pocos metros de la mujer.
-Manniken, Furia, la tengo a tiro. Puedo saltar sobre ella.
-Un momento Lobezna, esperemos a que el resto llegue al edificio. Manniken, ¿Tenemos información de La_Trinity?
-Todavía no, Furia.
-No podemos esperar mucho más tiempo, se dispone a entrar en el edificio.
-Se va a escarpar, Furia, ahora o será tarde.
-¿Qué opinas Manniken?
-Dejalé que salte, Furia. Lobezna es muy veloz.
-Muy bien, cuento hastra tres, nosotros te cubrimos. tres, dos, uno...
Manniken
05 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 16: El retorno del Friki
Castillo de Hogwarts, Escocia.
Hechizera Blanca llamó a la puerta y ésta de inmediato se abrió. Había pasado muchos años desde la última visita al castillo y mientras subía las escaleras recordó con añoranza sus años vividos allí, cuando era prefecta de la casa de Frikyndor.
-Esperaba tu visita-,dijo una voz que rebosaba sabiduría...
-Y yo esperaba algún recibimiento más afectuoso, como en los días de colegio.
Acto seguidos las dos hechiceras se unieron en un fuerte abrazo
-Ya me avisó Philippe que necesitabas verme con urgencia.Corren tiempos difíciles para todos
-Veo que Philippe sigue siendo tan eficiente...siemrpe has tenido predilección por él, y no es para menos
-Por eso lo mandé a Bruselas y estuvo velando por los Varones, contesto la inquilina.
Van Helsang era la hechicera suprema y la de más poder. Junto con varios amigos había fundado la "Orden del Friki" para proteger a los Varones en sus viajes. Éstos no lo sabían, y Hechicera Blanca se ocupaba de las vigilancia a los Varones en sus desplazamientos por Mataró. Habían más personas velando por la seguridad de los Varones; como Floren ,Champions o Chicomajo en las noches de los sábados, Philippe y Copperfield en el extranjero.
-¿Que sabes de Chat-patine?..¿Quien es?..necesitamos saberlo. Tienen a Laura secuestrada.
-Querida Hechicera, para contarte estos secretos me tengo que rememorar a años atrás. El Emperador, antes de tener este nombre, se llamaba Carlos y conoció a Silvia. Fueron un pareja feliz y fruto de ello tuvieron a Laura, con el tiempo
-¿El Emperador es el padre de Laura?-preguntó Hechicera Blanca.
-Sí..es su padre. Laura era la elegida y poco a poco tanto el padre como la madre fueron inculcandole sus valores, llegando al extemo de querer imponerlos a la fuerza sobre la otra persona. Carlos le inculcó los valores masculinos y Silvia los femeninos. Laura era un ser humano perfecto.Pero llegaron los chats..y sus padres se despreocuparon de Laura y cada día estaban más y más enganchados a la red. Carlos dejó de llamarse Carlos y se autoproclamó El Emperador Chat.patine ( en honor al emperador de Star Wars) y Silvia se convirtió en ...Vattikana.
¿Vattikana?- ¿Esa no es la líder feminatti?
Van Helsanng hizo un gesto de afirmación con la cabeza.
No lo entiendo querida amiga-¿Porqué quieren matar a Laura?-preguntó de nuevo Hechicera Blanca
Una pregunta compleja a veces necesita una respuesta sencilla-dijo Van Helsang- pero ahí aparece SkyLópez.Como ya sabrás el joven SkyLópez es hermanastro de Laura, pero la madre de éste, Dark Mother, no ha sido nunca feminatti... y es por ello que él joven SkyLópez se puede convertir en el Varón más poderoso, gracias también a los ungüentos desarrolladores de gran poder que su madre le administró.
-¿ Y las Feminttis? ¿ Que pintan en todo esto?
-Querida Hechicera Blanca; si las Feminattis capturan a Laura...y el Emperador se hace con Skylópez, correrá la sangre entre hermanos.Será la guerra.
El reloj dio las doce de la noche.Hechicera se levantó y dijo mirando tras una ventana los montes escarpados escoceses: No los puedo dejar solitos......tengo que regresar de inmediato.
Hechizera Blanca llamó a la puerta y ésta de inmediato se abrió. Había pasado muchos años desde la última visita al castillo y mientras subía las escaleras recordó con añoranza sus años vividos allí, cuando era prefecta de la casa de Frikyndor.
-Esperaba tu visita-,dijo una voz que rebosaba sabiduría...
-Y yo esperaba algún recibimiento más afectuoso, como en los días de colegio.
Acto seguidos las dos hechiceras se unieron en un fuerte abrazo
-Ya me avisó Philippe que necesitabas verme con urgencia.Corren tiempos difíciles para todos
-Veo que Philippe sigue siendo tan eficiente...siemrpe has tenido predilección por él, y no es para menos
-Por eso lo mandé a Bruselas y estuvo velando por los Varones, contesto la inquilina.
Van Helsang era la hechicera suprema y la de más poder. Junto con varios amigos había fundado la "Orden del Friki" para proteger a los Varones en sus viajes. Éstos no lo sabían, y Hechicera Blanca se ocupaba de las vigilancia a los Varones en sus desplazamientos por Mataró. Habían más personas velando por la seguridad de los Varones; como Floren ,Champions o Chicomajo en las noches de los sábados, Philippe y Copperfield en el extranjero.
-¿Que sabes de Chat-patine?..¿Quien es?..necesitamos saberlo. Tienen a Laura secuestrada.
-Querida Hechicera, para contarte estos secretos me tengo que rememorar a años atrás. El Emperador, antes de tener este nombre, se llamaba Carlos y conoció a Silvia. Fueron un pareja feliz y fruto de ello tuvieron a Laura, con el tiempo
-¿El Emperador es el padre de Laura?-preguntó Hechicera Blanca.
-Sí..es su padre. Laura era la elegida y poco a poco tanto el padre como la madre fueron inculcandole sus valores, llegando al extemo de querer imponerlos a la fuerza sobre la otra persona. Carlos le inculcó los valores masculinos y Silvia los femeninos. Laura era un ser humano perfecto.Pero llegaron los chats..y sus padres se despreocuparon de Laura y cada día estaban más y más enganchados a la red. Carlos dejó de llamarse Carlos y se autoproclamó El Emperador Chat.patine ( en honor al emperador de Star Wars) y Silvia se convirtió en ...Vattikana.
¿Vattikana?- ¿Esa no es la líder feminatti?
Van Helsanng hizo un gesto de afirmación con la cabeza.
No lo entiendo querida amiga-¿Porqué quieren matar a Laura?-preguntó de nuevo Hechicera Blanca
Una pregunta compleja a veces necesita una respuesta sencilla-dijo Van Helsang- pero ahí aparece SkyLópez.Como ya sabrás el joven SkyLópez es hermanastro de Laura, pero la madre de éste, Dark Mother, no ha sido nunca feminatti... y es por ello que él joven SkyLópez se puede convertir en el Varón más poderoso, gracias también a los ungüentos desarrolladores de gran poder que su madre le administró.
-¿ Y las Feminttis? ¿ Que pintan en todo esto?
-Querida Hechicera Blanca; si las Feminattis capturan a Laura...y el Emperador se hace con Skylópez, correrá la sangre entre hermanos.Será la guerra.
El reloj dio las doce de la noche.Hechicera se levantó y dijo mirando tras una ventana los montes escarpados escoceses: No los puedo dejar solitos......tengo que regresar de inmediato.
CRITICANDO PELICULAS SIN CRITERIO "El Laberinto del Fauno"
Me habían hablado muy bien de esta peli tanto Noemí como Carol; así que hoy tocaba verla ( gracias por esperar,brujita) y tenían razón: una peli muy buena. Ambientada en la España de la postguerra civil y en la lucha de los guerrilleros republicanos contra los franquistas en las montañas, nos encontramos dos historias totalmente defierenciadas pero que tiene un hilo en común: la niña protagonista principal. Por un lado está la trama "politica" y por otra la trama "fantasiosa" de hadas y seres mágicos...En fin, os la recomiendo, y vereis mucha sangre en estas casi dos horas !eh!.No os cuento nada más...jajajaja.
Mr.Furia.
COMENTANDO LOS MEJORES DISCOS "Volumen Brutal"...!Qué buen disco!
Me podréis llamar “carca”, nostálgico o antiguo, pero si tengo que hablar del rock nacional y del mejor disco de toda la historia, tengo que hablar del “Volumen Brutal “de Barón Rojo.
Por muchos grupos que hayan salido a posteriori como Mago de Oz, Héroes del Silencio, Barricada, etc... nada es comparable al poder y la gloria de este disco que vio la luz en 1982.
Era el segundo disco de los barones y esta vez fueron a Londres a grabarlo. Todos sus temas son himnos metálicos como “Incomunicación”, “Los roqueros van al infierno”, “Dame la oportunidad”, “Son como hormigas”, “Las flores del mal” que cuentan con las guitarras afiladísimas de los hermanos Armando de Castro y Carlos de Castro (voz), el mejor bajista y vocalista que ha tenido nuestro pais: Jose Luis Campuzano “Sherpa” y el uruguayo Hermes Calabria en la batería. Carolina Cortés tuvo parte de culpa, pues junto con su compañero Sherpa, fueron los compositores de la mitad de las letras del disco.
Se vendieron 250.000 copias en aquella época, y gracias a este disco Baron Rojo actuó en el Festival de Reading’82 , siendo la primera banda de habla hispana que lo hacía cuando por aquellos tiempos todo el “rollo metalero” lo llevaban los ingleses. El disco se editó incluso en inglés y fue todo un boom en Japón. Incluso guitarristas de fama mundial como Michael Schenker o Bruce Dickinson ( cantante de Iron Maiden) tocaron y cantaron con ellos en los pubs londinenses.
“Resisitiré” es sin duda la canción más representativa del disco, y con una letra muy fuerte que no deja títere con cabeza y que nos hace reflexionar. Una canción muy dura en todos los aspectos. Completan este disco “Hermano de Rock and Roll”, “Concierto para ellos”, “Satánico Plan” y “El Barón vuela sobre Inglaterra”.
Os lo recomiendo, y no dejará a nadie indiferente, porque sigue siendo el mejor disco del rock duro de nuestro país, aunque hayan pasado 24 años.
04 noviembre 2006
Frikies around the World I: Suiza
Esta noche estrenamos una nueva sección: frikis del mundo, pero lo pondremos en inglés porque nuestro blog es muy internacional y estoy seguro que la comunidad angloparlante también mira nuestro blog. Retomando el tema político de que si vamos a o no a votar y esas cosas y tal y tal...no he podido evitar poner esta foto que nuestra querida colaboradora Lobezna hizo en Suiza el mes pasado. ¿Os habeis fijado en la tipa del gorro?..¿No os da miedo?..!Pues sí!..son el PSOE Suizo y parecen la Familia Monster ¿verdad?. ¿Cuanta abstención habrá en Suiza si siguen colocando carteles de estos señores?. Ya de paso aprovecho y coloco una segunda foto de nuestra estancia en Lucerna ( vaya tela con los frikies suizos) que no tiene desperdicio alguno y que demuestra que andar por ese país es todo un divertimento.
Si os aburrís visitad Suiza...en serio.
Mr.Furia.
Pd: la idea original de esta sección es de Lobezna, pero como no pilla el tranquillo a esto de poner entradas, pues me he ofrecido voluntario...jajajaja.
PAPÁ ¿POR QUÉ SOMOS DE IZQUIERDAS?
Después de comprobar el resultado de las elecciones el miercoles pasado, un miedo atroz, recorrió todo mi cuerpo. ¿Como le explico a mi hijo que soy de izquierdas? Mientras la derecha son borreguitos que siguen a un único pastor (todos a una, como en fuenteovejuna), nosotros somos más guays, y creamos partidos como si fueran churros. Joder hagamos como ellos, un partido Nacionalista Español y uno Nacionalista Catalán, y nada de repartir tanto los votos.
Pero no, a nosotros nos va el rollo, 4 partidos para teóricamente una misma forma de hacer política, y así nos ha ido, que hemos aguantado sólo 3 años, y encima tirandonos los trastos a la cabeza desde el primer día. Si, ya se que Montilla no motiva, que Carod sin comentarios,que Saura parece un teleñeco y Rivera es nuevo en todo ésto, pero lo importante es la idea, a parte de los matices que cada partido añada.
Y claro, tampoco se me puede olvidar, que como los de izquierdas somos tan guays pasamos de ir a votar.
En fin, que entre tantos la casa sin barrer!!!! solo espero que no necesitemos otros 25 años, para volver a asomar la cabeza por el balcón de la Generalitat.
Como apuntes destacables me quedo con el eslogan de campaña de Ciutadans (ojo con este partido, pues crecerá como la espuma) «No nos importa dónde naciste. No nos importa la lengua que hablas. No nos importa qué ropa vistes. Nos importas tú». y los 5.431 votos del partido "POSI" que manda narices!!!
Como añoro al trio Maragall,González,Guerra.
Por cierto, no fui a votar, soy de izquierdas.
Manniken
Pero no, a nosotros nos va el rollo, 4 partidos para teóricamente una misma forma de hacer política, y así nos ha ido, que hemos aguantado sólo 3 años, y encima tirandonos los trastos a la cabeza desde el primer día. Si, ya se que Montilla no motiva, que Carod sin comentarios,que Saura parece un teleñeco y Rivera es nuevo en todo ésto, pero lo importante es la idea, a parte de los matices que cada partido añada.
Y claro, tampoco se me puede olvidar, que como los de izquierdas somos tan guays pasamos de ir a votar.
En fin, que entre tantos la casa sin barrer!!!! solo espero que no necesitemos otros 25 años, para volver a asomar la cabeza por el balcón de la Generalitat.
Como apuntes destacables me quedo con el eslogan de campaña de Ciutadans (ojo con este partido, pues crecerá como la espuma) «No nos importa dónde naciste. No nos importa la lengua que hablas. No nos importa qué ropa vistes. Nos importas tú». y los 5.431 votos del partido "POSI" que manda narices!!!
Como añoro al trio Maragall,González,Guerra.
Por cierto, no fui a votar, soy de izquierdas.
Manniken
Irish Pub O'Reilly's
Los pubs irlandeses forman parte de nuestros viajes por Europa, aparte de los estadios de fútbol, museos militares y algún que otro karaoke. Sin lugar a dudas el que más nos ha impresonado y gustado ha sido el O'Reilly's de la ciudad de Bruselas. Pasamos unas 18 horas, aproximadamente allí metidos, cuando estuvimos de viaje.La ambientación es genial, el servicio efectivo y la cerveza Kilkenny realmente exquisita. Hay que tener cuidado a la hora de hacer un pis, porque la gente que se pone a tu lado a orinar te da un poco de conversación y como no entiendes lo que dicen, pues no te extrañe que te estén tirando los trastos. Además ponen cantidad de partidos de fútbol a todas horas y os puedo asegurar que hay gente de los cinco continentes viéndolos.Por las noches hay mucho ambiente y la peña se pone a bailar;aunque la musica es un poco cutre. Si váis a la capital belga, es una de las visitas imprescindibles ( está la lado del McDonalds y Burguer King...por si quereis también comer algo típico de Belgica). Hay dos, pero el mejor es elque está en la Plaza de la Bolsa...y tomaros una buena cerveza a nuestra salud.
03 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 15 "El Emperador Chat-Patine"
-En un lugar de Mollet-
-¿Te gusta el brillo de la hoja del cuchillo, Laura?
-Me gustará más, ver la hoja dentro de tí.
-Jajaja-una sonrisa irónica se dibujaba en el rostro del padre de Anakin-Ese deseo jamás podrá ser cumplido, no te queda tiempo material.
-Quizá todavía me necesites.
-No te quiero para nada, encontraré lo que busco, no lo dudes. Anakin es el Elegido según creen los varones, por lo tanto, tengo tres años para culminar mi gran obra.
-¿Cómo cuando te autonombraste Emperador y creíste governar sobre los chats?, jajaja, no me hagas reir, menudo ingenuo.
-¿Cómo sabes eso? ¿Quién te ha informado?
-Voy a ser generosa contigo, te explicaré algo. Yo se quien eres, pero tu no tienes ni puta idea de quien soy yo. -el tono desafiante de Laura, hizo flaquear a su adversario-
-El cuchillo que te atravesará el cuello, es lo único que debe importarte ahora.
-¿Tu crees?. Ahora mismo la Hechicera Blanca, ha partido rumbo a Escocia con algo que seguramente te sorprenderá. ¿Quieres saberlo?
-Dispara-la hoja del cuchillo presionaba con más fuerza el cuello de Laura.
-Muy bien, Hechicera no viaja sola. Se ha llevado con ella a...
-Dilo bruja!!!.
-A tu hijo. Anakin viaja para iniciar el tratamiento de Conversos.
-Imposible. Dejé a cargo a Dark Mother de Anakin.
-Mientras has estado encerrado en esta habitación conmigo, las Obi Juanis Kenobi, arrebataron a Anakin de las manos de Dark Mother.
-¿Acaso crees, que las malas artes, son sólo, propiedad de Feminnattis?. Iluso, el bofetón que me dejó inconsciente, me permitió cominicarme con Mr. Furia, que estaba en un tren de regreso a casa. Él me comentó su descubrimiento, y yo le informé de quien me tenía secuestrada. Ya saben quien eres falso Yoda, Panceta Man era un bulo y tu hijo Anakin una obra de perversión.
-¿Dónde está Dark Mother?
-Manniken, Zaraman, Lambruco_Woman, Lobezna, La_Trinity y Mr.furia, ya se habrán encargado de ella. Por cierto, cometiste un gran error al elegirla a ella.
-¿Dime?-un hilo de voz temblorosa apenas podía salir de la garganta del Emperador.
-Fuiste a elegir a una Doble Agente, y se supone que debías saber, que siempre dicen la verdad.
Ahora todos saben la verdad y tu plan se ha caído otra vez en saco roto desgraciado.
El emperador se separó de Laura un par de metros. Las pupilas del Emperador, completamente dilatadas, observaban como la hoja del cuchillo se acercaba lentamente a su própio abdomen.
-Laura, quiero que sepas que todavía os quedan hilos por...
Un fuerte estruendo hizo temblar las paredes de la habitación. Laura, volvió a abrir los ojos, incrédula, pudo ver, como todavía el humo flotaba alrededor de la cabeza del Emperador tras recibir el impacto mortal de un proyectil.
Manniken
-¿Te gusta el brillo de la hoja del cuchillo, Laura?
-Me gustará más, ver la hoja dentro de tí.
-Jajaja-una sonrisa irónica se dibujaba en el rostro del padre de Anakin-Ese deseo jamás podrá ser cumplido, no te queda tiempo material.
-Quizá todavía me necesites.
-No te quiero para nada, encontraré lo que busco, no lo dudes. Anakin es el Elegido según creen los varones, por lo tanto, tengo tres años para culminar mi gran obra.
-¿Cómo cuando te autonombraste Emperador y creíste governar sobre los chats?, jajaja, no me hagas reir, menudo ingenuo.
-¿Cómo sabes eso? ¿Quién te ha informado?
-Voy a ser generosa contigo, te explicaré algo. Yo se quien eres, pero tu no tienes ni puta idea de quien soy yo. -el tono desafiante de Laura, hizo flaquear a su adversario-
-El cuchillo que te atravesará el cuello, es lo único que debe importarte ahora.
-¿Tu crees?. Ahora mismo la Hechicera Blanca, ha partido rumbo a Escocia con algo que seguramente te sorprenderá. ¿Quieres saberlo?
-Dispara-la hoja del cuchillo presionaba con más fuerza el cuello de Laura.
-Muy bien, Hechicera no viaja sola. Se ha llevado con ella a...
-Dilo bruja!!!.
-A tu hijo. Anakin viaja para iniciar el tratamiento de Conversos.
-Imposible. Dejé a cargo a Dark Mother de Anakin.
-Mientras has estado encerrado en esta habitación conmigo, las Obi Juanis Kenobi, arrebataron a Anakin de las manos de Dark Mother.
-¿Acaso crees, que las malas artes, son sólo, propiedad de Feminnattis?. Iluso, el bofetón que me dejó inconsciente, me permitió cominicarme con Mr. Furia, que estaba en un tren de regreso a casa. Él me comentó su descubrimiento, y yo le informé de quien me tenía secuestrada. Ya saben quien eres falso Yoda, Panceta Man era un bulo y tu hijo Anakin una obra de perversión.
-¿Dónde está Dark Mother?
-Manniken, Zaraman, Lambruco_Woman, Lobezna, La_Trinity y Mr.furia, ya se habrán encargado de ella. Por cierto, cometiste un gran error al elegirla a ella.
-¿Dime?-un hilo de voz temblorosa apenas podía salir de la garganta del Emperador.
-Fuiste a elegir a una Doble Agente, y se supone que debías saber, que siempre dicen la verdad.
Ahora todos saben la verdad y tu plan se ha caído otra vez en saco roto desgraciado.
El emperador se separó de Laura un par de metros. Las pupilas del Emperador, completamente dilatadas, observaban como la hoja del cuchillo se acercaba lentamente a su própio abdomen.
-Laura, quiero que sepas que todavía os quedan hilos por...
Un fuerte estruendo hizo temblar las paredes de la habitación. Laura, volvió a abrir los ojos, incrédula, pudo ver, como todavía el humo flotaba alrededor de la cabeza del Emperador tras recibir el impacto mortal de un proyectil.
Manniken
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 14: El Consejo
Alertados por tales acontecimientos el Consejo Varón se reunía con carácter de urgencia en un lugar secreto.
-!No podemos consentirlo!..tenemos que actuar de inmediato o sino ella morirá ¿no os dais cuenta?
-Es difícil tomar una decisión ahora que sabemos que nos habían engañado.
-¿Que vamos a hacer con el joven SkyLópez?..preguntó Zaraman
-El chico está en buen recaudo, y ahora lo custodian las Obi Juanis Kenobi, con ellas estará a salvo de Dark Mother, del Emperador Chat-patine y del reverso tenebroso...
-He de marchar-dijo Hechicera Blanca-, pues los nuevos sucesos no han de interferir en mi misión en Escocia y tengo que desprenderme de el Único
-¿No podemos utilizarlo contra ellos, Hechicera?
-Me temo que no, querida Lambrusco Woman, su poder es demasiado fuerte y la sombra nos atraparía. Tengo que destruirlo y a la vez solicitar ayuda desde allí.
-¿Cuando marchas?-preguntó Manniken
-El día 7 voy a Escocia
-En caso de necesitarnos ponte en contacto con nosotros, y acudiremos todos en el Ford Milenario
-Gracias Furia, pero ya es hora de partir...
-Suerte Hechicera....que la fuerza te acompañe...
Hubo un silencio en la sala, y Hechicera marchó.
-!No podemos consentirlo!..tenemos que actuar de inmediato o sino ella morirá ¿no os dais cuenta?
-Es difícil tomar una decisión ahora que sabemos que nos habían engañado.
-¿Que vamos a hacer con el joven SkyLópez?..preguntó Zaraman
-El chico está en buen recaudo, y ahora lo custodian las Obi Juanis Kenobi, con ellas estará a salvo de Dark Mother, del Emperador Chat-patine y del reverso tenebroso...
-He de marchar-dijo Hechicera Blanca-, pues los nuevos sucesos no han de interferir en mi misión en Escocia y tengo que desprenderme de el Único
-¿No podemos utilizarlo contra ellos, Hechicera?
-Me temo que no, querida Lambrusco Woman, su poder es demasiado fuerte y la sombra nos atraparía. Tengo que destruirlo y a la vez solicitar ayuda desde allí.
-¿Cuando marchas?-preguntó Manniken
-El día 7 voy a Escocia
-En caso de necesitarnos ponte en contacto con nosotros, y acudiremos todos en el Ford Milenario
-Gracias Furia, pero ya es hora de partir...
-Suerte Hechicera....que la fuerza te acompañe...
Hubo un silencio en la sala, y Hechicera marchó.
Herr Steria, el octavo miembro
Me llena de orgullo y satisfacción dar la enhorabuena a mi compañero de curro Herr Steria, que a partir de hoy es oficialmente el octavo miembro del blog. Conocedor de grandes estadios alemanes de fútbol, viajero empedernido y sobretodo un gran cronista. Estoy seguro que con su aportación a la causa común, todos ganaremos en experiencia y sabiduría, y sobretodo en risas y cachondeo. Fiel al sentimiento varón, nos pondrá al corriente de las series de televisión más "in" del panorama actual y espero que se deletie en su especialidad: personajes frikis.
Como avance, me ha dicho esta mañana, que escribirá sobre su reciente viaje a Egipto, sobre el estadio del Karlsruhe ( es natural de allí) y d emeuchas cosas más.
Mr.Furia
Pd: Todos tuyos Jose Luis.
Como avance, me ha dicho esta mañana, que escribirá sobre su reciente viaje a Egipto, sobre el estadio del Karlsruhe ( es natural de allí) y d emeuchas cosas más.
Mr.Furia
Pd: Todos tuyos Jose Luis.
02 noviembre 2006
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 13 "Atando cabos"
Lo primero que hizo Mr.Furia al regresar a casa, fue contactar con Manniken. Dark Mother, era un farsante, y Anakin Skylópez un simple bulo.
-Pero entonces Mr.Furia, ¿que pinta el androíde R.D.F.O. en todo esto?
-No te das cuenta Manniken. R.D.F.O. es un androíde salsero, que colocaron las Feminnati en las Carpas para controlar a Laura Lapiedra.
-Entonces, sus insoportables "oooooeeeeeeeeaaaaaaaaa" "oooooooeeeeeeeeeeeaaaaaaaa" eran mensajes críptados dirigidos al comando Paparazzi.
-Exacto. Por eso nosotros no soportábamos al tipo. Su danza hipnótica y sus gemidos harmónicos, dejaban en trance al personal, facilitando el trabajo de Paparazzi y sus compinches.
-¿Cómo pudimos dejarnos engañar de esa manera?
-Muy simple. La piedra lanzada por el "Chico Disco Pedrero", hizo que nuestra atención se centrara en él. Posiblemente se trate de un Doble Agente, al que seguramente, después de realizar su trabajo, le hayan hecho morder el polvo las Feminnati.
-Por eso Lobezna, no encontró nada raro en tierras Suizas. Pero entonces, me surge otra duda. ¿Qué ha pasado mientras los Varones, estábamos repartidos por media Europa?
-Eso Manniken, es lo que tenemos que averiguar ahora. Y lo primero, es acercarnos hasta Mollet y rescatar a Laura, si es que todavía sigue viva.
Mientras tanto en Mollet
-Laura, es tu última oportunidad. Necesito un nombre, solo te pido eso, y te volveré a dejar en libertad.
-Ni lo sueñes miserable. El daño que has estado haciendo a los Varones durante estos tres años, te van a pasar factura, no lo dudes. Y en cuanto a mí, no me preocupa el daño que puedas hacerme, la Verdad ha regresado y ya está en la calle.
-Maldita zorra. Te ofrecí todo para acompañarme en mi camino hacia el poder total. Tres años planeando la trama perfecta, los Varones fuera de circulación y las Feminnatis pensando que estaba en sus manos.
-Ofrecí juramento a la Verdad, y la Verdad me fue concedida.
-¿Qué demonios quieres decirme con eso?
-Que conozco tus mentiras y despropósitos. Una revelación me informó de quien es realmente Dark Mother, la falsa Portadora del Gríal, y sobre todo, la verdadera identidad de Anakin Skylópez, el hijo que tuviste con ella, y al que presentasteis como el Elegido.
-Imbécil, no te das cuenta de que esa información no saldrá de estas paredes. Acabas de cavar tu própia tumba insensata.
La luz que entraba por la diminuta ventana de la habitación, resaltaba la hoja del afilado cuchillo de carnicero, que se acercaba al cuello de Laura.
-Preciosa, ha llegado la hora de tu muerte, y de paso, todas las informaciones que tienes, quedaran enterradas contigo. Tarde o temprano, conseguiré encontrar a la Portadora, y el poder absoluto recaerá sobre mis manos. Un solo hombre, dueño y señor de la Verdad y la Mentira.
-Nos veremos en el infierno, maldito saco de mierda.
Manniken
-Pero entonces Mr.Furia, ¿que pinta el androíde R.D.F.O. en todo esto?
-No te das cuenta Manniken. R.D.F.O. es un androíde salsero, que colocaron las Feminnati en las Carpas para controlar a Laura Lapiedra.
-Entonces, sus insoportables "oooooeeeeeeeeaaaaaaaaa" "oooooooeeeeeeeeeeeaaaaaaaa" eran mensajes críptados dirigidos al comando Paparazzi.
-Exacto. Por eso nosotros no soportábamos al tipo. Su danza hipnótica y sus gemidos harmónicos, dejaban en trance al personal, facilitando el trabajo de Paparazzi y sus compinches.
-¿Cómo pudimos dejarnos engañar de esa manera?
-Muy simple. La piedra lanzada por el "Chico Disco Pedrero", hizo que nuestra atención se centrara en él. Posiblemente se trate de un Doble Agente, al que seguramente, después de realizar su trabajo, le hayan hecho morder el polvo las Feminnati.
-Por eso Lobezna, no encontró nada raro en tierras Suizas. Pero entonces, me surge otra duda. ¿Qué ha pasado mientras los Varones, estábamos repartidos por media Europa?
-Eso Manniken, es lo que tenemos que averiguar ahora. Y lo primero, es acercarnos hasta Mollet y rescatar a Laura, si es que todavía sigue viva.
Mientras tanto en Mollet
-Laura, es tu última oportunidad. Necesito un nombre, solo te pido eso, y te volveré a dejar en libertad.
-Ni lo sueñes miserable. El daño que has estado haciendo a los Varones durante estos tres años, te van a pasar factura, no lo dudes. Y en cuanto a mí, no me preocupa el daño que puedas hacerme, la Verdad ha regresado y ya está en la calle.
-Maldita zorra. Te ofrecí todo para acompañarme en mi camino hacia el poder total. Tres años planeando la trama perfecta, los Varones fuera de circulación y las Feminnatis pensando que estaba en sus manos.
-Ofrecí juramento a la Verdad, y la Verdad me fue concedida.
-¿Qué demonios quieres decirme con eso?
-Que conozco tus mentiras y despropósitos. Una revelación me informó de quien es realmente Dark Mother, la falsa Portadora del Gríal, y sobre todo, la verdadera identidad de Anakin Skylópez, el hijo que tuviste con ella, y al que presentasteis como el Elegido.
-Imbécil, no te das cuenta de que esa información no saldrá de estas paredes. Acabas de cavar tu própia tumba insensata.
La luz que entraba por la diminuta ventana de la habitación, resaltaba la hoja del afilado cuchillo de carnicero, que se acercaba al cuello de Laura.
-Preciosa, ha llegado la hora de tu muerte, y de paso, todas las informaciones que tienes, quedaran enterradas contigo. Tarde o temprano, conseguiré encontrar a la Portadora, y el poder absoluto recaerá sobre mis manos. Un solo hombre, dueño y señor de la Verdad y la Mentira.
-Nos veremos en el infierno, maldito saco de mierda.
Manniken
CRITICANDO PELICULAS SIN CRITERIO "Hijos de los hombres"..que pastel de peli.
Vaya pastelaco. No vayáis a verla que no me ha gustado nada. La idea de que en el futuro año 2027 la gente no puede procrear y tener hijos ( es normal, no se ve nada de chingoteo en la peli), es el hilo central de la película, donde el protagonista intenta poner a salvo a la única que está embarazada de todo el planeta. Lo que no explican muy bien es porque dejan los humanos de tener crios, aunque subrayan que de manera espontanea las mujeres empiezan a abortar, pero tampoco ahondan mucho en el tema, así que te quedas igual...
Luego el mundo está hecho un patatal, guerras por aquí, guerras por allí, bombazos por allá y en el Reino Unido van a la caza del inmigrante ilegal como si fueran perros..vamos que los nazis son uno angelitos al lado de los ingleses en esta peli. A Julianne Moore (que está como un queso) se la cargan de un tiro en 10 minutos..¿¿Pero de que va el director???.. y luego el protagonista las pasa canutas para intentar salvar a la chica en medio de un cruce de balas durante la parte dfinal de la peli ( parece Stalingrado) para luego acabar de la forma que acaba...en una barquita remando como si estuviera en el Retiro. En serio, un pastel...Para que luego digan que Zoolander es mala...
Mr.Furia.
LA PEÑA NOS TIRA PIEDRAS 12: Revelation
La misión habia fracasado y no se encontraron rastros de feminnattis ni de Laura en las tierras del norte.Durante la operación, Furia contactó con Mannikken, para ver si había novedades durante el transcurso de ella.
-No dejo de escucharlo,Furia, cada vez es más frecuente.
-Eso me preocupa, respondía Furia, no me gusta que estemos dispersos buscando pistas...¿Que opina Zaraman?
-Él prefiere que acabe en ocho....eso me ha dicho, respondió Mannikken.
-Dile que no podré comprar el boleto de lotería, tengo que centrarme el los chuletones de vaca que ponen por estas tierras. Creo que me he engordado.
( Unas horas más tarde)....
El tren se encontraba a medio camino entre Zaragoza y Tafalla y en el vagón solo habían muy pocas personas. Furia continuó leyendo su libo, mientras intercalaba miradas al exterior del tren como intentando buscar una respuesta a esas estrañas voces que Mannikken había oído en sueños y a la vez vigilarr si alguien lanzaba alguna piedra, porque no se encontraba en el bar ni habia ninguna chica rubia a menos de dos metros de él. Entonces se durmió.... y soñó....
"OOOOEEEEEEEAAAA"...."OOOOEEEEEAAAAA"....."OOOOEEEEAAAA"
El altavoz anunció la estación de Zaragoza-Delicias y Mr.Furia se incorporó de golpe. Había estado soñando y habia escuchado algo y habia visto algo también. Esos gritos procedían de un androide cubano que decía llamarse R.D.F.O....(¿Rodolfo?) que continuamente emitía esos sonidos.
!!!Era un mensaje!!!.. Mr Furia estaba seguro de ello y entonces lo comprendió. Tenía que regresar pronto a casa y comunicarselo al resto de Varones..!que tontos habían sido!..¿Cómo habían pasado por alto algo así?..Esas tres letras son parte de un nombre; el nombre de la persona que tiene a Laura en su poder. Estaba seguro que con tanto Estatut y tanta promesa electoral, tenían el cerebro bloqueado y no lo había podido ver. Pero él no!!..el estaba fuera del territorio y viajaba en tren...había sido fácil.
De pronto su rostro palideció y el miedo se apoderó de él.....!No puede ser!-pensaba una y otra vez....!Es imposible!..!No puede ser ella!...!Es su madre!...la jefa feminnatti es ella!!!..ahora lo comprendía todo...porque ella marchaba de lunes a viernes desde hace un mes a ese sitio...justo el tiempo que Laura desapareció!...Laura estaba en Mollet...la tenían allí...RDFO no decía "OOOEEEAAA" sino..."n-O-E-l-i-A"....La madre de SkyLópez era la malvada DARK MOTHER, la jefa Feminnatti...............
Mr.Furia
-No dejo de escucharlo,Furia, cada vez es más frecuente.
-Eso me preocupa, respondía Furia, no me gusta que estemos dispersos buscando pistas...¿Que opina Zaraman?
-Él prefiere que acabe en ocho....eso me ha dicho, respondió Mannikken.
-Dile que no podré comprar el boleto de lotería, tengo que centrarme el los chuletones de vaca que ponen por estas tierras. Creo que me he engordado.
( Unas horas más tarde)....
El tren se encontraba a medio camino entre Zaragoza y Tafalla y en el vagón solo habían muy pocas personas. Furia continuó leyendo su libo, mientras intercalaba miradas al exterior del tren como intentando buscar una respuesta a esas estrañas voces que Mannikken había oído en sueños y a la vez vigilarr si alguien lanzaba alguna piedra, porque no se encontraba en el bar ni habia ninguna chica rubia a menos de dos metros de él. Entonces se durmió.... y soñó....
"OOOOEEEEEEEAAAA"...."OOOOEEEEEAAAAA"....."OOOOEEEEAAAA"
El altavoz anunció la estación de Zaragoza-Delicias y Mr.Furia se incorporó de golpe. Había estado soñando y habia escuchado algo y habia visto algo también. Esos gritos procedían de un androide cubano que decía llamarse R.D.F.O....(¿Rodolfo?) que continuamente emitía esos sonidos.
!!!Era un mensaje!!!.. Mr Furia estaba seguro de ello y entonces lo comprendió. Tenía que regresar pronto a casa y comunicarselo al resto de Varones..!que tontos habían sido!..¿Cómo habían pasado por alto algo así?..Esas tres letras son parte de un nombre; el nombre de la persona que tiene a Laura en su poder. Estaba seguro que con tanto Estatut y tanta promesa electoral, tenían el cerebro bloqueado y no lo había podido ver. Pero él no!!..el estaba fuera del territorio y viajaba en tren...había sido fácil.
De pronto su rostro palideció y el miedo se apoderó de él.....!No puede ser!-pensaba una y otra vez....!Es imposible!..!No puede ser ella!...!Es su madre!...la jefa feminnatti es ella!!!..ahora lo comprendía todo...porque ella marchaba de lunes a viernes desde hace un mes a ese sitio...justo el tiempo que Laura desapareció!...Laura estaba en Mollet...la tenían allí...RDFO no decía "OOOEEEAAA" sino..."n-O-E-l-i-A"....La madre de SkyLópez era la malvada DARK MOTHER, la jefa Feminnatti...............
Mr.Furia
HABLEMOS DE LIBROS INTERESANTES "Enigma"...un libro que no me ha entusiasmado.
Pues sí. Parecía bueno , pero al al final no me ha gustado mucho. Trata sobre los criptoanalistas birtánicos que intentaban descifrar la maquina "Enigma" con la cual los nazis enviaban mensajes en clave a sus tropas; y hundían cantidad de buques aliados en el tránsito desde New York hasta el Reino Unido.Hay una película, y quizás la vea, pero si alguien la ha visto que comente algo, por favor.
Estadios de futbol: Mendizorroza y Anduva.
Esta vez me tocó hacerme la foto en el Estadio de Mendizorroza (Vitoria-Gasteiz), donde juega el Alavés, equipo ahora de la Segunda División.
También aproveché el derby entre el Mirandés y Becerril, para hacerme una foto en el Estadio de Anduva ( Miranda de Ebro) junto con dos aficionadas locales. Por cierto, conseguimos ganar por 5-1.
01 noviembre 2006
El CD Mirandés publicará fotos nuestras.
No es rollo. El CD Mirandés publicará esta foto de Lolo y Juan Carlos ( Manniken y Mr.Furia) en la ciudad de Lucerna, cuando posaban con una bufanda del equipo. El trato se cerró la noche del sábado, cuando un amigo de Juan Carlos vio en la cámara de éste de fotos, dicha foto en Suiza. Tanta ilusión le hizo que se la llevó a la mesa contigua del restaurante donde estaba cenando parte de la directiva del equipo de fútbol y el Presidente. La foto gustó mucho, y más aún , por el mero hecho de ser catalanes y de internacionalizar al equipo por tierras suizas. Nos dijeron que lo publicarían y ya hemos enviado la foto. Espero que así sea y que nos traigan varios ejemplares para que todos podáis verlos.
He ido dos veces al Estadio de Anduva donde juega el Mirandés, y resulta emocionante los canticos y el apoyo de la afición al equipo que milita en Tercera División. Todo el partido cantando y chillando; flotando hasta 8 autobuses cuando juegan fuera de casa e incluso han llegado a jugar partidos a cuatro horas de casa y llevar a más de !!!!!!3000 personas!!!! del pueblo al campo del rival.....superando en número a los anfitriones. Es impresionante..os lo juro.... y me da envidia y vergüenza que mi ciudad, Mataró, con el triple de población solo consiga mover a cuatro gatos
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