Dr. Love "Amores a distancia"

"Querido Dr. Love, te envio este emilio para recibir consejo sobre un tema que no me deja dormir. Resulta que en mi último viaje a los Fiordos Noruegos conocí al hombre de mi vida. Concretamente, contemplando una iglesia en Sognefjorde, el fiordo más largo del mundo, me entraron ganas de miccionar, y al salir del baño, me di cuenta de que me habían dejado sola. Aterrorizada, rogué al crucificado que me enviara una señal de auxilio. Y, apareció él. Bajito, con un abrigo blanco de oso polar, mejillas sonrojadas y un fuerte acento noruego. Sacó de su bolsa de piel, un pañuelo blanco y borró de mi rostros, las lágrimas de desaliento. Me preguntó -¿Spanish? y yo le dije -yes yes- Entonces el me dijo-Butragueño, Butragueño!!!, supongo, que al ver mi cara de estupor al ser yo culé, rectificó y me dijo-Paco Clos, Paco Clos!!! Total, que entre pitos y flautas, acabé en su cama entrelazada a él. Y ahora viene mi dilema. Creí entenderle que quería aprender Castellano, con los cursos de Radio Exterior de España, y que fuera a verlo en cuanto pudiera. Dios mío, no puedo volver, porque del frío que hacía, me dejé puestos mis calcetines Quechua al practicar el amor con él. Supongo, que con el extasis de la primera cita no se dio cuenta, pero temo un segundo contacto, aunque sin duda lo deseo... Atentamente, En Laponia hace frío, pero yo me río!!!"

Querida Catalanolapona, no hace falta que me expliques todo ese rollo para un final tan soso. En el caso de que llegue un siguiente contacto con tu amante, cosa que dudo, porque con la Crisis, no está el tema para tanto crucerito, y de que él aprenda castellano con el curso radiofónico, cosa que también dudo, pues como referente culé, ha elegido a Paco Clós, te recomiendo que te presentes con unas medias de rejilla, que aparte de eróticas, proporcionan calor, y dejes los calecetines Quechua para subir al Montseny, que me han dicho que ya hay nieve" Si esto no funciona, le hablas en catalán y le dices a él que no lo entiendes.
Atentamente, Dr. Love.